Mbytje Nga Lumturia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë gulçoj nga lumturia.

Thith, nxjerr frymë. Dhe kështu çdo herë, ju e lini këtë krijesë të ngrohtë të vijë më pranë jush, dhe pastaj, bam, nuk është aty, dhe duart tuaja vetëm gjëmojnë në boshllëkun e ajrit, duke u dridhur në pjesën tjetër akoma të nxehtë të ditës. Ishte e lezetshme, argëtuese, e këndshme të ishe në këtë injorancë banale, fraza të zakonshme, kafe të nxehtë, erë vjeshte, ngjyra të ndritshme në rrugë, gjithçka ishte atje. Nata vjen me shpejtësi, dielli nuk po shkëlqen për mua, por brenda vetes, unë jam i ngrirë, dielli im është kthyer në hënë. Ngrohtësia është e mjaftueshme vetëm për frikën e kujtimeve. Sa herë që mendoj se do të jetë gjithmonë kështu, dhe çdo herë jam i zemëruar kur përsëri e gjej veten përballë së tashmes sime. Pa mëshirë, kjo nuk është një fjalë, të paktën ka një shpresë që dikush tjetër po e bën atë, dhe jo ti, por këtu vjen vetëm, jo, më sjell, më jep pa nevojë revistën e vitit të kaluar, titullin "vajtim" më i lexuari. Unë nuk di si të qëndroj në zonën e rehatisë, madje dyshoj se ajo ka ekzistuar ndonjëherë fare. Dhe sa herë që hyj në përvojat e mia të vjetra, blej një biletë të re hyrjeje. E gjatë, e shtrenjtë dhe e dhimbshme. Ata thonë se kjo quhet një ndryshim i humorit, dikush do ta quajë çrregullim bipolar të personalitetit, dikush tjetër disi, por unë thjesht mendoj se askush nuk doli askund dhe asgjë nuk ndryshoi, nuk kishte dinamikë, asgjë fare, ndonjëherë, halucinacionet e mia të lumturia përkon me lumturinë e vërtetë të një tjetri. Të dy duken fantazmë, ka pak ndryshim, ka pamje të dritës brilante, por në sfond edhe më shkëlqyes. Ndonjëherë mendoj se gjëja më e keqe në këtë jetë është se ideja jote e pikëllimit nuk do të jetë kurrë në gjendje të depërtojë në asnjë shpirt në këtë botë. Në këtë moment, unë imagjinoj këtë plan të madh, i cili është i pamundur të kuptohet dhe mendoj se, me sa duket, është e njëjtë me mua, nuk i është dhënë një tjetri për të kuptuar timen. Me këtë qetësohem, por nuk e përul veten. Dhe me të vërtetë, pse atëherë po ndodh e gjithë kjo, pse kemi nevojë për kaq shumë njerëz përreth, nëse të gjithë janë si një, dhe një, si të gjithë të tjerët, dhe askush nga të gjithë nuk do të jetë kurrë në gjendje të shikojë në shpirtin e tjetrit dhe të shohë atje diçka ndryshe nga ai vetë. Çfarë të bëj me këtë pikëllim, pse më duhet? Të gjithë shohin të tyren dhe askush nuk ka të përbashkët. Dhe a është atje, a është e zakonshme? A është vetëm verbimi i detyruar në kontakt me Tjetrin, kjo është pikërisht ajo që na bashkon të gjithëve. Unë nuk e di se si ta mbaj lumturinë në duart e mia, as nuk mund ta imagjinoj se si mund të mbahet në mendimet e mia, nëse ekziston fare. Kjo nuk është një pyetje, është një thirrje e zhytur në zemërim. Do ta kisha kërkuar nëse do ta dija nga dikush, ose do ta hiqja nëse e takoja nga një tjetër, por jo. Sa e fortë është kjo gjë që shkatërron të gjitha iluzionet në një sekondë, unë jam i mahnitur me saktësinë e saj të ekzekutimit, një gjë vërtet e aftë, kjo është pikëllimi. Merreni atë në duart tuaja dhe duket se keni marrë vërtet diçka të vlefshme, filloni ta përvetësoni për veten tuaj dhe ndjeni se si më përvetëson në vetvete, dhe tani e shtrëngoj fort, kam frikë ta lë, dhe tashmë më shtyp në zemër, më pikon pikë për pikë lot, por unë ende kam frikë ta lë atë të shkojë më gjatë, dhe të mbytet, të mbytet në këtë dashuri të sinqertë. Sa kohë më mjafton ta dua veten?