Shpëtoni Nga Dobësia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Doza e dashurisë është një nga mekanizmat më të zakonshëm të komunikimit njerëzor në planet. Sapo një i dashur na shqetëson, nervat tanë janë të ekspozuar dhe ne përpiqemi t'i fshehim sa më shpejt të jetë e mundur. Aftësia për të qenë në një gjendje të cenueshme kërkon praktikë të qëllimshme, prandaj, në shumicën e rasteve, sapo batanija të rrëshqasë nga zemra, ne menjëherë e tërheqim atë mbrapa

Sapo një person na ka ekspozuar emocionalisht, ne ia heqim dashurinë. Ne i themi vetes: "Unë vërtet nuk kam nevojë për ty aq shumë". "Një grua me karrocë është më e lehtë për një pelë." "Secili krijon lumturinë e tij."

Marrëdhëniet shemben për faktin se në një përpjekje për të ruajtur paprekshmërinë, ne shpërndajmë dashuri në doza. Të gjithë janë të njohur me një situatë ku ne jemi duke pritur për një përgjigje nga një person që është i rëndësishëm për ne. Kur ky person nuk shkruan për një kohë të gjatë, pritja bëhet e padurueshme. Këtu, është veçanërisht e lehtë të heqësh dashurinë nga një person. Logjika është kjo: sa më pak ta duam, aq më lehtë do të durojmë pavëmendjen e tij. Dashuria kuptohet këtu në nivelin e lidhjes: duke u larguar nga homologu ynë, fuqia e lidhjes dobësohet dhe bëhet më e lehtë të heqësh dorë nga mungesa e vëmendjes së duhur ndaj personit tënd.

Sjellja e mësipërme lind nga një kuptim i papjekur, i papjekur i asaj që është dashuria. Ka shumë interpretime të dashurisë, dhe këtu është imi: dashuria është pranimi i një personi tjetër si pjesë e vetvetes. Me arritjen e pjekurisë psikologjike, kufijtë e personalitetit fillojnë të zgjerohen, dhe një person pushon të identifikohet ekskluzivisht me trupin e tij. Bota përreth me manifestimet e saj të shumëanshme, qenie të tjera dhe, më në fund, i gjithë universi fillojnë të hyjnë në kufijtë e personalitetit. Një kërcim i tillë ndodh kur një person kupton se ai nuk është një vëzhgues i veçantë i botës së jashtme për veten e tij, por një super-subjekt që gjeneron të gjitha fenomenet nga vetja dhe i jeton ato në simbiozë me to.

Pavarësisht nëse e kuptojmë apo jo, personi tjetër është gjithmonë pjesë e jona. Jo në një kuptim sentimental ose romantik - fjalë për fjalë. Në nivelin superndërgjegjeshëm, superpersoni sakrifikon natyrën e tij të pacenuar, të pastër dhe të lirë, në mënyrë që të shfaqet si i vëzhgueshëm. Aftësia për të dashur në nivelin njerëzor manifestohet në aftësinë e një personi për të ruajtur një perceptim të ndërgjegjshëm të një personi tjetër si jo të ndarë, dhe për të vazhduar të përjetojë unitet me të edhe në momentet kur personaliteti ynë "i vogël", "tokësor" është i plagosur.

Kur mendojmë se duam një veprim specifik nga një person tjetër, por ai nuk na e jep atë, dhe ne ofendohemi, duke e bërë të ditur për këtë, duke bindur veten se "nuk ka vetëm një lopë të kuqe në botë", ose injorojmë në mënyrë sfiduese një person, një sjellje e tillë tregon se ne nuk jemi të kënaqur me dobësinë tonë. Ne nuk duam të lëndohemi, ne përpiqemi të mbrohemi. Ne e zhvlerësojmë rëndësinë e personit që na ka dhënë një goditje morale. Ne themi se ai është "i pazhvilluar", "budalla", "egoist"; ne dalim me njëqind arsye pse ai, një i tillë i pakujdesshëm, na lëndoi. Me fjalë të tjera, ne po përpiqemi të marrim një pozicion kontrollues, ku varet nga ne se sa dashuri apo favor do t'u ofrohet pjesëmarrësve në ndërveprim.

Nëse një marrëdhënie me një person të veçantë është e vlefshme për ne, dhe ne (të jemi të sinqertë) duam ta mbajmë atë në jetën tonë, duhet të merremi me dy aspekte:

- të hapë mundësi që çdokush është i lirë të bëjë sipas zgjedhjes së tij

dhe

- eksploroni dobësinë tuaj në një marrëdhënie me këtë person.

Studimi i cenueshmërisë kryhet si më poshtë:

Së pari, duhet ta lini të jetë. Ne të gjithë jemi të prekshëm. Çdokush është i prekshëm. Frika, shqetësimi, shqetësimi, mbrojtja e vetes është pjesë e natyrës njerëzore. E gjithë kjo është e natyrshme dhe normale. Mos prisni forcë spartane nga vetja juaj. Kur lëndohemi, lëndohemi. Dhe kjo është në rregull.

Së dyti, ju duhet t'i kushtoni vëmendje sesi dashuria i hiqet një personi veprimet e të cilit (ose mungesa e tij) ju shqetësojnë. Zhvlerësimi, lartësimi, racionalizimi, shtypja, fajësimi dhe shpesh edhe mendimi pozitiv janë mënyra për të distancuar veten nga personi që ka shkaktuar plagën.

Dhe së treti, merrni parasysh mundësinë: Si mund të krijoni një gjendje të brendshme ku tregoni shqetësim për këtë person dhe dhembshuri për ndjenjat e tij gjatë konfliktit, dhe në të njëjtën kohë tregoni shqetësim për veten dhe dhembshuri për veten?

Vlen të përmendet se kjo metodë nuk ka asnjë lidhje me qëndrimet vetë-nënçmuese: Dashuria pavarësisht gjithçkaje. Dashuria do të durojë gjithçka. Nuk është e nevojshme dhe e pamundur të durosh dhunën. Brenda, ne gjithmonë e dimë kur një person me të vërtetë kalon kufirin, dhe kur është e përshtatshme për ne të mendojmë kështu me qëllim të vetëmbrojtjes. Nëse dhuna nga të dashurit është e padurueshme, dhe nuk është e mundur të largoheni nga rrethi vicioz, është një hap normal dhe i natyrshëm të kërkoni ndihmë nga një psikolog.