Vetëvrasje Dhe Një Kanaçe Birrë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

VETICVETIM DHE BANK Birre

Kjo, pavarësisht nga një prezantim i caktuar artistik, është një histori krejtësisht e vërtetë, e regjistruar nga një prej klientëve të mi. Ajo erdhi tek unë menjëherë pas përpjekjes për vetëvrasje. Dhe ne së bashku me të për disa muaj u tërhoqëm ngadalë nga humnera e vetëvrasjes.

Sipas mendimit tim, ka disa pika në historinë e regjistruar të cilave mund t'i kushtoni vëmendje.

• E para është se episodi vetëvrasës ishte i lidhur me depresionin, por ndodhi kur gruaja tashmë kishte filluar të dilte nga ajo. Nga pikëpamja e mundësisë së vetëvrasjes, periudha e përmirësimit të depresionit është më e rrezikshme sesa periudha më e vështirë: shpesh në "mes" të depresionit, një personi i mohohet aq shumë vullneti për të bërë gjithçka që nuk e bën ndërmerr hapa të rrezikshëm. Kur gjendja e tij përmirësohet, ekziston vullneti për të jetuar, ose … për vdekje. Për më tepër, vendimi përfundimtar mund të shfaqet krejt papritur. Ndonjëherë disa orë para përpjekjes së tij për të kryer vetëvrasje, një person as nuk mendon se do ta bëjë atë.
• Së dyti: drejtpërdrejt gjatë vetëvrasjes, vetëvrasja ndjen vetëm një dëshirë - të ndalojë ankthin mendor me çdo kusht. Ai mund të mendojë vetëm për dhimbjen e tij. Në këtë moment është e kotë të flasësh me të, për shembull, për atë që mund të jetë e mirë në të ardhmen ose për të dashurit e tij - ai do ta perceptojë këtë si një keqkuptim të ndjenjave të tij. Detyra e parë në këtë fazë është të dëgjoni klientin dhe të flisni me të për veten e tij, të përpiqeni të ndani dhe lehtësoni dhimbjen e tij.

Në të njëjtën kohë, ndjenjat e një vetëvrasjeje janë ambivalente: dëshira për të jetuar mbetet brenda një personi pothuajse gjithmonë. Domethënë, ai nuk kërkon aq shumë të vdesë sa t'i japë fund dhimbjes mendore. Kjo është arsyeja pse njerëzit shpesh kërkojnë ndihmë pasi kanë ndërmarrë tashmë ndonjë veprim vetëvrasës: duke gëlltitur pilula, duke përgatitur një litar, etj. Dhe për këtë arsye, qëllimi për të kryer vetëvrasje mund të ndihet nga vetë personi si diçka e ndarë prej tij: si një zë i brendshëm, duke e shtyrë atë në hapin e fundit, ndonjëherë edhe si një halucinacion auditor ose vizual.

Siç shkruan psikoterapisti lituanez Paulius Skruibis :

Nëse kjo paraqitet si një lloj peshoreje psikologjike, atëherë kur ana ku dhimbja tejkalon, atëherë mund të kryhet vetëvrasje. Por nëse gjejmë një mënyrë për ta lehtësuar atë të paktën për këtë moment, dëshira për të jetuar menjëherë tejkalon. Dhe kjo është e gjithë mundësia e ndihmës. Unë nuk di në asnjë mënyrë sesi mund ta rrisni dëshirën për të jetuar. Si ta rrisim, nëse nuk mjafton, si ta forcojmë. Por ka shumë mënyra për të lehtësuar këtë dhimbje, këtë ankth. Nëse ky është kujdesi parësor, atëherë edhe vetëm një bisedë e drejtpërdrejtë, e hapur për këto ndjenja kontribuon shumë në zvogëlimin e kësaj dhimbjeje

Dhe e treta: nga historia më poshtë, mund të shihet se gruaja nuk mendonte aspak se vdekja e saj (veçanërisht e tillë) do të bëhej një traumë për të dashurit. Vetë-fajësimi dhe ndjenja "më e keqja në botë" është një nga shenjat dalluese të depresionit të rëndë. Klientja ime mendoi se vetëvrasja e saj do të ishte "e mirë për të gjithë". Dhe përveç kësaj, ajo me të vërtetë nuk e kishte idenë se cilat mund të ishin pasojat e vetëvrasjes së njërit prej prindërve për fëmijët

Kështu, në fazën e parë, gjëja më e rëndësishme është të vendosni kontakte me personin dhe ta lini të derdhë dhimbjen e tij. Por në punën e mëtejshme ne po kërkojmë ndonjë burim brenda një personi. "Të dhënat" e para mund, nëse jo të rrisin dëshirën për të jetuar, atëherë ende "të luajnë në anën e jetës". Duke punuar me këtë klient, ishte një vetëdije për ambivalencën e ndjenjave dhe mbështetjen në një frikë të shëndetshme të vetë -shkatërrimit.

Një çelës tjetër i tillë ishte pyetja: "A e doni vërtet këtë për fëmijët tuaj?" Në të njëjtën kohë, një pyetje e tillë nuk duhet të rrisë ndjenjën e fajit të klientit për faktin se me dëshirat e tij vetëvrasëse ai dëshiron të sjellë pikëllim shtesë për familjen e tij. Kjo bëhet e mundur vetëm kur vendoset një kontakt i thellë, besues midis klientit dhe terapistit, në të cilin terapisti merr pjesërisht funksionet e një mbrojtësi nga akuzuesi i brendshëm.

Pra, historia e klientit

Unë do ta tregoj këtë histori nga jeta ime ashtu siç e mbaj mend tani, pas një kalimi të kohës. Ndoshta, diku ju mendoni humor të papërshtatshëm. Humori është ndoshta mënyra ime për t'u marrë me frikën. Sepse shumë më gjatë sesa mendimet vetëvrasëse, frika nga vetja mbeti në mua, nga ajo që mund të bëja me veten.

Disa kohë para asaj ngjarjeje, pata një depresion të zgjatur. Lloji i depresionit kur "gjithçka në jetë është, por jeta nuk është". Unë kisha (dhe, falë Zotit, ende kam) një familje - një burrë i dashur, fëmijë të mrekullueshëm. Kishte një punë të preferuar (në kopshtin e fëmijëve), interesa të ndryshme. Por e gjithë kjo nuk dukej se vlente për mua. Ishte sikur të mos isha i pranishëm në këtë jetë të mrekullueshme, dhe periudhat e shkurtra të rimëkëmbjes kur komunikoja me fëmijët në shtëpi dhe në punë u zëvendësuan nga dëshpërimi akut ose shtypja e shurdhër.

Por në kohën që ndodhi ai incident, unë tashmë po dilja nga depresioni. Për disa javë tani kam ndjerë një interes për jetën dhe një lloj përfshirjeje në të.

Atë ditë ndjeva një rritje të jashtëzakonshme të energjisë. Kam bërë shumë gjëra - nga ato të vogla të përditshme në ato që i kam shtyrë me muaj. Në mbrëmje isha shumë i lodhur, por nuk mund të ndalem. Në fund, gati e detyrova veten të shtrihem në divan. Shtëpia ishte e qetë - djali më i vogël po lexonte diçka në dhomën tjetër, nuk kishte asnjë tjetër. U ndjeva i trishtuar, lotët erdhën.

Dhe papritmas, krejt papritur, trishtimi u zhduk, lindi mendimi: "Kjo është e mjaftueshme! Jo më lot. Do të shkatërrohet! " Ndjeva një lehtësim të jashtëzakonshëm, u bë pothuajse argëtues. Të gjitha problemet janë zgjidhur përfundimisht.

Nuk isha me nxitim. Së pari, i thashë vetes në detaje se kush do të bëhej më mirë kur të isha larguar. Timeshtë koha që djali më i vogël të rritet, dhe unë e mbaj atë në një gjendje infantile. Dhe burri im bëhet plotësisht i dëshpëruar me mua. Në punë, ai është shumë i suksesshëm, por në të gjitha çështjet e tjera ai më ngjitet si një fëmijë dhe kërkon vëmendje gjatë gjithë kohës. Dhe unë jam fajtor për këtë! Dhe vajza e madhe vështirë se do ta vërejë, me siguri, se unë jam larguar. Vërtetë, ne jemi shumë afër, por, ndryshe nga unë, ajo është plotësisht e pavarur në jetë dhe nuk i përmbahet askujt. Evenshtë edhe më e dobishme për fëmijët në kopsht nëse mësuesi i tyre ndryshon, përndryshe unë i prish shumë. Dhe të gjitha gjërat e tjera i bëj aq të pahijshme sa është më mirë t'i lëmë të shkojnë te dikush tjetër.

Unë i formulova të gjitha këto mendime qartë dhe përfundimisht, me fraza të shkurtra, të mëdha. Bukuria! Të paktën shkruajeni. Por kjo nuk është më e nevojshme.

Gradualisht fillova të nxitoj - kishte akoma shumë gjëra për të bërë, por më duhej të isha në kohë para se të vinte burri im. Unë bëra darkë shpejt. Atëherë burri, natyrisht, do të duhet të mësojë se si të gatuajë vetë, por megjithatë, le të jetë gjithçka gati në mbrëmjen e parë. Ejani në shtëpi nga puna i lodhur, le të hajë në paqe. Mendimi se ai mund të mos ketë kohë për ushqim atë mbrëmje disi nuk i shkoi në mendje.

Thirra vajzën time të madhe. Biznesi, shkurt: “Si jeni? - Mirë. - Dhe gjithçka është mirë me ne. Mos harroni të ndaleni tek gjyshja juaj nesër. - Po më kujtohet.

Kam shkruar një shënim. Në fakt, nuk doja ta bëja këtë (mban erë romantizmi, por këtu gjithçka është e zakonshme, e përditshme), por kam shkruar në mënyrë që askush të mos vuajë, duke menduar - pse, por pse, në mënyrë që gjithçka të jetë menjëherë e qartë.

Kam veshur atlete - nuk ishte e mjaftueshme që pantoflat të fluturonin në të gjitha drejtimet! Ajo hodhi një shall të madh mbi supet e saj. Dhe gjatë gjithë kohës kishte një mendim shumë të gëzuar dhe madje të gëzueshëm: "Kjo është ajo, jo më lot! Kjo duhet të shkatërrohet!"

Dola mbi shkallët. Do të ishte më mirë, natyrisht, nga dritarja ime, disi më e sinqertë, por apartamenti im është në katin e dytë. Difficultshtë e vështirë të bësh gjithçka "në majë!". Fillova të kontrolloj se në cilin kat në ulje dritarja ishte e hapur. Janar, të gjitha dritaret janë të mbyllura. Më në fund, e gjeta - midis 5 dhe 6. Gjithashtu pak e ulët, natyrisht, por nëse provoni …

Dritarja ishte e hapur, dhe një kanaçe birrë qëndronte në qepalla në dëborë. Duket se dikush e ka vendosur të ftohet. Kjo është arsyeja pse dritarja ishte e hapur.

I tërhoqa një shami mbi kokë. Ishte një ide kaq e çuditshme: Unë do të bie pikërisht para hyrjes. Ata mund të kuptojnë shpejt nga cili apartament, telefononi atë, djali do të dalë - në mënyrë që ai të mos shohë një kokë të thyer dhe dhëmbë të rrëzuar.

Unë u ngjita në gjunjë në pragun e dritares, hapa dritaren gjerësisht, mbështolla kokën rreth tryezës …

Dhe pastaj papritmas dikush doli nga banesa në katin e 6 -të. Ndoshta vetëm pas kutisë sime të birrës. Dhe kur më pa në prag të dritares, burri bërtiti: "Hej!" dhe bëri një lëvizje drejt meje. Ai duhet të ketë vendosur që unë doja t'i vidhja birrën.

Dhe në vend që të hidhesha jashtë, për ndonjë arsye u ngjita shpejt nga dritarja dhe nxitova poshtë shkallëve. Unë kisha frikë se ai mund të kishte kohë për të më kapur. Dhe koka nuk ishte mbyllur akoma …

Çuditërisht, kjo histori nuk përfundoi në këtë moment. Pastaj, duke zbritur shkallët, e dija me siguri se "do të bëhet". Jo tani, kështu që pak më vonë. Por në shtëpi doli që burri im kishte ardhur, atëherë ai nuk shkoi në shtrat për një kohë të gjatë, dhe pastaj unë e kapërceva … Dhe vetëm të nesërmen, frika filloi të shpërthejë. Unë arrita t'i tregoj burrit tim se diçka nuk ishte në rregull me mua ("Unë jam pak në formë sot"), shpërtheva në lot dhe, më në fund, të paktën pjesërisht i frikësuar. Nuk doja të jetoja, por kisha frikë të vdisja dhe kisha frikë nga ai brenda meje që aq egërsisht donte të më shkatërronte. Kështu, duke mbajtur frikën time, unë ngadalë, për disa javë, u tërhoqa nga vendimi im. Ishte sikur një njeri papritmas e gjeti veten në buzë të një humnere, dhe këmbët e tij rrëshqasin dhe guralecët bien poshtë. Dhe personi largohet, pa i hequr sytë nga buza, duke ndërprerë frymëmarrjen e tij dhe vështirë se ndjen mbështetje me këmbën e tij. Dhe vetëm pasi të keni lëvizur një distancë, më në fund mund të ktheheni, të merrni frymë dhe të shihni se ku është rruga.

Ishte disa vjet më parë. Shumë gjëra kanë ndryshuar për mirë në jetën time që atëherë. Por ndonjëherë përsëri e ndiej përsëri frikën se do të dëgjoj urdhrin për vetë-shkatërrim brenda meje. Në fund të fundit, jo çdo herë që kanaçja e birrës së dikujt do të qëndrojë jashtë dritares …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Doktor i Shkencave Sociale, President i Shoqatës së Telefonave Lituanisht të Urgjencës, Drejtor i Fondit për Mbështetjen e Linjës Rinore, pedagog në Universitetin e Vilnius, autor i një numri punimesh mbi sjelljet vetëvrasëse dhe parandalimin e vetëvrasjeve.