2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Një nga gabimet më të zakonshme në marrëdhënie është ta konsideroni bashkëshortin tuaj si një. "Ne jemi dy gjysma të bashkuara së bashku." Duket shumë romantike, por në fakt, kjo ide shpesh bëhet pengesë për krijimin e marrëdhënieve të shëndetshme në familje. Një nga anëtarët e çiftit që është më i ndjeshëm ndaj kësaj ideje pushon të marrë parasysh interesat e partnerit të tij. Për të, fraza "ne jemi një tërësi" nënkupton që ky çift ka vetëm një kokë - të tijin. "Ne jemi një çift, një tërësi - kështu që dëshirat e mia duhet të bëhen dëshirat tuaja." Dhe nëse keni ndonjë dëshirë dhe nevojë për veten tuaj, atëherë nuk më doni, nuk doni të bëheni një tërësi me mua, ju poshtër, në përgjithësi.
Platoni në dialogun "Festa" citon mitin e androgjeneve - krijesa biseksuale, të cilat perënditë i ndanë në dy gjysma, dhe tani këto gjysma po kërkojnë njëri -tjetrin. Një çift i lumtur janë gjysmat që kanë gjetur njëri -tjetrin. E përsëris - tingëllon shumë romantike, por shpesh një ide e tillë është shkatërruese për vetë çiftin, nëse në të njëjtën kohë shkelen të drejtat, shtypen nevojat, cenohet autonomia e njërit prej anëtarëve të çiftit. Ai (ose ajo) mund të dorëzohet përkohësisht, të sakrifikojë nevojat dhe dëshirat e tij për hir të krijimit të një familje. Por kjo durim, sakrificë - vetëm për momentin, deri në një kohë të caktuar. Pastaj acarimi, pakënaqësia për shkak të faktit se ju duhet të sakrifikoni shumë interesat tuaja, grumbullohet dhe kjo pakënaqësi derdhet, deri në prishjen e marrëdhënieve.
Në një çift të shëndetshëm (ose me kusht të shëndetshëm), ekziston një moment bashkimi dhe një moment autonomie për secilin anëtar të çiftit. Nga njëra anë, ne paguajmë një "taksë martese" për faktin se tani, pasi fillova të jetoj jo vetëm, por së bashku me një të dashur, duhet të sakrifikoj diçka: kohën time, disa interesa, para … Në këmbim, unë marr diçka më shumë, e cila është më e rëndësishme se ajo që sakrifikoj. Por kjo sakrificë duhet të jetë proporcionale, nuk mund të kërkoni nga partneri juaj që ai të braktisë plotësisht veten dhe interesat e tij për hir të interesave të çiftit. Për më tepër, siç mund ta shohim, interesat e një çifti shpesh zëvendësohen me interesat e njërit prej partnerëve.
Secili çift po kërkon këtë ekuilibër për veten e tij. Çfarë jam gati të sakrifikoj për hir të marrëdhënies sonë dhe çfarë nuk jam gati? A duhet ta kalojmë të gjithë kohën tonë të lirë së bashku apo të gjithë kemi kohë për veten që partneri ynë nuk e pretendon? Sa kohë ka secili prej nesh? Si ta zgjidhim çështjen me financa të përbashkëta, etj, etj.
Dashuria parësore (psikologët flasin për idealizimin parësor), kur të dashuruarit nuk mund të jetojnë pa njëri -tjetrin dhe përpiqen të jenë bashkë gjatë gjithë kohës, kalon. Zakonisht gjendja e idealizimit parësor zgjat jo më shumë se një vit, maksimumi dy vjet. Pastaj (shpesh shumë më herët se një vit) është koha për të ndërtuar marrëdhënie. Duke përfshirë qëndrimin e tyre dhe nga pikëpamja e bashkimit-autonomisë, krijimi i një optimale, të përshtatshme për distancën hapësinore dhe kohore me njëri-tjetrin. Distancat në kuptimin e mirëfilltë - si ndodhemi ne dhe gjërat tona në apartamentin tonë, a ka secili hapësirën që i nevojitet dhe, në të njëjtën kohë, hapësirën tonë të përbashkët: nëse është një shtrat martesor, apo një tavolinë kafeje dhe kolltuqe në ballkone, ku ne të dy pimë kafe në mëngjes. Ne kemi folur tashmë për distancën kohore - si e ndajmë kohën tonë për pajtueshmëri dhe interesat tona të veçanta.
Për të gjetur këtë ekuilibër, ju duhet të flisni me njëri -tjetrin, të diskutoni problemet e reja. Diskutoni me qetësi dhe menjëherë, pa pritur që problemet dhe pakënaqësia me partnerin të grumbullohen dhe të ndodhë një shpërthim. Nëse nuk funksionon mirë, kërkoni ndihmë nga një terapist familjar ose këshilltar familjar. Një vështrim profesional nga jashtë, njohja e ligjeve të funksionimit të familjes do t'i lejojë atij t'ju tregojë se çfarë të bëni, për të ndihmuar në ndërtimin e marrëdhënieve të mira brenda familjes, një pjesë e rëndësishme e së cilës është gjetja e një ekuilibri midis "Unë" dhe "ne".
Recommended:
Si Duket Një Marrëdhënie Martesore? Një Nga Mënyrat Për Të Diagnostikuar Marrëdhëniet Në Një çift
Pothuajse në çdo familje, ka raste kur njëri ose të dy partnerët kanë dyshime nëse do të vazhdojnë lidhjen. Bashkëshortët vijnë tek një psikolog për të kuptuar më mirë veten dhe partnerin e tyre, për të parë perspektivat e marrëdhënies së tyre.
"Ajo është Një Budalla!" (kur Një Budalla Nuk është Një Fyerje, Por Një Deklaratë E Faktit)
Ndoshta një nga fyerjet më të famshme dhe madje të njohura të fëmijërisë është "budalla" dhe "budalla". Në nuancat psikologjike të komunikimit me vajzat, shpesh mund të dëgjoni: "Ajo është aq budalla!" … Budallai është një vërejtje nënçmuese dhe shumë ofenduese për aftësinë mendore.
Një Person Nuk është Një Problem, Një Problem është Një Problem
Qasje narrative një tendencë relativisht e re në psikoterapinë moderne dhe këshillimin psikologjik. Filloi në kthesën e viteve 70-80 të shekullit XX në Australi dhe Zelandën e Re. Themeluesit e qasjes janë Michael White dhe David Epston. Deri në kohën kur ata u takuan, secili nga këta psikologë tashmë kishte disa nga idetë e veta, kombinimi dhe zhvillimi i mëtejshëm i të cilave çoi në shfaqjen e një drejtimi të ri në psikologji.
Rreth Besimit Në Një çift. Një Shembull Se Sa E Vështirë është Të Jesh I Hapur
Në konsultim, një grua ankohet për burrin e saj: - Ndërsa filluam të jetojmë së bashku, keqkuptimi u intensifikua midis nesh. Burri u zemërua dhe u vrazhdë. Po, edhe unë jam. Vetëvlerësimi ra, ndihem fajtor pranë tij gjatë gjithë kohës.
Kur është E Dobishme Për Të Problemet Seksuale Në Një çift?
Një çift i martuar nuk kërkon gjithmonë të zgjidhë problemet seksuale. Ato mund të shërbejnë si një shpërqendrim nga çështjet më komplekse që lidhen me marrëdhëniet me njëri -tjetrin ose në zgjedhjen e një partneri. Dhe ata që guxojnë të bëjnë ndryshime në jetën e tyre intime mund të rrinë në pritë për zbulime të papritura.
