Dhe Bota U Përgjysmua. Trauma E Divorcit Dhe Pasojat E Tij Për Fëmijën

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ndihma për fëmijët, për të minimizuar pasojat e divorcit, është e mundur vetëm duke ndihmuar të rriturit të kuptojnë ndjenjat, përgjegjësinë dhe rolin e tyre të rritur në marrëdhëniet me fëmijët.

Duke parashikuar reagime dhe komente mbi temën "bettershtë më mirë të kesh një divorc sesa jeta në ferr, me një baba alkoolik", etj., Unë do të them menjëherë - ky artikull nuk është një apel "JO NIV SHKURTIM", në kundërshtim me arsyen e shëndoshë ! Dhuna në familje, alkoolizmi, marrëdhëniet toksike, si dhe, në përgjithësi, vetëm mungesa e dashurisë, ngrohtësisë, mirëkuptimit reciprok - këto janë kushtet më të këqija për jetën dhe zhvillimin e një fëmije, të aftë për të traumatizuar shumë më tepër sesa një divorc i prindërve. Dhe kjo është një histori krejtësisht e ndryshme (përfshirë - këto janë histori të tjera të klientëve dhe dëmtimet e tyre). Në këtë artikull, ne po flasim, në një masë më të madhe, për familjet normative funksionale, ku dashuria, vëmendja dhe mirëqenia mbretëruan "për momentin". Aty ku dy të dashuruar, dikur njerëz, vendosën të mos ishin më bashkë. Dhe ky fakt e ndan jetën e fëmijës në - PARA dhe PAS PAS.

Kur prindërit më të ndërgjegjshëm, duke u kujdesur për një fëmijë, i drejtohen një psikologu kur vendosin për një divorc, kërkesa e tyre është "Si të sigurohemi që fëmija të mos dëmtohet?"

Dhe, një psikolog, më duhet të them të vërtetën. JO MAYNYR! Kjo eshte e pamundur. Divorci është një ngjarje traumatike në jetën e një familjeje dhe është një detyrë e pamundur të shpëtosh një fëmijë nga përvojat natyrore në një valë të shkopit.

Pyetja duhet të shtrohet ndryshe - si ta ndihmoni atë të mbijetojë nga trauma dhe të parandalojë zhvillimin e simptomave neurotike! Kjo është ajo që synohet - si ndihma e specialistëve të përfshirë në shoqërimin e një familje në divorc, ashtu edhe përgjegjësia e të rriturve dhe prindërve.

Divorci nuk është një ngjarje! Divorci është një proces! Dhe ky proces fillon shumë kohë para vetë divorcit. Mund të supozohet se me çfarë shoqërohet: një sfond i veçantë emocional, një situatë e tensionuar në familje, ngurrim, konflikte, akuza, etj.

Prandaj, si rregull, në momentin që prindërit vendosin të divorcohen, fëmija tashmë ka "bagazhin" e tij të caktuar: ankthet, konfliktet e brendshme, frikën, shqetësimet, pakënaqësitë, tensionin.

Mund të supozohet se trauma e divorcit për një fëmijë do të jetë sa më serioze, aq më serioze dhe masive kjo bagazh, aq më të forta janë konfliktet intrapsikike të fëmijës të formuara para divorcit.

Baza e përvojave të brendshme të fëmijës gjatë divorcit të prindërve:

1. Frika nga humbja e dashurisë (shkatërrimi i iluzionit të pafundësisë së dashurisë).

Fëmija përballet me faktin (dhe shpesh prindërit i thonë atij vetëm atë) që nëna dhe babi nuk e duan më njëri -tjetrin. Ai bën një përfundim të thjeshtë: - "Nëse dashuria mbaron, atëherë mund të ndalosh së dashuruari mua". Rezulton se dashuria e të rriturve nuk është përgjithmonë! Kjo është arsyeja pse fëmijët shpesh fillojnë të thonë se babai i larguar nuk e do atë. Fëmija fillon të ketë frikë seriozisht se do të braktiset nga prindërit e tij dhe të rriturit e tjerë të dashur.

2. Frika nga humbja e një prindi të dytë

Meqenëse më shpesh fëmija mbetet me një prind (me nënën) - ai humbet (në përvojën e tij subjektive) një objekt dashurie - babai. Fëmija fiton përvojën e humbjes së babait të tij dhe frika e tij për humbjen e nënës aktivizohet. Si rezultat, fëmija shfaq sjellje të kushtëzuara nga ankthi: varësia e shtuar nga nëna, "kapja pas saj", nevoja për të kontrolluar nënën (ku shkoi, pse bën diçka, etj.), Shtoi ankthin për mirëqenien e saj, shëndeti, tantrumet për largimin, etj. Sa më i vogël mosha e fëmijës, aq më intensive janë manifestimet e varësisë dhe ankthit.

3. Ndjenja e vetmisë

Fëmija shpesh lihet vetëm me përvojat e tij. Jo gjithmonë sjellja e tij tradhton ndjenjat e brendshme - nga jashtë ai mund të qëndrojë i qetë, dhe shpesh, sjellja e tij vetëm "përmirësohet" - prindërit dhe të afërmit besojnë se ai është ose i vogël dhe "kupton pak", ose tashmë i madh dhe "kupton gjithçka". Për shkak të mungesës së burimeve të tyre, të rriturit nuk janë në gjendje të flasin me një fëmijë për atë që po ndodh aq mirë, si dhe për të zvogëluar intensitetin dhe traumën e përvojave të tij. Shtë e heshtur, çdo informacion, prindërit dhe të afërmit nuk raportojnë përvojat dhe gjendjet e tyre. Duke u përpjekur për të mbrojtur fëmijën, të rriturit e afërt "injorojnë" temën e divorcit, anashkalojnë çdo bisedë për atë që po ndodh. Fëmija nuk është në gjendje të kuptojë nëse gjithçka është në rregull me ta. Në mungesë të informacionit të besueshëm për të tashmen dhe të ardhmen, fëmija detyrohet të fantazojë, dhe fantazitë janë gjithmonë më katastrofike. Shmangia nga trajtimi i "temave të dhimbshme", duke mos ditur se çfarë t'i thuash fëmijës - të rriturit distancohen pa vetëdije, izolohen nga ai. Prandaj, një fëmijë, duke qenë vetëm me frikën e tij, keqkuptimin, përjeton brenda vetes një ndjenjë vetmie dhe tjetërsimi: bota e tij e njohur, e qëndrueshme dhe e parashikueshme është shembur. Ndjenja e sigurisë dhe besimit bazë në botë është thyer. E ardhmja është e paparashikueshme dhe e paqartë.

4. Humbja e identifikimit, vetja

Meqenëse personaliteti i fëmijës bazohet në identifikimin me aspektet e personaliteteve të të dy prindërve, fëmija, në personin e prindit që largohet (më shpesh, babai) humbet një pjesë të vetes! Ai identifikohet me ato cilësi që ishin të pranishme tek babai i tij - për shembull: forca, këmbëngulja, aftësia për të mbrojtur veten. Fëmija përballet me shumë pyetje që nuk mund të marrin përgjigje: Kush jam unë tani? Cili është mbiemri im tani? Sa të afërm kam tani? A do të qëndrojnë gjyshet me mua tani në të njëjtën përbërje? Dhe cilës familje i përkas tani - e nënës sime? Si duhet ta trajtoj tani babanë tim? A kam tani të drejtë ta dua atë? Ku do jetoj? Si mund të ndryshohet jeta ime? Etj

Simptomat, reagimet e sjelljes, proceset intrapsikike të fëmijës

Sulm. Zemërimi. Faji

Zemërimi dhe agresiviteti, shfaqet në sjellje, shpesh si rezultat i faktit se fëmija ndihet i braktisur, i tradhtuar. Ndjen se dëshirat dhe nevojat e tij nuk respektohen.

Gjithashtu, zemërimi dhe agresioni mund të mbulojnë frikën, e cila është e vështirë të përballosh, të marrësh kontrollin. Më shpesh, fëmijët e drejtojnë zemërimin e tyre ndaj prindit që ata besojnë se është fajtor për divorcin. Ose ajo kthehet kundër të dyve njëherësh, ose në mënyrë alternative kundër babait, pastaj kundër nënës. Për babanë - si për një tradhtar që la familjen. Edhe nëna perceptohet si tradhtare - ajo nuk mund ta shpëtonte familjen, dhe, ka shumë të ngjarë, ishte për shkak të saj që babai u largua!

Shkurorëzimi i prindërve pothuajse gjithmonë shkakton fajin e një fëmije: fëmijët fajësojnë veten për atë që ndodhi. Për më tepër, sa më e re të jetë mosha, aq më e fortë është tendenca drejt vetë-akuzimit. Dhe kjo nuk është rastësi.

Një fëmijë, nga natyra, është egocentrik, ai e ndjen veten qendrën e Universit dhe thjesht nuk mund të imagjinojë që asgjë në këtë botë po ndodh pa pjesëmarrjen e tij. Fëmijët karakterizohen nga një natyrë magjike e të menduarit, e cila buron nga mbrojtja kryesore psikologjike e fëmijëve - kontrolli i gjithëfuqishëm, d.m.th. perceptimi i vetes si shkaku i gjithçkaje që ndodh në botë, dhe bindja e pavetëdijshme e fëmijës se ai është në gjendje të kontrollojë gjithçka.

Pasoja e kësaj mbrojtjeje është ndjenja e fajit që lind nëse diçka del jashtë kontrollit të tij.

Në konfliktet familjare, fëmijët shpesh veprojnë si ndërmjetës, duke u përpjekur të pajtojnë prindërit, duke marrë gjithashtu përgjegjësinë për grindjet e tyre. Gjithashtu, arsyet zyrtare për konfliktet prindërore shpesh lidhen pikërisht me çështjet e rritjes së një fëmije - është në këtë pikë që pretendimet reciproke kundër njëri -tjetrit janë të legalizuara. Dhe kur një fëmijë sheh që prindërit e tij grinden për shkak të tij, natyrisht, ai është i sigurt se ai është arsyeja kryesore për grindjet e tyre.

Prandaj, mund të themi se agresioni i një fëmije nuk vjen vetëm nga zhgënjimi, zemërimi ose frika e fëmijëve, por në një masë të madhe, ai krijohet nga ndjenja e fajit.

Problemi është gjithashtu nëse fëmija do të drejtojë impulset e tij agresive, ndjenjat, fantazitë dhe aspiratat me të cilat ai nuk mund të përballojë:

- kundër vetes (që çon në simptoma depresive)

- do t'i zhvendosë ata (ku? në cilën simptomë do të shkojnë të shtypurit: reagimet somatike, sjellja?)

- do të projektojë agresivitetin e tij te të tjerët ("derdh" periudhat e zemërimit, zemërimit, vullnetit të keq ndaj të tjerëve)

- zhvillon frikë paranojake (xhelozi, mosbesim, kontroll).

Whereshtë e pamundur të parashikohet saktësisht se ku, por është absolutisht e sigurt se potenciali agresiv i fëmijëve që i kanë mbijetuar divorcit të prindërve të tyre është shumë i lartë, për shkak të ankesave dhe zhgënjimeve të përjetuara. Dhe, kjo zonë e agresivitetit shoqërohet me frikën (humbjen e dashurisë, nënës, kontaktin me babanë, etj.) Dhe fajin.

Regresion

Reaction Reagimi i parë, i natyrshëm dhe adekuat i një fëmije ndaj përshtatjes me një situatë të ndryshueshme të jetës (divorci), i cili ende nuk është neurotik (normativ), është regresioni.

Regresioni është një mekanizëm mbrojtës, një formë e përshtatjes psikologjike në një situatë konflikti ose ankthi, kur një person në mënyrë të pavetëdijshme përdor modele të mëparshme, më pak të pjekura dhe më pak të përshtatshme të sjelljes që i duken se garantojnë mbrojtje dhe siguri. Kur doni të jeni "në duar", në mënyrë të pavetëdijshme kthehuni "në barkun e nënës", për të gjetur atë qetësi, qetësi dhe mbrojtje.

Shembuj të manifestimit të regresit të një fëmije:

- rritje e varësisë (nga nëna)

- nevoja për të kontrolluar nënën (ku shkoi, pse bën diçka, etj.)

- lot, tekë, tantrums

- stereotipet e sjelljes që lidhen me një moshë të hershme, një kthim në zakonet e vjetra, nga të cilat ai u hoq shumë kohë më parë

- urinim në shtrat, enurezë, kriza zemërimi, etj.

Fëmijët duhet të jenë në gjendje të regresohen në mënyrë që të jenë në gjendje të rivendosin besimin e humbur gjatë divorcit.

Parentsshtë e rëndësishme që prindërit të kuptojnë se djali ose vajza e tyre gjashtëvjeçare aktualisht "funksionon" si një fëmijë tre vjeç, dhe në këtë situatë ai thjesht nuk mundet! Mos kini frikë, shqetësohuni për këtë fakt, trajtojeni me mirëkuptim si një proces të natyrshëm të psikikës. Ky është një proces i përkohshëm, i cili do të ndodhë sa më shpejt, aq më adekuat prindërit reagojnë ndaj kësaj: ata nuk do të shqetësohen, turpërojnë ose do të përpiqen ta "rregullojnë" atë.

Nga masa në të cilën të rriturit vetë janë të qëndrueshëm në këtë proces dhe janë në gjendje t'i japin mbështetje fëmijës - të flasin me të, t'i rezistojnë sjelljes së tij regresive, ta kuptojnë dhe pranojnë atë në këtë.

Çdo fëmijë i shëndetshëm psikologjikisht do të reagojë, shqetësohuni! Vetëm fëmija, lidhja e të cilit me prindërit është shkatërruar prej kohësh, nuk do të reagojë ndaj divorcit, çdo ndjenjë dhe emocion shtypet. Edhe nëse nga jashtë fëmija nuk shfaq ndjenja, kjo nuk thotë asgjë për gjendjen e tij të vërtetë. Thotë vetëm se të rriturit nuk dinë për të. Ose nuk dua ta di! Frika, ndjenjat e fajit, zemërimi dhe agresioni vërshojnë fëmijën, dhe psikika, për të përballuar këto përvoja, përpiqet t'i zhvendosë ato. Por, herët a vonë, këto forma të ndrydhura të përvojave kthehen, vetëm në një formë të ndryshuar - në formën e simptomave neurotike dhe madje edhe somatike! Ato nuk shfaqen menjëherë, ato mund të mbeten nga jashtë të padukshme.

3. Fëmija bëhet më i bindur

Nuk është e pazakontë që një fëmijë të reagojë ndaj një situate divorci me "përmirësim të sjelljes": ai duket më i qetë, bëhet shumë i zellshëm në shkollë, i bindur, duke u përpjekur të tregojë sjellje të të rriturve.

Kjo i bën shumë të lumtur të rriturit. Por, mbi të gjitha, një nënë që vetë ka nevojë për mbështetje.

Një fëmijë, në një moment krize, ka një nevojë të shtuar për vëmendje ndaj nevojave të tij, mbështetje! Për më tepër, në një shkallë më të madhe se zakonisht! Në këtë moment, nënës i kërkohet të sillet, për të cilën më së shpeshti nuk është as mendërisht dhe as fizikisht e aftë - ajo vetë është në stres, depresion, telashe kohore në zgjidhjen e çështjeve shtëpiake, financiare dhe administrative! Kjo do të thotë që subjektivisht, fëmija ka humbur jo vetëm babanë e tij, por edhe shumicën e nënës së tij - atë pjesë që është gati për kujdes, vëmendje, ngrohtësi, mirëkuptim dhe durim.

Meqenëse vetë nëna është në një situatë stresi - ajo, nga ana emocionale, dëshiron që fëmija të sjellë sa më pak telashe të jetë e mundur, të kuptojë gjithçka, të jetë i pavarur dhe i rritur. Në këtë moment ajo ka nevojë për një fëmijë absolutisht të bindur, të pavarur, i cili nuk ka nevojë për vëmendje.

Dhe, nga frika, të humbasë nënën e tij, ta humbasë atë deri në fund - fëmija bëhet i tillë! TREGON SJELLJEN E DIRSHIRUAR! Ai po bëhet më mirë sesa ishte para divorcit, duke u përpjekur të jetë shembullor. Sigurisht, të rriturit janë të kënaqur me këtë fakt - "ai është një shok kaq i mirë!".

Në fakt, mungesa e ndryshimeve në sjellje, një manifestim i hapur i agresionit, pakënaqësisë, regresionit, pikëllimit, lotëve, zemërimit, frikës së aktivizuar (gjithçka që është normative në këtë situatë dhe flet për punën e psikikës që synon kapërcimin e përvojave traumatike) është një thirrje më alarmante se sa të gjitha më sipër! Qetësia dhe indiferenca e dukshme e fëmijës ndaj divorcit është në fakt një përzierje e shtypjes së ndjenjave dhe dorëheqjes ndaj rrethanave. Sjellja e përafërt, "mosha e tij e rritur", sugjeron që fëmija është i detyruar të marrë përgjegjësinë për ndjenjat e nënës - të bëhet një objekt mbështetës për të, duke kryer kështu një detyrë dërrmuese për psikikën e tij. Ky proces quhet prindërim - një situatë familjare në të cilën një fëmijë detyrohet të bëhet herët i rritur dhe të marrë kujdestarinë e prindërve të tij. Kjo është një situatë shumë e pafat për zhvillimin e një fëmije, sepse ai është shumë i vogël për t'u kujdesur për të rriturit (ndjenjat e tyre) dhe të jetë përgjegjës për njerëzit e tjerë. Gjithmonë duhet të ketë një të rritur pranë fëmijës që garanton sigurinë e tij, e mbron atë nga telashet dhe e mbështet atë kur ndihet keq ose diçka nuk funksionon. Kur një i rritur i tillë është në gjendje pafuqie dhe nuk është në gjendje të tregojë sjelljen e kujdesit, mbrojtjes, fëmija duhet të marrë një barrë të padurueshme. Dhe kjo, më pas, ndikon negativisht në zhvillimin e tij të mëtejshëm dhe jetën në përgjithësi!

Pra, për ta përmbledhur, me përgjegjësi mund të themi se: një ndryshim në sjelljen e fëmijës për "më mirë" shënon pikën nga e cila fillojnë pasojat neurotike të përvojës së një fëmije të një divorci prindëror!

Shkurorëzimi i prindërve përmes syve të një fëmije. Si ndihet një fëmijë kur babai dhe nëna e tij ndahen? Si i sheh ai të dashurit e tij që po përjetojnë me dhimbje një ndërprerje të marrëdhënieve?

Kur prindërit divorcohen, një funksion shumë i rëndësishëm për fëmijën humbet - funksioni i trekëndëshit: kur - kur i treti heq tensionin mes të dyve - nëna ime më qorton, unë mund të shkoj tek babai për mbështetje. Tani-fëmija duhet të përballojë tensionin e një marrëdhënieje diadike (një me një me nënën e tij), dhe nuk ka ku të fshihet! Tani - nuk ka të pasme përballë të tretit. Tani në të gjithë botën - ju keni një partner! Dhe ne jemi DY - vetëm me njëri -tjetrin, me të gjitha ndjenjat e forta: dashurinë, dhe shpërthimet e zemërimit, acarimit dhe pakënaqësisë.

Për një fëmijë, ky kalim nga marrëdhëniet trefishe në dyadike është shumë i vështirë. Oneshtë një gjë kur mund të mbaj një marrëdhënie me dy prindër në të njëjtën kohë, dhe është krejt tjetër kur mund ta shoh babanë tim vetëm nëse refuzoj nënën time dhe anasjelltas.

Kur prindërit, veçanërisht në fazën akute të konfliktit të tyre, nuk janë në gjendje të negociojnë, bashkëpunojnë dhe aq më tepër të shpalosin një "luftë" për fëmijën - fëmija detyrohet të braktisë njërin nga prindërit në mënyrë që të bashkëjetojë pa frikë me të tjera, duke u identifikuar me të.

Një fëmijë në mënyrë të pashmangshme ka një të ashtuquajtur "konflikt besnikërie": kur më duhet të zgjedh vazhdimisht midis mamit dhe babit.

Ky konflikt besnikërie është aq i padurueshëm sa që fëmija nuk ka zgjidhje tjetër veçse të "ndajë" në mënyrë të pandërgjegjshme imazhet e prindërve: ai e bën babanë fajtor dhe të keq, dhe nëna bëhet e pafajshme dhe e mirë. Kjo ndodh edhe më e vërtetë kur vetë prindërit i drejtohen një mekanizmi të tillë të ndarjes: për t'u ndarë përfundimisht, tjetri duhet të shpallet "i poshtër" ose "kurvë". Ndarja e një "budallai" ose "dhie të papërgjegjshme" është shumë më e lehtë. Dhe kjo i transmetohet në mënyrë të pashmangshme fëmijës, edhe nëse prindërit janë të sigurt se ata "nuk betohen para fëmijës" ose, "Unë kurrë nuk i them fëmijës gjëra të këqija për babanë!" Kështu, prindërit nënvlerësojnë ndjeshmërinë e fëmijës ndaj asaj që po ndodh në familje.

Fëmija në mënyrë të pashmangshme humbet njërin nga prindërit!

Babai, nëse:

- nëna pengon komunikimin me fëmijën, dhe ata me të vërtetë shohin shumë pak fizikisht, fëmija hyn në një koalicion me nënën kundër babait. Ai tregon besnikëri ndaj nënës së tij.

- vetë fëmija mund të refuzojë të komunikojë me babanë nëse ai deklarohet fajtor brenda vendit.

Nëna nëse

- fëmija akuzon nënën se nuk e ka parë babanë e tij tani. Ai refuzon së brendshmi nënën e tij, humbet lidhjen emocionale me të, duke idealizuar babanë e tij.

Divorci për një fëmijë është më së shpeshti një tradhti nga ana e atij që largohet. Kjo krijon një ndjenjë të pakënaqësisë së djegur, dhe në të njëjtën kohë një ndjenjë dështimi, defekti - në fund të fundit, duke lënë bashkëshortin, partneri që largohet lë edhe fëmijën (në përvojën e tij të brendshme). Fëmija po kërkon arsyet për atë që po ndodh në vetvete: a nuk jam vërtet aq i mirë, i zgjuar, i bukur? Unë nuk i plotësova pritjet. Fëmija ia ngarkon vetes fajin për "mos qenë mjaft i mirë". Kur një i dashur ju lë, ai merr me vete një pjesë të ndjenjës suaj të plotësisë!

Më pas, kjo mund të ndikojë në zhvillimin e një skenari traumatik të një marrëdhënieje, një fëmijë tashmë të pjekur me partnerë: për vajzat, skenarët e "kthimit të dashurisë së një babai të paarritshëm" janë të shpeshtë. Pastaj në jetën e saj të rritur, pa pushim, ajo në mënyrë të pandërgjegjshme zgjedh burra të paarritshëm, të ftohtë emocionalisht, shpesh të martuar. Ose, duke u përpjekur për të shmangur traumën e refuzimit dhe humbjes së përsëritur - të kesh frikë nga çdo lidhje me një burrë, të mbetet e ftohtë, "e pavarur dhe e pavarur", duke shmangur intimitetin.

Për djemtë (mosha e hershme parashkollore) të cilët, pas divorcit, mbeten të jetojnë me nënën e tyre, është i mundur një variant i skenarit të "kundërshtimit total të nënës", i cili pasqyrohet në marrëdhënie të pafundme konflikti me partnerët: mungesa dhe zhvlerësimi i babai, pakënaqësia ndaj tij nuk jep një mundësi identifikimi me rolin mashkullor. Prandaj, djali detyrohet të identifikohet me nënën e tij, d.m.th. Me një grua. Në të njëjtën kohë, ai përpiqet të shmangë këtë identifikim, duke i rezistuar në mënyrë aktive. E cila, në rrethanat, është shumë e vështirë. Po aq e vogël, e dobët dhe plotësisht e varur nga i vetmi objekt i mbetur i dashurisë - nëna. Identifikimi me nënën mund të shmanget vetëm nga rezistenca e dëshpëruar ndaj saj - kërkesat e saj, shembulli i saj, përvoja, njohuritë, këshillat, etj. Kundërshtimi i nënës e mbron me dëshpërim djalin nga identifikimi i femrës dhe do të duhet të paguhet nga marrëdhënie konfliktuale me të. Dhe, nëse trauma mbetet e pa përjetuar, atëherë me të gjitha gratë mbi të cilat do të projektohet ky rol, në mënyrë që të zbatohet skenari traumatik.

Trauma tenton të përsëritet, në mënyrë që të "hakmerret" mbi rrethanat në të cilat u shfaq. Prandaj, në mënyrë të pavetëdijshme përsëritet dhe veprohet.

Parandalimi i psikotraumave të fëmijërisë në divorcin prindëror - një udhëzues për veprim

1. Legalizimi dhe shfaqja e hapur e dhimbjes është mënyra e vetme për ta kapërcyer atë. Përndryshe, nuk mund të "ripunohet", dhe pastaj plagët e thella mbeten përgjithmonë në shpirtin e fëmijës. Aftësia që një fëmijë të përjetojë hapur, të shqetësohet, të tregojë sjellje dhe reagime të natyrshme ndaj kësaj ngjarjeje (agresioni, regresioni, zemërimi, etj.) Është një garanci që trauma mund të përjetohet dhe ripërpunohet.

Isshtë e nevojshme t'i siguroni fëmijës një "hapësirë", një enë ku fëmija mund të vendosë me siguri përvojat e tij, pa kërcënimin e përballimit të reagimeve negative nga nëna dhe të rriturit e tjerë (pa frikën e traumatizimit ose zemërimit të saj). Prandaj, është e nevojshme të Bisedoni me fëmijën! Shumë dhe shpesh! Përgjigju pyetjeve:

- nuk e do tani?

- dhe babai u largua sepse nuk më do?

- dhe nuk do ta shoh tani?

- do të kem gjyshe tani?

- dhe cili do të jetë mbiemri im tani?

Këto dhe pyetje të ngjashme të fëmijës duhet të marrin përgjigje!

Ju lutemi vini re se fëmija nuk bën gjithmonë pyetje! Prandaj, këto biseda duhet të fillojnë nga të rriturit!

2. Në një situatë të divorcit të prindërve, fëmija humbet ndjenjën e sigurisë, stabilitetit dhe parashikueshmërisë. Këto janë nevoja themelore. Duke i humbur ato, fëmija humbet mbështetjen. Detyra e prindërve është t'ia kthejnë atij. Importantshtë e rëndësishme të zvogëloni ankthin e tij, t'i tregoni SI do të jetë tani.

- ku dhe me kë do të jetojë

- si do të organizohen takimet e tij me babanë, gjyshet, etj.

- si të ndryshoni regjimin e ditës së tij, dhe jetën në përgjithësi, duke marrë parasysh ndryshimet

etj

SHUM TET DETAJUAR! Çfarë do të ndryshojë dhe çfarë do të mbetet e pandryshuar - për shembull, dashuria e prindërve!

Isshtë e nevojshme të thuhet e vërteta (duke u përqëndruar në moshën e fëmijës). Nëse vetë nëna nuk është e sigurt se si do të ndërtohet tani procesi i komunikimit midis babait dhe fëmijës, atëherë është e nevojshme të thuhet e vërteta - Unë ende nuk e di se si do të jetë, por do t'ju them sapo ta marr vesh.” Shtë e rëndësishme të mos fshehni asgjë nga fëmija! Mungesa e informacionit të besueshëm bën të mundur zhvillimin e fantazive dhe pritjeve! E cila, në çdo rast, do të jetë katastrofike në krahasim me realitetin - pozitivisht ose negativisht: ose shumë e idealizuar ose shumë e demonizuar.

3. Itshtë e rëndësishme të mos ndërpritet marrëdhënia me të dy prindërit (me normalitetin dhe sigurinë e tyre, natyrisht), për të rikthyer lidhjen me të dy prindërit, në kushte të reja! Fëmija duhet të sigurohet që ai nuk ka humbur në kuptimin e plotë të prindit të dytë, thjesht komunikimi tani është ndërtuar sipas rregullave të ndryshme dhe në kushte të ndryshme.

Për të mos mbështetur dhe, aq më tepër, për të mos provokuar një "konflikt besnikërie" - të mos e detyrosh fëmijën, në kuptimin e mirëfilltë, të copëtohet, duke e ndarë psikikën e tij!

Aftësia për të kapërcyer këtë konflikt të brendshëm është të zvogëloni vlerën e vetes tuaj.

"Unë e di që nuk duhet të sillem mirë me babanë tim (sipas nënës sime), por nuk mund ta bëj atë në një mënyrë tjetër. Por, unë nuk jam në gjendje të përmbush pritjet e babait tim dhe të jem vetëm në anën e tij. E di që jam lënduar me të te dyja … Unë i dua të dyja dhe nuk mund t'i refuzoj asnjërën prej tyre. Dhe, çfarë mund të bëj nëse vazhdoj t'i dua të dyja dhe mund të refuzoj njërën prej tyre! E di që kjo është e keqe. Dhe, ndihem keq! Unë jam thjesht shumë i dobët dhe nuk jam i denjë për dashuri vetë … ". Kështu, dashuria e një fëmije në sytë e tij bëhet "Sëmundje" për të cilën ai ka turp, por nga i cili ende nuk mund të heqë qafe.

Fëmija ndjen se po tradhton ose të dy prindërit - duke treguar besnikëri ndaj tyre, ose njërin prej tyre, duke bërë një zgjedhje në favor të tjetrit. Intoshtë e patolerueshme për psikikën e tij, sepse ndjenja të tilla për prindërit e tij rrezikojnë sigurinë e tij dhe aftësinë e tij për të mbijetuar. Pastaj ai, në mënyrë të pavetëdijshme, preferon të mbyllë ndjenjat negative mbi veten e tij, duke zhvilluar një ndjenjë inferioriteti.

Divorci në vetvete nuk çon në pasoja katastrofike për fëmijën - fëmija reagon kryesisht ndaj gjendjes emocionale dhe sjelljes së prindërve në lidhje me veten dhe njëri -tjetrin.

Nën kushte të favorshme për divorc, të cilat të dy bashkëshortët mund t'i krijojnë, fëmija mund ta mbijetojë këtë situatë me humbje minimale dhe pa dëmtime të konsiderueshme për mirëqenien e tij emocionale.

Kërkimi i mbështetjes profesionale nga një psikolog, shoqërimi i tij në procesin e divorcit (e gjithë familja, fëmija, nëna) dhe periudha pas divorcit mund të jetë zgjidhja më e mirë për problemet e mëvonshme