Reflektime Për Mamin-8. Pabarazia Gjinore, Ose Efekti Zeigarnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ekziston një anekdotë e vjetër. Unë do ta citoj këtu plotësisht.

Burri kthehet nga një udhëtim pune, hyn në apartament, dhe atje - gruaja me të dashurin e saj. Ai menjëherë kapi gruan e tij nga flokët dhe i derdhi në të siç duhet.

Gruaja vjen në shtëpi nga vjehrra, dhe atje-burri me zonjën e tij. Gruaja u hodh mbi të dhe e derdhi siç duhet.

Morali: çfarëdo që të ndodhë, gruaja është fajtore.

Pse e mbaj mend këtë anekdotë? Sepse e njëjta gjë ndodh shpesh në raport me burrin dhe gruan. Nëse ndonjë problem ndodh gjatë një martese, është gjithmonë faji i gruas.

• Burri pinte - ajo nuk shikonte mirë me kë po martohej.
• Burri filloi të pinte gjatë martesës - e solli atë.
• Burri u largua - e bëri jetën e tij të padurueshme.
• Burri rrahu - u provokua.
• Burri nuk jep para - kjo nuk është mënyra se si ai kërkon.
• Burri nuk punon - gruaja nuk frymëzon të kujdeset për veten dhe fëmijët.
• Burri nuk ndihmon - ajo tregoi pavarësi të tepruar.
• Burri është gjithmonë i zënë me çështje jashtë familjes - ajo nuk mund t'i shpjegojë atij se sa i rëndësishëm është ai për të.
• Burri bërtet - gruaja disi mbështet skandalozitetin e tij.
• Burri po tradhton - ajo nuk ishte mjaft e mirë, burrat e zgjuar dhe të bukur nuk tradhtojnë …

A i dini këto histori? Nëse jo, ju jetoni në Evropën Perëndimore ose në Shtetet e Bashkuara. Sepse në realitetin tonë, këto shtrembërime janë të dukshme. Dhe ato bëhen veçanërisht të dukshme në terapi. Nëntë të dhjetat e sesioneve të familjes zakonisht kanë të bëjnë me nënën. Dhe madje edhe kur babai zotëronte të gjitha grupet e mësipërme (agresivitet, alkoolizëm, papërgjegjshmëri, infantilizëm), fëmija i rritur, duke thënë me mend "Po, nuk ishte e lehtë për të", një minutë më vonë përsëri fillon të ankohet me zell për nënën. Edhe pse: vëmendje! - ishte ajo që punoi, qëndroi me fëmijët kur burri u largua, u kujdes dhe u përpoq sa të mundte … Por prapë ajo është fajtore! Më vjen keq! Më vjen keq! Blini parfumin e saj Gucci "Guilty"!

Nuk po e teproj. Më lejoni t'ju jap një shembull "klasik". Viti i tretë i terapisë, klientja Marina, 35 vjeç. I zgjuar, i bukur, i arsimuar. I martuar. Nëna dhe babai janë divorcuar - ai u largua kur Marina ishte 3 vjeç. Para kësaj, babai im pinte dhe ishte i zhurmshëm. Pas kësaj, ai bëri të njëjtën gjë, por me gra të tjera dhe fëmijë të njerëzve të tjerë. Fitoi para, i humbi, organizoi biznese, u dogj. Dhe ai pinte, pinte, pinte … Nuk ndihmoi. Nuk dha para. Nuk u shfaq në jetën e saj për rreth 30 vjet - dhe pastaj papritmas - "Bijë! I dashur! E dashur! Po të kërkoja! Më falni, unë jam fajtor! Kam kaluar një program të trajtimit të alkoolizmit me 12 hapa! Jeta ime ka ndryshuar! E kuptova!"

Dhe Marina fali … Dhe pse të mos falë - ajo jep dhurata, jep para, grindet me mbesën e saj. Një baba dhe gjysh shembullor!

Por Marina nuk vjen me këtë. Ne kemi takimin e 107 -të - dhe pothuajse episodin e 107 -të të Baletit Marlezon …

Problemi është nëna. Mami e kuptoi. Mami ngjitet në jetën e Marinës. Ai e thërret çdo ditë për të mësuar se si po kalon, çfarë po ndodh. Dhe Marina është e zemëruar! Dhe ajo i përgjigjet nënës së saj në mënyrë të vrazhdë. Dhe sapo ai mendon për nënën e tij, ajo është "e rrafshuar" dhe "sallam". Dhe asgjë nuk ndihmon - është si një reaksion alergjik i formuar. Për paraqitjen e çdo nëne në jetë.

Por babi është i bukur. Ai është si një fustan i zi i prerë mirë. Ju rrallë e vishni, përshtatet në mënyrë të përkryer, është e nevojshme në veshjet. Babai shfaqet një herë në muaj ose një muaj e gjysmë, pyet Marinën me interes për jetën e saj, kërkon leje për të vizituar mbesën e saj. Në përgjithësi, "nuk shkel kufijtë". Por nëna ime shkel. Dhe nuk ka rëndësi që vetë Marina i kërkon rregullisht nënës së saj të ulet me vajzën e saj të sëmurë, në mënyrë që të mos marrë një pushim të sëmurë - në punë kjo është rreptësisht. Dhe nuk ka rëndësi se çfarë Marina përdor nënën e saj kur ajo ka nevojë të shkojë me pushime (një herë në vit), të bëjë pazar në Vilnius ose Varshavë (një herë në muaj), të shkojë në një floktar, për një manikyr, pedikyr (një herë në javë), takohuni me të dashurën (një herë në dy javë) … Mesatarisht, një nënë nevojitet nga dy deri në shtatë herë në javë - në fund të fundit, ka udhëtime pune, një urgjencë në punë, dhe vajza nuk është ende tre vjeç e vjetër, dhe ajo nuk shkon në kopsht ashtu - kështu që ajo ecën për një javë, sëmuret për një javë. Me gjithë këtë, ishte nëna që mori pushimin e lehonisë për t'u kujdesur për foshnjën dhe ishte me të deri në dy vjet e gjysmë, derisa Marina vendosi që vajza e saj duhej të "shoqërohej" në një kopsht privat.

Marina kupton gjithçka - dhe sa ka bërë dhe vazhdon të bëjë nëna e saj, dhe se pa nënën e saj ajo nuk do të kishte qenë në gjendje të shkonte në punën e saj të dashur dhe shumë të paguar … Por gjithsesi, vëllimi i zemërimit tek nëna e saj, nëse mund të matet, do të kishte dalë monstruoze, dhe sasia e mirënjohjes është pothuajse zero.

Dhe me babanë - fotografia e kundërt. Mirënjohje e madhe dhe pakënaqësi e vogël: "ashtë për të ardhur keq që nuk ishe me mua gjatë gjithë këtyre viteve."

Çfarë dëshiron Marina? Ajo dëshiron që nëna të funksionojë si një pajisje me dy butona "on" dhe "off". Tani Marina ka nevojë për të - Marina shtypi butonin - dhe nëna e saj u shfaq. Përmbushur në heshtje urdhrin - dhe po aq në heshtje, në heshtje u largua. Por nëna:

• Ai dëshiron të flasë me Marinën për tema të ndryshme budallaqe, dhe kjo zemëron!
• Nuk largohet menjëherë pasi Marina është kthyer në shtëpi - dhe zemëron!
• Ajo bën punët e shtëpisë kur Marina nuk pyet - dhe kjo zemëron!
• Thirrjet - dhe kjo është shumë zemëruese!
• Përkëdhel nipin e saj - thjesht zemëron çmendurisht!
• Ndonjëherë ai grindet me Marinën dhe nuk pajtohet - ai e zemëron atë!
• Komunikon me njerëz që nuk e duan Marina dhe përpiqet të tregojë diçka për ta - kjo më zemëron!

Lista është e gjatë. Mami nuk i pëlqen gjithçka: dhe se si ajo grumbullon buzët me inat kur përmbahet pas pakënaqësisë së radhës të Marinës. Dhe si i sjell në shtëpi mjedra dhe luleshtrydhe nga dacha - në fund të fundit, Marina mund të blejë gjithçka vetë, ajo nuk ka nevojë për të. Dhe sa hekurosje e veshjeve dhe pantallonave për një mbesë, dhe këmisha dhe pantallona për një burrë është një ushtrim i pakuptimtë! Dhe nuk ka asgjë për të thënë për hekurosjen e çarçafëve në shtëpinë e Marinës - askund në botë askush nuk e bën këtë, përveç në hotele … Ndonjëherë ajo thotë: "Unë e kuptoj pse babai pinte … Nëse ajo ishte gjithmonë kështu, unë kupto … Unë vetë ndonjëherë dua të dehem … Kur ajo nuk më dëgjon përsëri …"

Duke dëgjuar Marinën, kam ndjenja ambivalente. Nga njëra anë, unë empatizoj - në të vërtetë, nëna ime bën shumë, kujdeset për Marinën shumë, kujdeset shumë për burrin dhe fëmijën e saj.

Nga ana tjetër, jam i zemëruar. Nëse nëna ju zemëron aq shumë - refuzoni ndihmën e saj! Fare! Diskutoni rregullat e reja të jetës, merrni çelësin e banesës, shpjegoni veten. Dhe ndaloni së përdoruri. Mami është një mësuese, një pensioniste e re. Ajo gjithmonë do të gjejë një punë dhe gradualisht do ta mbushë jetën e saj me diçka të re. Por Marina preferon mesazhe të dyfishta: teksti "Sa i lodhur nga ti" shoqërohet me refrenin "Mos më lër, nuk mund të përballoj pa ty". Dhe unë mendoj: ndoshta këmishat dhe pantallonat e hekurosura të burrit tim, një fëmijë i lumtur dhe një shtëpi e pastër nuk janë një çmim aq i lartë për të paguar për të folur me nënën time … Por Marina nuk ka asgjë për të krahasuar - nëna e saj ishte gjithmonë atje, dhe luhet akti tjetër i "si më mori ajo" …

Marinës i mungon një ndjenjë shumë e rëndësishme në lidhje me nënën e saj. Kjo ndjenjë është mirënjohje. Mami dha shumë dhe vazhdon t'i japë vajzës së saj. Por gjithçka nuk është në rregull, gjithçka nuk është kështu … Ndonjëherë nëna largohet nga Marina me lot në sy, ndonjëherë ajo mbyll telefonin kur vajza e saj fillon ta qortojë atë në telefon … Por nëna kthehet gjithmonë. Pavarësisht se si e poshtëroi vajza e saj, e refuzoi, e qortoi …

Mami të lejon ta bësh atë me të.

Por babi nuk është i tillë. Kur sapo "u kthye" nga një odiseje 30-vjeçare në botën e alkoolit, Marina u përpoq të bënte pretendime kundër tij. Por babai tha me vendosmëri: e kaluara nuk mund të ndryshohet, ose ju më pranoni plotësisht mua, babanë tuaj, dhe hiqni dorë nga të gjitha pretendimet dhe fyerjet, ose unë largohem nga jeta juaj. Goodshtë mirë që Marina kishte dikë që të "kullonte" zemërimin dhe ankthin e saj - terapistja, e njëjta nënë, e cila, më duhet të them, u soll fisnikërisht dhe nuk tha ose bëri asgjë. Edhe pse jam i sigurt - ajo ishte edhe e lënduar edhe e ofenduar … Sepse ajo e futi shpirtin e saj në Marina. Ajo punoi një herë e gjysmë. Ajo u kthye me një fëmijë të vogël sa më mirë që të ishte e mundur - në fund të fundit, ajo nuk kishte një nënë kaq ndihmuese. Ajo bëri gjithçka në mënyrë që vajza e saj të mos privohej nga dashuria dhe vëmendja. Ajo veshi, voziti, u zhvillua me qindarkën e një mësuesi … Ne nuk e dimë se çfarë çmimi pagoi për të - vetmia, dhimbje në nyje, pagjumësi … Por ajo u përpoq dhe bëri atë që mundi. Dhe babi nuk bëri asgjë. Dhe tani ai është në çokollatë - dhe nëna ime më zemëron.

Unë mendoj për padrejtësinë gjinore gjatë gjithë kohës. Sepse në shumë familje ku babai është i pranishëm vetëm nominalisht ose aspak - dhe fëmija mban mbiemrin dhe emrin e tij të mesëm - nëna bën gjithçka.

Por pastaj fëmija rritet dhe harron fëmijërinë e tij. Ai sheh vetëm pjesën "marrëse", "kontrolluese", "tepër të kujdesshme" të nënës dhe lufton me të. Por kjo pjesë u shfaq pikërisht sepse partneri i dytë thjesht NUK ishte. Ajo që të dy prindërit normalisht duhet të bëjnë është bërë nga një nënë. Dhe natyrisht, si një atlet që është angazhuar, të themi, duke notuar për një kohë të gjatë dhe zhvillon brezin e shpatullave, nëna gjatë viteve ka zhvilluar pikërisht ato "muskuj" mbi të cilët bie ngarkesa e dyfishtë. Dhe ai vazhdon të stërvitet në kujdesin, kujdesin dhe ndihmën e tij, sepse pa ngarkesë muskujt dhemb dhe dhemb.

Si i lënë sportistët sportistët? Zakonisht ato largohen për shkak të dëmtimit ose moshës. Si e lënë nënat super të kujdesshme të lënë pozicionin e kujdestarit-ushqimit-pastrues-mësues? Ose për shkak të traumës së refuzimit, poshtërimit, neglizhencës - ose për shkak të moshës kur ata nuk mund të kryejnë më programin "Dashuria e vërtetë" e regjistruar në hard disk. Por duket se nuk është e mundur të fshihet thjesht ky program. Ata nuk dëgjojnë. Mos e vini re. Ata ofendohen, por ende vazhdojnë të ndihmojnë.

Pse? Sepse shpesh nuk ka asgjë tjetër në jetën e tyre. Këshilla e shkëlqyeshme: "Jeto jetën tënde" nuk funksionon, sepse ata nuk e kishin këtë jetë të tyren. Rritja e fëmijëve, puna, vrapimi, përpjekja … Kjo ishte jeta e tyre. Dhe pastaj - kjo është e gjitha, ju nuk jeni më të nevojshëm … Si të rindërtoni? Çfarë është kjo "jeta vetjake"? Si të mësoni të jetoni këtë jetë - dhe, në fakt, të jetoni vetëm, pa u nevojitur më fëmijëve tuaj dhe të refuzuar nga nipërit tuaj?

Në modelin perëndimor, ju mund të udhëtoni për kursime pensioni, të takoni njerëz të rinj, të jeni krijues, të studioni në një universitet të moshës së tretë … Në atë lindor, fëmijët tuaj nuk do t'ju lënë kurrë dhe do t'ju mbështesin dhe kujdesen për ju deri sa vdekja jote Dhe vetëm ne, duke jetuar në modelin kalimtar "nga Lindja në Perëndim", nuk dimë çfarë të bëjmë. Fëmijët u rritën në mënyrën e vjetër, komunale - ata bënë atë që mundën dhe nuk mundën, folën për ndihmën reciproke, rëndësinë dhe vlerën e familjes, ndihmën reciproke, u përpoqën të japin më të mirën, duke i mohuar vetes gjithçka … Vërtetë, në gjysma e familjeve, Papa nuk ishte atje - por gratë tona harruan se si të ndalonin galopët e kuajve? Koha ka kaluar, vlerat kanë ndryshuar, dhe tani fëmijët flasin për kufijtë, hapësirën personale, refuzojnë turshi dhe reçel shtëpi … Ata nuk e kuptojnë sa e rëndësishme është që një nënë të jetë e nevojshme dhe të ketë nevojë të jetë e rëndësishme, kuptimplote, vërejtur për fëmijët e saj.

Ky është realiteti i shumë familjeve moderne, ku nëna e rriti fëmijën e saj vetëm. Ajo e tërhoqi këtë ngarkesë të rëndë - dhe tani, kur ajo ka bërë gjithçka, dhe fëmija është rritur, i suksesshëm, i arsimuar, i zgjuar (shumë i zgjuar) - ajo nuk është e nevojshme. Por ajo nuk ka nevojë aq shumë - respekt, mirënjohje. Dhe për të folur. Dhe ajo përpiqet ta meritojë atë - me ndihmën e saj, kujdesin, përfshirjen në jetën e fëmijëve. Ishte kështu më parë. Por bota ka ndryshuar - dhe tani asaj i thuhet: "Ti na pengon të jetojmë", "Na lër rehat". Ajo nuk është një budalla - ajo dikur ishte në gjendje të rritte fëmijë të tillë të zgjuar - por pse ata nuk kanë durimin t'i shpjegojnë disa gjëra të thjeshta nënës së tyre? Shpjegoni, duke mos pritur që ajo të kuptojë menjëherë.

Kur ishim të vegjël, nëna ime na lexonte përralla dhe na tregonte histori. Ndonjëherë ajo duhej të përsëriste të njëjtin tekst njëqind herë - dhe ajo nuk u zemërua, nuk u ofendua, nuk bërtiti "A je budalla?" - por vetëm duke lexuar, duke iu përgjigjur pyetjeve, duke folur … A nuk kemi vërtet durim të mjaftueshëm për nënën tonë - për të shpjeguar një, të dytë, të tretë, të pestë …

"Mami, të dua shumë dhe do të të kërkoj të mos e lash dyshemenë në shtëpinë time - do ta bëj vetë. Më mirë ulu ".

"Mami, të lutem, mos i skuq petullat në shtëpinë time - unë jam në dietë, dhe skuqja është e dëmshme për fëmijët, zierja është më e mirë për ta."

“Mami, faleminderit, ne nuk hamë reçel. E di që është shumë e shijshme - do të mbaj një kavanoz për vete, jo më shumë."

E veshtire? Por jo shume. Pesë, shtatëdhjetë e shtatë, ose njëqind e tridhjetë e nëntë përsëritje-aq sa duhet të mbani mend. Ne gjithashtu, nuk mësuam menjëherë të kuptojmë dhe të bëjmë - por nëna ime ishte e duruar dhe e përsëritur, e përsëritur, e përsëritur …

Po, nuk është e lehtë, në vitet '90 ne nuk i dinim fjalët "varësi nga njëri -tjetri", "kufijtë personalë", "liria e zgjedhjes" … Ne kemi ndryshuar - por prindërit ndryshojnë më ngadalë. Dhe sa e rëndësishme është të jeni të durueshëm me nënat tuaja super të kujdesshme. Dhe sa e rëndësishme është të besosh se marrëdhëniet mund të ndryshojnë për mirë.

Por përsëri do të kthehem tek baballarët që mungojnë. Unë gjithmonë kam pyetur veten pse ndodh kjo - nuk kishte baba, por fëmija e trajton atë shumë më mirë sesa nëna që është e pranishme gjatë gjithë kohës? Kam disa shpjegime.

1. Mami ishte gjithmonë atje, por babai mungonte, dhe idetë për të u formuan në bazë të tregimeve, miteve dhe fantazive. Çfarëdo që nëna i thotë fëmijës për babanë, ai ende shpesh fantazon se babai është i jashtëzakonshëm, i fortë, trim, shumë i mirë … Dhe nëse nëna nuk tha asgjë për të fare? Fusha për parashikimet është e madhe, dhe atje mund të "vendosni" ose pjesën tuaj ideale (babai është një superhero) ose "anën e errët të pushtetit" (babai është një djall). Por nëse babai nuk ishte me fëmijën për një kohë të gjatë, ai as nuk mund të konfirmojë as mohojë idetë e tij dhe mbetet në hapësirën mitologjike të vendit të Imagjinacionit. Por nëna ime ishte atje - dhe, natyrisht, ajo nuk sillej gjithmonë në mënyrë perfekte. Prandaj, imazhi i nënës është afër realitetit, dhe babai është shpesh vetëm një objekt ideal.
2. Një nga mekanizmat më të hershëm të mbrojtjes është copëtimi. Ne e përdorim atë gjatë gjithë jetës sonë dhe e ndajmë botën në "të zezë" dhe "të bardhë", Zoti dhe Djalli, e mira dhe e keqja dhe … Ati dhe Nëna. Imazhi i një nëne në fëmijëri rezulton të jetë i ndarë në një Nënë të Mirë (ushqen; merr; kujdeset) dhe Nënë e keqe (nuk vjen kur fëmija qan; ndëshkon; nuk plotëson nevojat). Me kalimin e viteve, ne zakonisht arrijmë në një ambivalencë më të shëndetshme - kur kuptojmë se i njëjti person - nëna - mund të jetë edhe shumë i mirë edhe shumë i keq në të njëjtën kohë. Dhe disa prej tyre luhaten midis poleve gjatë gjithë jetës së tyre: nëna është "e mirë", pastaj "magjistare". Dhe kur kjo ndarje i referohet dyadës së prindërve, atëherë për ca kohë për fëmijën / të rriturin ekziston një dyshim "nëna e mirë - babai i keq". Por nëse fëmija / i rrituri vazhdon të përdorë ndarjen, atëherë me kalimin e kohës polet ndryshojnë, dhe fotografia kthehet në "baba i mirë - nëna e keqe". Kjo ndodh jo vetëm në një familje pa baba - ndodh në shumë familje të plota. Dhe për këtë arsye, sa më shumë që nëna thotë gjëra të këqija për babanë që mungon, aq më shumë ajo ndan diadën kryesore të prindërve dhe aq më shumë ka gjasa që atëherë të marrë një "ryshfet" në formën e dashurisë për babanë dhe urrejtjes për nënën.
3. Ekziston një efekt interesant psikologjik që ne jemi më mirë në kujtimin e veprimeve të papërfunduara sesa ato të përfunduara. Mban emrin Bluma Wolfovna Zeigarnik. Pra, në një familje të paplotë, efekti Zeigarnik qëndron në faktin se shumë përfundojnë me nënën tonë dhe jo vetëm një herë, por anasjelltas me babanë tonë. Djali dhe babai i tij po planifikonin të shkonin për peshkim - por prindërit u divorcuan dhe babai u largua. Babai premtoi se do t'i blinte vajzës së tij një kukull të shtrenjtë - por ai e lau atë dhe e harroi. Vajza kishte pritur për babanë e saj për ditëlindjen e tij për shumë vite - por ai kurrë nuk erdhi: gruaja e dytë e ndaloi atë … Mbaj mend atë që nuk ndodhi, fantazoi, premtoi dhe nuk ndodhi, sepse fëmija kishte një dëshirë, qëllim, motiv - por diçka nuk shkoi mirë … Dhe në çdo mundësi, ne përpiqemi të përfundojmë veprimin e ndërprerë. Dhe kjo është arsyeja pse fëmijët janë aq të etur për të rivendosur kontaktin e ndërprerë me babanë e tyre - edhe nëse ai ishte i tmerrshëm, pinte, rrihte nënën e tyre, bërtiste … Zakonisht kishte diçka të mirë, diçka potencialisht interesante, të rëndësishme, domethënëse - diçka që kurrë nuk ka ndodhur … Në përpjekje për të marrë diçka nga babai i tij - dashuri, ngrohtësi, mbështetje - fëmija shkon në "tradhtinë" e nënës, duke filluar të komunikojë me babanë e tij në moshë madhore …, tjetri është i keq - dhe e riprodhon atë në familjen e tij …

Çdo fëmijë ka një nënë dhe një baba. Marrëdhënia midis tyre zhvillohet në mënyra të ndryshme ose nuk shtohet fare. Ndonjëherë ata jetojnë të lumtur dhe vdesin në të njëjtën ditë. Ndonjëherë ata jetojnë së bashku, betohen, pajtohen, dashurohen, qetësohen … Ndonjëherë ata shumë shpejt shpërndahen dhe krijojnë familje të reja ose jetojnë vetëm …

Paradoksi është se është e pamundur të nxirret një formulë me anë të së cilës të përcaktohet se si një fëmijë i rritur do të lidhet me prindërit e tij. Dhe për këtë arsye, ndonjëherë shohim se si një nënë që ka bërë shumë zhvlerësohet dhe refuzohet, dhe babai që mungon bëhet idhull dhe hero. Dhe ndonjëherë fëmija mbetet besnik si ndaj njërit ashtu edhe ndaj prindit tjetër. Dhe ndodh që ai të jetë i zemëruar me të dy. Ose e do nënën, por e urren babanë.

Si dëshironi rregulla të qarta dhe të sakta që do t'ju lejojnë të jetoni të lumtur. Por ato nuk ekzistojnë. Sidoqoftë, dikush mund të mendojë: çfarë mund të bëjmë që fëmijët tanë të shmangin traumatizimin e tyre më tej në këtë botë të çmendur? Është e thjeshtë. Ne mundemi:

Duajini ata. Bëni rregulla që do t'i ndihmojnë ata të lundrojnë në jetë.

• Edukoni, zhvilloni, kujdesuni nëse ata kanë nevojë për të.
• Tregoju atyre histori të mira familjare. Nëse nuk do të funksiononim, ka histori të gjyshërve, tezave dhe xhaxhallarëve … Tregojuni fëmijëve të vërtetën për prindin tjetër, por "filtroni" atë, sepse është e vështirë të jetosh duke ditur se gjysma e gjeneve të tua janë nga "a horr, alkoolist, idiot”ose nga“histerikë, shtriga, budallenj”.
• Respektoni të kaluarën tuaj dhe vendimin tuaj për t'i dhënë jetë këtij fëmije nga ky burrë (me këtë grua).
• Me kalimin e kohës, filloni të lëshoni ngadalë kontrollin dhe të largoheni nga skena.
• Gjeni një ekuilibër midis të qenit i pranishëm në jetën e fëmijës dhe interesit vetjak.

Çfarë mund të bëjmë për prindërit tanë?

• Duan ata.
• Tregojuni atyre për rregullat që ndryshojnë nga rregullat e tyre dhe do t'i ndihmojnë ata të lundrojnë në jetën tuaj.
• Mos u mundoni të riedukoni, por përpiquni të kujdeseni nëse ata kanë nevojë për të.
• Tregojuni atyre histori të mira familjare për veten, partnerin tuaj, fëmijët tuaj … Thuajuni atyre të vërtetën për jetën tuaj, por “filtroni” atë, sepse ata nuk kanë nevojë të dinë gjithçka për ju.
• Respektoni të kaluarën tuaj në personin e prindërve tuaj, të tashmen tuaj në personin e atyre që doni dhe të ardhmen tuaj.
• Filloni të kujdeseni për veten dhe të dashurit tuaj në kohë.
• Gjeni një ekuilibër midis të qenit i pranishëm në jetën e një prindi dhe interesit vetjak.

Unë e kuptoj që nuk isha në gjendje të prek të gjitha aspektet e kësaj teme. Por unë vazhdoj të mendoj për nënat dhe baballarët. Dhe përpiqem t'i përcjell Marinës se gjithmonë ka dy palë të përfshira në një lidhje. Babai dhe nëna e saj morën pjesë në lindjen e saj, dhe të dy prindërit janë të pranishëm në jetën e saj sot. Nëna kishte mençurinë dhe forcën për të rritur dhe edukuar Marina pa ndihmën e babait të saj, dhe ajo nuk "skicoi" imazhin e tij me bojë të zezë, gjë që i lejon vajzës së saj, të paktën tani, të kuptojë se çfarë pranie ka babai në jeta e një fëmije mund të jetë e ngjashme. Por tani dy njerëz të afërt - nëna dhe vajza - lëndojnë njëri -tjetrin gjatë gjithë kohës. Edhe pse nga jashtë e gjithë kjo duket si zemërimi i vazhdueshëm i Marinës ndaj nënës së saj dhe pakënaqësia e nënës së saj ndaj Marinës, unë e kuptoj që pas kësaj guaskë të jashtme ka shumë gjëra të tjera - ngrohtësi, butësi, dashuri.

Dhe kështu shpresoj se do të vijë dita kur Marina do të largohet nga ndarja e çiftit prindëror dhe do t'i shohë si të vërtetë - secila me prejardhjen e vet "të mirë" dhe "të keqe". Dhe do të jetë më e qetë të perceptoni kujdesin e nënës, duke kuptuar se sa pak ka nevojë për nënën e saj.

Mirënjohje. Respekt. Dhe prania në jetën e fëmijës tuaj.