ZBULIMI I MADHE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Ilya Latypov Burimi:

Ekziston një e vërtetë popullore dhe mjaft e qartë: njerëzit ndryshojnë nga njëri -tjetri, ne nuk jemi të njëjtë, dhe ky ndryshim duhet të mësohet të pranohet. Kapiteni Dukshëm i armatosur plotësisht. Këto fjalë janë të lehta dhe të këndshme për t'u shqiptuar, ndërsa ndiheni si një person shumë i avancuar dhe i mençur: po, e pranoj që personi tjetër nuk jam unë dhe se ai ka interesa të tjera përveç meje. Sidoqoftë, përplasja me realitetin e Tjetrit (pothuajse shkroi Alienin) është një histori krejtësisht e ndryshme, dhe shpesh shumë e vështirë, në prag të historisë së pamundësisë.

Easyshtë e lehtë të pranosh që i dashuri / e dashura, gruaja / burri, fëmijët / prindërit kanë hobi dhe nevoja që nuk përputhen me tuajat. Easyshtë e lehtë kur nuk keni nevojë të ndani diçka me një person tjetër, dhe me një person shumë specifik. Dhe është shumë e vështirë kur ekziston kjo nevojë. Atëherë të gjitha fjalët e bukura harrohen dhe toleranca zëvendësohet ose nga një dëshirë e ashpër për të marrë atë që dëshironi, për të rrëzuar, shtypur - ose melankolinë depresive, izolimin dhe një ndjenjë të pashpresës së plotë.

Shpesh kjo mund të shihet tek prindërit të cilët "papritur" zbulojnë se fëmijët e tyre të rritur ose të rritur nuk përshtaten aspak në idetë e tyre për atë që duhet të jenë fëmijët, ose në përgjithësi udhëheqin një mënyrë jetese që është larg nga thjesht e pranueshme. Dhe ekziston një dëshirë që fëmijët të rriten si "njerëz të mirë", dhe vetëm fëmijët mund ta realizojnë këtë dëshirë. Një herë një baba, duke luftuar me djalin e tij, më tha: "Ai ka të drejtë të jetë kushdo, por nuk ka të drejtë të jetë i tillë!" - dhe ai nuk e vuri re kontradiktën në fjalët e tij. "Unë nuk e kufizoj atë në asnjë mënyrë, por nëse ai / ajo përshtatet brenda kornizës së caktuar."

Kuptimi i vërtetë se njerëzit e tjerë nuk janë krijuar për të kënaqur dëshirat tona (madje edhe fëmijët tanë), se këto nuk janë lodra që janë të detyruara t'u përgjigjen të gjitha impulseve tona emocionale, fillon pikërisht me këtë takim me faktin se tjetri nuk i përgjigjet përpjekja jonë për të. Ne me të vërtetë duam diçka nga një tjetër - dhe ai nuk kujdeset ose, më keq, është i neveritshëm. Me përpjekjen njerëzore për intimitet maksimal, duke arritur pikën e bashkimit, kjo është një goditje e fortë dhe e papritur, një vaskë me ujë të ftohtë pranë jakës. "Si të jetosh me ty kështu?!"

Një nga "vaskat e ujit" më të hershme të tilla është prindi i përjetshëm "A nuk e shihni, a jemi të zënë / flasim?" Dhe është krejt normale që prindërit të mos përgjigjen gjithmonë, që ata nuk janë gjithmonë gati të lënë mënjanë gjithçka dhe të gjithë për t'iu drejtuar fëmijës - sepse kjo është një nga rrethanat në të cilat fëmija fillon të kuptojë se prindërit dhe të rriturit në përgjithësi kanë më shumë një tjetër, jetën e tyre dhe nevojat e tyre, të cilat nuk lidhen me fëmijën në asnjë mënyrë. Unpleasantshtë e pakëndshme, zhgënjyese, e dhimbshme - por është normale dhe e natyrshme. Patologjike është padituria e vazhdueshme nga prindërit për tjetërsinë dhe ndarjen e tyre (gatishmëria në çdo sekondë për t'iu përgjigjur çdo nevoje të fëmijës, madje as e shprehur), dhe injorimi i vazhdueshëm, gjatë të cilit fëmija merr një mesazh të tmerrshëm: "ju jeni e tepërt, ju jeni gjithmonë të tepërt, ju ndërhyni, do të ishte më mirë nëse nuk do të ishit atje.

Sidoqoftë, nevoja për afërsi me një person tjetër është aq e theksuar tek ne sa që, përkundër "mësimeve" nga prindërit tanë, dëshira për unitet dhe dëshira për të injoruar dallimet mbeten të forta. Dhe tashmë të rriturit po ëndërrojnë për njerëz të cilët, në gjithçka dhe gjithmonë, do të kënaqin këtë dëshirë për një person të afërt dhe të dashur. Por personi tjetër nuk është përgjegjës për faktin se ai e gjeti veten në ëndrrat dhe fantazitë tona. Dhe për atë që bën në këto fantazi me ne dhe me ne. Dështimi për të bërë dallimin midis një personi të vërtetë dhe një aparati për të kënaqur dëshirat çon në mjegullimin e kufijve. Dhe ëndrra për një pushim në male kthehet në një ëndërr për një pushim të përbashkët në male. Nuk ka rëndësi nëse dikush tjetër i dëshiron këto pushime, apo thjesht i urren malet. Thendrra e një apartamenti krejtësisht të pastër kthehet në një ëndërr që të gjithë të duan këtë pastërti të përsosur dhe të pastrojnë apartamentin. "Si mundet që një person normal të mos dëshirojë pastërti të përsosur?!" - Për shembull, një grua e re është indinjuar, dridhet nga fjalët e burrit të saj se është e mundur të pastrohet një herë në muaj.

Dhimbja e zbulimit se diçka pafundësisht e afërt dhe e dashur papritmas doli të ishte e huaj dhe refuzimi mund të jetë aq e fortë, dhe mund të jetë aq e vështirë të durohet, saqë shpesh ka dy forma reagimi ndaj saj. Në një rast, përvoja se ne jemi shumë të ndryshëm në një pjesë të rëndësishme dhe nuk përkojmë fare bëhet një lloj ndryshku ose acidi, i cili shpejt ose ngadalë, por me siguri, i ha të gjitha marrëdhëniet - edhe atje ku dukej se kishte rastësi. Si mund të jetosh me "një të huaj të tillë që ai nuk e do / dëshiron / e di …"?! Një tjetër mundësi është të mbyllni sytë ndaj dallimeve. Mos i tregoni ato në asnjë mënyrë. Asnjëherë mos flisni për dëshirat tuaja, por menjëherë pyesni atë që dëshiron tjetri - dhe përgjigjuni njëzëri. "A doni të shkoni në kinema?" - "Dhe ti?" - "Unë pyeta së pari". Ose "A doni të shkoni atje" - "A doni?" - "Po" - "Atëherë le të shkojmë." Të zbulosh se nuk pajtohemi në diçka është fillimi i daljes nga bashkimi, ku nuk ka "Unë" dhe "ju", por ka "ne", por ky zbulim është gjithmonë i dhimbshëm.

Si të jesh? Pranoni dhe doni pa kushte ndonjë tipar? Por ky është gjithashtu një variant i bashkimit, dhe përveç kësaj, pranimi i pakushtëzuar, sipas mendimit tim, është një ndërtim mitologjik i pamundur në botën reale. Ne patjetër që nuk mund të na pëlqejë diçka në një person tjetër ose në veprimet e tij, dhe ne kemi çdo të drejtë të ndiejmë ndonjë ndjenjë për këtë. Pranimi i tjetërsisë së Tjetrit është heqja dorë nga përpjekja për të bërë diçka me këtë person në mënyrë që të eleminoni "të metat". Pranimi i tjetërsisë së një të dashur është një refuzim i përpjekjeve për ta përmirësuar atë, dhe duke u mbështetur në ato tipare dhe cilësi që janë burim për ne. Dhe nëse këto cilësi nuk janë atje - pse jemi këtu?

Nuk ka asnjë person në këtë botë që mund të kënaqë të gjitha dëshirat tona, të jetë i përshtatshëm për ne në gjithçka. Ne jemi të dënuar të gjejmë pa pushim tek prindërit, fëmijët, miqtë, të dashurit, kolegët tanë që jo vetëm që lënë indiferentë, por edhe befasi të pakëndshme me çuditshmërinë e saj. Dhe kjo "surprizë" bëhet më e dhimbshme kur sinjalizon: ky person nuk do të plotësojë nevojën tonë për, për shembull, krenarinë për djalin tonë kampion. Është për djalin. Unë dua të. Por ai nuk dëshiron të jetë kampion. Çfarë të bëni …

Një nga gjërat e paçmueshme që një pacient mëson gjatë psikoterapisë janë kufijtë e marrëdhënieve. Ai mëson atë që mund të marrë nga të tjerët, por gjithashtu - dhe kjo është shumë më e rëndësishme - atë që nuk mund të marrë nga të tjerët (I. Yalom)