Timeshtë Koha Për Të Jetuar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kam jetuar në këtë apartament për më shumë se një vit, si zakonisht, duke u shtrënguar në hapësirën që ishte e lirë, pa e organizuar atë për veten time. Pronari i apartamentit më lejoi të hidhja gjithçka që ishte e panevojshme, por unë lëviza vetëm disa gjëra, dhe disa nuk i prekën fare.

Në dimër, një njohës i ri erdhi për të më vizituar. Komunikimi dukej se kishte perspektiva të mira. Por ai papritmas vuri re një pako me ushqim për fëmijë dhe një shishe shampo për qen në frigorifer, dhe unë nuk kam fëmijë apo qen. "E Masterit," iu përgjigja shikimit të tij të befasuar, "Nuk më shqetëson. Dhe të ngjitësh një shkallë dhe ta zgjidhësh atë është kohë, përpjekje … ". Një njohës i ri befas u bë gati të largohej dhe nuk u shfaq më. Unë ngrita supet dhe vazhdova të jetoja ashtu siç jetoja.

Në një natë pranvere, diçka tronditi në dhomën e gjumit. Ecja nëpër dhomë: jo si hajdutë apo minj. Në mëngjes, sapo u ngrita, me një përplasje të tmerrshme, një shpat plastike e dritares u shemb në vendin tim në shtrat, duke e mbushur shtratin me mbeturina. Dritarja e sipërme zbret në dhomën e gjumit dhe në kuzhinë të varur hapur që në fillim. Ata do të ishin korrigjuar menjëherë, por ishte e nevojshme të ngrihesh në shkallë - dhe kjo është koha, forca …

Gjithashtu kisha frikë të ngjisja shkallët. Por tani kisha më shumë frikë se pjerrësia e kuzhinës nuk binte në çajin tim të preferuar. Pasi pushtova lartësinë e rrotullës, unë riparova të dy shpatet dhe në të njëjtën kohë i vura gjërat në rregull në frigorifer. Krejt papritur, këto hapa të vegjël kanë çuar në ndryshime të mëdha.

Dhoma gjumi u bë e rehatshme dhe e sigurt: një vrimë e zezë e pjerrët ndaloi të hapet mbi dritare - dukej si një gjë e vogël, por doli që ajo ndikoi fuqishëm në perceptimin e hapësirës. Kuzhina duket se ka tre herë më shumë hapësirë, madje edhe shumë më të lehtë dhe më të lehtë për të marrë frymë.

Unë me të vërtetë doja të organizoja pjesën tjetër të hapësirës për veten time. Hidhni diçka, riorganizoni diçka, blini diçka. Ishte e turpshme që kishin mbetur edhe disa muaj për të jetuar në këtë apartament, dhe pastaj një lëvizje tjetër po vinte. Por ngasja nga komoditeti i papritur ishte aq i fortë sa unë u zhyta në aranzhim.

Në të njëjtën kohë, fillova të eksploroj hapësirën jashtë - kam ecur përgjatë zonës me shtigje të reja dhe papritur kam gjetur shumë vende interesante: dyqane ushqimore të mira, të cilat ishin "afër" gjatë gjithë kësaj kohe, por nuk dija për to, dhe një park komod me një shatërvan dhe një lëkundje, dhe arkitekturë të bukur, dhe disa objekte shtëpiake të dobishme si një floktar.

Unë e rregullova jetën time - si brenda apartamentit ashtu edhe jashtë. U bë shumë komode dhe e gëzueshme. Por në shpirtin tim më kapi melankolia - me të vërtetë nuk doja të largohesha nga ky vend tani komod dhe i banueshëm, pranë të cilit gjeta kaq shumë mundësi për jetën dhe kohën e lirë. Ishte turp që përpjekjet u investuan në diçka "të përkohshme" që së shpejti do të braktisej. Dhe unë u mundova nga faji dhe keqardhja që nuk i kisha bërë të gjitha këto më herët - një vit e gjysmë më parë. Brenda, zërat po "sharronin" "Në fund të fundit, unë mund t'i kisha organizuar të gjitha këto menjëherë", "Si mund t'i lë të gjitha tani?" dhe "Pse të shpenzoni para për diçka kaq të përkohshme?"

"Pse të shpenzoni para për të përkohshmen" u ul mjaft shpejt. Edhe disa ditë të kaluara në një mjedis të ripërtërirë, të mbushur me gëzim dhe rehati, ia vlen përpjekja. Pse - kjo qëndron pas këtyre ndjenjave të gëzimit, përmbushjes dhe ngushëllimit. Dhe papritmas doli që nja dy muaj nuk janë aq pak, nëse i jetoni ato në maksimum.

"Si mund t'i lëmë të gjitha këto tani?" gjeta edhe pergjigjen time. Thuaj lamtumirë këtij vendi dhe jetoni pikëllimin dhe humbjen ashtu si kur i thoni lamtumirë një personi të dashur. Dhe pashë një frikë të njohur - është e frikshme të zgjedhësh një partner të mirë dhe të krijosh një marrëdhënie të mirë, sepse është e frikshme të humbasësh. Por unë tashmë kam përvojë, kur e përjetova humbjen dhe mbijetova, mbijetova, isha në gjendje të jetoja, në një mënyrë të re. Kështu që tani mundem. Thuaj lamtumirë kësaj shtëpie dhe gjeni një të re. Dhe tani përvoja e krijimit të komoditetit do të mbetet akoma me mua, unë do të jem në gjendje ta zbatoj këtë përvojë në një vend të ri.

"Në fund të fundit, ajo mund t'i kishte organizuar të gjitha këto menjëherë". Po, më falni që nuk e bëra. Nuk kishte përvojë, nuk kishte burime. Por tani kam përvojë se si ta bëj. Dhe në një vend të ri mund ta bëj më herët.

Sa e ngjashme është me jetën, me qëndrimin ndaj ndryshimeve, me ndjenjat që lindin gjatë rrjedhës së terapisë. Ne jetojmë në hapësirë "të huaj": qëndrime të imponuara aliene, rregulla aliene, pritshmëri dhe dëshira të huaja. Ne shtrydhim hapësirën që u krijua për ne nga rrethanat familjare në fëmijëri, dhe ne nuk e ndryshojmë atë, ne nuk e pajisim atë, ne nuk krijojmë tonën, ne nuk i njohim dhe nuk i kuptojmë burimet tona që janë "në dorë”. Për të ndryshuar diçka - është e frikshme të "ngjitësh një shkallë", "është koha dhe përpjekja". Dhe duket se e gjithë kjo e huaj nuk ndërhyn aq shumë.

Sidoqoftë, ia vlen të bëni edhe një hap të vogël - dhe mund të merrni ndryshime të mëdha. Por dyshimet pllakosën "A është e nevojshme?", "A nuk është vonë për të ndryshuar diçka - unë jam tashmë kaq shumë vjeç?" Dhe pastaj, kur vendosim të ndryshojmë (zakonisht pasi diçka "shembet"), "ndërgjegjja" na mundon që nuk e kemi bërë më herët. Dhe atëherë madje mund të duket se do të ishte më mirë nëse ata nuk do ta bënin atë fare, sepse dhemb të durosh ndjenjën e fajit para vetes.

Por rezultati i rregullimit të jetës tuaj për veten ia vlen të vendosni.

Ivanova Elena (Saida) Vyacheslavovna