2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Kjo diçka shpesh kalon nga vetëdija e partnerëve. Dhe meqenëse nuk është realizuar, atëherë personi nuk ka kohë për t'iu përgjigjur në mënyrë adekuate për të parandaluar përshkallëzimin dhe rritjen e destruktivitetit në marrëdhënie … Për të kuptuar se çfarë ndodh saktësisht në një çift, së pari le të kuptojmë përkufizimet e koncepti i romancës dhe koncepti i dhunës.
Romanca është një përvojë akute e lumturisë për shkak të plotësimit të nevojës për konfirmimin e vlerës: vlera juaj individuale me qëndrimin e tij ndaj jush konfirmohet nga ai i zgjedhuri i vetëm, konfirmimi i të cilit ju duket më i dëshiruari. Ndiheni euforikë dhe jeni në idenë që në një afat të gjatë kjo nevojë e juaja do të plotësohet - bëni plane për të ardhmen, jeni plot optimizëm dhe frymëzim. Formula për dashurinë mund të shprehet kështu: konfirmimi i vlerës + konfirmimi i vlerës = dashuria reciproke.
Dhuna është një shenjë se personi që i drejtohet asaj nuk e di se si ose nuk dëshiron të marrë atë që dëshiron në mënyra jo të dhunshme. Mjetet jo të dhunshme janë marrëveshjet, kërkesat dhe bindjet që nuk përmbajnë zhvlerësime. Çdo i rritur normalisht posedon një efektivitet të tillë personal ose thjesht forcë individuale, por për një arsye ose një tjetër, në disa situata, ai mund të mos e ndiejë atë në vetvete. Kjo do të thotë, dhuna është një manifestim i mosfunksionimit të efektivitetit individual, pafuqisë subjektive, "rrëshqitjes" së pavetëdijshme në forma joproduktive, disharmonike të ndërveprimit, të cilat përmbajnë zhvlerësim të partnerit dhe vetvetes.
Në përputhje me këtë përkufizim, çdo manipulim psikologjik është gjithashtu një formë dhune. Për më tepër, manipulimet psikologjike bruto mund të jenë më pak efektive sesa manipulimet delikate psikologjike, të tilla si, për shembull, ndriçimi me gaz - nëse me efekt nënkuptojmë një lloj ndikimi tek një tjetër në mënyrë që ta nxisim atë të bëjë diçka që ai nuk kishte në plan të bënte ose ndalonte atë në faktin që ai e kishte planifikuar.
Siç mund të shihet nga përkufizimi i dhunës, zhvlerësimi është, si të thuash, "i integruar" në të dhe është, të themi, përbërësi aktiv që prodhon efektin që i nevojitet manipuluesit. Për shkak se çdo zhvlerësim bie në kundërshtim me nevojën tonë për të riafirmuar vlerën, vetë nevoja që plotësohet më së miri kur ne jemi të dashur, domethënë, ndihemi të vlefshëm në sytë e atij që qëndrimin ndaj të cilit e vlerësojmë.
Vlera dhe forca (domethënë e njëjta efektshmëri personale) janë dy anët e së njëjtës monedhë, e cila është një lloj monedhe që qarkullon në çdo marrëdhënie njerëzore. Nëse jeni të dashur dhe të vlerësuar nga dikush që e doni dhe e vlerësoni, atëherë edhe në nivelin fizik ndjeni gëzim, një rritje të forcës, frymëzim. Zhvlerësimi është gjithashtu automatik dhe "dobësues" i partnerit, domethënë një lloj ulje artificiale e efektivitetit të tij personal, shtypje e zgjerimit të tij. Punon kështu: çdo efektivitet personal bazohet në ndjenjën subjektive të dukurisë së vet, domethënë në njohjen e vlerës së pakushtëzuar të dikujt. Dhe ia vlen të bësh një person të dyshojë në vlerën e tij - dhe ai do të jetë i parashikueshëm, i kontrolluar, i kontrolluar, i shtypur.
Nevoja për vërtetimin e vlerës është një nevojë qendrore nga kategoria e nevojave shoqërore të njeriut. Parimi i vlerës është diçka që duhet të merret parasysh në një marrëdhënie nëse doni që marrëdhënia juaj të jetë e këndshme, e rehatshme dhe e lumtur për një kohë të gjatë pas fazës së "buqetë me karamele". Për të përjashtuar mundësinë e dhunës në çdo formë nga këto marrëdhënie, duhet të përjashtoni zhvlerësimin në çdo formë - zhvlerësimin e vetes dhe partnerit tuaj. …
… Kjo ndodh nëse e hapni pyetjen shumë shkurt dhe "teknikisht". Më përshkruese, në detaje dhe me shembuj nga praktika për të gjitha këto në librin tim të ri "Delikat si trëndafilat, të rrezikshëm si gjembat: ne, emocionet tona dhe parimi i vlerës" (titulli i punës). Libri është planifikuar të dalë vitin e ardhshëm në shtëpinë botuese Genesis … Dhe kjo u diskutua gjithashtu në ajër, e organizuar nga kolegu im Andrey Zlotnikov:
Recommended:
"Ju Duhet Ta Lini Atë! Nuk Mund Të Bësh Asgjë Për Ta Ndihmuar Atë! " A Ka Terapisti Të Drejtë Të Mos Vazhdojë Psikoterapinë. Rast Nga Praktika
Duke reflektuar mbi toksicitetin e profesionit tonë në përgjithësi dhe kontaktin publik në veçanti, kujtoj një incident mësimor. Ai përshkruan një problem jo mjaft tipik profesional, i cili korrespondon me të njëjtën zgjidhje atipike. Problemi i përshkruar dhe zgjidhja e tij në këtë rast nuk janë në fushën e teorisë dhe metodologjisë së psikoterapisë, por në fushën e etikës profesionale dhe personale.
Mirësia Që çon Në Dhunë
Para se të lexoni këtë artikull, unë rekomandoj të lexoni artikullin tim të mëparshëm: "Agresioni - e mirë apo e keqe?" - sepse atje unë e konsideroj agresionin në tërësi në më shumë detaje, dhe kjo lidhet drejtpërdrejt me temën e këtij artikulli.
Besimi: çfarë E Prish Atë Dhe çfarë E Forcon Atë
Një fragment nga libri "Me çfarë e ngatërrojmë dashurinë, apo është Dashuri". Besimi formohet kur mësojmë se personi nuk do të na dëmtojë me qëllim, dhe nëse ndodh rastësisht, atëherë personi do të jetë gati për të korrigjuar situatën.
"Copëza Dhune" Ose "Pse U Bërtas Fëmijëve Të Mi?!"
Pse një grua që i do fëmijët e saj, kujdeset për ta dhe i mbron ata në çdo mënyrë të mundshme, papritmas kthehet në një përbindësh të zemëruar dhe bën diçka, pas së cilës përjeton një ndjenjë të tmerrshme faji? Nga vijnë këto fragmente dhune tek ne?
Bisha Ime E Dashur Dhe E Butë (dhunë Manipuluese Në Marrëdhënie)
Bisha ime e ëmbël dhe e butë (dhuna manipuluese në marrëdhënie) Pse mendoni se, në përrallën për Hirushën, njerka gjithmonë i bërtet vetëm njerkës së saj? Gruaja (e cila ka vajza që e duan) nuk pyet, ajo kërkon nga vajza të përmbushë urdhrat e saj, duke mos treguar kurrë jo vetëm dashuri, por edhe një qëndrim të ngrohtë.
