2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Pse shumë njerëz kanë frikë të humbasin një të dashur si rezultat i terapisë (për shembull, "Unë do të gjej insektet në sjelljen e nënës sime, do ta fajësoj për gjithçka, dhe kjo do të na ndajë! Dhe nuk do të doja ndaloni së komunikuari me të, sepse kjo është më e dashur për mua Njeriu! ")?
Për të filluar, ia vlen të kuptohet - nëse një person ka frikë të tillë, atëherë ka diçka për të punuar në terapi. Në mënyrë të pavetëdijshme (ose me vetëdije), ai kupton se ka lëndime të pësuara me pjesëmarrjen e nënës së tij (objekti i nënës - babai, gjyshja, gjyshi) dhe që ndikuan në formimin e karakterit të tij dhe shfaqjen e problemeve në kohën e tanishme. Objekti i nënës konsiderohet objekti më i hershëm dhe më i rëndësishëm i lidhjes, por jeta e secilit person mund të zhvillohet në mënyra të ndryshme (në periudhën e hershme të jetës, babai mund të ishte më i rëndësishëm, dhe me moshën, këtë pozicion e mori gjyshja ose gjyshi). Si rregull, këto frikëra nuk janë të pabaza - nëse një personi i bëhet një pyetje për fëmijërinë, ai menjëherë kujton pakënaqësinë, dënimin, refuzimin, akuzat dhe të gjitha përvojat traumatike që ende jetojnë në mendjen e tij.
Pse ka një frikë të tillë?
Së pari, është, në parim, frika nga prekja e traumave (të gjitha traumat e lidhura me objektin e nënës janë shumë të thella, komplekse dhe të mbushura emocionalisht me përvoja). Si rregull, njerëzit nuk e mbajnë mend fëmijërinë e hershme (deri në 3 vjet) - ka shumë ndjenja të forta që fëmija nuk mund t'i kuptojë dhe përpunojë, dhe aq më tepër për t'i ndikuar ato. Prandaj, i paaftë për të përballuar ndjenjat e tij, ai i zhvendos ato, duke u fshehur nga vetja ("Kjo është ajo, kjo nuk më ndodhi mua!"). Në moshën e rritur, ju mund të ngrini të gjitha emocionet që nuk i keni përjetuar dhe të punoni përmes tyre, përndryshe problemet do të shfaqen. Pra, lind një lloj konflikti - nga njëra anë, ju doni të merreni me emocionet dhe ndjenjat e fëmijëve, t'i rritni ato, të punoni dhe të çliroheni nga e gjithë kjo, por nga ana tjetër, është e frikshme dhe moralisht e vështirë.
Arsyeja e dytë është se në një nivel të ndërgjegjshëm, një person ka frikë të ndahet nga nëna e tij. Ka dy opsione këtu:
- Një person me të vërtetë nuk ka asnjë burim tjetër në jetë, mbështetje, mbështetje, miq, të njohur ose ndonjë person të afërt të barabartë me veten (vëllezërit dhe motrat). Në këtë rast, nëna është objekti për të cilin ai ngjitet sa më fort që të jetë e mundur në mënyrë që të mos humbasë intimitetin e dëshiruar, sepse ky është burimi i vetëm.
- Një person në mënyrë të pavetëdijshme percepton faktin se ndarja nga nëna e tij është e barabartë me rritjen si parazgjedhje dhe nënkupton një gatishmëri për të marrë përgjegjësinë për vendimet e tij dhe jetën në përgjithësi. Dhe edhe nëse nëna është infantile, nuk merr pjesë fare në jetën e tij, ai, duke qëndruar pa vetëdije në lidhje me nënën e tij, do të ndiejë një lloj mbështetjeje, mbështetjeje, mbrojtjeje ("Unë jam i vogël, nga çfarë mund të marrësh unë?!”).
Një dukuri mjaft e shpeshtë kur procesi i prindërimit nuk zhvillohet tek fëmijët. Çfarë do të thotë? Fëmija bëhet nënë / baba për nënën / babin e tij / saj, ai ka frikë të distancohet nga prindi ("Si do të mbijetojë mami / babi pa mua? Unë mbahem, jam duke u bashkuar me nënën time, që do të thotë unë jam i vogël. Sapo të ndahem, do të më duhet të bëhem i rritur dhe përgjegjës, do të braktisem dhe nuk do të ketë burime të mjaftueshme … "). Lind një kontradiktë e brendshme - lidhja me objektin e nënës është shumë e thellë, por pa ndarje nuk mund të bëheni kurrë i rritur dhe nuk do të flitet për jetën tuaj. Në fakt, një person do të vazhdojë të jetojë jetën e dikujt tjetër, të shtypë dëshirat e tij, të mos shkojë drejt qëllimit të tij, të realizojë ëndrrat e dikujt dhe jeta e tij do të jetë mjaft e vështirë dhe alarmante (një rol të rëndësishëm në këtë luhet nga frika e marrjes së përgjegjësisë për vendimet e tij).
Nëse keni frikë të shkoni në terapi, duhet të kuptoni se gjërat nuk janë aq të vështira këtu. Psikoterapistët nuk punojnë sipas parimit: "Ahhh … allshtë e gjitha nëna jote! Faultshtë faji i saj! Nëse jo për të, gjithçka do të ishte ndryshe ". Natyrisht, nëna është personi më i afërt, dhe ajo pa dyshim ndikoi në disa ngjarje në jetën tuaj. Shpesh shumë njerëz thonë se nuk është konstruktive të fajësosh dikë për të gjitha problemet e tyre, dhe pastaj të ankohen dhe të mbeten ende në një pozicion fëminor. Po, kjo është e vërtetë, por është e rëndësishme të kuptohet se ekziston një periudhë e tillë në terapi (për të gjithë merr një kohë të ndryshme - mesatarisht, nga gjashtë muaj në një vit, nëse një person po kalon një kurs serioz të terapisë), kur një person mund të ofendohet nga brenda dhe të zemërohet me nënën e tij, duke e akuzuar atë. Këtu ju duhet të kuptoni - tani që jeni pjekur, nëna juaj është krejtësisht e ndryshme nga ajo që ishte në fëmijëri, dhe rolet tuaja janë të ndryshme.
Çfarë do të thotë kjo? Në fëmijëri, një fëmijë varet nga nëna e tij, ai nuk mund t'i tregojë asaj diçka në këmbim, të mos pajtohet me diçka, të zemërohet hapur me të. Në familje të ndryshme, edukimi është i ndryshëm, por shpesh fëmijët ende kufizohen dhe nuk mund të shkojnë kundër nënës së tyre, të flasin drejtpërdrejt. Në moshën madhore, ne jemi të pavarur nga nëna jonë dhe mund të shprehim mendimin tonë. Një pikë tjetër është nëna të ndryshme (20 vjeç dhe 50 vjeç janë njerëz krejtësisht të ndryshëm në energji, përvojë, mençuri; një person në moshë madhore shikon jetën më thellë, analizon situatat dhe marrëdhënia do të jetë e ndryshme). Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të ndaheni - ankesat, zemërimi dhe akuzat tuaja drejtohen ndaj "asaj" nënës. Nëse këto ndjenja "përjetohen" saktë në terapi, atëherë ato do të jetohen nga fëmija i brendshëm (një fëmijë pesëvjeçar përjeton pakënaqësi dhe zemërim, i cili është ofenduar, akuzuar për diçka padrejtësisht). Personi u përpoq të përjetonte të gjitha ndjenjat e përjetuara në fëmijëri, por ai nuk kishte burime të mjaftueshme, kështu që ndjenjat u shtypën ("Asgjë nuk më ndodhi!"). Sidoqoftë, një gjendje e vështirë mendore mbeti, ajo heq një pjesë të psikikës, nuk lejon zhvillimin normal më tej. Cila dalje? Të jetosh situatën si një fëmijë i vogël, dhe "pjesa e të rriturve" të vazhdosh të komunikosh me nënën si më parë, duke përdorur burimet e saj në të tashmen - mbështetje, mirëkuptim, përvojë, këshilla të mira, etj.
Herët a vonë, në këtë mënyrë, në mendjen tuaj, fëmija juaj i vogël do të ketë të rriturin e tij i cili do të jetë në gjendje të ngushëllohet. Shumë shpesh, të gjitha ankesat dhe zemërimi i fëmijëve ndaj prindërve bazohen në faktin se ata nuk na kursyen. Nëse e ndjeni këtë keqardhje, simpati, përfshirje në emocione, së pari përmes terapistit, dhe më pas përmes imagjinatës, duke imagjinuar se nëna dhe babai i dhanë këtë simpati dhe përfshirje, në pozicionin e të rriturve do të ketë ndërveprim me fëmijën e brendshëm (do të ketë ngushëllim, pranim, durim, simpati).
Kur një fëmijë thyen gjurin, nuk e dëmton aq fizikisht sa është emocionalisht e vështirë dhe shqetësuese nga fakti që nëna e tij nuk e vuri re, nuk ngushëlloi, nuk u kujdes dhe nuk puthi në faqe. Kjo përsosje e emocionalitetit në jetë (e cila nuk ishte e mjaftueshme ose ishte e tepërt) ndodh, duke folur relativisht, paralelisht me jetën e të rriturve. Nuk është e nevojshme t'i thuash gjithçka nënës tënde sot ("Më godit në prapanicë në vend që të më puth! Më dhemb!"), Nuk ka kuptim. Ndonjëherë dua ta bëj këtë, sepse nevoja mbetet dhe dua të marr konfirmimin se nëna ime më donte atëherë, por ka shumë mënyra të tjera për ta kuptuar këtë. Pas një periudhe pakënaqësie, zemërimi dhe akuzash në terapi, vjen faza tjetër - pranimi dhe mirënjohja, kur mund të shihni jo vetëm atë që nëna juaj bëri gabim, por edhe sa pozitivisht ajo ndikoi në jetën tuaj (ju keni shumë burime, merita, pozitive tiparet e karakterit, etj). Njerëzit shpesh harrojnë të shohin të mirën dhe vërejnë vetëm negative. Një deklaratë mjaft e thjeshtë në lidhje me ndryshimin midis një fëmije dhe një të rrituri është e përshtatshme këtu. Fëmija sheh vetëm atë që prindërit nuk i dhanë, dhe i rrituri, përkundrazi, sheh atë që prindërit ishin në gjendje të jepnin. Prandaj, në rastin e parë, mbizotërojnë akuzat, dhe në të dytin, mirënjohja.
Pra, nëse doni të ngriheni në një pozicion të rritur, duhet t'i kushtoni vëmendje fëmijës tuaj të brendshëm, të simpatizoni me të, të përjetoni të gjitha ndjenjat me të, të jeni të mbushur me dhembshuri, përndryshe ai nuk do t'ju lejojë të gëzoheni dhe falënderoni prindërit tuaj për atë që ndodhi.
Psikika njerëzore është e shumëanshme dhe komplekse - në fillim të gjitha emocionet futen në ne, dhe vetëm atëherë ne mund të japim diçka në përgjigje. Nuk ka asnjë mënyrë tjetër - sa investoni në veten tuaj, do të merrni të njëjtën sasi mirënjohjeje në këmbim, dhe nuk është absolutisht e nevojshme të prishni marrëdhëniet me prindërit e vërtetë tani.
Recommended:
A Janë Prindërit Tuaj Fajtorë Për Gjithçka Në Jetën Tuaj?
Disa kohë më parë, dhe madje edhe tani, megjithatë, trajnime të ndryshme mbi temën e prindërve falës ishin shumë në modë. Shpesh latente në këto trajnime ose qartë ka një temë që gjithçka që ndodh në jetën tuaj u bë kështu për shkak të tyre, prindërit tuaj … Ato janë, për shembull:
Gjithçka Që është Në Jetën Time Tani është Një Reflektim I Filozofisë Sime Të Jetës
"Çdo gjë që është në jetën time tani është një reflektim i filozofisë sime të jetës." Një person ka 2 pozicione polare të veprimtarisë së tij - veprim ose mosveprim. Ne të gjithë e dimë se është shumë e rëndësishme të dimë "
A është Gjithçka E Mundur Për Një Fëmijë? Ose çfarë Për Rregullat Dhe çfarë Nuk Lejohet?
Fëmija rritet dhe zhvillohet. Dhe atë që dje nuk e interesoi akoma, sot ai dëshiron. Por jo gjithmonë, larg nga gjithmonë, një fëmije mund t'i lejohet dhe t'i lejohet gjithçka. Meqenëse jetojmë në një shoqëri dhe kjo shoqëri ekziston sipas rregullave të caktuara, është e rëndësishme t'i mësojmë një fëmije këto rregulla.
Viktima është Gjithmonë Fajtore
Sot dua të flas për një çështje të rëndësishme që ka të bëjë me faktin se ne zakonisht fajësojmë viktimën. Për më tepër, viktima fajëson veten. Le të marrim një shembull. X u sulmua në një rrugë dhe telefoni i tij u mor. Cila është gjëja e parë që ju vjen ndërmend?
Psikoterapi: Ndryshoni Jetën Tuaj Ose Lini Gjithçka Ashtu Siç është?
Psikoterapia është një mënyrë e shkëlqyeshme për të ndryshuar jetën tuaj për mirë. Mijëra studime shkencore dhe histori personale nga njerëz në mbarë botën kanë vërtetuar tashmë dobinë e këtij lloji të ndihmës psikologjike. Sidoqoftë, për shumë njerëz, shkuarja te një psikoterapist ende shkakton rezistencë dhe dyshime.
