Vdisni, Por Arrini! Psikologjia E Personalitetit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Sot nuk keni bërë një duzinë gjëra ose të paktën një të dobishme, që do të thotë se dita ishte e humbur! A e njihni këtë ndjenjë?

Një vlerësim i tillë neurotik i personalitetit të vetvetes është karakteristikë e atyre njerëzve, vetëvlerësimi i të cilëve varet drejtpërdrejt nga rezultatet e arritura (çfarë bëra, dhe a përfituan veprimet e mia nga të tjerët?). Ka mendime të ndryshme - një person mund të "ulet në prapanicë në mënyrë të barabartë" dhe thjesht t'i thotë vetes se është një person i mahnitshëm në vetvete; nga ana tjetër, nëse një person nuk di të bëjë asgjë në këtë jetë, ai është i padobishëm për shoqërinë. Sidoqoftë, në kontekstin e problemit, ju përjetoni neurozë çdo ditë - çdo ditë ju hani nga një ndjenjë ankthi, e munduar nga faji, një ndjenjë turpi për veten tuaj të shuar, por jo me vetëdije për psikikën, nëse nuk e keni bërë përfundoni detyrat e planifikuara, nuk keni bërë diçka të dobishme (një opsion tjetër është që ju nuk keni bërë më shumë se sa keni pasur në listë). Për më tepër, ju jeni të sigurt se duhet të ishit bërë milioner shumë kohë më parë, të zotëronit një korporatë të madhe, por … sot nuk keni bërë asgjë ose keni bërë shumë pak. Besimi "shumë pak" është ngulitur aq shumë në mendjen tuaj saqë edhe pasi të keni përfunduar një duzinë detyrash, jeni të sigurt se po bëni pak. Si rezultat, kjo çon në faktin se personi bie i rraskapitur për disa ditë, ose psikosomatika funksionon. Në situatat më të vështira, kjo është psikosomatika, e cila ju "nxjerr" nga jeta për një kohë (ethe e lartë, sëmundje, etj.). Duke folur relativisht, ju vetë nuk jeni më në gjendje të ndaloni veten (përndryshe do të ndiheni keq, të padashur, të refuzuar, duke mos përmbushur detyrimet dhe premtimet tuaja, duke mos i përmbushur pritjet e dikujt, etj.), Kështu që trupi juaj fillon të veprojë.

Cilat janë arsyet për shfaqjen e një neuroze të tillë?

1. Në mënyrë tipike, këta janë prindër narcistë që presin vazhdimisht diçka nga fëmijët e tyre. Pritjet mund të mos shprehen me zë të lartë, jo-verbal (në këtë rast, situata është mjaft e vështirë, pasi është e vështirë të kuptosh rrënjën e problemit, të "kapësh" zërin që tani po flet në kokën tënde dhe tingëllon si i yti mendimet dhe zëri). Fillimisht, ky zë i përkiste një personi afër jush në fëmijëri - nënës, babait, gjyshes, gjyshit (shpesh këta janë njerëzit më të afërt, por mund të ketë mësues). Në terapi, një person së pari kujton institutin, pastaj shkollën, dhe pastaj situatat e hershme të lidhura me prindërit). Si rregull, gjithçka transmetohet në vetëdijen tonë që nga mosha 3 vjeç, dhe nganjëherë edhe në mitër. Si ndodh kjo? Fëmija nuk ka lindur ende, dhe prindërit tashmë po i imponojnë ëndrrat dhe pritjet e tyre (në mënyrë që ajo të jetë e bukur, e zgjuar; në mënyrë që ai të bëhet avokat ose mjek, etj.). Shpesh pritjet e prindërve mund të mos shoqërohen me ndonjë sukses të çmendur në jetë (për shembull, prindërit nuk patën sukses në diçka në jetë, dhe ata "zhvendosën" dëshirat e tyre tek fëmija - ata nuk mbaruan shkollën muzikore, nuk morën një flori medalje në shkollë, nuk mori një diplomë të kuqe). Si rezultat, prindërit janë gati të japin pothuajse gjithçka në mënyrë që fëmija i tyre të arrijë rezultatet për të cilat ata vetë ëndërronin. Kjo është ajo që do të ndihet çdo ditë si një neurozë. Imagjinoni nivelin e rritjes së tensionit - nga dita në ditë ato nuk ju bëjnë verbalisht të kuptoni ose përsërisni "duhet, duhet, duhet" (duhet të mësoni më mirë, edhe më mirë, edhe më mirë). Me një presion të tillë, ju mund të çmendeni fjalë për fjalë, dhe psikika jonë shpesh nuk mund t'i rezistojë këtij stresi. Si rezultat, një person mund të hyjë në psikosomatikë ose mohim, por shpesh në moshën e rritur, ai gjithashtu vazhdon të përjetojë stres të vazhdueshëm dhe të padurueshëm. Situata e kundërt gjithashtu ndodh - praktikisht nuk ka tension, por psikologjikisht është edhe më e vështirë për ju (duke folur relativisht, ju e dini që tani nëna juaj do të shpërthejë në dhomë dhe do të fillojë të kontrollojë mësimet, ditarin, detyrat e përfunduara dhe të paplotësuara)

2. Burri u rrit në një familje alkoolike. Në raste të tilla, përgjegjësia rritet si parazgjedhje - ju duhet të kontrolloni të gjithë, të kurseni të gjithë, të ndihmoni të gjithë, sepse ata përreth jush shpresonin për ndonjë veprim nga ana juaj. Shumë varet nga ju (të paktën, ju ishit bindur fort për këtë).

3. Njëri nga prindërit tërhoqi të gjithë familjen mbi vete, punoi shumë dhe u përpoq të jepte një kontribut të madh në zhvillimin e fëmijës (në përputhje me rrethanat, foshnja, në një nivel nënndërgjegjeshëm, ndjeu pakënaqësinë e prindit të tij - si rregull, nëna ose babi - dhe u përpoq ta mbronte atë). Againstshtë në këtë sfond që formohet një neurozë faji ndaj nënës (babait), dhe kjo situatë në tërësi është mjaft komplekse dhe e jashtëzakonshme. Shpesh, prindi me të vërtetë ushqen shpresën se fëmija do të rritet dhe do të kthejë gjithçka që është investuar në të (për shembull, të përmirësojë jetën e prindërve, t'i tërheqë ata nga fundi, etj.). Sidoqoftë, në shumicën e rasteve, kjo është vetëm neuroza ime e fajit - "Unë nuk mund / nuk mund ta bëja nënën time më të lumtur, që do të thotë se gjatë gjithë jetës time do të përpiqem të bëj gjithçka më mirë, më mirë, më mirë!"

4. Krahasimi i një fëmije me dikë në fëmijëri (për shembull, "Masha është një studente e mirë, Petya është aq e zoti, shikoni sa e mrekullueshme është gjithçka me Vasya, por ju jeni një injorant kaq i ngathët"). Një theks i tillë në faktin se disa fëmijë janë më të mirë dhe formojnë një neurozë (ju duhet të bëni më shumë dhe më mirë), por pa marrë parasysh sa bëj unë, asgjë nuk do të vlerësohet. Kurthi më i fshehtë i kësaj neuroze për momentin është se nuk ka asnjë mënyrë që të merrni kënaqësi (asgjë dhe askush nuk ju bën të ndiheni më mirë). Ju nuk mund të merrni mjaft nga sukseset dhe arritjet tuaja, rezultatet dhe, në përputhje me rrethanat, të zhvlerësoni gjithçka. Në mënyrë konvencionale, transferimi që filloi me prindërit tuaj vazhdon ende brenda vetëdijes tuaj (kjo është një lloj loje me objekte të brendshme - ju ndëshkoni veten, pastaj pendoheni, por në fund përjetoni vazhdimisht mundime, duke qenë midis dy ekstremeve).

Çfarë të bëni dhe si të dilni nga kjo neurozë?

1. Mësoni të krahasoni veten sot me veten tuaj në të kaluarën (për shembull, një vit më parë). Dijeni si të gjeni momentet në të cilat jeni bërë më të mirë, kuptoni se çfarë saktësisht jeni bërë më të mirë dhe kënaquni me të.
2. Mësoni të pranoni, pranoni dhe përvetësoni sukseset tuaja ("Unë jam i shkëlqyeshëm!").
3. Kuptoni dëshirat tuaja, zbuloni se çfarë saktësisht dëshironi të merrni nga situata, personi, jeta në përgjithësi dhe shkoni hap pas hapi me qëllim drejt detyrës në fjalë. Ju patjetër do të jeni në gjendje ta bëni këtë vetëm për faktin se do të mbani veten ("Unë jam një shok i shkëlqyeshëm, e bëra këtë dhe këtë sot, u bëra një hap më afër asaj që doja"). Nëse mësoni të gjurmoni, për të përvetësuar këto suksese të vogla, nuk do ta krahasoni veten me më të mirët, eminentët dhe të famshmit, kjo do t'ju ndihmojë shumë të lehtësoni tensionin në zonën e nënvlerësimit të vetes.
4. Duajeni veten ashtu. Si mësoni ta bëni këtë? Brenda vetes, ne gjithashtu vazhdojmë të mbështetemi dhe të shikojmë përreth prindërve tanë, respektivisht, ju duhet të kuptoni, ndjeni, pranoni dhe besoni se prindërit tuaj, objektet e dashurisë, të dashurit janë vërtet të rëndësishëm për ju (pavarësisht nga mosha juaj!). Për secilin prej nesh, marrëdhëniet me të dashurit janë të rëndësishme. Askush nuk dëshiron që nëna ime të kthehet dhe të thotë fjalë lënduese ("Ti je budalla, nuk do të flas me ty!", "Sa kohë ke që jeton, as nuk dua t'u përgjigjem thirrjeve të tua!" Etj.) Për psikikën, deklarata të tilla do të bëhen një traumë e rëndë, trauma e refuzimit dhe madje edhe rikthim (si rregull, prindërit me të vërtetë e refuzuan fëmijën në fëmijëri, nëse ai nuk i përmbushi pritjet e tyre, nuk bënë atë që donin të shihnin - ata u ndalën çdo komunikim me fëmijën, një lloj manipulimi ishte faji, etj.)Prandaj, një person do të ketë frikë nga përsëritja e një situate të tillë, duke harruar se nuk është më i varur nga prindërit e tij. Pra, duhet të besosh se do të të duan, nuk do të largohesh, edhe nëse ndjek rrugën tënde të dëshirave. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të jeni në gjendje të kuptoni dëshirat tuaja, të mësoni t'i shprehni ato në mënyrë korrekte dhe të bukur ("Mami, unë me të vërtetë e dua këtë! Unë shoh perspektivë dhe rritje për veten time, më pëlqen, marr kënaqësi të jashtëzakonshme.. A doni që unë të jem i lumtur? Apo doni që të jetë në rrugën tuaj?”Të gjitha këto janë pika të rëndësishme, dhe është e domosdoshme të flisni me prindërit - nëse nëna dhe babi shohin lumturinë e fëmijës së tyre, ata do të bien dakord me rrugën që ka zgjedhur.familja që ju kishit çdo të drejtë të bëni një gabim. Duani veten dhe besoni se edhe ju do të jeni të dashur!
5. Ndarja e brendshme nga prindërit nuk do të thotë që ju duhet të ndaloni komunikimin me të dashurit, ju duhet të mësoni të jetoni jetën tuaj, larg bindjeve dhe opinioneve të tyre.
6. Merrni trajnimin tim "Apni për vetëvlerësimin". Ju do të përpunoni të gjitha nuancat e ndarjes, dëshirat tuaja, do të mësoni të ndiqni rrugën tuaj, të mos shikoni përreth mendimin e dikujt tjetër, të merrni mbështetjen e dëshiruar nga prindërit tuaj. Nëse nuk e lejoni veten të formojë vetëvlerësimin tuaj, pavarësisht nga çdo veprim dhe detyrë, neuroza vetëm do të intensifikohet me kalimin e kohës dhe do të përkeqësojë problemet në jetën tuaj, të cilat përfundimisht do të shndërrohen në psikosomatikë.