Shërimi Nga Një Fëmijëri Toksike

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shërimi nga një fëmijëri toksike. Fjalët që ju duhen më shumë

Si të hiqeni dhe të ecni përpara - Shërimi nga një fëmijëri toksike. Vë bast se po pyesni se cilat janë ato dy fjalë: Vazhdoni. Fali ata. Jini më të sjellshëm. Bej kujdes. Perpiqu te kuptosh. Distanconi veten. Shikojmë përpara. Kjo e shkuar. Qëndroni të fortë.

Jo Kjo fjalë është lënë. Vetëm një fjalë - nëntë shkronja në total - është jashtëzakonisht e rëndësishme, sepse në kundërshtim me besimin popullor, i cili gjithmonë na thotë se gjithçka jepet me përpjekje dhe këmbëngulje. Hardshtë e vështirë të largohesh dhe të lësh. Arsyet për këtë janë komplekse dhe të thjeshta.

Kemi më shumë gjasa të qëndrojmë të vendosur sesa të vazhdojmë përpara sepse preferojmë status quo -në - edhe nëse është e keqe dhe e dhimbshme - në të panjohurën.

Njerëzit a priori nuk janë të prirur për të marrë rreziqe

Psikologu Daniel Kahneman fitoi Çmimin Nobel për ta vërtetuar atë. Ne jemi më të motivuar për të marrë atë që duam herë pas here sesa për ta marrë atë gjatë gjithë kohës ose kurrë. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse jeni rritur me mungesë dashurie, miratimi dhe mbështetjeje. Dhe një fragment i rastësishëm i ndonjërës nga sa më sipër - ose edhe një përgjumje momentale në kritika të vazhdueshme - do të ketë të njëjtin efekt si një vakt me pesë pjata.

Përveç kësaj, ne priremi ta shikojmë botën përmes syzeve me ngjyrë trëndafili dhe ta shohim humbjen si një "fitore të ngushtë", e cila është ajo që i mban njerëzit në slot machines kur simbolet janë pothuajse të njëjta. Pastaj përsëri, kur - ndoshta nëna juaj është e interesuar në mënyrë të paqartë për atë që po bëni, ose vëllai juaj në të vërtetë ju jep një kompliment - ju jeni me shpresë, të sigurt se fitorja është afër. "Ata do të kuptojnë se kanë gabuar në mua", "Mami më në fund do të shohë atë që jam", "Ndoshta çmenduria do të marrë fund dhe familja ime do të jetë normale". Po kështu, zakoni i të menduarit - më i theksuar tek gratë sesa tek burrat - na detyron të përqëndrohemi në situata dhe ndërveprime të vështira dhe të dhimbshme, të së kaluarës dhe të tashmes. Dhe na shtyn të rishfaqim historinë dhe, duke u përpjekur të rishfaqim veten, në vend që të veprojmë dhe të ecim përpara.

Çfarë do të thotë të lëshosh

Kjo nuk do të thotë të pretendosh se e kaluara nuk ka ndodhur kurrë, se nuk je lënduar ose se prindërit ose prindërit e tu nuk duhet të mbajnë përgjegjësi. Do të thotë të mësosh të dallosh mënyrat e të menduarit që duhet të heqësh dorë dhe emocionet që duhen hedhur mënjanë. Ato që ju mbajnë të mbërthyer dhe gjithashtu zhvillojnë mënyra të të menduarit dhe ndjenjës që do t'ju ndihmojnë të ecni përpara dhe të shëroheni.

Kur themi të lëshojmë, nënkuptojmë qëllimin - çlirimin. Nuk është një pyetje me një hap, si imazhi që ju vjen në mendje kur mendoni fjalët "lësho". Ju ndoshta mund të imagjinoni një fjongo që del nga dora juaj dhe një tullumbace që ngrihet në ajër, ose në momentin që dora juaj hapet dhe ajo që mbani godet tokën. Ky është një proces që përfshin sa më sipër.

Çfarë do të thotë çlirim?

Ky është në thelb një proces me katër hapa që përfshin

• braktisja e proceseve të mendimit që kanë ruajtur status quo -në (shkëputja njohëse),
• menaxhimi i emocioneve që shoqërojnë refuzimin ose ndërprerjen (shkëputje afektive),
• braktisja e këtij qëllimi të mëparshëm (shkëputja motivuese),
• dhe vënia në zbatim e planeve për një qëllim të ri (lëshimi i sjelljes).

Secili nga këto hapa kërkon një grup aftësish paksa të ndryshëm.

Shkëputja njohëse kërkon që ju të ndaloni së menduari pse nuk e keni arritur qëllimin që keni vendosur. Merreni me qetësi dhe / ose reflektoni për të, ose drejtoni skenarë “po sikur” në kokën tuaj që mund t’ju bindin se mbase nuk duhet të dorëzoheni në fund të fundit.

Shkëputje afektive kërkon që të merreni me të gjitha emocionet që lindin kur nuk mund të arrini atë që keni synuar të bëni, dhe kjo përfshin ndjenjën e fajit, rrahjes ose fajësimit për veten.

Shkëputja motivuese kërkon që ju të ndaloni së menduari për atë qëllim dhe të filloni të planifikoni qëllime të reja, përfshirë atë ku dëshironi të jeni tani dhe atë që dëshironi të provoni.

Së fundi, lirimi i sjelljes kërkon që ju të ndërmerrni veprime dhe të filloni të planifikoni se si do të ndryshoni të ardhmen tuaj.

Si lidhet kjo me një fëmijëri toksike?

Fëmijëria juaj ishte ajo në të cilën u ndjetë të padashur, të padukshëm dhe të parëndësishëm. Ju keni qenë subjekt i kritikave të pafundme dhe mund të keni qenë shëlbimi i përjetshëm. Ju bëtë gjithçka që mundët për të mbrojtur veten, ose ndoshta i qetësuat të tjerët. Nëse keni ndonjë gjë, ju bëtë atë që mundeni derisa më në fund u transferuat në jetën tuaj të re. Ishte në këtë moment që filluat të bëni zgjedhjen tuaj se ku të jetoni, me kë të jeni miq, si të mbani veten, partnerët dhe të dashuruarit. Dhe gjithashtu si të krijoni marrëdhënie me familjen tuaj të origjinës. Shumica e vajzave të padashura, duke shijuar faktin se po dalin nga ndikimi i drejtpërdrejtë i nënave të tyre, bëjnë pak për të sfiduar status quo -në dhe bëjnë çmos për të përballuar situatën.

Kur përpjekjet e tyre për të përmirësuar jetën e tyre fillojnë të dështojnë, përsëri i lëndon ata të takojnë një prind ose prindër, ose ndoshta vëllezër e motra. Pamundësia për të përballuar emocionet e reja nuk largohet. Ende ekziston një nxitje dhe sfidë për të vendosur kufij të shëndetshëm. Vjen në kuptimin se ata janë "të mbërthyer", duhet të largohen dhe të gjejnë një mënyrë të re komunikimi me familjen e tyre.

Shkëputja njohëse e vështirë sepse kultura familjare thekson rëndësinë e vazhdimit të kursit. "Ajo është nëna juaj", "të gjithë kanë vështirësi në familje", "Ju u rritët për të qenë një person i mrekullueshëm, kështu që nuk është aq keq". Dhe kështu vajza e padashur ndoshta nuk po i beson gjykimit të saj. Pas vitesh që iu tha se ajo ishte e vogël dhe e parashikueshme. "Ndoshta ajo ka të drejtë dhe unë jam shumë e ndjeshme," "ajo bëri çmos, dhe mund të jetë e gabuar të kërkosh më shumë."

Shkëputje afektive Hardshtë e vështirë jo vetëm për shkak të dhimbjes së kaluar, e cila shkakton të gjitha llojet e emocioneve, nga zemërimi në trishtim, por edhe ndjenjat e fajit, turpit dhe pabesisë edhe kur lidhja me familjen tuaj ndryshon. Alsoshtë gjithashtu frika se ata kanë të drejtë për ju dhe se ju jeni thjesht gabim në çdo nivel. Shtoni faktin se fëmijët që nuk marrin vëmendjen e nevojshme në foshnjëri dhe fëmijëri ende nuk mund të rregullojnë emocionet e tyre. Dhe do ta kuptoni pse kjo pjesë e procesit të çlirimit është kaq e vështirë.

Lirimi motivues ajo pengon atë që unë e quaj "konflikti thelbësor" - tensioni midis pranimit tuaj se keni nevojë për të menaxhuar marrëdhënien tuaj me nënën dhe familjen tuaj të origjinës dhe nevojën tuaj të vazhdueshme për dashurinë dhe mbështetjen e nënës suaj dhe shpresën se mund të jetë fitoi. Konflikti në mënyrë efektive po e mban vajzën të mbërthyer në status quo.

Dhe përderisa konflikti kryesor vazhdon, veprimi është i pamundur. Prandaj, skena shkëputja e sjelljes - vendosja e qëllimeve të reja për jetën dhe marrëdhëniet tuaja nuk do të ndodhë kurrë.

Hapa të vegjël për të hequr dorë:

Nëse ngecni, këto strategji do t'ju ndihmojnë të çliroheni. Sigurisht, puna me një terapist të talentuar është mënyra më e mirë për të shkuar, por ka gjëra që mund të bëni vetë për të ndihmuar veten.

Pranoje nuk është faji yt

Vetë-fajësimi, i cili është parazgjedhja, ju bën të heshtni dhe të mendoni se ka disa të meta në ju që mund t'i rregulloni dhe gjithçka do të jetë mirë. Duke ditur që nuk jeni fajtor sjell me vete një pranim që nuk mund ta rregulloni vetë. Prindi ose prindërit tuaj duhet të bashkëpunojnë.

Mos e normalizoni sjelljen abuzive

Fëmijët normalizojnë sjelljen në familjet e tyre të origjinës dhe është normale që ata të vazhdojnë ta bëjnë këtë edhe në moshën e rritur. Mos bëni justifikime ose mos u bëni të varur nga abuzimi verbal; mbani shënime atë që po ndodh dhe reagoni me qetësi dhe drejtpërdrejt. Ju keni të drejtë të vendosni rregulla se si dëshironi të komunikoni, madje edhe me një prind ose të afërm.

Vendosni kufij

Do t'ju duhet të krijoni një hapësirë mendore për të kuptuar se si të menaxhoni marrëdhëniet. Dhe bëni gjithçka që duhet të bëni - zvogëloni ose kufizoni kontaktet - nëse është e nevojshme.

Ndërtoni grupin tuaj të aftësive emocionale

Mundohuni të identifikoni emocionet tuaja sa më saktë që të jetë e mundur - një pjesë e rëndësishme e inteligjencës emocionale - dhe shikoni nëse mund të gjurmoni burimin e ndjenjave tuaja. Sidomos kur mendoni për marrëdhënien tuaj me nënën tuaj dhe anëtarët e tjerë të familjes. Për shembull, puna për të dalluar fajin nga turpi, si dhe nga ndjenjat negative për veten si të denjë për abuzim, dhe nga një pandjeshmëri ndaj dashurisë.

Kontrolloni mendimet tuaja

Reflektimi dhe shqetësimi mund t’ju konsumojnë plotësisht. Hulumtimi mbi mendimet obsesive nga Dr. Daniel Wegner tregon se përpjekja për të shtypur mendimet i bën ata më këmbëngulës. Prandaj, duhet të provoni metoda të tjera. Njëra prej tyre është t'i caktoni vetes një kohë shqetësimi. Një tjetër është të lejoni veten të përballeni me mendimet obsesive dhe të mendoni për rastin më të keq, sikur frika të realizohej dhe ju duhej të përballeshit me to.

Lënia është një art që është i vështirë për tu zotëruar, por është i mundur për ta kuptuar.