Unë Jam Një Person Pa Vlerë. Zhvlerësimi I Vetes: Si Të Ndaloni Rënien

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Aftësia për të zhvlerësuar diçka - veten, të tjerët, veprimet tona, rezultatet, arritjet tona dhe të tjerëve - kjo është lloji i mbrojtjes psikologjike që ne përdorim për të ndaluar brenda përvojave të ndryshme komplekse me të cilat mund të përballemi.

Në përgjithësi, çdo mbrojtje psikologjike është krijuar për të ndaluar një lloj përvoje aktuale, pasi psikika e konsideron atë si dëmtim të integritetit të saj.

Zhvlerësimi na mbron shpesh nga gjendjet dhe ndjenjat e rrezikshme imagjinare që dikur, në fëmijëri, ishin vërtet të vështira për t'u duruar. Tani kjo mund të mos jetë aspak, por psikika funksionon si më parë.

Si mësojmë të zhvlerësojmë veten

Sigurisht, ne jemi mësuar këtë. Prindër, të afërm me reputacion, mësues. Të gjithë ata njerëz që atje dhe pastaj na dukeshin të ditur, të drejtë, të fortë. Në përgjithësi, ne i besuam ata, sepse dikush duhej të besonte, ishte e nevojshme të gjesh një lloj sistemi koordinativ për jetën.

Ndodh që në fëmijëri të mos zgjedhim njerëz autoritarë - ata disi vetë zgjidhen. Këtu është një nënë e tillë dhe një baba i tillë - ju duhet t'i besoni.

Dhe kështu shpesh merr një nënë kaq e zhvlerësuar ose një baba i tillë i zhvlerësuar. Kush thotë, ata thonë, "nuk duhet të ngre hundën", "Unë gjithashtu kam një arritje, kam marrë një A", "dhe vajza e Zoya Petrovna thur aq mirë, por çfarë keni bërë? jo një vajzë shumë e zgjuar me ne "ose" ju jeni një djalë i dobët, nuk keni asgjë për të shkuar në aviacion ". Dhe si mundet që ky djalë i vogël ose kjo vajzë të mos besojë babanë ose nënën, edhe nëse është shumë e trishtuar dhe ofenduese, do të duhet ta marrë si të mirëqenë, sepse thjesht nuk ka alternativë - fëmijët janë shumë të vegjël për të qenë kritikë ndaj fjalëve të prindërit e tyre … jo të pjekur.

Dhe ka një situatë tjetër, kur askush nuk duket të thotë diçka të tillë, por gjithsesi, brenda ka një ndjenjë se jam një lloj i vogël, i pavlerë … "Epo, po sikur të kërcej … të gjithë po vallëzojnë, dhe shumë më mirë se unë! Dhe ata këndojnë më mirë … Dhe në përgjithësi, unë jam aq i pavlerë. Po, do të ishte më mirë të mos isha në këtë botë! ". Mendime dhe ndjenja të tilla sugjerojnë që prindërit mund të transmetojnë jo-verbalisht, domethënë pa fjalë, një pozicion të tillë zhvlerësues tek fëmijët e tyre. Ashtu, ju jeni të tepërt, do të ishte më mirë nëse vërtet nuk do të ekzistonit, vetëm telashe … Mami ecën dhe mendon: vajza e saj nuk është aq e bukur sa ka lindur, siç donte nëna e saj, dhe jo aq e zgjuar … Një vajzë e zakonshme, por sa forcë ka në të duhet të investojë. Dhe një nënë e tillë përjeton neveri për fëmijën e saj dhe zemërim, për shembull, ose pakënaqësi. Por jo për të pranuar, shpesh, për të mos thënë për të - do të tingëllojë disi e çuditshme në fund të fundit. Por vetëm në sjelljen e saj automatike, shprehjet e fytyrës dhe gjestet që nuk mund të kontrollohen, dhe a do të shfaqet qëndrimi i saj. Dhe fëmija do ta kapë këtë, do ta lexojë qartë këtë informacion dhe do të ndihet i turpëruar, i ofenduar, i vetmuar, i panevojshëm.

Shpesh klientët në konsultën e një psikologu thonë: ata nuk më thanë asgjë të tillë, se unë isha e padenjë për diçka, dhe nëna ime ishte gjithmonë miqësore, dhe babai im ishte normal, por unë ndihem, për disa arsye, i vogël, i paçmuar, e tepërt …

Sepse ekziston një mënyrë komunikimi verbale - me fjalë, dhe ka një mënyrë jo verbale - gjeste, shprehje të fytyrës, sjellje. Dhe asgjë, në fakt, nuk mund të fshihet nga fëmijët tuaj.

Gradualisht, ndërsa rritemi, caktimi i qëndrimeve të prindërve dhe qëndrimet e prindërve ndaj nesh ndodh. Ne vetë bëhemi prindër të tillë siç kishim. Nëse ata na zhvlerësuan, atëherë ne bëhemi të njëjtët zhvlerësues në raport me veten.

Si funksionon amortizimi në moshën e rritur

Unë tashmë kam thënë se zhvlerësimi është një mekanizëm mbrojtës i psikikës kundër ndjenjave të patolerueshme. Njëherë e një kohë, këto ndjenja u përjetuan nga prindërit pranë nesh. Ata, për shembull, kishin turp për ne - kur e recitonim këtë rimë në mënyrë të ngathët ose të ngathët u përpoqëm ta portretizonim këtë valle. Ata u turpëruan para të afërmve të tjerë që erdhën për të parë, dhe prindërit e tyre u përpoqën ta mbytnin këtë turp: "Epo, kaq, Dasha, nuk do të jesh këngëtare, nuk ka të bëjë me këtë." "Petenka, pse të duhet kjo, zbrit nga karrigia."

Ose xhelozia, për shembull, ishte e patolerueshme. Dhe vajza ime, çfarë bukurie është rritur, jo e njëjtë si unë në rininë time! Dhe kaçurrela të arta, dhe një bel të hollë. Hmm … Pra, çfarë nga kjo? Nuk ka asgjë të tillë, të zakonshme për veten time, si të gjithë të tjerët. Dhe nëna ime thotë: "Ju jeni si të gjithë të tjerët, të zakonshëm". Ose "Shikoni, Lyudka ka një madhësi të pestë, por një dekolte e tillë nuk ju përshtatet, hiqeni këtë fustan!"

E gjithë kjo pamje e jashtme, nëse jemi rritur në të, bëhet ajo e jona e brendshme. Dhe tani kjo vajzë e rritur e konsideron veten të llomotitur duke lexuar poezi, duke vallëzuar ngadalë dhe një "mi gri" të zakonshëm. Edhe pse, ata mund t'i thonë asaj diçka krejtësisht të ndryshme, të admirojnë aftësitë e saj të recitimit, të festojnë bukurinë dhe veçantinë e saj. Por kjo është e gjitha për të - nëse vetëm këna, ajo nuk beson! Dhe kujt i beson? … Sigurisht, ajo nënë dhe ai baba janë në të kaluarën.

Ne mbrohemi nga ndjenjat tona, të cilat na duken të patolerueshme, pasi prindërit tanë dikur u përpoqën t'i ndalonin ato tek ne. Ne nuk jemi të vetëdijshëm dhe nuk mund të jemi gjatë në turp, ose në zili, apo në neveri. Na duket se ne nuk mund ta durojmë, sepse prindërit tanë nuk mund ta duronin atje dhe atëherë.

Si të ndaloni zhvlerësimin

Ajo që kam përshkruar, në moshë madhore, funksionon pa vetëdije dhe në mënyrë automatike. Zhvlerësimi thjesht funksionon si një lloj valvule dhe "bam" - ne tashmë jemi në një gjendje të pakëndshme për ne, nuk duam asgjë, nuk po përpiqemi për asgjë dhe nuk mund të gjejmë një vend për veten tonë. Nuk jemi ne dhe kaq. Dhe as tek ne nuk ka vlerë.

Gjatë terapisë, ju gradualisht mund ta lëshoni këtë ngatërrim të proceseve të pavetëdijshme, t'i bëni ato të dukshme, të përpiqeni t'i shikoni me sytë e të rriturve, ndoshta duke kontrolluar nëse këto automatizma janë të vjetëruara, rastësisht?

A jam vërtet i pavlerë? A jam vërtet një person pa vlerë? Apo ndoshta mund të bëj kaq shumë gjëra interesante dhe të dobishme? Në fund të fundit, kam qenë unë që kam dalë me këtë program që njerëzit e përdorin me sukses, sepse kam qenë unë që kam shkruar librin që ata kënaqen duke lexuar. Withshtë me mua që ata dhe ata njerëz janë miq, që më besojnë kohën e tyre, mendimet, ndjenjat dhe emocionet e tyre dhe më trajtojnë me vëmendje. Jam unë që pikturoj fotografi aq magjepsëse dhe kaq sinqerisht që e dua atë burrë (atë grua) atje dhe ne kemi fëmijë kaq të mrekullueshëm dhe të talentuar!

E gjithë kjo do të jetë e pamundur nëse, për shembull, e ndaloni veten të përjetoni gëzimin dhe kënaqësinë e asaj që keni arritur. Nëse keni frikë të përvetësoni arritjet e sotme, duke pasur frikë se në të ardhmen nuk do të jeni në gjendje të "mbani markën tuaj" dhe kështu të bini në turpin tuaj toksik. Nëse e keni zakon ta krahasoni veten me dikë gjatë gjithë kohës, ai patjetër do të ketë diçka më të mirë. Nëse zhvlerësimi i vetvetes është aq automatik dhe i kudogjendur në kokën tuaj saqë edhe tani, pasi keni lexuar këto rreshta, mendoni: “Epo, po, është e lehtë t'i shkruash të gjitha kështu, është e kuptueshme! Dhe përpiquni ta bëni, ndryshoni! ".

Dhe kjo është ajo që ne bëjmë gjatë psikoterapisë individuale ose grupore - jo shpejt, gradualisht, por me garanci: atë që realizohet dhe mund të përjetohet, sepse nuk na kontrollon më.