Aftësi Të Rëndësishme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dua të shkruaj dy mendime që më erdhën në shpirt me fjalë të formuara, me kuptim të qartë, të njohur për një kohë të gjatë dhe, si gjithmonë, si të reja. Ndjenja prej tyre - pendët, duke u rrëshqitur ngadalë në varka -gjysmërreth. E para ka të bëjë me konfliktet me fëmijët. Më dukej se pjesa më e madhe e edukimit, ndoshta pjesa më e madhe e saj, është hedhur dhe manifestuar pikërisht në to. Në këto momente, kur doni të shpejt, dhe të shënoni, dhe të kapni, dhe shkriheni. Shuajeni shpejt dhe kthejeni gjithçka në vendin e saj siç ishte - gjendja shpirtërore e fëmijës, rruga që ata morën, aktiviteti që ata po bënin. Zgjidhni problemin sa më shpejt të jetë e mundur, sepse në negativ është e vështirë dhe e vështirë, sepse është e papërshtatshme dhe për të ardhur keq të humbasësh kohë. Por janë pikërisht këto momente - kur fëmijët nuk ndanë diçka me njëri -tjetrin, kur ata duhet të bëhen gati dhe të nxitojnë në një orë të caktuar, dhe fëmija zgjedh çfarë të veshë dhe nuk ndjen shumë motivim, kur kërkon njëqind e një karikaturë dhe ju refuzoni, ose blini një slugger dhe ju refuzoni, dhe ai është i zemëruar me ju, ose qan me zë të lartë, ose kalon në heshtje nën batanije ose në cepin e largët nën tryezën në kuzhinë, duke u varrosur mbi të gjunjët kur shtrihet me një yll në dysheme në një dyqan ose metro dhe bërtet e keqe kur duhet të punosh, dhe ato janë si bletët e mbërthyera dhe shqetësojnë … këto momente

vendimi më delikat, më kërkues, ndalimi dhe vendimi më i ndërgjegjshëm, i menduar - si të veproni tani, çfarë të shprehni dhe çfarë të mbani me vete, çfarë të thoni dhe çfarë të bëni - dhe çfarë jo. Sepse në to është vendosur qëndrimi ndaj "ndjenjave negative" - çfarë mund të ndihet dhe çfarë jo, nga çfarë ka frikë nëna ime (nga e cila do të kem frikë kur të rritem), nga ajo që nëna ime ka turp (kjo është arsyeja pse unë do të ndihem fajtor dhe do t'i fsheh këto ndjenja nga vetja), çfarë ndëshkon dhe çfarë lejon, çfarë inkurajon dhe si propozon të heqë ndjenjat e tij, si t'i shprehë ato, në çfarë forme. Aftësia për të jetuar përmes konflikteve përcaktohet, për të ndjerë ose për të mos ndjerë motivet e vërteta të dikujt, qëndrimin ndaj një personi tjetër, konceptin e drejtësisë, ndërgjegjes, kufijtë personalë dhe të njerëzve të tjerë, aftësinë për të jetuar jo dhe aftësinë për të këmbëngulur për veten tuaj. Aftësia për të qenë i sinqertë me veten dhe të tjerët - kjo varet shumë nga sjellja e nënës në këto momente. Njohja se mendimi im është i vlefshëm dhe i rëndësishëm, dhe ndjenjat e mia kanë të drejtë të ekzistojnë, ose ekziston vetëm një model i vetëm i supozuar i vërtetë i pranueshëm i sjelljes, falë të cilit "bota" (lexo mamanë) do të më pranojë dhe do të më dojë. Unë jam me nxitim aq shpesh. Shpesh jam i pakëndshëm. Por këto janë momentet kryesore që japin shumë mundësi, shanse - të rritesh vërtet, të investosh, të edukosh. Dhe menjëherë ka kaq shumë oreks për situata dhe interesa të tilla, interes prindëror, interes jetik.

Dhe e dyta, e ngjashme, por në anën tjetër. Mendimet janë si nata dhe dita. Kjo është dita. Unë pashë sot dhe befas kuptova se djemtë e mi janë Roy Sergeevich në disa dekada, një njeri me shqetësimet e tij, dhe jo një shtëpi e vogël, me projektet e tij, jo projektues, me jetën dhe fatin e tij. Yura pa - një njeri i ndjeshëm, i pasur në imazhe, shumëngjyrësh, i sjellshëm, i butë. Gjithashtu, në fund të fundit, dikush që punon, gjithashtu ka një familje të tyren. Lukyana pa xhaxhain tim:) Miniera ime ari. Një person i balancuar, i pjekur, dinjitoz. Dhe zemra e nënës sime u mbyt për ta - jo sepse ndihen keq atje, në të ardhmen imagjinare. Dhe sepse - atje - asgjë nuk mund të korrigjohet rrënjësisht, mirë, ose shanset do të jenë ushtarakisht të vogla, dhe për këtë arsye i gjithë qëllimi i fëmijërisë nuk është vetëm edukimi (përpjekja për të ndjekur ato qëndrime që krijoni për një person për jetën), por gjithashtu për të ushqyer, ngrohur, ndërsa përpiqemi çdo vit të ngrohemi deri në zorrë me diellin e detit për të gjithë vitin e Moskës, vetëm këtu po flasim për peshore më të pjerrëta dhe më domethënëse. Për rreth një vit të fundit, unë kam shtrirë fijet e arta-rozë të dashurisë nga këtu dhe tani, nga Maryana e rritur tek vajza e vogël brenda meje, që jeton atje, duke qarë, dridhur, e ngrirë, e humbur. Unë i them asaj: "Maryasha, unë u rrita, dhe tani mund t'ju them me siguri - bota është e mirë. Çdo gjë mund të zgjidhet në të, përveç nëse bëhet fjalë për jetën, vdekjen dhe dashurinë. Njerëzve mund t'u besohet. Ju jeni të vlefshëm. E vlefshme thjesht sepse je. Vetëm me faktin që ke lindur dhe je, se je qenie njerëzore, etj, etj, etj. " Zhytem në mosha të ndryshme, në momente të ndryshme traumatike dhe realitet magjik, duke shtrirë një urë nga e ardhmja, e cila është e tashmja, në të kaluarën, e cila, në fakt, siç perceptohet nga vetëdija, shpirti, rezulton të jetë e tashmja. Po mundohem të shërohem. Për të shtuar atë që nëna ime nuk e shtoi. riformoni matricën e familjes tuaj me milimetër. Dhe kjo është një punë e madhe. Dhe këtë e kuptoj paralelisht. tani, unë jam duke krijuar këtë matricë për fëmijët e mi. Dhe përveç qëndrimeve ndaj jetës atje, ekziston edhe një qëndrim i përgjithshëm ndaj vetvetes dhe ndaj botës - pikërisht ai, pikërisht në syrin e demit, që formon nëna. Dhe ky është fati, në shumë mënyra. Më shpesh. nëse jo (thjesht memec))) - gjithmonë.

Dhe e gjithë kjo - e përshkruar, ajo për të cilën po flas - nuk është globale, nuk kam lexuar filozofi dhe jam mbytur me të. Ky është shkuma e përditshme e ditëve, gjërat e vogla të përditshme, kjo është më e vërteta, më serioze dhe më përgjegjëse këtu dhe tani. Vetëm sepse kurrë nuk e dini në cilin moment të fëmijërisë, ndoshta, duke u përpjekur për të gjetur dhe rimarrë lumturinë e tij, djali im i rritur do të kthehet për të ngushëlluar veten duke qarë - në këtë - kaq të përditshme, kaq gjoja të parëndësishme - këtu dhe tani.