Kai Cheng Som: "9 Mënyra Për T'ju Ndihmuar Të Mos Abuzoni"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

(Shënim: në përkthimin e tekstit, u përdor fjala "abuzim", të cilën nuk preferoj ta përdor në rusisht sepse nuk është e qartë për shumë njerëz. Abuzimi është të gjitha format e dhunës, nga verbale në fizike. Më shpesh, termi përdoret në bisedat rreth "pozicionit të pabarabartë"- dmth. abuzimi është gjithashtu një abuzim, gjatë të cilit një person më i privilegjuar dhe më pak i cenueshëm përfiton nga pozicioni i tij. Termi është i zakonshëm në publikun feminist dhe queer, dhe për këtë arsye përdoret në këtë përkthimi. Informacioni është i dobishëm jo vetëm për bashkëshortët dhe partnerët seksualë, por edhe për prindërit, të njohurit, shokët në aktivizëm, etj.)

Ulem në shtrat dhe filloj të shkruaj (e preferuara ime është të shtypësh në krevat), dhe një pjesë e im bërtet: "Mos e shkruaj këtë artikull!"

Kjo pjesë e imja ende ndjen frikën dhe turpin e thellë që rrethon temën e abuzimit dhe dhunës në partneritete - kjo temë është tabu në shumë komunitete. Njerëzit rrallë flasin për përdhunim dhe abuzim, dhe madje më rrallë ata flasin për faktin se përdhunuesit dhe abuzuesit mund të jenë njerëz për të cilët ne njohim dhe kujdesemi.

Ndoshta një nga frika më e keqe e pothuajse të gjithëve ne është se kemi frikë se mund të bëhemi abuzues - se ne vetë mund të jemi këta horra, këta përbindësha gjatë natës.

Askush nuk dëshiron të jetë abuzues. Dhe askush nuk dëshiron të kuptojë se ai i ka lënduar të tjerët, veçanërisht kur ne vetë shpesh jemi lënduar.

Por e vërteta është se abuzuesit dhe të mbijetuarit pothuajse nuk ekzistojnë në fytyrat e njerëzve krejtësisht të ndryshëm. Ndonjëherë ata që janë lënduar dëmtojnë të tjerët vetë. Në kulturën e përdhunimit ku jetojmë, mund të jetë e vështirë për disa prej nesh të dallojnë dhimbjen që ndiejmë nga dhimbja që u shkaktojmë të tjerëve.

Shtatë vjet më parë, kur sapo fillova mësimin tim si një punonjës mbështetës për të mbijetuarit e dhunës nga partneri, isha ulur në një seminar trajnimi gjatë të cilit dikush pyeti nëse organizata jonë mund të sigurojë mbështetje për një person që abuzoi me partnerin e tyre dhe që kishte nevojë për ndihmë sepse ai dëshiron të ndalojë këtë ngacmim, por nuk e di se si.

Përgjigja ishte e mprehtë dhe e menjëhershme:

- Ne nuk punojmë me abuzuesit. Pikë

Atëherë mendova se kjo është e drejtë. Në fund të fundit, organizata u krijua për të ndihmuar të mbijetuarit e abuzimit dhe përdhunimit, jo ata që i ngacmonin. Problemi i vetëm ishte se unë isha i përhumbur nga një pyetje:

- Po sikur personi të jetë abuzues dhe i mbijetuar në të njëjtën kohë? Dhe kush mund ta ndihmojë një abuzues të tillë nëse e refuzojmë?

Shënim: në këtë artikull nuk do të flas nëse mund të ketë një marrëdhënie të tillë në të cilën abuzimi do të shfaqet në të dy anët. Kjo është një temë për një bisedë tjetër. Këtu dua të shkruaj për faktin se njerëzit që mbijetuan në një marrëdhënie mund të bëhen abuzues në mënyra të tjera.

Kanë kaluar shtatë vjet. Si një psikoterapist që ka punuar me shumë abuzues "të shëruar" ose "ish" që atëherë, unë vazhdoj të kërkoj përgjigjen e kësaj pyetjeje. Fakti është se ka shumë pak burime dhe organizata që janë gati të ndihmojnë njerëzit të mos abuzojnë dhe / ose të dinë se si ta bëjnë këtë.

Por a nuk thonë feministet: "Ne nuk mund t'i mësojmë njerëzit të mos jenë të dhunshëm, por mund t'i mësojmë njerëzit të mos jenë të dhunshëm?"

Dhe nëse po, a nuk do të thotë kjo se ne nuk duhet të mbështesim vetëm njerëzit që kanë përjetuar abuzim, por gjithashtu t'i mësojmë njerëzit të ndalojnë së qeni abuziv?

Kur mësojmë të njohim brenda vetes aftësinë për të dëmtuar të tjerët - kur pranojmë se të gjithë e kemi këtë aftësi - kuptimi ynë për të folur për abuzimin dhe kulturën e përdhunimit ndryshon në mënyrë dramatike. Ne mund të kalojmë nga thjesht "kuptimi" i abuzimit dhe "ndëshkimi" i abuzuesit në parandalimin e abuzimit dhe shërimin e shoqërisë sonë.

Sepse, siç thonë ata, revolucioni fillon në shtëpi. Revolucioni fillon në shtëpinë tuaj, në marrëdhëniet tuaja dhe në dhomën tuaj të gjumit.

Këtu janë nëntë hapa për t'ju ndihmuar ju, mua dhe të gjithë ne të heqim qafe abuzimin.

1. Dëgjoni të mbijetuarit

Nëse keni qenë abuzues, më e rëndësishmja - dhe ndoshta më e vështira - është të mësoni të dëgjoni thjesht personin që keni dëmtuar. E njëjta gjë vlen edhe për situatat kur keni dëmtuar disa njerëz.

Dëgjoni pa u përpjekur të mbroni veten.

Dëgjoni pa u përpjekur të shmangni ose të bëni justifikime.

Dëgjoni pa u përpjekur të minimizoni ose mohoni fajin.

Dëgjoni pa u përpjekur t’ju sjell të gjithë historinë.

Kur një person ju thotë se e keni ngacmuar ose lënduar, është e lehtë ta gaboni atë për një akuzë ose sulm, veçanërisht nëse është partneri juaj ose ndonjë person tjetër shumë i afërt. Shumë shpesh në fillim na duket se jemi duke u sulmuar.

Kjo është arsyeja pse aq shpesh njerëzit që kanë lënduar të tjerët u thonë viktimave të tyre akuzuese:

- Nuk të kam tallur. Ti je ai që më tall, pikërisht këtu dhe tani, duke bërë akuza të tilla kundër meje!

Ne e gjejmë veten në një cikël bisedash të dhunshme. Ky është një skenar i shkruar për ne nga kultura e përdhunimit: një skenar në të cilin mund të ketë vetëm heronj dhe horra, të drejtë dhe të gabuar, akuzues dhe të akuzuar.

Por, çka nëse ne i perceptojmë informacionet e marra në lidhje me abuzimin si një akt guximi nga ana e të mbijetuarit, si dhuratë e tij?

Po sikur, në vend që të reagojmë menjëherë, të përpiqemi të mbrohemi, ne thjesht dëgjojmë, me të vërtetë duke u përpjekur të kuptojmë saktësisht se çfarë dëmi i kemi bërë personit tjetër?

Gjërat ndryshojnë kur fillojmë të shikojmë këto lloj historish në aspektin e dashurisë dhe informacionit, sesa në aspektin e akuzës dhe ndëshkimit.

2. Merrni përgjegjësinë për abuzimin

Pasi të keni dëgjuar gjithçka, duhet të pranoni gabimet tuaja dhe të merrni përgjegjësinë për abuzimin. Kjo do të thotë që ju thjesht duhet të pranoni se ju dhe vetëm ju keni qenë burimi i abuzimit fizik, emocional ose mendor kundër një personi tjetër.

Për të bërë një analogji të thjeshtë, është një falje për shkeljen në këmbën e dikujt. Mund të ketë shumë arsye pse mund ta bëni këtë: mund të jeni me nxitim, thjesht nuk mund të shikoni se ku po shkoni, ose ndoshta askush nuk ju tha që nuk duhet të shkelni në këmbët e njerëzve të tjerë.

Por ju thjesht e bëtë atë. Nuk është dikush tjetër - ju jeni përgjegjës dhe duhet të zbuloni për gabimin tuaj dhe të kërkoni falje.

E njëjta gjë vlen edhe për abuzimin - askush, e përsëris, askush përveç jush nuk është përgjegjës për dhunën që keni treguar ndaj një personi tjetër: as partneri juaj, as patriarkalizmi, as sëmundjet mendore, as shoqëria, as vetë djalli.

Shumë faktorë mund të kenë ndikuar që ju të bëheni abuzues (shikoni pikën më lart), por në fund, vetëm unë jam përgjegjës për veprimet e mia, dhe vetëm ju jeni përgjegjës për veprimet tuaja.

3. Pranoni që arsyet tuaja nuk janë justifikime

Ekziston një mit shumë i zakonshëm dhe i tmerrshëm që njerëzit që dëmtojnë të tjerët e bëjnë këtë thjesht sepse janë njerëz të këqij - sepse kënaqen duke ngacmuar të tjerët, ose sepse janë "sadistë".

Unë mendoj se kjo është pjesërisht arsyeja pse kaq shumë njerëz që në të kaluarën ishin abuzues (ose ende janë) janë kundër përdorimit të termave të tillë si "abuzim" dhe "abuzues" për të përshkruar veprimet e tyre. Në fakt, shumë pak njerëz bëhen abuzivë sepse kënaqen duke lënduar të tjerët.

Bazuar në përvojat e tyre si psikoterapist dhe punonjës mbështetës, ata mund të thonë se njerëzit më së shpeshti bëhen abuzues për shkak të vuajtjeve të tyre ose për shkak të depresionit të tyre.

Këtu janë disa nga arsyet që kam dëgjuar shpesh për sjellje abuzive:

Unë jam i vetmuar dhe i izoluar, dhe personi i vetëm për të cilin jetoj është partneri im. Kështu që unë nuk mund ta lejoj atë të më lërë.

Partneri im më lëndon gjatë gjithë kohës. Unë thjesht e lëndova atë në këmbim.

Unë jam i sëmurë dhe nëse nuk i bëj njerëzit të kujdesen për mua, do të vdes.

Ndihem shumë keq dhe e vetmja mënyrë për të lehtësuar këtë dhimbje është të dëmtoj veten ose njerëzit e tjerë.

Nuk e dija se quhej abuzim. Njerëzit gjithmonë më kanë trajtuar në atë mënyrë. Unë thjesht sillesha si të gjithë të tjerët.

Nëse nuk krijoj një person tjetër, ndryshojeni atë, askush nuk do të më dojë.

Të gjitha këto janë arsye serioze, reale për abuzim - por asnjëra prej tyre nuk është justifikim. Asnjë prej tyre nuk është i aftë të "zbardhë" sjelljen abuzive.

Arsyet mund të ndihmojnë për të kuptuar abuzimin, por nuk mund ta justifikojnë atë.

Kuptimi i kësaj do t'ju ndihmojë të transformoni fajin në mirëkuptim dhe drejtësinë në shërim.

4. Nuk ka nevojë të luani "konkursin e sakrificës"

Siç e përmenda më herët, modeli i abuzimit dhe ngacmimit shpesh shihet në bazë të parimit "abuzues ose viktimë". Njerëzit besojnë se dikush që ka përjetuar abuzim në disa marrëdhënie nuk mund të bëhet abuzues në të tjerët.

Unë kam vënë re se lëvizjet e drejtësisë sociale dhe komunitetet e majta kanë tendencë të transferojnë analizën sociale në marrëdhëniet ndërnjerëzore, duke sugjeruar që një person që i përket një grupi të shtypur ose të margjinalizuar nuk mund të botojë kurrë kundër anëtarëve të një grupi të privilegjuar (dmth. Që një grua nuk mund të ngacmojë kurrë një njeri, një person me ngjyrë nuk mund të tallet kurrë me një person të bardhë, etj.).

Por të dyja këto ide janë të gabuara. Një i mbijetuar në një marrëdhënie mund të jetë një abuzues në një tjetër.

Njerëzit e privilegjuar me të vërtetë shpesh bëhen abuzues për shkak të faktit se shoqëria u lejon atyre të përdorin mundësi shtesë, por çdo person mund të jetë një abuzues në marrëdhëniet me çdo person tjetër në rrethana të suksesshme (ose më mirë "të pasuksesshme").

Kur bëhemi abuzivë, mund të jetë e lehtë për ne të "dalim" duke luajtur "konkurrencën e viktimave".

"Unë nuk mund të jem abuzues," ju mund të dëshironi të na thoni. - Unë i mbijetova abuzimit vetë.

Ose:

- Abuzimi që kam përjetuar është shumë më i keq se ai që ju nënshtrova.

Ose:

- Unë nuk mund të tallesha me ty, sepse ti je më i privilegjuar.

Por i mbijetuari mund të jetë edhe abuzuesi.

Të gjithë mund të jenë abuzues, dhe asnjë masë thjeshtësimi dhe krahasimi nuk anulon as këtë fakt, as përgjegjësinë tonë.

5. Jepni iniciativën të mbijetuarit

Kur flisni me dikë që keni ngacmuar, gjëja kryesore është t'i jepni personit që ka përjetuar hapësirën tuaj të ngacmimit për të shprehur nevojat e tij dhe për të vendosur kufij.

Nëse keni ngacmuar dikë, nuk ju takon juve të vendosni se si duhet të shkojë procesi i shërimit dhe drejtësisë.

Në vend që të përpiqeni të "zgjidhni" gjithçka, provoni t'i bëni personit pyetje si: Çfarë doni tani? A ka ndonjë gjë që mund të bëj për t'ju bërë të ndiheni më mirë? Sa shpesh doni të komunikoni me mua tani në mënyrë që të ecni përpara? Si ndiheni tani, gjatë kësaj bisede? Nëse jemi në të njëjtin komunitet, si duhet ta planifikoj kohën time në mënyrë që të mos ndërhyj me ju, duke qenë në të njëjtin vend me ju?

Në të njëjtën kohë, është e rëndësishme të mbani mend se nevojat e të mbijetuarve të abuzimit mund të ndryshojnë me kalimin e kohës dhe se i mbijetuari jo gjithmonë mund të kuptojë atë që ata duan.

Të jesh përgjegjës në trajtimin e të mbijetuarit do të thotë të jesh i durueshëm, fleksibël dhe i zhytur në mendime gjatë dialogut.

6. Takohuni ballë për ballë me frikën e ndërgjegjësimit

Mund të duhet shumë guxim për t'u përballur me të vërtetën dhe për të pranuar se i keni lënduar njerëzit.

Ne jetojmë në një kulturë që demonizon dhe ashpërson abuzimin. Dhe ndoshta çështja është se ne thjesht nuk duam të pranojmë realitetin dhe të pranojmë se abuzimi është kaq i përhapur dhe se pothuajse kushdo mund të jetë një abuzues.

Shumë njerëz e çojnë veten në një qoshe duke mohuar abuzimin sepse, sinqerisht, shumica e njerëzve kanë shumë frikë të përballen me pasojat reale dhe të imagjinuara të pranimit të përgjegjësisë.

Ekzistojnë gjithashtu rreziqe reale. Kur ndodh dhuna, njerëzit humbasin miqtë, komunitetin e tyre, punë dhe mundësi. Rreziqet janë veçanërisht të larta për njerëzit e margjinalizuar - unë po flas veçanërisht për zezakët dhe njerëzit me ngjyrë që zakonisht përballen me gjykime më të ashpra dhe më diskriminuese.

Nuk mund të bëj asgjë për ta bërë më të lehtë këtë realitet të ashpër.

Mund të them vetëm se kur vjen puna për t’i dhënë fund abuzimit, është shumë më e lehtë të përballesh me frikën sesa të jetosh me të gjithë jetën tënde. Dhe e vërteta sjell shumë më tepër shërim sesa të jetosh një gënjeshtër.

Kur pranojmë përgjegjësinë tonë, ne vërtetojmë se miti i "abuzuesit të përbindëshit" është një gënjeshtër.

7. Ndani fajin nga turpi

Turpi dhe stigma shoqërore janë barriera serioze që ndikojnë në emocionet dhe pengojnë shumë prej nesh të kuptojnë se jemi abuzues. Ne nuk duam të pranojmë se "Unë jam i njëjti person", dhe për këtë arsye ne mohojmë se mund të dëmtojmë dikë.

Disa njerëz mendojnë se ata që lëndojnë të tjerët duhet të kenë turp - në fund të fundit, abuzimi dëmton njerëzit e tjerë! Por më duhet të pranoj se ekziston një ndryshim midis pranimit të fajit dhe turpit.

Kur pranoni fajin tuaj, pendoheni për atë që keni bërë. Kur ndiheni të turpëruar, pendoheni që jeni.

Njerëzit që kanë dëmtuar të tjerët duhet të pranojnë fajin e tyre - fajin për llojin e veçantë të dëmit për të cilin ata janë përgjegjës. Ata nuk duhet të kenë turp nga vetja, sepse atëherë "abuzuesi" do të bëhet pjesë e identitetit të tyre.

Atëherë ata do të fillojnë të besojnë se ata, në vetvete, janë njerëz të këqij - me fjalë të tjera, abuzues.

Por kur filloni të mendoni se jeni një "abuzues", thjesht një "person i keq që dëmton të gjithë", ju humbisni mundësitë për të ndryshuar - sepse nuk mund të ndryshoni atë që jeni.

Nëse pranoni se jeni një person i mirë në vetvete që bëni gjëra të këqija, ju do të hapni derën për të ndryshuar.

8. Mos prisni që dikush t'ju falë

Pranimi i fajit dhe kërkimi i faljes janë dy gjëra të ndryshme. Nuk ka rëndësi se sa i pranoni gabimet tuaja - askush nuk është i detyruar t'ju falë, dhe aq më tepër njerëzit ndaj të cilëve keni qenë të dhunshëm.

Në fakt, duke përdorur procesin e "pranimit të fajit" për të detyruar personin që t'ju falë, ju vazhdoni të jeni abuzues. Sepse atëherë abuzuesi është në qendër, jo viktima.

Mos u përpiqni të merrni falje duke marrë përgjegjësinë. Në vend të kësaj, përpiquni të kuptoni se si i dëmtojmë të tjerët, pse i dëmtojmë të tjerët dhe pse duhet të ndalojmë së vepruari.

Por…

9. Falni veten

Duhet ta falësh veten. Sepse nuk mund të ndaloni së dëmtuari njerëzit e tjerë nëse vazhdoni të pranoni dëmin ndaj vetes.

Kur një person është i dhunshëm, shumë shpesh ky person është shumë i keq, dhe ai e sheh të vetmen rrugëdalje në dhunën ndaj të tjerëve. Shumë e kanë të vështirë të pranojnë të vërtetën e rëndë për abuzimin dhe fajin e tyre. Muchshtë shumë më e lehtë të fajësosh shoqërinë, të fajësosh njerëzit e tjerë, të fajësosh ata që duam.

Ky është më shumë një problem i vetë shoqërisë sesa i individëve. Muchshtë shumë më e lehtë dhe më e përshtatshme të ndërtosh mure të larta midis njerëzve "të këqij" dhe "të mirë" dhe të mbyllësh pasqyrat, në të cilat shumë mund ta shohin veten si abuzues, me një lloj dordolec abstrakt.

Kjo mund të jetë arsyeja pse ka kaq pak mjete (si kjo listë) që mund t'ju ndihmojnë të njihni fajin tuaj.

Duhet guxim për të marrë përgjegjësinë. Për të hyrë në rrugën e shërimit.

Por kur vendosim ta bëjmë këtë, mundësi të jashtëzakonshme hapen para nesh: ato mund të hapen për këdo. Të gjithë, në një mënyrë ose në një tjetër, janë të aftë të ndryshojnë. Dhe të dish këtë mund të të japë guxim.

Kai Cheng Som është një nga autorët e Feminizmit të Përditshëm. Ajo është një grua transgjinore, shkrimtare, poete dhe shkrimtare kineze me qendër në Montreal. Ajo ka një MSc në Shëndetin Mendor Klinik dhe ofron shërbime psikoterapie për adoleshentët e margjinalizuar në komunitetin e saj.