A Duhet Ta Lë Partnerin Tim? Unë Mendoj Për Të Gjatë Gjithë Kohës. Arsyet Dhe çfarë Të Bëni? Psikologjia E Marrëdhënieve Dhe Psikologjia E Personalitetit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pse njëri nga partnerët mund të nxitojë midis zgjedhjes për të lënë partnerin ose qëndrimin? Çfarë duhet bërë në këtë rast?

Në fakt, ky fenomen nuk është i pazakontë - shumë njerëz vijnë në konsultime personale me një kërkesë të ngjashme. Dhe këtu vlen të kuptohet më në detaje. Ndonjëherë një person mund të ndryshojë disa partnerë, por vazhdoni të shkelni në të njëjtën grabujë gjatë gjithë kohës, ai vazhdimisht bëhet shumë i pakëndshëm në një marrëdhënie. Arsyeja është ose e ndryshme çdo herë, ose e njëjtë, por ai nuk mund ta përballojë atë vetë, prandaj ai shkëput marrëdhënien dhe vuan, së pari përjeton pikëllimin nga ndarja, dhe më pas dyshimet dhe frikën për të gjetur një partner të ri. Sidoqoftë, çështja nuk është në vetë partnerin, por në atë që ndodh brenda një personi të tillë.

Dy faktorë kryesorë mund të dallohen - njerëz të tillë karakterizohen nga një lloj kundërvarsie, ose ata janë ndarë në mënyrë të pavetëdijshme nga prindërit e tyre. Ata nuk kanë ndjenjën se ndarja nga figurat e prindërve ka ndodhur, prandaj, duke u përpjekur të ndahen nga partneri, ata duket se i thonë ndërgjegjes së tyre: "Shikoni, unë kam qenë në gjendje të largohem prej tij!"

Pra, çfarë ndikon në shfaqjen e dyshimeve të tilla tek njëri prej partnerëve? Shpesh është dhimbje e lidhur me marrëdhëniet që janë më stresuese sesa kënaqësia dhe relaksimi. Origjina duhet kërkuar në fëmijëri - mbase, në familje, njerëzit morën më shumë negativitet (fyerje, poshtërim, dënim, personi nuk u pranua për atë që është). Dhe pastaj, në një marrëdhënie të rritur, ai duhet të tendoset shumë, të luajë një rol që është i huaj për veten e tij.

Ndarja dhe lënia e partnerit tuaj nuk do të mbyllë nevojën tuaj më të thellë për relaksim, për besim, pranim, njohje, rehati në marrëdhënie, në mënyrë që ata të jenë të qetë dhe komod. Të gjitha këto nevoja janë shumë të vështira për një person të traumatizuar të realizojë në një marrëdhënie të vërtetë. Çfarë duhet bërë në raste të tilla? Mundësia më e mirë është psikoterapia. Nuk ka asnjë mënyrë tjetër për të ndryshuar këtë lloj karakteri. Pse? Të gjitha opsionet e tjera janë aq të paqëndrueshme saqë nuk do t'ju ofrojnë siguri në marrëdhënie, dhe kjo është nevoja themelore e një personi me karakter dhe traumë të ngjashme (partneri me të cilin është ndërtuar marrëdhënia duhet të jetë plotësisht i sigurt emocionalisht në mënyrë që ju mund të besojë, dhe është në dispozicion të paktën një herë në javë në kohën e rënë dakord)

Ka njerëz që, pa u ndarë nga prindërit, hynë në një marrëdhënie të pavarur - ata gjejnë një partner, i përmbahen atij dhe jetojnë kështu. Ekziston një kategori tjetër - ata që janë të kënaqur me një person tjetër, por jo me veten e tyre. Opsioni i fundit janë njerëzit që veprojnë në një kundër -skenar kundër çdo modeli të varësisë (në këtë rast, ata e perceptojnë lidhjen si diçka të tmerrshme, ata kanë frikë të bashkohen me një partner, thithjen - si nga i dashuri i tyre, dhe anasjelltas). Këto frikëra janë aq të thella sa është thjesht e pamundur të ndërtosh marrëdhënie të ngushta. Si rregull, një dëshirë e fortë për të lënë një partner lind në momentet kur marrëdhënia bëhet më e ngushtë (diçka ndodhi në çift, dhe e kuptuat që partneri ju percepton ashtu siç jeni në të vërtetë - dhe pasi të keni kuptuar të gjithë situatën, keni një dëshirë e fortë për të ikur) - Unë do të preferoja të ikja, sepse ekziston një rrezik i madh që të mund të dashurohem plotësisht dhe të bëhem i varur prej tij, të pushoj, ta lërë fëmijën tim të brendshëm të dalë, dhe pastaj ky person do të më lëndojë. Në realitet, ky besim është shumë i pavetëdijshëm.

Nga pamja e jashtme, njerëzit me probleme të ngjashme psikologjike duken shumë të pavarur ("Unë mund të bëj gjithçka vetë! Nuk kam nevojë për askënd!" Ata që mund të më rezistojnë mund të jenë me mua! "). Dhe këtu, kontrolle të ndryshme mund të shfaqen, dhe kufiri vepron jashtë - për të hedhur një partner për të parë nëse ai kthehet, nëse ai do të vrapojë pas tij. Shtë e rëndësishme të kuptoni se rrënja e problemit është brenda jush dhe është e lidhur me prindërit tuaj.

Pse është e mundur të ndryshosh gjithçka vetëm në seancat e terapisë? Vetëm pasi të keni marrë një përvojë të brendshme, të thellë të marrëdhënieve të tjera, ju mund ta transferoni këtë në jetën tuaj personale dhe të mos keni aq frikë nga intimiteti. Afërsia në terapi zhvillohet shumë ngadalë - në hapa të vegjël, mund të ndalet, kontrolloni distancën me terapistin. Terapistët e mirë janë shumë të kujdesshëm me njerëzit me tipa shmangës personaliteti, me kundërvarsi, nuk shkelin kufijtë e tyre. Pavarësisht nga lloji i karakterit (në jetë, një person mund të jetë kolerik dhe shumë aktiv), disa nga proceset e tyre psikologjike zgjasin shumë më tepër, veçanërisht në lidhje me intimitetin.

Në terma relativë, trauma është një "ndalesë" e psikikës sonë në një moment të zhvillimit. Kundërvarësia është momenti i zhvillimit në moshën 3 vjeç, periudha më e hershme kur duhet të ndodhë ndarja e parë. Për disa arsye, ndarja nga figurat e prindërve nuk ndodhi ose ishte mjaft e dhimbshme dhe e papritur, si rezultat, fëmija u tërhoq në vetvete, duke vendosur që ai nuk do të ishte i lidhur me askënd. Ka shumë mundësi për zhvillimin e kësaj situate, por rezultati është i njëjtë - një person largohet nga intimiteti, megjithëse me të vërtetë dëshiron ta përjetojë atë. Kjo është arsyeja pse, nëse keni takuar një person të tillë në një lidhje, bëni një përpjekje për veten tuaj dhe lejojeni që të lëvizë me një ritëm të pranueshëm për të. Mos i bëni presion partnerit tuaj, lini që intimiteti juaj të formohet ngadalë, atëherë do të jetë intimitet i vërtetë.