Edhe Një Klithmë E Bukur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Edhe të bukurat qajnë.

Dua të flas për gratë të cilat natyra dhe familja i kanë pajisur me një pamje të jashtëzakonshme. Ndodh që ju ta shikoni atë dhe të kuptoni se sipas kanuneve të bukurisë ajo nuk kalon në asnjë mënyrë, por ka diçka në të që tërheq si një magnet, ju vetëm dëshironi ta shikoni dhe shikoni … Ka një lloj magjie fatale në pamjen e saj, ose, siç është zakon tani të thuhet karizëm. Një lloj magjie merr frymë nga gra të tilla, vajza, imazhi i saj magjeps si burrat ashtu edhe gratë … Dhe unë dua të afrohem dhe të kuptoj se kush është ajo, pse natyra e ka pajisur me bukuri dhe tërheqje? Siç tha një nga miqtë e mi, ajo është e bukur. Ju dëshironi të vini tek njerëz të tillë dhe të varrosni hundën tuaj në mënyrë që ta nuhasni atë, sikur në një jastëk rozë saten të mbushur me petale trëndafili.

Nga bukuritë e famshme publike, unë mund të përmend Angelina Jolie, e cila vështirë se mund të quhet e bukur, por e pazakontë, e huaj, e çrregullt, ajo me të drejtë mund të quhet. Këto gra do të diskutohen në artikullin tim. Duhet të them menjëherë se nuk e konsideroj veten bukuroshe dhe kurrë nuk e kam menduar veten në këtë mënyrë. Për më tepër, edhe kur isha adoleshente, dyshoja se diçka nuk ishte në rregull me pamjen time, atëherë isha e shëmtuar dhe se nuk kishte vend për mua në shoqërinë e shokëve të klasës vajza të bukura. Dhe nëna ime nuk e vlerësoi kurrë pamjen time, por përkundrazi më kritikoi. Siç zbulova më vonë motivimin e saj: Kështu që vajza ime të mos bëhet arrogante. Epo, mirë, kështu që pranova që nuk kisha të drejtë të ekzistoja midis bukurive të miqve të mi dhe hyra në një proces vuajtjesh të zgjatura rreth: Unë jam një shëmtuar, duke u shndërruar në dismorfofobi adoleshente.

Pra, unë besova në deformimin tim trupor. Dhe për këtë arsye, për mua, një tronditje e plotë ishte bojkoti i gjysmës femërore të klasës pasi njëri prej djemve "rrethoi" një shtrat lulesh me tulipanë dhe e gjithë kjo pasuri e florës doli të ishte nën dyert e banesës sime. Nga e dinit? Ne pastaj jetuam në rajonin Zaporozhye në një fshat të vogël ku lajmet përhapet me shpejtësinë e zërit. Thjesht nuk kuptova asgjë. Por kur erdha në klasë, u bë e qartë se disi nuk i pëlqeva gjysmës femërore të klasës. Ata heshtën dhe nuk iu përgjigjën pyetjeve të mia. Bojkotoni me heshtje. Unë u trondita! Unë u shpëtova nga fakti se gjysma e klasës përbëhej nga djem dhe pikërisht në atë moment ata më rrethuan me kujdesin e tyre dhe më morën nën mbrojtjen e tyre. Kjo i zemëroi vajzat edhe më shumë dhe ata filluan të më bëjnë pak keq, pa e thyer një betim njëmujor të heshtjes.

I mbijetova disi. Jo pa dështim në depresionin adoleshent, por kapërceu dhe vazhdoi të jetojë … Por një situatë e ngjashme u përsërit në Universitet … Pastaj përsëri dhe përsëri …

Në grupet ku kam studiuar psikologji, ka qenë gjithmonë një grua apo vajzë që "qëlloi për të vrarë" dhe objektivi, për disa arsye, isha unë. Isha i hutuar. Pse ajo nuk më pëlqen aq shumë, çfarë nuk shkon me mua? Dhe ajo u përpoq të sqaronte thelbin e përbuzjes së saj ndaj meje: "Më thuaj, çfarë kam bërë keq? Unë madje dua të flas me ty. Largohu nga këtu. Ti më zemëron".

Po, kishte miq besnikë.. Dhe unë e vlerësova faktin që ata ishin pranë meje dhe më mbështetën.. Dhe unë, si një i çmendur, nxitova drejt kësaj miqësie femërore, sepse i isha jashtëzakonisht mirënjohëse mikut tim që nuk më bojkotoi, nuk më zhvlerësoi, nuk më kritikoi, por ajo ishte thjesht shoqe me mua … Dhe unë ende i konsideroj gra të tilla në jetën time si engjëj të dërguar tek unë nga lart për të më ndihmuar. Jo të gjitha gratë e kanë bërë këtë në jetën time. Por ata që papritur në mënyrë të pa motivuar treguan urrejtje ndaj meje, më futën në panik dhe tmerr … Fillova të kem frikë nga gratë. Ose edhe nëse ata kishin ndonjë motiv, nuk mendova se intensiteti i urrejtjes së tyre për mua përputhej me nxitjen.

Pak më vonë, mësova elasticitetin dhe mësova se si të ndaloja agresionin femëror. Por deri vonë, kisha frikë të pranoja me vete se ajo që pësova aq shumë në jetën time ishte zilia e grave. Pse ajo kishte frikë? Sepse nëse e pranoj, atëherë duhet të pranoj se jam e bukur, por nuk mendoja kështu … Por e mira është urrejtja dhe zilia e grave më çuan në një mendim të dobishëm se ndoshta diçka në pamjen time nuk është kështu mirë dhe grave nuk u pëlqen … Unë nuk kam marrë asnjë sinjal urrejtjeje dhe agresioni të pamotivuar nga burrat fare. Përkundrazi, ata ishin miq me mua, më donin, ose thjesht më respektonin..

Më vonë mora arsimin si psikolog dhe si profesionist fillova të vërtetoj shkencërisht disa nga agresiviteti i grave ndaj vetvetes. Fillova të shikoj, dhe si t'i provokoj ata në urrejtje të papritur dhe siç më dukej e pamotivuar? Në fund të fundit, si psikolog, e kuptova që dy janë përgjegjës për kontaktin. Ajo që ndodh në terren ndahet në dysh. Dhe fillova të pyes veten, cila është gjysma e përgjegjësisë sime për faktin se ka shumë të ngjarë, siç supozova, të shkaktoj zili femërore? Si ta bëj këtë, pyeta veten?

Fillova të pyes miqtë, të njohurit, burrat, terapistin tim. Si? Pse po më ndodh kjo? Si mund ta ndaloj këtë? Çfarë duhet të ndryshoj tek vetja ime për të bërë miq me të gjithë botën e grave?

Pak më vonë, kuptova se kompleksi i Zotit të Plotfuqishëm duhet të lihet mënjanë: jo gjithçka varet nga unë. Diçka varet edhe nga gatishmëria e palës tjetër, gruas tjetër. Por çfarë mund të bëj nga ana ime në mënyrë që të mos provokoj zili të tepruar nga gratë?

Miqtë dhe terapisti im më ndihmuan ta kuptoj … Përgjigja erdhi. Sapo përpiqem të dukem i patëmetë: vishem me gjilpërë, make-up, këpucë me takë të lartë "a la elegante", theksoj atë që zemëron disa gra, sikur të nxjerr jashtë për çfarë dhe sepse është një leckë e kuqe për ato. Dhe gjithashtu kjo bluzë e kuqe me buzëkuq të kuq.

Mendova … A kam vërtet nevojë të bëhem një mi gri në mënyrë që plumbat e zilisë femërore të fluturojnë pranë meje? A nuk duhet të pikturoj, të vishem gri, etj. Fshiheni?

Jooo! Nuk dua ta fsheh veten! bërtiti e gjithë qenia ime.

Por një zë i brendshëm më përgjigj - paguaj për dëshirën tënde për të qenë vetvetja. Merrni përgjegjësinë për dëshirën tuaj për të qenë të ndritshëm, për të qenë vetvetja, për të qenë në sytë e publikut dhe paguani për këtë me plumbat e urrejtjes të marra nga pjesa femërore e mjedisit.

Zgjedhja ishte e vështirë. Unë e akuzova veten për narcizëm: Ti nuk fshihesh, por nxjerr në pah bukurinë tënde natyrore, atëherë ti je një narcisist i madh, thashë me vete, duke e qortuar veten. Por një ditë dielli doli nga prapa dritares sime nga prapa reve dhe më ngrohu fytyrën me rreze të ngrohta gëzimi … Kuptova se nuk mund të jem përgjegjës për reagimin e zilisë së grave të tjera, nuk mund të ndryshoj asgjë këtu. Dhe nëse ata zgjedhin të jenë xhelozë dhe "më gjuajnë me plumba urrejtjeje" - kjo është zgjedhja e tyre. Dhe unë vetëm duhet të jem vetvetja. Thjesht pranoni që ka ende atë pjesë të grave në jetën time që më duan dhe janë miq me mua … Me sa duket, ata vlerësojnë diçka tjetër tek unë, dhe jo guaskën time trupore. Dhe se më në fund mund të marr përgjegjësinë për trupin tim mbi veten time, për fytyrën dhe pamjen time, të cilën më dhanë prindërit dhe familja ime … Dhe kur të marr përgjegjësinë për gjithë këtë pasuri, jam gati të përballem me zilinë dhe urrejtjen e dikujt tjetër … Në fund … ju jeni përgjegjës për ndjenjat dhe veprimet tuaja.

Por një ditë e pyeta veten: e kishit zili askënd vetë? Po! Kjo përgjigje e sinqertë më ndihmoi të pranoj dhimbjen e grave të tjera dhe t'i fal ato për vuajtjet në jetën time që kam kaluar për shkak të zilisë femërore.

Ne nuk jemi perfekt! Dhe unë gjithashtu e vlerësoj më shumë bukurinë e shpirtit … Kjo është një dhuratë pa masë më e madhe e Zotit sesa një trup i bukur.

A i keni bërë ndonjëherë vetes këtë pyetje? A keni qenë në gjendje të pranoni sinqerisht për veten tuaj, keni zili dikë?