PARADOKSI I VARENDSIS Part Pjesa 3: Ndryshimi I Marrëdhënieve Të Tjera Dhe Të Shëndetshme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ju mund të rikujtoni / studioni se çfarë janë varësia nga kodi, trekëndëshi i Karpman dhe burimet e varësisë nga kodi në këtë artikull (klikoni për të shkuar). Në 2 artikujt e mëparshëm, fola për 8 paradokset e para, të cilat i theksova: mirësinë, pafajësinë, dashurinë [me * thurje], mendimin e të tjerëve; si dhe varësia, kontrolli, dhimbja, ankesat. Sot do të flas për 2 paradokse të tjerë që kam identifikuar, si dhe pak për "trajtimin" e të varurve nga kodi.

NDRYSHIMET

Plaga e kodependentëve është ndryshimi i të tjerëve, ndikimi i tyre tek të tjerët. Ata janë të bindur se mund të ndryshojnë tjetrin, ta bëjnë jetën e tij / saj më të mirë.

Por paradoksi është se kur ndodhin ndryshimet e shumëpritura, atëherë … gëzim? Logicalshtë logjike, duket, por ka një "por" … Ata, natyrisht, mund ta përjetojnë atë (zakonisht në një masë të vogël) ose vetëm ta demonstrojnë atë fare, por, si rregull, para së gjithash ekziston … konfuzion! Nuk është e qartë se çfarë të bëjmë tani. Kështu ai rrihte dhe rrihte, dhe tani çfarë? Kështu zemërimi vërshon …

Pra, shembulli më i famshëm janë familjet e alkoolistëve, ku i varuri papritmas vendos vetë të ndalojë pirjen. Gratë madje mund të jenë sinqerisht të lumtura për disa ditë, por modelet e vjetra mbeten dhe gratë e varura nga njëri -tjetri pa psikoterapi dhe puna në vetvete do të rikrijojë skenarin - mërzisni burrin, kapeni, provokoni, ata mund të fillojnë të pinë vetë (tema e Alkoolit duhet të jetë i pranishëm në familje, përndryshe nuk është e qartë se si të bashkëveprojmë!) … Në përgjithësi, gjithçka bëhet pa vetëdije në mënyrë që TEMA E PROBLEMIT të mbetet.

Pra, në një familje, një grua luftoi dëshpërimisht për vite me dehjen e burrit të saj. Le të shkojmë në terapi. Nuk e mbaj mend saktësisht se si u hap, por doli që ata kishin një SHIRE ME PIJET E TYRE T PRDORURA alkoolike në shtëpi në një hapësirë të hapur. A mendoni se kjo ndihmon që alkoolisti të shërohet? Në të njëjtën kohë, gruaja u hutua sinqerisht për atë që nuk ishte në rregull me të.

Për më tepër, gratë grumbullojnë shumë, shumë dhimbje dhe pakënaqësi. Dhe tani burri ndalon pirjen, ai me të vërtetë mund të fillojë të bëhet një person korrekt, mirënjohës, respektues dhe i respektuar, por gratë nuk mund t'i lënë ankesat e vjetra ashtu si ajo. Ato gjithashtu mund të inkurajojnë gratë që të sillen në mënyrë të papërshtatshme ndaj situatës, për shembull, të zemërohen me një qëndrim të mirë. Një reagim i tillë mund të shkaktohet, nga njëra anë, nga pakënaqësia për marrëdhënien e kaluar, dhe nga ana tjetër, ata, në parim, nuk mund të dinë se çfarë është një qëndrim i ngrohtë dhe dashamirës ndaj tyre (prandaj, ata mund të mbijetojnë për vite me radhë një marrëdhënie abuzive (të dhunshme)), dhe si t'i trajtojnë ata me mirësi është e panjohur për ta.

Duke pasur parasysh të gjitha këto, lind një pyetje logjike: a është detyra e personit që lidhet me kodin për të shëruar, apo është detyra për të shëruar? Detyra (pa ndjenja, natyrisht) është të luftosh me diçka (lind në vend të vendosmërisë për t'u njohur me dhimbjen tënde dhe nevojat e tua të mbyllura), dhe tema e luftës mund të ndryshojë. Prandaj, pa marrë parasysh sa ndryshime të mira ka në të varurin, nëse varësi nga kodi nuk funksionon tek ai, atëherë gjithmonë do të ketë gjithnjë e më shumë tema të reja për të luftuar.

LIDHJE E SHENDETSHME

Vartësit e Kodit besojnë se duan një marrëdhënie të shëndetshme. Paradoksi, megjithatë, është se ata nuk po i kërkojnë, por po përpiqen të "bëjnë të shëndetshëm" ato aktuale. E cila është e pamundur, sepse ne mund të ndikojmë vetëm tek vetja. Jo, ne mund të ndikojmë tek tjetri, kjo është baza e parimit të psikoterapisë, në përgjithësi. Por së pari, tjetri duhet të jetë i interesuar për ndryshimin. Së dyti, një marrëdhënie që synon ndryshimin e njërit prej pjesëmarrësve është një lloj marrëdhënieje e veçantë që mund të krahasohet me pozicionet e Mentor-Nxënësit. Kjo është një marrëdhënie me qëllim vertikale (e pabarabartë). A duhet t'i kushtohemi mentorimit në marrëdhënie të ngushta që presupozojnë barazi (në fund të fundit, ne jetojmë me këtë person, hamë, e dimë kur shkon në tualet, dhe kështu me radhë - ne rrallë dimë për mentorët tanë, shpesh është e panevojshme për "mësimdhënie ")?

Për më tepër, personat e varur nuk arrijnë të komunikojnë kur takohen me një person të pjekur emocionalisht. Kjo i detyrohet pikërisht pozicionit ku më i pjekuri përpiqet të ndërtojë marrëdhënie të barabarta, dhe i varuri nga kodi nxiton nga "të mësuarit prej tij / saj" në "mbrojtjen e tij / saj". Dhe reagimet variojnë nga indiferenca dhe mërzia deri në zemërim ("Pse ai (a) nuk nxiton të më shpëtojë kur ndihem keq?"). Më pëlqen kjo histori e një gruaje që tha qëllimisht se ishte mërzitur me burra normalë, me alkoolistë - gjithçka është e qartë atje dhe skenari është shkruar, ajo e di se si do ta "shpëtojë" atë, si do të zhvillohen konfliktet, etj.. Dhe asaj i pëlqen që është e gjallë, por me më emocionalisht të shëndetshme - disi e mërzitshme.

Dhe si në shaka: Vajza! Doli se nuk keni nevojë vetëm për një të shëndetshëm emocionalisht

një njeri që ka trajtuar psikotraumat e tij, gjithashtu duhet të jetë i tillë!

Ky është një konfigurim, mund ta imagjinoni!"

Por absolutisht në mënyrë të vazhdueshme midis kodependentëve, ajo që nuk shkakton disonancë tek unë, që do të thotë se nuk është një paradoks, është KUFIZIMI I KUFIJVE. Ata nuk i dinë kufijtë e tyre (emocionale, territoriale, fizike, seksuale, financiare), dhe natyrisht, unë nuk i ndiej kufijtë e njerëzve të tjerë, kjo është arsyeja pse ata "përzihen" aty ku nuk janë të ftuar.

Varësia nga kodi është "e shërueshme". Por siç mund ta kuptoni, ka shumë fytyra të varësisë nga njëri -tjetri. Dhe gjithashtu mbështetja kulturore, patriarkale dhe shpesh familjare për sjellje të pavarura e ndërlikon rrjedhën e rritjes së një personi. Prandaj, varësia nga kodi trajtohet vetëm me psikoterapi afatgjatë. Në raste të veçanta, mund të jetë i nevojshëm edhe një grup personash të varur nga njëri -tjetri (si alkoolistët anonimë).

Psikoterapia e varësisë nga kodi bën të mundur ndërtimin e marrëdhënieve të vlefshme brenda kufijve të qartë, për të mos përmendur mundësinë për të jetuar dhimbjen e humbjes (humbja e nevojave tuaja në radhë të parë), për të gjetur vlerat tuaja, për të kuptuar forcën tuaj (ndryshoni jetën TUAJ) dhe pafuqinë (ju mund të ndryshoni veten - nuk ka tjetër). Përfundimisht, një model sjelljeje i varur nga kodi mund të bëhet një model i ndërvarur. Ana e kundërt e varësisë është kundërvarsia (kur marrëdhëniet nuk ndërtohen në asnjë mënyrë dhe me këdo, lidhja shmanget), në fund të fundit, ajo gjithashtu diktohet nga frika e rënies në varësi të bashkësisë. Dhe këto frikëra janë të bazuara mirë.

Ndërvarësia e njëjta - aftësia për t'u mbështetur si tek vetja ashtu edhe tek tjetri në kushtet e dakorduara (korniza, kufijtë) e marrëdhënieve. Kjo bën të mundur që të mos ngarkohet kontakti me dhimbje dhe frikë, ndjenja faji dhe turpi, të mos riprodhoni lojëra psikologjike të varura nga njëri -tjetri, të mos krijoni një fushë beteje nga marrëdhëniet, por të argëtoheni së bashku, të ndani disa nga vështirësitë së bashku, por edhe për t’i bërë të gjitha këto veç e veç për të ruajtur ekuilibrin në një palë.

Unë mendoj se ka shumë më tepër paradokse të ndërvarësisë në detaje, por të gjitha të tjerat në mendjen time përshtaten në pikat e përshkruara. Cilat paradokse të tjera dini?

PS: nëse keni dëshirë të flisni për varësinë tuaj, për pamundësinë e ndryshimit të partnerit ose vetes dhe dhimbjes në këtë vend, dyert e mia psikoterapeutike janë të hapura.