Gruaja Nuk E Jep Fëmijën Pas Divorcit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Gruaja nuk heq dorë nga fëmija pas divorcit. Siç sugjeron titulli, ky artikull u drejtohet kryesisht burrave. Shpresoj se do të jetë e dobishme edhe për gratë e dalluara.

Siç e dini, sipas statistikave, gjatë një periudhe 15 vjeçare nga data e martesës, rreth 70% e çifteve të martuar shpërbëhen dhe divorcohen. Shumica e tyre kanë fëmijë, më shpesh të mitur. Dhe nuk ka asgjë befasuese në faktin se shumë burra dhe gra që nuk mund të merreshin vesh së bashku, atëherë gjithashtu nuk mund të ndërtojnë marrëdhënie rreth një fëmije të zakonshëm në mënyrë korrekte dhe pozitive. Kjo është e kuptueshme: nëse do ta dinin se si, atëherë martesa e tyre nuk do të ishte prishur.

Prandaj vjen një fatkeqësi e re: prindërit, të cilët tashmë i kanë shkaktuar dhimbje të mëdha psikologjike fëmijës së tyre me divorcin e tyre, tani vazhdojnë t'i shkaktojnë atij vuajtje morale me skandalet e tyre mbi temën se ku dhe me kë do të jetojë fëmija dhe kush, ku dhe sa do ta shohë atë. Shpesh, fëmija është i pranishëm drejtpërdrejt në epiqendrën e përleshjeve të tilla, të shoqëruara me fyerje, dhunë, ndërhyrje të palëve të treta (të afërmit e dikujt, shokët e dhomës, të njohurit, njerkët dhe njerkat). Si rezultat, si psikolog, mua më takojnë rregullisht prindërit, fëmijët e të cilëve të prekur nga gjithë kjo grindje kanë frikë të mos jenë vetëm në apartament, kanë frikë të bien në gjumë, vuajnë nga mosmbajtja e urinës (enureza), vuajnë nga sëmundjet e lëkurës, kanë ngrënë çrregullimet dhe problemet me komunikimin me bashkëmoshatarët dhe të rriturit., ikin nga shtëpia, kanë vështirësi në të mësuar. Më besoni: këto nuk janë gjëra të vogla. Sidomos situatat kur fëmijët e shtyrë drejt dëshpërimit nga marrëzia ose kokëfortësia e prindërve të tyre përpiqen të ndikojnë disi në situatë me kërcënime apo edhe përpjekje për vetëvrasje.

Sipas vëzhgimeve të mia, nëse merrni çështje pronësore dhe financiare jashtë kllapave, arsyet më të zakonshme të konflikteve janë shtatë:

Shkaqet tipike të konflikteve mbi një fëmijë pas një divorci:

1. Nga pakënaqësia ndaj gruas së tij ose "jashtë parimit" (duke dashur të tregojnë "ftohtësinë" e tyre), ish-burrat fillojnë të trembin gratë e tyre se supozohet ose në fakt kanë një plan për të marrë fëmijën për vete, domethënë, për ta bërë fëmijën të jetojë me babanë e tij (gratë sinqerisht kanë frikë se fëmija do të rrëmbehet ose paditet). Pas kësaj, gruaja vetë nuk komunikon me ish-burrin e saj dhe nuk i jep fëmijës;

2. Gratë fillojnë të ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me ish-burrin, pasi ai nuk jep siç duhet ndihmë financiare (nuk paguan ushqim);

3. Gratë fillojnë të ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me ish-burrin, pasi ai ka një nivel shumë më të lartë të ardhurash dhe jete dhe gruaja ka frikë se babai do të "blejë" fëmijën, do ta mbingarkojë me dhurata, do të prishë karakterin e tij, largojeni atë nga nëna e tij dhe krijojini probleme atij.mësimi dhe sjellja;

4. Gratë fillojnë të ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me ish-burrin nga pakënaqësia femërore, sepse nuk u pëlqen që fëmija të komunikojë me gruan që ishte më parë zonja e burrit të saj dhe kështu shkatërroi familjen (ata kanë veçanërisht frikë se kjo gruaja do të "dojë" fëmijën, do të fshihet në besim, do të bëhet më afër tij sesa nëna e tij);

5. Gratë fillojnë të pengojnë komunikimin e fëmijës me ish-burrin për shkak të konfliktit me prindërit e tij, të cilët, sipas mendimit të saj, luajtën një rol negativ në shkatërrimin e familjes;

6. Gratë fillojnë të ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me ish-burrin, pasi ai sillet në një mënyrë antisociale: ai pi shumë, përdor drogë, ndryshon vazhdimisht gratë, ka varësi nga lojërat e fatit, udhëheq një mënyrë jetese kriminale ose jashtëzakonisht konfliktuale (kur takohet, ai fyen ose rrah ish-gruan e tij, në mënyrë agresive dhe drejton një makinë në rrezik me një fëmijë në të, konflikte me fqinjët, etj.);

7Gratë fillojnë të ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me ish-burrin, pasi ai sillet pa kujdes dhe nuk i kushton vëmendje fëmijës siç duhet: ai mund të harrojë të ushqehet ose ta bëjë atë në mënyrë të gabuar, ta lërë atë vetëm për një kohë të gjatë, të bëjë nuk kryejnë procedurat e nevojshme higjienike, nuk ofrojnë kujdesin e nevojshëm mjekësor, nuk angazhohen në fjalimin e nevojshëm, korrigjimin psikologjik ose intelektual, etj.

Ose, në praktikë, ekziston një përzierje e disa arsyeve në të njëjtën kohë. Ky është opsioni më i zakonshëm. Por le të jemi në themel. Personalisht, jam i bindur:

Pavarësisht se çfarë e shkaktoi atë, vetë fakti që

se një nënë kujdeset për fëmijën e saj dhe përpiqet

mbajtja e kontrollit mbi të është krejt normale

dhe definitivisht nuk është faji i ndonjë gruaje të përshtatshme.

Përkundrazi, përkundrazi: nëse një grua-nënë nuk i kushton shumë vëmendje fëmijës së saj dhe është gati t'i japë një burri pas punës, personalisht, kjo do të më shkaktojë të paktën befasi dhe një grua e tillë definitivisht nuk do rritet ne syte e mi. Nga këtu i kërkoj të gjithë burrave të më lexojnë:

Dëshira e një gruaje që fëmija i saj të jetojë

me të pas një divorci është normë dhe nuk i nënshtrohet dënimit.

Personalisht, në praktikën time, unë gjithmonë mbroj që një fëmijë deri në 10-12 vjeç pas një divorci të mbetet me nënën e tij. Sigurisht, në rast se gruaja ndodhi si nënë. Në këtë rast, unë i qëndroj qëndrimit të ligjit dhe praktikës së zbatimit të ligjit që është zhvilluar në Rusi. Dhe unë dua t'u them menjëherë atyre burrave se ata i frikësojnë gratë e tyre me kërcënimin e marrjes së fëmijës përmes gjykatave. Neni 69 "Heqja e të drejtave prindërore" të Kodit të Familjes të Federatës Ruse thotë qartë se "Prindërit (njëri prej tyre) mund të privohen nga të drejtat prindërore nëse ata:

- shmangni përmbushjen e detyrave të një prindi, përfshirë në rast të evazionit me qëllim të keq nga pagesa e alimentacionit;

- trajtimi mizor i fëmijëve, përfshirë cenimin e integritetit të tyre seksual;

- janë të sëmurë me alkoolizëm kronik ose varësi nga droga;

- kanë kryer një krim të qëllimshëm kundër jetës ose shëndetit të fëmijëve të tyre, prindit tjetër të fëmijëve, bashkëshortit, përfshirë ata që nuk janë prindër të fëmijëve, ose kundër jetës dhe shëndetit të një anëtari tjetër të familjes.

Prandaj, nëse ish-gruaja juaj nuk kryen krime, nuk është alkooliste ose e droguar, nuk torturon ose përdhunon fëmijët, ka një lloj hapësire jetese dhe një burim të ardhurash me ta, dhe më e rëndësishmja, e do fëmijën, kujdeset për të dhe fëmija vetë e do nënën e tij, së pari, ju kurrë nuk do ta privoni atë nga të drejtat e saj prindërore përmes gjykatës, dhe së dyti, pse keni nevojë ta bëni këtë, sepse nuk është aspak në interes të fëmijës tuaj (fëmijët). Për më tepër, në shumicën dërrmuese të atyre mijëra gjykimeve që njoh personalisht, fëmijët nën 12 vjeç në gjyq (me gjithë dashurinë e tyre për babanë) folën për dëshirën e tyre për të jetuar me nënën e tyre, dhe gjykata e regjistroi këtë në vendimin e saj për përcaktimin e vendbanimit të fëmijës. Dhe vetë historia, kur një baba po padit një nënë plotësisht të përshtatshme (ish-gruan), e çon fëmijën e tij te psikologët (për të marrë një mendim eksperti) dhe seanca gjyqësore, e vendos atë në kushtet e zgjedhjes më të vështirë morale "kë e doni më shumë - mami apo babi? "nga pikëpamja ime është absurde. Dhe shumë herë kjo çoi në efektin e kundërt: kur fëmijët e tyre u ofenduan aq shumë nga babai i tyre sa ata vetë nuk pranuan të komunikonin me të dhe nuk komunikuan vërtet me të për shumë vite. E cila konfirmon mençurinë popullore: "Mbill erën - korr stuhinë!"

Prandaj, kur baballarët meshkuj që janë të zemëruar në procesin e divorcit dhe ndarjes së pronës dhe fëmijëve vijnë tek unë, gjëja e parë që u them është: Të dashur burra! Duhet të jesh një person shumë naiv për të menduar se pas divorcit, ish-bashkëshorti juaj do të komunikojë me ju në të njëjtën mënyrë siç ishte në martesën tuaj! Ju jeni bërë ndryshe, edhe ajo është bërë ndryshe! Për më tepër, nëse ju vetë e keni lënë familjen për një grua tjetër, ose e keni detyruar gruan tuaj të largohet nga ju për shkak të alkoolizmit, parazitizmit, varësisë nga droga, varësisë nga kumari, krimit, vrazhdësisë dhe rrahjeve. Prandaj, gjëja më e rëndësishme që duhet të bëni tani është të koordinoni tre gjëra me ish-gruan tuaj:

- të nënshkruajë një marrëveshje miqësore për ndarjen e pronës së fituar së bashku në martesë që i përshtatet të dy partnerëve;

- përcaktoni shumën e alimentacionit dhe nënshkruani një marrëveshje për pagesën mujore të shumës së përcaktuar nga ju dhe ligji;

- zhvilloni dhe nënshkruani një marrëveshje mbi procedurën e ushtrimit të të drejtave prindërore nga një prind që jeton veçmas nga fëmija.

Unë kam artikuj të veçantë për dy pikat e para, kështu që unë po e anashkaloj këtë temë tani. Sa i përket pikës së tretë, është e rëndësishme të dini përmbajtjen e nenit 66 të Kodit të Familjes të Federatës Ruse. Quhet: "Ushtrimi i të drejtave prindërore nga një prind që jeton veçmas nga fëmija". Aty thuhet qartë: "Një prind që jeton veçmas nga një fëmijë ka të drejtë të komunikojë me fëmijën, të marrë pjesë në edukimin e tij dhe të zgjidhë çështjet e edukimit të fëmijës. Prindi me të cilin fëmija jeton nuk duhet të ndërhyjë në komunikimin e fëmijës me prindërit e tjerë, përveç nëse një komunikim i tillë dëmton shëndetin fizik ose psikologjik të fëmijës, zhvillimin e tij moral. Prindërit kanë të drejtë të përfundojnë me shkrim

formën e një marrëveshjeje mbi procedurën për ushtrimin e të drejtave prindërore nga një prind që jeton veçmas nga fëmija. Një prind që jeton veçmas nga një fëmijë ka të drejtë të marrë informacione për fëmijën e tij nga organizatat arsimore, organizatat mjekësore, organizatat e shërbimeve sociale dhe organizatat e ngjashme."

Prandaj, nëse gruaja juaj nuk është alkoolike, e varur nga droga, jo e sëmurë mendore (etj.), Atëherë gjëja më e saktë që mund të bëni si baba është ose të tregoni drejtpërdrejt në kërkesën për divorc se vendi i vendbanimi bazë i fëmijës pas divorcit është një nënë apartamenti (dhe regjistrohu), ose shkruaj një dokument të veçantë (në formë falas). Në praktikën e punës sime, me ndërmjetësimin tim, zakonisht nënshkruhet marrëveshja e mëposhtme (siç them unë - "një duzinë paqeje mendore prindërore"), e cila thotë sa vijon:

Marrëveshje për procedurën e ushtrimit të të drejtave prindërore

prindërit … (emri i fëmijës) pas divorcit.

Ne, emri i plotë (të dhënat e pasaportës) …, pasi kemi marrë një vendim për të shpërbërë martesën tonë (përfunduar atëherë, Nr. I Certifikatës së Martesës) pranojmë vullnetarisht dhe marrim përsipër të përmbushim vendimet e mëposhtme të përbashkëta në lidhje me fëmijën e zakonshëm (fëmijët):

1. Fëmija ynë i përbashkët (emri i plotë dhe numri i certifikatës së lindjes) jeton pas divorcit me nënën e tij, qytetare … emrin e plotë.

2. Të dy prindërit marrin përsipër të mos ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës me prindin tjetër dhe të afërmit e tij (saj), përveç nëse një komunikim i tillë dëmton shëndetin fizik ose psikologjik të fëmijës, zhvillimin e tij moral.

3. Të dy prindërit garantojnë që komunikimi i tyre me një fëmijë të zakonshëm nuk do të dëmtojë shëndetin fizik ose psikologjik të fëmijës, zhvillimin e tij moral, duke eliminuar kështu përdorimin e drogës (ndonjëherë ne shkruajmë - pirja e duhanit), përdorimin e dozave të mëdha të alkoolit, zhvillimi i varësisë nga lojërat e fatit tek fëmija dhe interesi për jetën kriminale, komunikimi i fëmijës me njerëzit që japin një shembull të rrezikshëm.

4. Nëna … (emri i plotë) nuk ndërhyn në komunikimin e fëmijës me babanë … (emri i plotë) dhe të afërmit e tij, nuk i imponon asnjë kërkesë shtesë babait të fëmijës në këtë drejtim.

5. Komunikimi personal midis fëmijës dhe babait … (emri i plotë) kryhet me kërkesë të babait ose marrëveshje paraprake të paktën dy herë në javë (për shembull), dhe babai ka të drejtë të marrë fëmijën me një qëndrim gjatë natës në shtëpinë e tij ose tek gjyshja nga babai një herë në javë. (Ky është një shembull i kushtëzuar).

6. Komunikimi i fëmijës me babanë me telefon ose përmes internetit nuk është i rregulluar, si dhe komunikimi i fëmijës me telefon ose nëpërmjet internetit me nënën, ndërsa duke qenë me babanë, nuk ka asnjë pengesë në këtë. Nëse dëshironi, vetë babai mund të paguajë për shërbimet e komunikimit për fëmijën e tij dhe të blejë një telefon celular për të.

7. Nëna dhe babai nuk ndërhyjnë në komunikimin e fëmijës së tyre me njerkën ose njerkun. Në të njëjtën kohë, nëna dhe babai marrin përsipër detyrimin për të treguar

lexueshmëria dhe selektiviteti në komunikimin e tyre me seksin e kundërt dhe e njohin personalisht fëmijën me një njerk ose njerkë të mundshëm vetëm pasi të jeni siguruar për seriozitetin e marrëdhënies me këta njerëz dhe tiparet e tyre të larta të personalitetit.

8. Shuma e alimentacionit mujor të paguar nga babai … (emri i plotë) është … (një shumë e caktuar nëse ish -bashkëshortët vendosën gjithçka në bazë të një kompromisi dhe nuk duan të marrin një vendim të veçantë gjyqësor). Alimentacioni transferohet çdo muaj jo më vonë se një datë e caktuar nga karta e emrit të ish-burrit në kartën e emrit të plotë të ish-gruas, fatura regjistrohet me nënshkrimin e bashkëshortit në një procesverbal të veçantë të pagesa e alimentacionit.

9. Prindërit gjithashtu marrin përsipër të paguajnë bashkërisht dhe përgjysmë për trajtimin e fëmijës, pushimet e tij verore dhe shërimin në sanatorium, të mos krijojnë pengesa që fëmija të shkojë me pushime ose të studiojë jashtë vendit me ndonjërin nga prindërit ose të afërmit e tyre, duke siguruar dokumentet e nevojshme në kohën e duhur (pëlqimi noterial, etj.) etj).

10. Këto marrëveshje mbi procedurën e ushtrimit të të drejtave prindërore nga prindërit … (emri i fëmijës) pas një divorci janë të detyrueshme për të dyja palët, edhe në rast konflikti midis ish -bashkëshortëve për disa çështje të tjera, i nënshtrohen korrigjimi vetëm me pëlqimin reciprok dhe ekzekutimin me shkrim të këtyre marrëveshjeve. Palët gjithashtu marrin përsipër t'u përgjigjen gjithmonë telefonatave dhe mesazheve, duke diskutuar menjëherë dhe menjëherë çështjet teknike që lidhen me organizimin e komunikimit me një fëmijë të përbashkët.

Pala që nuk i përmbush këto marrëveshje mban përgjegjësi ligjore para gjykatës dhe përgjegjësi morale ndaj fëmijës së saj, fëmija do të informohet për sjelljen e tij (saj) pasi të ketë mbushur moshën madhore.

Dokumenti hartohet në dy kopje me fuqi të barabartë juridike.

Emrat e të dy prindërve, nënshkrimet e tyre, data (nënshkrimet e mundshme të dëshmitarëve).

Siç mund ta shihni, nënshkrimi i këtij dokumenti është një kompromis dhe është po aq i dobishëm për të dy prindërit dhe për vetë fëmijën. Fëmija nuk do të shohë skandale dhe grindje të prindërve të tij. Çdo grua-nënë do të marrë frymë lehtësuese kur sheh që fëmija mbetet me të dhe babai pajtohet me këtë. Çdo baba mashkull do të jetë i kënaqur të shohë se ai ka një dokument që pasqyron të drejtat e tij dhe mundësinë për të marrë pjesë personale në edukimin e fëmijës së tij. Ata që nënshkruajnë një letër të tillë mes tyre kursejnë para serioze, pasi nevoja për të punuar me avokatë dhe gjykata është zvogëluar dukshëm, dhe më e rëndësishmja, kjo ka një efekt pozitiv në nervat, psikikën dhe shëndetin e tyre të përgjithshëm.

Tani le të vazhdojmë. Nëse ka disa burra që nuk janë të bindur nga gjithçka që thashë më lart se është e drejtë të mos luftosh me gruan e tij për të drejtën për të jetuar me një fëmijë, por të lini një fëmijë nën moshën 12 vjeç me një ish-grua, unë do t'u tregojë atyre në vijim. Nëse gruaja juaj përballet mirë me të

funksionon si nënë, edukon, mëson, ushqen dhe e rrit fëmijën tuaj, atëherë njëri definitivisht e bën atë më mirë se ju! Sepse nëse jetoni me fëmijën tuaj dhe i bëni të gjitha vetë, atëherë thjesht nuk do të jeni në gjendje të bëni asgjë në këtë jetë !!! Dhe nëse e kaloni edukimin e fëmijës tuaj tek prindërit tuaj ose një dado e punësuar, atëherë, më falni, nuk do të jetë akoma aq efektive sa do të bënte vetë gruaja juaj.

Për ata që janë shumë të ofenduar nga ish-gruaja ime ose burrat xhelozë, unë gjithashtu them gjithmonë se të jetosh me ish-gruan tënde me një fëmijë zvogëlon shumë shanset e saj për të organizuar jetën e saj personale, pasi jo të gjithë burrat do të jenë të kënaqur me këtë. Dhe, përkundrazi: aktiviteti juaj i tepërt për fëmijën, veçanërisht të jetuarit së bashku me të, do të përkeqësojë seriozisht perspektivat tuaja për organizimin e jetës tuaj personale.

Por, më e rëndësishmja, unë përpiqem të përcjell diçka më të rëndësishme për burrat që janë shumë të shqetësuar për rritjen e fëmijëve të tyre: Unë u them atyre diçka si kjo:

“Të dashur burra! Le të jemi realistë, sepse fëmijëria e fëmijës suaj është vetëm 16-18 vjeç. Prej të cilëve pesë apo gjashtë vitet e para, fëmija juaj nuk do të mbajë mend fare, pavarësisht se sa shumë përpiqeni ta çoni në vendpushimet e huaja dhe ta mbushni me lodra. Si rezultat, kanë mbetur vetëm 10 vjet! Por atëherë ju duhet të komunikoni deri në fund të ditëve tuaja (dhe kjo është të paktën 30-40 vjet, Zoti ju bekoftë) me një të rritur i cili do të vendosë vetë se me cilin nga prindërit do të komunikojë dhe në çfarë do të shfaqet në format. Dhe për këtë të rritur, nga mosha 14 vjeç, do të ketë një rëndësi themelore aspak pse u prish martesa e prindërve, por çfarë saktësisht këto nëna dhe baballarë mund të jenë të dobishëm për të (atë) në jetë: çfarë mund të mësojnë ata; çfarë shembulli të jepni; çfarë lloj arsimimi duhet dhënë; ku të gjeni një punë; çfarë apartamenti apo makine të blini; cilat projekte për të financuar; cilat lidhje të dobishme mund të ndihmojnë për të zgjidhur vështirësi të caktuara në jetë; si mund të ndihmojnë në rritjen dhe sigurimin e nipërve e mbesave, etj.

Tani është e rëndësishme për ju të kuptoni: nga momenti i divorcit tuaj, fillon konkurrenca e padukshme e prindërve të divorcuar për mënyrën sesi do të ndërtohet komunikimi i tyre jo me fëmijën që është nga një deri në dhjetë vjeç, por me atë që do të jetë 14, 18, 25, 30, 40 etj. vjeç Karakteri, ngrohtësia dhe shpeshtësia e komunikimit tuaj dhe kënaqësia juaj si prind varen nga ajo pozitë që do të merrni, çfarë autoriteti shoqëror do të fitoni, sa para, apartamente dhe lidhje do të keni pasi fëmija juaj të bëhet i rritur. Siç tha me të drejtë një nga klientët e mi: "Kush blen një apartament për një fëmijë është baba!" Prandaj, nëse doni të merrni vend në atësinë tuaj, thoni njëqind herë "Faleminderit!" ish-bashkëshorti juaj që ajo merr përsipër gjithë punën e madhe të rritjes së fëmijës tuaj dhe kështu krijon kushtet ideale teknike që ju të jeni të suksesshëm, të pasur dhe të famshëm. Dhe kështu ata mund të kenë komunikimin më të ngushtë dhe më të rehatshëm me fëmijën tuaj, kur djali ose vajza juaj do të jenë të interesuar të komunikojnë me ju dhe në mbështetjen tuaj edhe më shumë se ju vetë. Dhe jini kaq të sjellshëm, mos e humbni kohën tuaj, mos e humbni atë në sqarimin e marrëdhënies dhe skandaleve, në gjykatat për fëmijën, në alkoolin, drogën, parazitizmin dhe erotikën

aventura, mos shpenzoni para për dashnore, shpenzoni vetëm për fëmijën tuaj! Dhe nëse investoni seriozisht në fëmijën tuaj si financiarisht ashtu edhe moralisht, atëherë ish-gruaja juaj, pavarësisht sa e ofenduar është me ju, patjetër do ta vlerësojë atë dhe do të mbështesë komunikimin tuaj me fëmijën në çdo mënyrë të mundshme. Dhe do të keni paqe dhe rregull në këtë çështje! A nuk është ajo? Sigurisht që është!

Prandaj, mos luftoni për kontroll të plotë mbi fëmijën tuaj midis moshës një dhe gjashtëmbëdhjetë vjeç, sepse në këtë rast nuk do ta transferoni përgjegjësinë për ndonjë problem në rritjen e një fëmije tek gruaja juaj! Krijoni një rezervë të forcës suaj për të ardhmen, për jetën tuaj të gjatë dhe për nipërit e mbesat e ardhshme. Dhe mos u grindni me ish-gruan tuaj, sepse ju ende duhet të qëndroni së bashku në dasmën e fëmijëve tuaj dhe të kujdeseni së bashku për nipërit dhe mbesat tuaja të zakonshme!"

Ky është një version i shkurtër i asaj për të cilën po flas në konsultim me burra që nuk kanë një plan të qartë dhe të arsyeshëm për të komunikuar me ish-gruan e tyre për të jetuar dhe rritur një fëmijë të zakonshëm. Por shpresoj që edhe në një përmbledhje të shkurtër më dëgjuat dhe u pajtuat me mua të paktën pak.

Më besoni si një psikolog praktik i familjes me njëzet e shtatë vjet përvojë! Gjatë kësaj kohe, para syve të mi, mijëra nga ata fëmijë janë rritur dhe kanë pasur sukses, prindërit e të cilëve, pas divorcit, ndoqën pikërisht qasjet e sakta që kam përshkruar në artikull. Por unë gjithashtu pashë shumë pikëllim për prindërit dhe fëmijët e tyre, kur nënat dhe baballarët e divorcuar kaluan vite në mënyrë mediokre në skandale dhe gjykata mbi fëmijët, humbën kontrollin mbi fëmijët e tyre, humbën besueshmërinë në sytë e tyre dhe fëmijët e tyre, si rezultat, u bënë alkoolikë.narkomanë, të varur nga bixhozi, kriminelë dhe parazitë, ose bënë vetëvrasje, ose njëqind të rritur vetë refuzuan të komunikojnë me prindërit e tyre. Unë ju këshilloj fuqimisht: mos e përsërisni këtë rrugë tragjike, as për veten tuaj as për fëmijët tuaj.

Kuptoni, më në fund:

Për t’i bërë fëmijët të rriten të lumtur

dhe hyri me sukses në moshën madhore, prindërit e tyre duhet të rriten vetë

dhe të mësojnë të sillen me dinjitet në raport me njëri -tjetrin dhe fëmijët.

Në fund, divorci që ndodhi për shumë burra dhe gra që sillen si egoistë në martesë dhe për këtë arsye e kanë humbur është mundësia e fundit që më në fund të rriten dhe të kthejnë kokën me kapacitet të plotë. Nëse ndodh rritja, atëherë skema e komunikimit për fëmijët pas një divorci do të jetë e bukur, e përshtatshme dhe reciprokisht e dobishme. Nëse jo, atëherë rezultati do të jetë i trishtuar për të gjithë. Dhe rritja nuk do të ndodhë më shumë. Dhe fëmijët e rritur me përbuzje do të hedhin poshtë, ose, përkundrazi, do të shtrydhin të gjitha lëngjet nga prindërit e tillë të mundshëm, dhe në fakt, fëmijët që nuk janë pjekur, në maksimum.

Sidoqoftë, shpresoj për më të mirën dhe që të gjithë do të më kuptojnë saktë. Në fund të fundit, kjo është në interes jo vetëm për ju, por edhe për fëmijët tuaj dhe nipërit tuaj. Në fund të fundit, le të jemi të sinqertë me njëri -tjetrin deri në fund:

Nëse prindërit e divorcuar nuk arrijnë të ndërtojnë siç duhet

komunikimi juaj me njëri -tjetrin dhe fëmijën, shanset e tyre për komunikim të rehatshëm me nipërit e mbesat e ardhshme

do të zvogëlohet shumë

Sepse dhëndri ose nusja e ardhshme, pasi kanë mësuar nga "gjysmat" e familjes së tyre (domethënë fëmijët tuaj) se sa të ndotur silleshit gjatë fëmijërisë së tyre, nuk do të jenë shumë të lumtur që tani komunikoni me të tyrin fëmijët. Dhe ka shumë shembuj të tillë të një bumerang nga e ardhmja në praktikën e punës sime. Mendoni edhe për këtë.

Nëse keni nevojë për ndihmë për të negociuar me ish-gruan tuaj (ose ish-burrin) për komunikimin me një fëmijë të zakonshëm, ose vendosjen e rregullave për komunikimin midis të gjitha palëve pas një divorci, mund të regjistroheni tek unë për një personal (në Moskë) ose konsultim online. Kushtet dhe metodat e konsultimit janë përshkruar në faqen time në internet.

Dhe gjithashtu, për të përjashtuar konfliktet dhe divorcin në familjen tuaj, ju këshilloj të lexoni librat e mi të dobishëm "Tregimet e një psikologu të familjes", "Si të vlerësoni forcën e martesës tuaj", "Shtatë tërmete", "Grindjet përreth Seksi ", ju doni ta ktheni atë në familjen tuaj", "Si ta forconi martesën tuaj". Si t'i blini ato përshkruhet gjithashtu në faqen time të internetit.