Kulti I Fëmijës, Ose Edukimi I "arritësit"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Përpjekjet e të rriturve në thelb kanë për qëllim ta bëjnë fëmijën të rehatshëm për veten e tyre. Fëmija im është gjëja ime, skllavi im, qeni im i prehër. Unë e gërvisht atë pas veshëve të tij, i godas me goditje, zbukuroj me shirita, e nxjerr jashtë për një shëtitje, stërviteni atë në mënyrë që ai të jetë i bindur dhe i këndshëm, dhe kur të mërzitet - "Shkoni të luani. Shkoni të punoni. Timeshtë koha për të fjetur. "Janusz Korczak." Si të duash një fëmijë"

Kjo histori përsëritet shumë shpesh në zyrën time. Aq shpesh sa është bërë një skenar i përpunuar. Një fëmijë, rreth pesë vjeç, hyn në zyrë me nënën e tij, sheh një numër të madh lodrash dhe, pa përshëndetje, fillon t'i marrë ato. Mami përpiqet të qetësojë sikletin e saj me një kompliment: "Oh, sa komod që ke këtu! Shumë lodra!" Dhe i kthehem fëmijës: "Këto janë lodrat e mia!" Fëmija, qartë që nuk është mësuar me një qëllim të tillë, nuk reagon ndaj fjalëve të mia. Unë përpiqem ta heq fëmijën nga lodrat dhe butësisht përsëris: "Këto janë lodrat e mia dhe nuk dua të më marrin pa leje". Fëmija acarohet, pastaj qetësohet pak dhe ulet në divan. Dhe këtu kap një vështrim memec të qortueshëm nga nëna ime: "Për çfarë të vjen keq? Shumë lodra! Ai thjesht do të shikojë!" Dhe e kuptoj që kjo është pikërisht ajo me të cilën ajo erdhi. Se po, nuk ka rregulla në familjen e tyre që fëmijës t'i jepet liri e plotë, dhe se, ndoshta, në reagimet e tij ai është shumë më i pjekur se nëna e tij, e cila predikon një përqendrim të shtrembëruar të fëmijës. Jo, nuk më vjen keq. Por fakti është se unë kam rregulla dhe dua që ato të respektohen, por për ndonjë arsye ju nuk i keni ato. Dhe aty qëndron problemi. Pastaj fotografia shpaloset përsëri tradicionalisht: fëmija papritmas "kupton" se kjo "teze e rreptë" thjesht duhet pyetur. Dhe ai jep një kthesë gjuhësh: "Mund ta marr këtë, të lutem!" - dhe dëgjon qetësinë time: "Jo, nuk mundesh!" Unë shoh që fëmija ka një disonancë të qartë njohëse, sepse, së pari, "jo" rrallë i thuhet atij me një ton të qetë. Së dyti, në përgjithësi, atij i thuhet në raste krejtësisht të ndryshme, dhe jo kur ka të bëjë me gjërat e njerëzve të tjerë. Së treti, ai tha "të lutem", dhe kjo "fjalë magjike" ende funksionoi në mënyrë magjike te të rriturit! Fëmija nuk është mësuar me këtë "jo", sepse tani ai tashmë e di se duhet të bërtasë dhe të hidhet inat, dhe nëna e tij tashmë është ngrirë në pritje. Por për disa arsye nuk ka histeri. Dhe nëna ime është në humbje. Dhe vetë fëmija nuk e kupton pse nuk hodhi një zemërim. Por unë e di me siguri se fëmijët na janë mirënjohës për kufijtë dhe parashikueshmërinë, për respektin ndaj personalitetit dhe hapësirës së tyre, dhe për respektin tonë ndaj prindërve. Ne jemi mirënjohës për qetësinë, për lehtësinë e prezantimit dhe qartësinë e rregullave. Këtu nëna ime, në mënyrë që të shpërqendrojë disi të gjithë nga ngathtësia e saj, më kujton se gjoja kam premtuar të "bëj një diagnozë", megjithëse diagnoza ka qenë në lëvizje të plotë për një kohë të gjatë … Ju vetë shihni histori të ngjashme çdo ditë shesh lojërash, në kopshte dhe shkolla. Këtu nëna bind fëmijën: "Lëreni Mashenka të luajë, e shihni - ajo po qan, ajo do të luajë vetëm pak dhe do të kthehet". Dhe fëmija i mërzitur detyrohet t'i japë makinën e tij të shkrimit Masha të urryer, vetëm sepse nëna e tij e dashur është e pakëndshme para njerëzve. Ne i shkelim në mënyrë pa ceremoni kufijtë e fëmijëve tanë, dhe pastaj ata gjithashtu shkelin në mënyrë pa ceremoni tonat dhe ato të të tjerëve. Ata nuk janë në gjendje t'i thonë jo një të dashur të rritur, por e mbajnë mend këtë përvojë për një kohë të gjatë. Ne nuk u mësojmë atyre frustrime të dobishme: të pranojnë refuzimin ose humbjen, ne nuk i mësojmë ata të mbrojnë veten në mënyrë korrekte pa përdorur dhunën ose të pretendojnë ose të bëhen viktima, ne nuk u japim atyre mundësinë për të vlerësuar shanset e tyre në mënyrë reale, ne të mos mësojnë këmbëngulje të arsyeshme, të cilat nuk kthehen me pavlefshmëri ngjitëse. Janusz Korczak vuri në dukje në librin "Si të duash një fëmijë" se "jepni" një fëmije, madje edhe vetëm një dorë të shtrirë në heshtje, një ditë duhet të përplaset me "jo" -në tonë "suksesi i një pjese të tërë dhe të madhe të punës edukative varet. Dhe këtu është situata e kundërt: një nënë i kërkon fëmijës së dikujt tjetër që t'i japë fëmijës së saj këtë lodër pikërisht në këtë minutë, nga frika se nëse kjo nuk bëhet, atëherë do të shpërthejë histeria. Dhe ajo do të shpërthejë, sepse fëmija e kupton: funksionon, nëna ka frikë nga histerika, nëna është në mbërthimin e histerisë, këtu është - butoni magjik i nënës, pasi shtypni të cilin, gjithçka është e mundur! Dhe ai e kupton që bota sundohet nga histeria. Fëmija rritet, dhe histeria shndërrohet në një personazh që fillon të irritojë vetë prindin, por ai ende nuk e kupton me kokëfortësi se çfarë të bëjë në momentin kur fëmija po shtyn për të gjitha llojet e përfitimeve për veten e tij. Dhe ai zgjedh një mënyrë të re - rrugën e ndalimeve totale, ndërsa në çdo situatë kur fëmija mund të shkaktojë që prindi të ndiejë faj, frikë ose turp, prindi pajtohet me dorëheqje: "Mirë, hajde!" Në përgjithësi, fraza "Epo, në rregull - në!" - problemi i vërtetë i prindit modern, i cili shqetësohet për imazhin dhe statusin e tij amë ose atëëror në shoqëri. Dhe fëmija në këtë ndjekje të imazhit bëhet një çip negociatash, një objekt krenarie, një margaritar i koleksionit, por jo një person i aftë për ndjenja konfliktuale dhe madje edhe të pakëndshme. Fëmija është bërë një lloj prone për prindërit, ai humbet në mënyrë të pakthyeshme cilësitë e një personaliteti të plotë dhe është i dënuar me dashuri të përjetshme për prindin. Dhe prindi, nga ana tjetër, është gati ta ushqejë atë në moshën madhore, e cila arrihet në moshën dyzet vjeç, duke formuar qëllimisht infantilizëm. Ne duam të edukojmë një person të lirë, por nuk i mësojmë fëmijët të respektojnë të tjerët, si ai - personalitete të lira. Ne duam që fëmijët të marrin vendimet e tyre, por ne i qortojmë për mendimin e tyre, duke mos u dhënë atyre të drejtën të bëjnë gabime. Ne themi se notat e shkollës nuk janë të rëndësishme për ne, por ne jemi të interesuar në atë që mori studenti ynë i shkëlqyer për testin në matematikë. Ne duam që ata të kërkojnë diçka sipas dëshirës së tyre, por ne nuk i lejojmë ata të heqin dorë nga mësimet e tyre të urryera të muzikës. Ne duam që ata të lexojnë libra, dhe ne vetë shpejt i shfletojmë revistat, duke i mbajtur sytë vetëm në fotografi. Ne i ndalojmë ata nga rrjetet sociale, dhe ne vetë ulemi me orë të tëra në kompjuter në pritje të pëlqimeve të dashura në Facebook. Ne vetë, si fëmijë, nuk e dimë se çfarë duam dhe për çfarë përpiqemi, por kërkojmë moshë madhore prej tyre. Dhe ata bëhen më të pjekur se ne, ata kujdesen për ne dhe na mbrojnë nga telashet, por thjesht na gënjejnë, duke marrë një shembull nga ne. Në të njëjtën kohë, të qenit një prind i mirë është një prirje e kohëve moderne. Perfeksionizmi i prindërve përshkoi të gjitha sferat e jetës: shkollat e hershme të fëmijërisë, qendrat e zhvillimit për foshnjat, shfaqjet dhe konkurset për fëmijët, regjistrimet e fëmijëve në art, inteligjencën dhe forcën fizike - gjithçka tani është bërë e kërkuar, ose më saktë, gjithçka ka filluar të sjellë para. Në këtë sfond, fëmija, duke u bërë një objekt krenarie dhe ambicie prindërore, u bë plotësisht i pakontrollueshëm. Pastaj vendos një diagnozë të llojit të ADHD ose çrregullimeve të spektrit të autizmit, të cilat shihen nga shumë njerëz aty ku nuk janë fare. Dhe pse të vendosni një kornizë dhe të angazhoheni në edukim, nëse sjelljet e këqija dhe arroganca janë bërë gjithashtu një "tipar i lezetshëm" që mund të vishen me një fetish qesharak. Dhe vetë prindërit shpesh përfshijnë metodën e synimit të kundërt: "Po, unë jam një nënë e keqe dhe jam krenare për të!" Duke u mbështetur në njohuritë që ata nuk marrin nga burime shkencore me mirëbesim, por nga bloget e amatorëve me shkrim të mirë, prindërit marrin vendime kontradiktore të situatës dhe fëmijët jetojnë në kushte të paparashikueshmërisë së plotë prindërore, gjë që i bën vetë fëmijët të paparashikueshëm. Duke mos qenë një tifoz i madh i Dr. Spock, unë ende mendoj se do të ishte më mirë nëse këta prindër do të zgjidhnin të paktën Spock si standard sesa në përgjithësi, rastësisht dhe paradoksalisht, ata do t'i jepnin fëmijës komandat ku fiton programi i mbijetesës, që do të thotë se gjithçka zgjohet tek fëmija.ka që më pas i tremb prindërit. Por të jesh një "nënë e keqe" është e përshtatshme, justifikon të gjitha gabimet. Vërtetë, kjo nuk ju jep të drejtën t'i thoni fëmijës tuaj një "jo" legjitime, por a ja vlen të mërziteni për shkak të kësaj, nëse imazhi është gjithçka jonë! E gjithë fotografia përfundon me faktin se ne po jetojmë në një kohë të mahnitshme, të shënuar nga fakti se ne papritmas gjetëm atë që prisnim në fëmijëri - bollëk. Por bollëku na erdhi si i ngathët: në një kohë kur ne mund të zgjerojmë dëshirat tona, ne po përpiqemi të kompensojmë mundësitë e humbura. Dhe për këtë arsye, në vend që të shkojmë në një udhëtim, për shembull, ne i blejmë vetes një lodër tjetër nga "ëndrrat e paplotësuara të fëmijërisë së zhveshur". Ne i përmbushim me këmbëngulje ëndrrat tona të parëndësishme të fëmijërisë, sikur të duam të hamë të gjitha karamelet e pangrëna në fëmijëri. Dhe nëse tashmë jemi të sëmurë nga kjo, ne i mbushim fëmijët tanë me këto "ëmbëlsira", të cilët në përgjithësi duan diçka tjetër. Në të njëjtën kohë, ne, duke u dhënë atyre gjithçka në kërcitjen dhe qarjen e parë, i privojmë nga dëshirat e tyre të rëndësishme, arritjet e nevojshme dhe frustrimet e rëndësishme. Dhe ndonjëherë ne thjesht ua heqim ëndrrën … Mbaj mend se si fillova një bisedë në një dyqan lodrash me një burrë që shikonte me qejf duke parë xhipin e sofistikuar të fëmijëve. Ai eci rreth lodrës nga anët e ndryshme, klikoi gjuhën, hapi sirtarin me një sërë mjetesh, duke buzëqeshur disi si një fëmijë, ktheu timonin. E pyeta pse i duhej ky xhip, për të cilin ai u përgjigj se donte ta blinte për djalin e tij, sepse ai vetë ëndërronte për të si fëmijë. - Por ishte ëndrra juaj, apo ndoshta djali juaj ka një tjetër? - sugjerova. Dhe ai më tha se si djali i tij merr një karrige çdo ditë, ulet mbi të dhe bën sikur po ngiste një xhip. Dhe ai dëshiron ta kënaqë atë me një Xhip të tillë të vërtetë. Dhe unë qëndrova dhe mendova se fëmija imagjinon se po ngiste një Jeep, dhe ndoshta edhe një Ferrari, por kjo karrige mund të kthehet në duart e tij në një dragua, dhe në një traktor, dhe në një anije kozmike. Sidoqoftë, babai dëshiron ta privojë atë nga një fantazi kaq e rëndësishme dhe e dobishme duke i dhënë atij ëndrrën e tij të parealizuar. Per cfare? Ne u japim fëmijëve tanë ëndrrat tona, me shpresën se ata, si Prometeu - zjarri, do t'i çojnë më tej, falë nesh çdo sekondë për atë që ëndërruam për ta, për atë që investuam në to, për këmbënguljen për të mos hequr dorë nga ajo që ne filloi biznesin. Por ata, "mosmirënjohës", papritmas fillojnë të "shënojnë" në studimet e tyre, lënë institutet prestigjioze dhe aplikojnë për blogerët. Dhe ne … Dhe ne ofendohemi dhe "shtrëngojmë arrat". Dhe kjo ndodh përsëri plotësisht "në kohën e gabuar". Sepse jemi vazhdimisht vonë. Përkundrazi, na duket se jemi vazhdimisht vonë. Këtu fëmija është tashmë 3 vjeç, por ai ende nuk i di shkronjat! Katastrofë! Ne, me kokëfortësinë për t'u patur zili, nuk po bëjmë problem nga kjo. Për disa arsye, prindërit shpesh janë të interesuar për gjëra krejtësisht të cekëta: a hëngrën mirë, a morën nota të këqija në shkollë, a u ulën në kompjuter për një kohë të gjatë, a u veshën ngrohtësisht, a pastruan dhomën e tyre, apo jo studion në një shkollë mjaft prestigjioze, a e dëmtojnë atë grindjet tona prindërore dhe a betohet ai në shkollë si babai? Epo, duket sikur gjithçka është si njerëzit! Por ajo që ka rëndësi për fëmijët është se si i trajtojmë ata dhe nëse do të qajmë dhe vuajmë nëse ata vdesin papritur. Ata janë të interesuar se si të ndalojnë shqetësimet për vogëlsirat dhe si të tërheqin vëmendjen e një vajze nga viti 10 B. importantshtë e rëndësishme për ta të kuptojnë se si të shmangin britmat e prindërve dhe si të mbijetojnë në mes të keqkuptimeve dhe kritikave të vazhdueshme … Por ne nuk rrisim njerëz, ne rrisim "arritës", që do të thotë se është më mirë të heqësh ndjenjat, ato na pengojnë të jemi në gjendje të mirë, na bëjnë të dobët dhe të prekshëm. Personalisht, isha shumë me fat në jetë: kisha një fëmijëri të pakujdesshme, por gjithashtu kisha një përgjegjësi mjaft të ndërgjegjshme. Kishte një vend lavdërimi të merituar dhe një "falje" prindërore nëse të rriturit gabonin. Ata më thanë se çfarë nuk duhet të bëj në asnjë rrethanë, por atë që mund të kem këndvështrimin tim, pa u mbështetur në përvojën e prindërve. Mund t’i bëja pyetje të rriturve, por ndjeva se si mund të ofendoja edhe një nënë të dashur. Ndihesha rehat sepse askush nuk i lexonte ditarët e mi, dhe dera e dhomës sime mund të mbyllej pa shpjegim, dhe ata trokisnin me delikatesë. Ndoshta, familja ime gjithashtu kishte një "kult të fëmijës", por dukej ndryshe, dhe kjo është arsyeja pse unë arrita të bëhem i rritur.