Përvoja E Terapisë Së Dhunës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Mjerisht, në vendin tonë, çdo fëmijë i dytë është abuzuar fizikisht, emocionalisht ose seksualisht

Kryesisht nga familja. Ndonjëherë - nga mësuesit ose fëmijët. Fëmija nuk ka zgjedhje, ai është i detyruar të qëndrojë në një situatë dhune dhe të shpresojë që dikush të vërejë dhe të ndikojë në agresorët. Por shpesh njerëzit përjetojnë konfuzion, frikë ose turp në situatën e vëzhguesit. Ata kalojnë pranë, ulin sytë. Duke u rritur, një person merr një nga dy vendimet për veten e tij - ose "kurrë më kurrë" ose "është në rregull".

Në rastin e parë, ai mund të ketë marrëdhënie normale me njerëzit. Por më shpesh ai vetë bëhet agresor. Shpesh në lidhje me veten.

Nëse ky person ka marrë një vendim se është normale të jetosh në një situatë dhune, atëherë e gjithë jeta e tij pasuese do të jetë një përsëritje e situatës së dhunës. Ai do të mbetet viktimë. Reallyshtë vërtet e vështirë për një të rritur të tillë të mbajë veten të sigurt. Në fund të fundit, ai nuk e di se si përndryshe.

Çfarë vlen të dihet për dhunën?

Dhuna është një koncept shumë i gjerë. Rrahja ose përdhunimi na vjen në mendje për shumicën prej nesh. Por në realitet, gjithçka është më e ndërlikuar. Dhuna është çdo veprim që dëmton një person tjetër dhe nuk shoqërohet me pëlqimin e tij për një veprim të tillë. Njerëzit që vijnë për të përballuar pasojat e abuzimit në fëmijëri kanë më shumë gjasa të shprehin vetëm përvoja vërtet radikale. Por kur fillojmë të flasim më shumë, bëhet e qartë se historia e tyre e dhunës është shumë voluminoze.

Për shembull, abuzimi emocional është injoranca ose poshtërimi i nderit dhe dinjitetit nga ana e prindërve ose mësuesve. Dhuna fizike - mund të mos jetë edhe një goditje e fortë, por shpesh përsëritet. Sulmet seksuale janë edhe më të vështira. Në përgjithësi, edhe një situatë kur një fëmijë sheh marrëdhënie prindërore mund të konsiderohet dhunë seksuale. Më tej në këtë shkallë do të ketë një demonstrim të organeve gjenitale, biseda mbi një temë seksuale dhe përdhunim në vetvete. Fatkeqësisht, e gjithë kjo është larg nga një rast i rrallë në realitetin tonë.

Më shpesh, një viktimë e dhunës i drejtohet një psikoterapisti për arsyet e mëposhtme:

• pamundësia për të ndërtuar marrëdhënie besimi afatgjata me njerëzit;
• përvoja të përsëritura të dhunës në moshë madhore;
• sëmundjet psikosomatike;
• çrregullime të ndryshme të personalitetit;
• fobitë sociale;
• frika nga vetmia ose braktisja;
• sulme paniku.

Ku të filloni të ndihmoni?

Para së gjithash, unë ndihmoj personin të kuptojë se ai është në një situatë dhune. Nëse nuk ka qenë kurrë ndryshe, atëherë viktima as nuk do ta quajë dhunë. Ajo ka nevojë për ndihmë për të kuptuar se ajo që po ndodh është e gabuar, jonormale. Të kuptosh që karrigia në të cilën ajo (viktima) është ulur prej vitesh është një vend torture. Në këtë fazë, unë shpesh përballem me agresion nga një partner ose një i afërm agresor. Naturallyshtë e natyrshme. Viktima, e cila dikur kuptoi se në çfarë ferri jeton, nuk do të jetë në gjendje ta "shohë" atë. Sjellja e saj do të ndryshojë.

Pastaj ndihmoj fëmijën e vogël të frikësuar brenda viktimës së dhunës të gjejë mbështetje tek unë. Kuptoni që nuk do të dëmtoj ose tradhtoj. Se unë do të jem në anën e tij. Dhe në të njëjtën kohë, për të parë tek unë forcë të mjaftueshme për të mos pasur frikë nga shkelësit e tij. Me kalimin e kohës, dhe ndonjëherë kjo kohë është e nevojshme shumë, fëmija brenda Klientit fillon të më besojë. Dhe vetëm atëherë fillon terapia e vërtetë.

Në fazën e psikoterapisë së pasojave të dhunës, ky fëmijë ndihet mjaft i sigurt me mua për të treguar historinë e tij. Ndonjëherë e frikshme, ndonjëherë edhe e turpshme. Por me zë të lartë. Në fillim, këto janë vetëm fjalë, jo të shoqëruara me ndjenja. Në fund të fundit, është e vështirë të flasësh. Psikika jonë është një sistem i përsosur. Aq perfekte sa të ndërpresë çdo emocion që mund të lindë. Dhe në fillim një person me të vërtetë nuk i ndjen ato.

Mekanizmat mbrojtës

Do të ishte mirë nëse do të funksiononte vetëm për historinë e dhunës. Por duke ndërprerë aftësinë për të qenë të trishtuar dhe të frikësuar, mekanizmat mbrojtës ndërprenë aftësinë për t'u gëzuar nga ne. Ndonjëherë aftësia për të dashuruar madje vritet. Duajeni veten së pari. Dhe pa këtë, është e pamundur të duash një tjetër. Në fund të fundit, dashuria në kuptimin e saj të shëndetshëm është një shkëmbim. Një person i traumatizuar nga dhuna po kërkon në mënyrë të pandërgjegjshme dikë nga i cili mund të marrë. Kujdes, dashuri, siguri. Dhe vetëm kur kjo kupë të jetë e mbushur, ai do të jetë në gjendje të japë. Sigurisht, këto janë pasojat radikale të abuzimit në fëmijëri.

Çfarë ndodh më pas gjatë psikoterapisë së abuzimit? Pastaj vjen koha për të ndjerë. Pak nga pak, me doza homeopatike. Viktimat e dhunës kanë një frikë të thellë, intensive se nuk do të përballojnë ndjenjat e tyre. Në fund të fundit, ato janë shumë intensive, dhe ka kaq shumë prej tyre! Unë, nga ana tjetër, premtoj se do ta mbaj Klientin dhe do të sigurohem që gjithçka është mirë me të. I dozoj emocionet në mënyrë që ato të jenë të sigurta, dhe i ndihmoj jo vetëm t’i ndiej, por të kuptoj se për çfarë bëhet fjalë. Mund të lindë një pyetje legjitime: pse ndjeni emocione negative? Për më tepër, emocionet e situatave që kanë qenë prej kohësh në të kaluarën. Në të vërtetë, kjo përvojë është e vështirë dhe e pakëndshme. Nuk do t’i sillte kënaqësi askujt.

Çështja është se truri ynë tenton të plotësojë pyetje të hapura. Dështimi për të përfunduar situata të caktuara brenda dhe çon në këto emocione negative. Këto situata lindin sepse nevojat e rëndësishme të marrëdhënieve nuk plotësohen. Si pasojë e natyrshme, lindin përvoja negative, emocionale apo fizike. Ne kemi mekanizma mbrojtës të psikikës që shtypin këto emocione nëse ato janë shumë të forta për momentin. Prandaj, në momentin që ndodh trauma, emocionet negative shtypen. Kjo nuk do të thotë se largohet - shtyhet jashtë sferës së ndërgjegjshme në nënndërgjegjeshëm.

Çfarë ndodh më pas?

Në një situatë që i ngjan paksa asaj origjinale, emocionet e përjetuara lindin përsëri. Ne nuk reagojmë nga realiteti, por nga ajo situatë e kaluar. Edhe nëse ai vendim nuk na përshtatet sot dhe do të sjellë dëm. Nëse po flasim për një situatë dhune (pa marrë parasysh çfarë forme), kjo do të thotë që ne do të reagojmë ndaj dorës së ngritur për përshëndetje sikur të tundim për një goditje. Fjalë për fjalë dhe figurative.

Kështu, psikoterapia e dhunës shpesh konsiston në ndërgjegjësimin e emocioneve të shtypura. Do të thotë t'i japësh personit zgjedhjen se si të reagojë. Si rezultat, dora e ngritur perceptohet si një dorë e ngritur, atëherë vlerësohet qëllimi i kësaj ngritjeje. Dhe pastaj merret një vendim për reagimin. I gjithë ky proces zgjat disa sekonda. Por ndryshon rrënjësisht realitetin e viktimës së dhunës. Besimi se bota është një vend i rrezikshëm zhduket.

Çfarë rezultatesh presim?

Pasi Fëmija i Brendshëm të jetë në gjendje të jetë në kontakt me një person tjetër pa pritur dhunën e zakonshme, është koha për të kthyer forcën dhe fuqinë e personit mbi jetën e tij. Kjo është faza më e mrekullueshme në terapi. Mbi të, ish -viktima e dhunës e kupton se asaj nuk mund t'i ndodhë asgjë që ajo nuk do ta lejojë. Sigurisht, ka situata të përsëritura, por me shumicën e njerëzve psikologjikisht të shëndetshëm, ato ndodhin jashtëzakonisht rrallë, sepse një person po ecën mirë me kufijtë dhe intuitën.

Përveç të kuptuarit, një aftësi krejtësisht e re shfaqet në këtë fazë - vendosja e kufijve që janë tepër të vështirë për t'u thyer. Një person rimerr forcën dhe aftësinë për të ndikuar në jetën e tij dhe njerëzit përreth tij. Aftësia për të folur hapur për nevojat tuaja. Kjo është një dhuratë e paçmuar që i jepet secilit prej nesh që nga lindja, por shoqëria na e merr atë gjatë jetës sonë, duke futur shumë rregulla. Ndonjëherë ka rregulla shumë kontradiktore që imponojnë kufizime në dëshirat dhe nevojat tona që janë krejt të natyrshme për ne.

Qëllimi kryesor në punën me viktimat e dhunës është t'i nxjerrë ata nga skenari kur ata janë në gjendje të jenë vetëm në një marrëdhënie - lojë. Kjo do të thotë, një marrëdhënie në të cilën një person mund të pranojë vetëm një nga tre rolet - viktima e dhunës, ai që e ushtron këtë dhunë, ose ai që shpëton të tjerët me koston e shëndetit të tij. Rezultati më i mirë është aftësia e një personi për të qenë të vetëdijshëm për nevojat e tyre në marrëdhënie dhe për të gjetur njerëz që janë në gjendje t'i plotësojnë këto nevoja. Shtë aftësia për të qenë i prekshëm në një marrëdhënie pa u bërë viktimë, duke marrë përgjegjësinë. Vetëm në një marrëdhënie të tillë mund të ndihemi të lirë dhe në të njëjtën kohë të sigurt. Mos u varni nga një person tjetër dhe mos jini vetëm.