Riviktimizimi: Tendenca Për T’u Abuzuar Përsëri

Burimi: void-hours.livejovoid_hours

Unë jam një grua që kam përjetuar abuzime seksuale dhe të tjera në fëmijëri; si i rritur, kam përjetuar gjithashtu dhunë në familje dhe përdhunim nga partneri. Ndërsa fillova të shërohem, më ndodhi që shumë nga ato që duhej të përjetoja në një marrëdhënie të dhunshme, i mësova shumë më herët, si fëmijë.

Megjithëse miti se ekziston një lloj i caktuar i njerëzve që "tërheqin" dhunën në familje dhe seksuale është i rremë dhe i dëmshëm, dihet se rreziku i abuzimit të përsëritur seksual është dy herë më i lartë për njerëzit që janë viktima të abuzimit seksual të fëmijëve (1). [Rezultatet nga Anketa Kombëtare e Dhunës Seksuale në SHBA 2010 e konfirmojnë këtë - orë void]. Për shembull, sipas një studimi nga Diana Russell, dy të tretat e grave që përjetuan incest të dhunshëm në fëmijëri, më pas u përdhunuan në moshën madhore (2).

Ky artikull shqyrton problemin e rigjykimit, duke u mbështetur në literaturën e specializuar dhe përvojën time, vëzhgimet dhe përfundimet. Por kjo nuk duhet të merret si një përgjithësim se vetëm të mbijetuarit e abuzimit në fëmijëri i nënshtrohen dhunimit të përsëritur dhe abuzimit në familje, ose që fëmijët viktima të abuzimit seksual dhe të rriturit do të abuzohen domosdoshmërisht. Shpesh, edhe fëmijët nga familje të qëndrueshme dhe të dashur në moshë madhore gjenden në një situatë abuzimi në familje. Për të mos përmendur faktin se absolutisht çdokush mund të sulmohet seksualisht. Sidoqoftë, njerëzit me përvoja të abuzimit ose abuzimit seksual në fëmijëri bëhen veçanërisht të prekshëm, dhe abuzuesit shpesh përfitojnë nga kjo.

Veryshtë shumë e rëndësishme që viktimat e dhunës së përsëritur të mos e shohin këtë si një arsye për të urryer veten dhe të kuptojnë se kjo cenueshmëri është rezultat i lëndimeve të rënda të marra pa asnjë faj nga ana e tyre, gjë që u jep atyre të drejtën dhe arsyen për ta trajtuar veten me kujdes dhe dhembshurinë.

DHUNLE SEKSUALE / F OTHERMIJ OTHER TJER AND DHE VIKTIMIZIM I PEPRRATRSHIRUAR

A keni përjetuar ndonjëherë abuzim seksual, fizik ose emocional si fëmijë? A keni përjetuar trajtim të ngjashëm gjatë rritjes? A keni qenë ndonjëherë në një lidhje me një partner që do t'ju rrihte, përdhunonte ose përndryshe ju ngacmonte? Nëse përgjigja juaj është po, është shumë e mundur që ju, si shumë viktima të tjera të abuzimit të përsëritur, të jetoni me një ndjenjë "të shkruar në ballë" se po "tërheqni" përdhunuesit ose madje se jeni një "viktimë e natyrshme".

Një nga pasojat më fatkeqe të abuzimit të përsëritur është se ata që preken prej tij fillojnë të besojnë se për shkak se abuzohen aq shpesh, abuzimi është i merituar. Fatkeqësisht, ne jetojmë në një shoqëri që ndan dhe ushqen plotësisht këtë opinion. Siç shkruan Judith Herman:

“Fenomeni i ri-viktimizimit është padyshim i vërtetë dhe kërkon kujdes të madh në interpretim. Për një kohë të gjatë, mendimi i psikiatërve ka qenë një pasqyrim i opinionit publik të përhapur injorant që viktimat "po kërkojnë telashe". Koncepti i hershëm i mazokizmit dhe përkufizimi i mëvonshëm i varësisë nga trauma nënkupton që vetë viktimat kërkojnë në mënyrë aktive situata të dhunës së përsëritur dhe marrin kënaqësi prej tyre. Kjo pothuajse nuk është e vërtetë”. (3)

Pra, cila është arsyeja e fenomenit të ri-viktimizimit? Para se të kaloj në analizën e arsyeve, do të doja t'ju kujtoja: këto nuk janë rekomandime se si të fajësoni veten edhe më shumë. Edhe nëse këta faktorë na bëjnë më të prekshëm ndaj abuzimeve të mëtejshme, autorët, dhe vetëm ata, janë përgjegjës për dhunën që kryejnë.

DISA ARSYE T V VIKTIMIZIMIT TEP PERSERITUR

Personaliteti i viktimës formohet në një mjedis abuzimi të hershëm. Fëmijët që abuzohen nga ata që janë pranë tyre mësohen ta barazojnë dashurinë me abuzimin dhe shfrytëzimin seksual. Ata nuk janë mësuar të vendosin kufij personal të sigurt dhe të rehatshëm për veten e tyre dhe nuk e konsiderojnë veten të kenë liri zgjedhjeje. Perceptimet e tyre për veten janë aq të shtrembëruara saqë, edhe në mes të dhunës ekstreme, ata shpesh nuk e konsiderojnë një vetë-trajtim të tillë si të gabuar. Atyre u duket e pashmangshme dhe, në përgjithësi, çmimi për dashurinë. Disa gra të abuzuara seksualisht gjatë fëmijërisë mund ta konsiderojnë seksualitetin e tyre si vlerën e tyre të vetme. (4)

Dëshira kompulsive për të rijetuar traumën. Bessel van der Kolk shkruan, "Shumë njerëz të traumatizuar duket se e vendosin veten në mënyrë të detyrueshme në situata të rrezikshme, rrethanat e të cilave i ngjajnë traumës origjinale. Një riprodhim i tillë i së kaluarës, si rregull, nuk perceptohet prej tyre si i lidhur me përvojën e hershme traumatike. " (5) Viktimat e përdhunimit dhe abuzimit me fëmijët mund të krijojnë situata me rrezik të lartë, jo sepse duan të abuzohen përsëri ose me dhimbje, por për shkak të nevojës për një rezultat tjetër, më të mirë nga një situatë traumatike, ose për të fituar kontrollin e saj.

Mund të jetë gjithashtu për shkak të ndjenjës se shumë viktima të abuzimit me fëmijët shpesh mendojnë se meritojnë dhimbjen që po përjetojnë. Shpesh, përsëritja e një situate traumatike mund të jetë e detyrueshme dhe e pavullnetshme. Në të njëjtën kohë, personi i dëmtuar mund të jetë në një gjendje mpirjeje, plotësisht të pavetëdijshëm për atë që po ndodh me të. (6) Nga ana tjetër, kjo mund të ngjallë ndjenja tmerri dhe turpi të njohur në fëmijëri, shpjegon van der Kolk.

Njerëzit që përjetojnë dhunë ose neglizhim që në moshë të re e konsiderojnë këtë trajtim të pashmangshëm në çdo marrëdhënie. Ata shohin pafuqinë e përjetshme të nënave të tyre dhe shpërthimet e vazhdueshme të dashurisë dhe dhunës nga baballarët e tyre; ata mësohen me faktin se nuk kanë kontroll mbi jetën e tyre. Si të rritur, ata përpiqen të rregullojnë të kaluarën me dashuri, kompetencë dhe sjellje shembullore. Kur dështojnë, ata ka shumë të ngjarë të përpiqen të shpjegojnë dhe pranojnë situatën për veten e tyre, duke gjetur arsye në vetvete.

Për më tepër, njerëzit pa përvojë të zgjidhjes jo të dhunshme të mosmarrëveshjeve priren të presin mirëkuptim të përsosur reciprok dhe harmoni të përsosur nga marrëdhënia dhe të ndiejnë një ndjenjë pafuqie për shkak të padobishmërisë në dukje të komunikimit verbal. Kthimi në mekanizmat e hershëm të përballimit [mekanizmi i përballimit ose përballimit: mekanizmi i përshtatjes së personalitetit në situata stresuese - orë të zbrazëta] - të tilla si fajësimi i vetes, zbehja e ndjenjave (përmes tërheqjes emocionale ose abuzimit me alkoolin ose drogën) dhe abuzimi fizik hedhin themelet për përsëritjen e traumave të fëmijërisë dhe kthehuni të ndrydhur në nënndërgjegjeshëm. (7)

Efekti traumatik. Disa njerëz mund të kalojnë një sërë marrëdhëniesh të dhunshme ose të dhunohen në mënyrë të përsëritur. Një nga miqtë e mi u përdhunua tre herë në dy vjet. Dhe i afërmi i saj - duke përsëritur akuzat e zakonshme të viktimës - duke buzëqeshur, më pyeti: "Pse vazhdon ta zëvendësojë veten kështu. Duket se nëse ajo e ka kaluar këtë një herë, dikush mund të mësojë të qëndrojë larg nga poshtër të ndryshëm ". Kjo demonstron një keqkuptim të plotë se si funksionon trauma: ndërsa disa viktima mund të bëhen tepër të kujdesshëm me ata përreth tyre, të tjerët, si rezultat i traumës, zhvillojnë probleme me vlerësimet e sakta të rrezikut. (8) Për më tepër, pyetje si ajo e mësipërme e lirojnë autorin nga çdo përgjegjësi, i cili qëllimisht përdor besimin e personit të traumatizuar.

Shtojcë traumatike. Judith Herman shkruan se fëmijët e abuzuar shpesh priren të lidhen jashtëzakonisht me prindërit që i dëmtojnë ata. (9) Abuzuesit seksualë mund ta shfrytëzojnë këtë tendencë duke i dhënë viktimës së tyre një ndjenjë të dashurisë dhe konsiderimit të veçantë, të cilën ajo nuk e merr nga askush tjetër. Bessel van der Kolk argumenton se njerëzit e abuzuar dhe të neglizhuar janë veçanërisht të prirur për të krijuar lidhje traumatike me abuzuesit e tyre. Thisshtë kjo lidhja traumatike që është shpesh arsyeja që gratë e dhunuara kërkojnë justifikime për dhunë nga partnerët e tyre dhe vazhdimisht kthehen tek ata. (10)

REVIKTIMIZIMI DHE I

Fatkeqësisht, përdhunimi dhe rrahjet që pësova si i rritur nuk ishin të reja për mua. Abuzimi fizik nga të dy prindërit e mi që nga fëmijëria e hershme, abuzimi i përsëritur seksual gjatë fëmijërisë dhe adoleshencës së hershme (nga njerëz që nuk janë të afërmit e mi) dhe një mungesë e plotë e mbështetjes ose mbrojtjes ishin një përvojë për mua që kam kaluar më vonë.

E mbaj mend shumë mirë momentin kur më goditi. Ai më goditi një shuplakë të zhurmshme në fytyrë, dhe unë, duke u mbajtur në mollëzën time të fryrë, natyrisht, u ndjeva vetëm tmerrshëm. Por edhe në një nivel tjetër, më të thellë, ndjeva një përgjigje të brendshme: diçka brenda meje dukej se ra në vend. Ishte një ndjenjë e korrektësisë së asaj që po ndodhte, një konfirmim i ndjenjës së përjetshme të pavlefshmërisë sime. Kur më dhunoi për herë të parë, ndjeva një ndjenjë të ngjashme - dhe jashtëzakonisht të fuqishme - të takoja diçka të destinuar për mua.

Njerëz të ndryshëm mund të kenë përvoja të ndryshme, por më lejoni të ndaj me ju disa nga mësimet që kam mësuar nga fëmijëria që mendoj se më bënë një objektiv të lehtë për një partner abuziv:

• Besimi se jam i ndyrë dhe pa të meta pa shpresë. Abuzimi seksual që kam përjetuar në një moshë shumë të hershme, i kombinuar me atë që thanë dhe bënë prindërit e mi, më lanë të ndihesha sikur isha natyrisht i ndotur. Judith Herman shkruan se fëmijët e abuzuar dhe të lënë pas dore arrijnë në përfundimin - të detyruar të konkludojnë - se ishte prishja e tyre e lindur që shkaktoi abuzimin - në mënyrë që të ruanin lidhjen me prindërit e tyre të dhimbshëm (11). Kur isha 18 vjeç, kur takova partnerin tim abuziv, kjo ndjenjë se isha unë, dhe jo abuzuesi, i cili ishte i keq dhe i prishur, kishte qenë pjesë e imja për një kohë të gjatë.

• Besimi se nuk meritoj mbrojtje. Si dikush që ishte një fëmijë plotësisht i braktisur, mbaj mend se sa budalla dhe i sikletshëm u ndjeva, duke u ankuar për abuzimin e pësuar në marrëdhëniet e mëvonshme - në fund të fundit, isha vetëm unë që isha viktima. Kur i tregova nënës sime për abuzimin seksual që kisha pësuar në moshën 4 -vjeçare, ajo u përgjigj se nuk donte të dëgjonte asgjë për këtë. Përfundova - dhe mbaj mend që e mendova këtë - se nëse më ndodh diçka e keqe, nuk ka rëndësi. Me pak fjalë, nuk kam rëndësi. Dhe kjo bindje pati një efekt shkatërrues në jetën time të ardhshme.

• Besimi se është faji im. Shumë njerëz që kanë përjetuar abuzim fizik ose seksual në fëmijëri shpesh dëgjojnë, "Ti më detyrove ta bëja vetë", ose "Unë nuk do ta bëja nëse do të silleshit më mirë". Dhe ne e mbajmë mend dhe e besojmë kur njerëzit vazhdojnë të na lëndojnë.

• Besimi se dashuria përfshin dhimbje. Dashuria, rrahja dhe përdhunimi nuk ishin gjëra ekskluzive reciprokisht për mua. Edhe kur u ofendova aq shumë, u ndjeva aq e poshtëruar, prapë besoja se nën të gjitha mund të ishte një lloj dashurie për mua, dhe nëse do të isha mjaft e mirë, do ta merrja. Kështu që më thanë se do të isha i dashur nëse do të përpiqesha shumë, por disi nuk isha kurrë mjaft i mirë. Kur u rrita, në mendjen time, dashuria ishte e lidhur pazgjidhshmërisht me dhunën.

Kur isha 13 vjeç, më sulmonin seksualisht nga një tip veçanërisht i poshtër. Ai ishte një njeri, fëmijët e të cilit i ruaja dhe që shpesh thoshte se sa shumë më donte, sa i veçantë dhe i bukur më konsideronte. Sa herë që rezistoja, ai më kërcënonte se do të pushonte së dashuruari me mua: “A nuk dëshiron të jesh vajza e preferuar e xha Billit? Nuk e doni xha Bill? Dhe unë isha aq i uritur për dashuri - e mbaj mend këtë si një periudhë në jetën time kur askush nuk më donte, dhe kjo nuk është aspak një ekzagjerim. Nuk doja atë që më bëri, por me të vërtetë doja të më donin. Dhe, si shumë abuzues, ai u mbështet në këtë. Unë fantazoja për forma të tjera, më të përsosura të dashurisë, por e dija që për dikë të prishur natyrshëm si unë, këto ishin vetëm ëndrra boshe. Mësova se ajo dashuri e butë, pa rrezik, për të cilën kisha aq shumë nevojë, nuk ishte për mua. Mendova se meqë prindërit e mi nuk mund të më duan, si mund të mbështetem në dashurinë e dikujt tjetër?

• Besimi se seksi është gjithmonë dhunë dhe poshtërim. Për një periudhë kohe në moshën 4 vjeç, unë përdhunohesha çdo ditë me gojë dhe kur isha 8 vjeç, një mik i ngushtë i familjes filloi të më përdhunonte. Kjo vazhdoi deri në moshën 10 vjeç, dhe ishte jashtëzakonisht e dhimbshme dhe e frikshme. Kjo ishte përvoja ime e parë seksuale, dhe për një kohë të gjatë, kjo ishte ajo që përcaktoi perceptimin tim për seksin. Unë besoja se abuzimi seksual i fëmijërisë do të thoshte se isha keq. Dhe rritja nuk ndikoi në këtë opinion në asnjë mënyrë. Fëmija i traumatizuar tek unë besonte se seksi me të vërtetë duhet të përfshijë dhimbje, poshtërim dhe mungesë të lirisë së zgjedhjes për mua. Dhe kjo ndikoi shumë në reagimin tim, ose më mirë, në mungesën e reagimit ndaj mizorisë së partnerit tim.

• Besimi se gjithmonë duhet ta fal abuzuesin, pasi ndjenjat e tij janë shumë më të rëndësishme se të miat. Shumë fëmijë të abuzuar falin pa kushte të rriturit ofendues - pjesërisht një manifestim i lidhjes traumatike, pjesërisht një tendencë për të fajësuar veten. Dhe kjo nuk ndryshon ndërsa plakeni. Kur isha shumë i vogël, mora trupin tim të vogël të rrahur nga dyshemeja dhe shkova te nëna ime, e cila më rrahu. Unë vazhdimisht përpiqesha t'i tregoja babait tim se sa shumë e dua atë - pavarësisht indiferencës së tij të dukshme dhe faktit që ai vazhdimisht ngrinte shiritin, duke kapërcyer të cilin gjoja do ta meritoja dashurinë e tij.

Nëse mamaja qante dhe thoshte se nuk donte të më lëndonte, unë do të hidhesha në qafën e saj, do të qaja me të dhe do të thoja që gjithçka është në rregull. Mbaj mend që nëna ime shpesh thoshte: "Louise, ke një zemër kaq falëse". Dhe këtë falje të pakushtëzuar të trajtimit më të tmerrshëm, tradhtive më të tmerrshme, e transferova në marrëdhëniet e mia me të rriturit. Ai më lëndoi - më erdhi keq për të - dhe e fali.

• Besimi se nuk meritoj asgjë më të mirë. Unë me të vërtetë u ndjeva i sigurt se isha një zuskë e lirë që thjesht nuk kualifikohesha për trajtim më të mirë. Më thanë që burrat nuk i respektojnë "njerëzit si unë" dhe se prandaj çdo mizori ndaj meje është e justifikuar.

• Zbritja dhe kthimi i të njëjtit perceptim të realitetit si në fëmijëri. Unë besoj se abuzimi seksual që kam përjetuar si fëmijë ka pasur ndikimin më të madh në aftësinë time për të pohuar kufijtë e mi. Si mund t’i thotë një fëmijë një të rrituri? Disa mund të argumentojnë, "por një i rritur mund t'i thotë jo një të rrituri tjetër." Po, por jo kur ka pabarazi të konsiderueshme në pushtet dhe pozitë, veçanërisht bazuar në frikën nga dhuna. Dhe jo në rastin kur keni mësuar me vendosmëri se "jo" -ja juaj nuk vlen. Si fëmijë, kushdo që donte të më përdorte, dhe unë nuk kisha asnjë mundësi ta ndryshoja disi. Edhe kur u rrita, e drejta për të zgjedhur ishte akoma një absurditet abstrakt për mua.

• Shtojcë traumatike. Për shkak se abuzuesi alternon episodet e abuzimit me periudhat e marrëdhënieve të mira, viktima e abuzimit zhvillon një lidhje traumatike me torturuesin e tij (12). Ndonjëherë, pas një skandali ose rrahjeje tjetër, partneri më ngushëlloi - me të vërtetë me butësi dhe dashuri - dhe kjo për njëfarë kohe më pajtoi me gjithçka tjetër, ashtu siç ndodhi në fëmijëri. Kur isha një grua e re në një situatë të vështirë, ndihesha aq e vogël dhe ndonjëherë thjesht doja të përqafohesha. Dhe dukej se ai ishte i vetmi atje për të më ngushëlluar, edhe nëse ai gjithashtu më lëndoi.

Ashtu si në fëmijëri, fakti që abuzuesi im ishte gjithashtu ngushëlluesi im nuk kishte rëndësi. Ishte më mirë se asgjë. Më duhej vetëm ky kontakt. Dhe ky dualitet i rolit të shkelësit dhe ngushëlluesit më çuan edhe më shumë në kurthin e varësisë.

• Vlerësimi i gabuar i rrezikut. Sigurisht, ne nuk mund t'i fajësojmë viktimat e abuzimit për dështimin e parashikimit se abuzuesi do të rezultojë të jetë një përdhunues. Por në rastin tim, kishte një tendencë për t'u lidhur me këdo që ishte mjaft miqësor me mua, dhe besimi se ai duhet të ishte një person i mirë - edhe në rastet kur trajtimi i mirë alternonte me mizorinë.

Si një grua që jetoi në një marrëdhënie të dhunshme për një kohë të gjatë, u ktheva atyre përsëri dhe përsëri, sinqerisht e doja dhe e mëshiroja abuzuesin e saj, mësova një qëndrim përçmues ndaj vetes, dëgjova supozimet abuzive për mendjen time, iu dha epitetet "anormale "Dhe" mazokiste " - kjo e fundit nga psikiatri im, të cilit i tregova për marrëdhënien time. Shumë prej nesh janë të njohur me këto etiketa. Njerëzit që na fajësojnë nuk e kuptojnë se shtresimi i shtresave të panumërta të përvojave traumatike mund të dëmtojë rëndë aftësinë tonë për t'u kujdesur për veten, edhe në atë masë saqë personi i pa trajnuar do të dukej të ishte një ushtrim i thjeshtë i sensit të përbashkët. Abuzimi me fëmijët është me të vërtetë si një kancer: nëse nuk trajtohet, mund të metastazohet në rreziqe të tjera, ndoshta vdekjeprurëse - dhe të jem i sinqertë, jam me fat që kam mbijetuar.

ZGJIDHJE DHE SHALRIM

Në aspektin social, do të ishte shumë e dobishme t'i kushtoni vëmendje shenjave që tregojnë se një fëmijë po abuzohet dhe të ofroni ndërhyrje dhe ndihmë të hershme për të zbutur pasojat negative të traumës në të ardhmen. Një hap tjetër i rëndësishëm do të jetë refuzimi i goditjes me shkelm të viktimave të dhunës në familje dhe përdhunimeve të përsëritura, duke i etiketuar ata si "budallenj" dhe duke i lënë ata në fatin e tyre, duke i dëshmuar kështu edhe një herë se nuk kanë vlerë.

Unë mendoj se ishte kryesore për mua në procesin e shërimit që të paktën isha njohur me konceptin e dashurisë së kujdesshme, të butë - edhe nëse nuk e konsideroja veten të denjë për të. Disa njerëz as nuk e dinë që ekziston një gjë e tillë, dhe unë mendoj se jam me fat sepse kjo njohuri të paktën më dha të paktën një pikënisje.

Të gjitha përvojat e trishtuara të fëmijërisë sime, dhe vetëm përvojat e rritjes që e përforcuan atë, kurrë nuk kanë qenë në gjendje të më ndalojnë të rritem në një grua që e di se nuk meriton të keqtrajtohet nga njerëzit e tjerë. Nuk ishte faji im, dhe nuk isha i keq, dhe tani mund të urdhëroj të nxjerr ferrin nga kushdo që dëshiron të më dëmtojë - nuk i kam borxh asgjë, dhe së fundi, shpirtit tim.

A mund të garantojë një ndryshim i tillë i qëndrimeve mbrojtjen nga përdhunimi? Jo Për sa kohë që përdhunuesit ekzistojnë, ne të gjithë jemi në rrezik, pavarësisht se çfarë mendojmë për veten. Të thuash që mund të përdhunohesh për shkak të një opinioni të ulët për veten është vetë -inkriminim - përsëri, ishte abuzuesi ai që mori vendimin për të përfituar nga pasiguria juaj. Por unë gjithashtu besoj se pakësimi i urrejtjes ndaj vetes dhe kufijtë që vijnë me shërimin na bëjnë më pak të prirur për të kënaqur njerëzit pa respekt dhe madje edhe të rrezikshëm.

Të dish se unë meritoj të jem i sigurt - se nuk meritoj të përdhunohem - do të thotë që unë dëgjoj zorrët e mia dhe i mbaj njerëzit abuzues larg meje dhe kështu zvogëloj gjasat, të paktën tani për tani, për momentin e abuzimit. Ndonjëherë siguria jonë varet drejtpërdrejt nga sa e vlerësojmë; shërimi nënkupton riformimin e atyre modeleve të sjelljes që na bëjnë ta neglizhojmë atë.

Unë u shërova. Ju gjithashtu mund ta bëni këtë, edhe nëse dëmi që ju është bërë është shumë i madh. Ti e meriton. E vërteta. Herë pas here, nuk jeni abuzuar sepse e keni merituar. Ju jeni traumatizuar, jeni ngritur dhe të tjerët kanë përfituar nga fatkeqësia juaj. Nuk ke pse të turpërohesh.

Ju lutemi trajtojeni veten me dhembshuri - dhe kini besim në timen.

Referencat

1. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbjes: Nga abuzimit në familje ndaj terrorit politik, BasicBooks, SHBA, 1992

2. Cituar në Judith Herman, Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

3. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

4. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

6. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

8. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

9. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992

11. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbjes: Nga abuzimit në familje ndaj terrorit politik, BasicBooks, SHBA, 1992

12. Herman, J. Trauma dhe Rimëkëmbja: Nga abuzimi në familje tek terrori politik, BasicBooks, SHBA, 1992