Operacion. Përgatitja Për Vdekjen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

(Nga Autori: Unë sjell në vëmendjen tuaj një fragment nga ditari i klientit tim mbi temën e frikës nga vdekja.)

Unë pata një operacion, të thjeshtë - heqjen e një polipi me histeroskopi. Gjithçka do të ishte mirë, është e nevojshme - do të thotë që është e nevojshme, por këtu mjeku shqiptoi një frazë kryesore: "E dini, është si një abort, duke u gërvishtur - ata erdhën në orën 9, dhe në 12 ata tashmë janë të lirë " NUK E DI. Nuk bëri. Por nëna ime e bëri atë. PARA se kam lindur.

Kjo doli të ishte e mjaftueshme për mua dhe, duke pasur parasysh astmën time bronkiale dhe alergjitë ndaj ilaçeve, "kuptova" se mund të vdisja … Të vdisja, "mbytem" nga anestezia ose të mos zgjohesha pas saj, të vdisja nga dhimbja, nëse anestezia nuk funksionon, vdes nga vetë procesi "aborti", për të vdekur nga frika e vdekjes…. Dhe gjithashtu të mbeteni të dëmtuar në shikim ose të thyer me paralizë…. Dhe fillova të përgatitem për vdekjen.

Kur kishte mbetur një javë para operacionit, mendova se do të ishte e saktë dhe e dobishme për të ndarë këtë "përvojë" - mendimet dhe përvojat e mia mbi temën e jetës dhe vdekjes - me të gjithë ata që mund të jenë të interesuar, dhe u ula të shkruaj një ditar …

Një javë para operacionit

Ditën e parë. E premte

Unë shkova në Lavra. Në fillim isha me fat - ata zbehën dritat, dhe unë fjeta në zërat e priftit dhe korit, në një stol në anën tjetër. Unë u përpoqa të imagjinoja se kisha ardhur në rrëfim. Çfarë do të thosha? Cilat janë mëkatet e mia? Unë u përpoqa ta formuloja, por jo gjithçka funksionoi. Sidoqoftë - ajo foli sa më mirë që të mundte, duke imagjinuar priftin ulur përballë. Kishte një ndjesi të çuditshme - sikur më dëgjuan, sikur diçka të klikonte, "regjistrohej" diku dhe fleta u përmbys. Kjo ndodh kur thoni diçka në seanca.

Nuk ishte e mundur të përqendrohesha në diçka specifike, më zinte gjumi gjatë gjithë kohës, megjithëse ndryshoi pozicionin e trupit tim në hapësirë.

Dhe pastaj ata dhanë dritën. Nuk mund të ulesha më dhe shkova të ecja. Shikova ata që këndojnë në "kor" - burra, me xhaketa lëkure, duke bërë shaka dhe duke buzëqeshur mes tyre gjatë pushimeve. E çuditshme. Por ata këndojnë, duke investuar shpirtrat e tyre plotësisht, jo vetëm "duke punuar në punë".

Zbulova ikonën e Xenia Bekuar, u përpoqa të lexoja troparionin 3 herë, e kapa veten në faktin se truri fiket në rreshtin e dytë. Pashë ikonën e Gjonit të Kronstadt, kuptova se më duhej të "flisja" me zell. Ndërsa isha ulur, vura re se pranë vendit ku u vendosën qirinjtë për pushim kishte një "qëndrim" me një lutje, kështu që unë shkova për të blerë dy qirinj. Por pastaj ceremonia filloi me një turne në tempull me një temjanicë. Zemra ime rrahu si zakonisht me tmerr në një ritëm të shpejtë, fryma më zuri dhe fillova të kërkoja një vend për t'u fshehur. Bëra sikur po shikoja ikonat në dyqan për shitje. Por unë shikoja përreth çdo sekondë, kisha shumë frikë se temjanica e ziles do të ishte këtu, para meje…. Por jo, ata kaluan pranë, duke qëndruar për disa sekonda para etjes (çfarë?) Prekjes ose fjalëve, nuk i di. Unë nuk i kuptoj këta njerëz që ulen në gjunjë, përkulen, puthin ikona, këndojnë në një gjuhë "të pakuptueshme" - kjo nuk është bota ime aspak …

Kam vënë një qiri për paqen e shpirtit të një të afërmi të vdekur kohët e fundit. Me vështirësi lexova lutjen, kalova në fjalinë e dytë ose të tretë, pastaj shkova në Xenia. Ajo tha se ishte e lumtur që e gjeti këtu, por pranoi se ishte më e rehatshme në kishëzën e saj në varrezat e Smolensk. Ajo më kërkoi të mos e lë djalin tim, të jem me të dhe të mos e lejoj të kryejë veprime "të gabuara". Lexova përsëri troparionin. E vështirë.

Pastaj ajo shkoi te Gjoni. I ngulur sytë në fytyrë. Nuk mund të them se çfarë u përgjigj. Sidoqoftë, ajo kërkoi ndihmë për t'i mbijetuar operacionit, tha se kisha frikë se mund të vdisja, por nuk doja. Ajo vuri një qiri. Unë u kryqëzova 3 herë para të dy ikonave, u befasova nga kjo - zakonisht ndihem shumë në siklet për ta bërë atë para të gjithëve. Dhe tani ajo thjesht shikoi poshtë, sikur askush të mos më shihte për shkak të kësaj.

Doja të shkoja në shtëpi, por diçka nuk më la të shkoja. U ula përsëri në stol dhe vendosa të prisja edhe pak. Sikur diçka nuk ka përfunduar. Përpara ishte Krishti i kryqëzuar në kryq. Mendova se ai ishte i vetmi me të cilin nuk fola, megjithëse, duke iu referuar ikonave të Xenia dhe John, nuk i përmenda emrat e tyre disa herë, por përdor fjalën "Zoti" (nga zakoni). Unë gjithashtu fola me të, thashë diçka marrëzi: "Ndoshta të ka lënduar të varësh kështu me gozhdë në duar dhe këmbë", pastaj diçka tjetër, dhe pastaj të gjitha mendimet e mia u kthyen tek analisti im, dhe unë i thashë diçka Zotit për të - se ai është një person shumë i mirë dhe se ai "më solli" këtu. Ajo më kërkoi t'i jepja durim dhe forcë, në mënyrë që ai të pushonte më shumë, që shumë njerëz kanë nevojë për të.

Ajo iku. Unë shkova në shtëpi me ndjenjën se ka ende shumë njerëz në Lavra, në kishëz ndihem më mirë, si e imja. Por, megjithatë, biseda me shenjtorët në ikonat dha ndjenjën e veprimit të gjallë, ishte nga kjo që shpirti u shkri dhe u shfaq butësia dhe qetësia. Po, unë isha shumë i qetë dhe për herë të parë ndezi mendimi se nuk kisha frikë të vdisja.

Dita e dyte. E shtune.

Ne ishim me nënën time në noter. Nuk funksionoi, le të shkojmë nesër. Ndërsa isha ulur në radhë në MFC, mendova se isha plotësisht i qetë (në lidhje me operacionin). Për herë të parë ndjeva se isha gati të vdisja, gati gati, se nuk kisha frikë. Se nëse ndodh, kështu të jetë. Do të largohem i qetë dhe i lumtur. Kam mësuar dhe kuptuar shumë në këtë jetë. Ndihem shumë mirë tani. Të gjitha momentet e punës nga jeta e zyrës dhe klientëve duken aq të largëta dhe të parëndësishme. Familja është ajo që ka rëndësi.

E planifikova javën në atë mënyrë që të kem kohë për të kryer gjëra nga zona të ndryshme: të shikoj filmin "Persona" të Ingmar Bergman në shoqërinë e psikanalistëve (kjo është tema ime - vetmia ekzistenciale dhe kërkimi i kuptimit tim në jeta), për t'u marrë me financat dhe llogaritë, për të zgjidhur dokumentet mjekësore, merrni pjesë në një seminar falas në gjuhën angleze, mbani një sesion, blini gjëra për fëmijën, flisni më shumë me nënën, pastroni dhomën, renditni gjërat në dollap, bisedoni me trajnerin e djalit tim për udhëzimet e tij në karrierë, dërgojini shefit një përzgjedhje dokumentesh në mënyrë që të gjitha tekstet të jenë në dorë (vetëm ajo ende duhet të plotësohet), shkoni të enjten, nëse është e mundur, edhe një herë në Lavra ose në manastiri i Shën Gjonit të Kronstadt në Karpovka … Kjo do të jetë java më e lumtur e jetës sime. Qetësi dhe hir - kjo është ajo që do të jetë ndryshimi i saj kryesor. Vërtetë, nuk do të funksionojë për të përfunduar idenë e paraqitjes së një aplikacioni në Rosreestr në lidhje me praninë personale në transaksionet e pasurive të paluajtshme. Epo…. Për të jetuar me qetësi, jeta më e zakonshme, por pak më e zgjedhur - kjo është ajo që është më e rëndësishme në javën para vdekjes së pritshme të mundshme.

"Për të jetuar mirë, duhet të vdesësh mirë." Po, e kuptoj tani. Gjëja kryesore është të mos mendoni për veprime të drejtpërdrejta dhe manipulime gjatë operacionit - të gjitha këto momente "biologjike" janë vizualizuar me shumë dhimbje …

Ashtë turp që ne nuk do të jemi në gjendje të bëjmë një shëtitje këtë fundjavë. Sot ka një erë dhe shi të fortë, dhe nesër - një noter dhe një klub filmi. Por nga ana tjetër - bëra një valë biove në sallonin ESTEL (për 2650 rubla - tmerr!) Dhe tani eci kaçurrelë. Mund të mos jetë e gjatë, por e doja gjithë jetën time. Gjynahu i vetëm është që djali përsëri i sëmurë. Sa është suxhuk pas gjithë këtyre telasheve që lidhen me funeralin. Kollë e tmerrshme! E pamundur. Gjithë shtatorin dhe përsëri këtu … Ndoshta, do të duhet të shkosh te një alergolog dhe të shkosh në terapinë bazë anti-astma …

Sa kohë shtrihet, sa prej saj. Jo, jo jashtë - brenda meje. Kalon në hapësirë, në oqean, mund të preket dhe përqafohet. Përqafoni botën. Po, tani mund të them se ky është një nga ushtrimet e mia të preferuara të Terapisë së Orientuar të Trupit me trajnerin tim.

Nga rruga, i bleva vetes një kapelë të re gri të vjeshtës me trëndafila në vend të një beretë të thurur gri të errët me shkëndija. Mami tha që ajo po më bënte të re. Bukur!

Dita e trete. Ringjallja.

Ne shkuam përsëri te noteri. Ne pothuajse u grindëm: ishte e mundur të vinim në nënshkrimin e marrëveshjes sot në 16. Por atëherë unë nuk do të kisha arritur në Kinema Club në Persona. Mami, natyrisht, nuk mund ta kuptojë këtë dhe qeshi në fytyrën time pikërisht në zyrën e noterit…. Cfare mund te besh. Por prapë arrita të qetësohem. Tani e di që mund të vdes para saj. Ashtë pak e çuditshme, por e vërtetë.

Nga rruga, kjo nuk ka të bëjë me faktin se unë do të vdisja (pse në tokë? Jeta nuk është një gjë e keqe dhe unë dua më shumë!) Ose që operacioni patjetër do të çojë në vdekje. Unë thjesht e përdor këtë mundësi (shqetësimet paraoperative) për trajnim, dua të kuptoj - si është…. Dhe në një rast ekstrem (nëse i përmbahemi këndvështrimit materialist të Epikurit): "Aty ku jam unë nuk ka vdekje, atje ku ka vdekje nuk jam unë". Heshtja, qetësia dhe harresa askush nuk më prek … - Do të doja, me siguri …

U kthye pasi pa Personën. Siç thashë në diskutimin pas shfaqjes: Unë dua të kthehem 2 orë mbrapa, nuk dua ta shikoj këtë film. Ajo dhemb, ashpër dhe nuk i plotësoi pritjet në kurriz të orientimit semantik. I zemëruar personazhi kryesor - nga fakti që unë dukem si ajo; se ajo ra në të njëjtin kurth transferimi si unë, që ajo nuk mund të dilte prej andej dhe më la vetëm me problemin tim:)) Ky film nuk më ra në humor, megjithëse u filmua, natyrisht, fuqishëm …

Djali po kollitet, dhunshëm, tmerrësisht. Kam frikë se edhe unë fillova të sëmurem. Kjo do të thotë që nuk do të ketë operacion. Interestshtë interesante - kjo është pothuajse një arratisje e vetëdijshme - sapo shpikur vetë …

Dua të kthehem të mendoj për vdekjen. Ndihem i qetë dhe komod atje …

Dita e katërt. Të hënën

Unë i shkrova motrës time në mëngjes për operacionin - ajo kishte një përvojë të ngjashme, por siç doli - jo nën anestezi të përgjithshme, por në ilaçe kundër dhimbjeve që nuk e bënë. Sigurisht, u frikësova menjëherë. Kuptova që nëse vdekja nga anestezia përgatitet për mua, atëherë do ta pranoj me qetësi - jam gati ta pranoj. Por unë nuk dua të duroj dhimbje djallëzore (nëse qetësuesi i dhimbjeve nuk funksionon). Por nuk mund të them që vdekja është më mirë …

Pasdite ishim te noteri - gjithçka ishte nënshkruar, gjithçka ishte dorëzuar në të njëjtën kohë në MFC. Tani prisni 2 javë. Ndoshta nuk do të jem i destinuar ta marr këtë tashmë?

"Magjia", nga rruga, u zhduk - qetësimi ishte zhdukur. Gjithçka nuk është më aq "romantike" … Kur një fëmijë është i sëmurë me një kollë të fortë astmatike dhe ethe, nuk ka kohë për magji dhe romancë. Une shqetesohem.

Fola me të si trajner… Pse ai është kaq i ndryshëm me njerëzit e tjerë? A jam një nënë kaq e keqe?

Rastësisht, edhe unë sëmurem. Patjetër. Kollë, dobësi në këmbë, bajame të lënduara në qafë, bërthamë të ftohtë në gjoks dhe sy të kuq. Dhe përsëri u shfaqën dhimbje të forta lëvizëse në gjoks, të forta dhe të dhimbshme…. Por doja të shkoja nesër në Lavra … Rezulton se as të mërkurën nuk shkoj në seminarin anglez - është për të ardhur keq. Po, dhe një operacion në një gjendje të tillë është i pamundur. Kjo do të thotë që do të jetë e nevojshme të merrni një pushim zyrtar të sëmurë, pasi pa të, kompania e sigurimeve do ta konsiderojë atë si një refuzim për të bërë një operacion dhe nuk do të ofrojë të paguajë më shumë. Kjo do të thotë që gjithçka do të shtyhet për disa javë të tjera…. Përsëri një kardiogram, përsëri gjak nga një venë, por ndoshta me shpenzimet e tij…. 18, 5 mijë nuk është shaka fare….

Dhe një numërim të ri?

Apo ndoshta mblidhni vullnetin tuaj në një grusht, shkoni dhe bëni atë? Një herë - dhe mbylle këtë pyetje….

Dita e peste. E martë.

U sëmura. Unë nuk shkova në punë, shkova te mjeku. Për kirurgji apo jo, por më duhet të shërohem. Sa me heret aq me mire.

_

Dy ditë pas operacionit:

Unë me të vërtetë u sëmura - ARVI, bronkit obstruktiv dy javor me një përbërës astmatik. Ishte e mundur të ri-regjistrohej për operacionin vetëm pas 1, 5 muajsh. Çfarë hapësire për fantazi dhe … veprim …

Dy ditë para operacionit dhe një ditë më parë, unë shkova në Alexander Nevsky Lavra, bisedova me Të, me familjen dhe miqtë, ndeza qirinj, u luta për shëndetin ("Ndihmoni të qëndroni gjallë, në një mendje të matur dhe kujtesë të shëndoshë!"), I kërkuar falje, rrëfeu në dashuri. Unë u përpoqa të formuloj fraza pa grimcën "jo". Vështirë, shumë e vështirë. Pastaj ajo kopjoi rregullat e Sakramentit të Pendimit në një fletore. E vërtetë, kuptova që isha larg kësaj, dhe nëse rrëfimi është ende disi i kuptueshëm për mua, atëherë sakramenti është diçka nga bota e "fantazisë".

Unë hartova një testament, u përpoqa të plotësoja të gjitha rastet sa më shumë që të ishte e mundur, dërgova të gjithë njerëzit "e përfshirë" në këtë temë me udhëzimet dhe komentet e nevojshme, u kujdesën për çështjen financiare, tërhoqa një mik në këtë ngjarje, duke vendosur një përgjegjësi e madhe mbi të (Faleminderit, imja e madhe, zemërmirë dhe kurajoze!), por sigurisht që analisti im mori më së shumti. Jo, nuk e thirra natën dhe nuk shkrova shënime vetëvrasëse, nuk deklarova dashurinë time. Por praktikisht çdo seancë e fillova me fjalët: "Dua të flas për vdekjen". Ai psherëtiu dhe ne folëm për vdekjen. Për vdekjen, për frikën, për dhimbjen, për jetën pa mua, dhe vetëm një herë - për lumturinë … Dhe gjithashtu i kërkova që të kujdeset për djalin tim. Dhe nuk ishte një kërkesë e klientit, ishte një kërkesë nga një person tek një person tjetër …

Djali im më kërkoi të mbaja mend gjithçka që mund të mbahej mend gjatë operacionit dhe pastaj t'i tregoja, ajo më premtoi. Një shoqe më "ndaloi" të vdes, duke thënë se ajo nuk donte të privonte veten nga zakoni i këndshëm për të kaluar kohë me mua:) Miqtë nga sfera e psikologjisë simpatizuan dhe kuptuan "heshtën". Menaxherët nga shkolla Mos fol anglisht nuk e kuptuan pse do të isha në gjendje t'i jepja përgjigjen time klubit tim të bisedave vetëm pas një date të caktuar. Vetëm unë nuk doja ta ngarkoja nënën time me asgjë, dhe ishte më e vështira nga të gjitha - të mos tregoja. Çfarë. Për mua. Në shpirtin tim …

Në fillim të operacionit, unë isha plotësisht i qetë, paqësor. Unë isha gati, gati për çdo zhvillim të ngjarjeve. Në xhepin tim ishte një gëzhojë kundër astmës, në dorën time ishte një shënim për anesteziologun me një listë të barnave që më shkaktuan alergji dhe emrin e anestezisë që kisha pësuar dikur; në çantën time - një telefon me të hapur, në kokën time - shpresoj për profesionalizmin e mjekëve, në shpirtin tim - ngrohtësi, në zemrën time - dijenia që një person i rëndësishëm në jetën time "më mban" dorën, dhe në buzët e "Ati ynë" …

Anestezia intravenoze funksionoi në çast, operacioni zgjati jo më shumë se 20 minuta, pas 10 minutash të tjera erdha në vete. Kuptova se gjithçka kishte mbaruar, nga intonacionet e bisedës që më arritën - pa kuptuar fjalët, e dallova këtë bisedë të shokëve të dhomës nga biseda paraoperative midis anesteziologut dhe infermierit me temën: "Cili është alarmi më i mirë sistem, dhe cilat makina vidhen më shpesh? " Kjo është për MU - kthesa e jetës, unë do të vdisja, dhe ata kanë një punë të thjeshtë rutinë: "Motër, injekto anestezi, dozën e zakonshme" dhe, duhet të them, dozën e zgjedhur saktësisht. Një orë më vonë, unë u largova nga klinika në këmbët e mia, megjithatë, pak të lëkundura. SMS -të e dërguara mikut tim shkruanin: "Qesh!:)))"

Faleminderit të gjithë pjesëmarrësve në këtë histori, të përfshirë drejtpërdrejt ose tërthorazi në të! Pa mbështetjen tuaj, do të kishte qenë shumë më e vështirë për mua që t'i mbijetoja procesit të "abortit nga barku im". Isha shumë e trishtuar që ndahesha me këtë pjesë të vetes, por fundi i një gjëje çon gjithmonë në fillimin e diçkaje tjetër. "Jeta ju mirëpret!" - më tha analisti im një orë pas operacionit. "Faleminderit që jeni me mua!" - U pergjigja.

_

Ludmila