Klientë Të Heshtur - Rezistencë Pasive Apo Aleksitimia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Phil është pronar i një karakteri vërtet nordik, fjala "stoik" i përshtatet më së miri. Ai vuan në heshtje. Siç i përshtatet një njeriu të vërtetë. Pa lot, pa ankesa. Sytë e trishtuar si një qen i rrahur dhe një zë i shurdhër, sikur të ketë nevojë të ndryshojë baterinë.

Phil u bë i dëshpëruar dhe i dëshpëruar sepse gruaja e tij e la atë, duke marrë fëmijët me vete. Perspektiva e psikoterapisë nuk i shkakton atij shumë entuziazëm, por ai shpreson se në këtë mënyrë do të jetë e mundur të bindësh gruan e tij për seriozitetin e synimeve të tij për të ndryshuar. Sa i përket vetes, ai nuk beson në mundësinë e ndryshimit. Në të njëjtën kohë, gruaja deklaroi me siguri se nuk mund të jetonte më me një person të ftohtë dhe të pandjeshëm. Vetë Phil shpjegon: "Ajo pretendon se jam bosh brenda. Asnjë ndjenjë, të paktën nuk di për to. Ajo mund të ketë të drejtë ".

Edhe pse Phil me të vërtetë dëshiron të marrë ndihmë, ai nuk e di se çfarë të bëjë për këtë, me kë të kontaktojë. Ky lloj pasigurie është shumë tipik për njerëzit që nuk kanë qasje në ndjenjat e tyre. Për më tepër, Phil, i cili nuk është i prirur për introspeksion, nuk e ka idenë se si duhet të sillet një klient në procesin e psikoterapisë. Ai është lakonik dhe beson se të flasësh është humbje kohe. Kur u pyet se çfarë po mendon, Phil ngre supet. Kur iu kërkua të ndante përvojat e tij, ai përgjigjet: "Gruaja ime më la" dhe më shikon me pritje, sikur të shkoja dhe ta ktheja.

- Gruaja jote të la?

- Po

- Mund të na tregoni më shumë për këtë?

- Nuk ka asgjë për të thënë. Një javë më parë u ktheva nga puna dhe pashë që ajo ishte zhdukur. Së bashku me fëmijët.

- Si ndiheni për këtë?

Ajo nuk duhet ta kishte bërë këtë pa folur më parë me mua.

- Duket se jeni të zemëruar.

- Zemërimi nuk i sjell mirë një personi. Unë thjesht mendoj se ajo duhet të shkojë në shtëpi.

Natyrisht, ishte më e lehtë për një person të tillë të punonte në nivelin njohës. Kështu kaluam ca kohë me të, ndërsa seancat tona nga ana e tij i ngjanin një loje heshtjeje: isha kryesisht unë që flisja. Në veçanti, biseda ishte për aspektet praktike të të jetuarit vetëm, për atë që duhet thënë për familjen dhe miqtë, për mënyrën se si të merren me pagjumësinë. Në fillim të çdo sesioni, Phil më bëri një pyetje të vetme, duke pritur që unë t'i përgjigjesha brenda një ore. Ai vetë heshti. Duke e shpjeguar këtë me faktin se ai nuk ka asgjë për të thënë.

"Mirë," i thashë një ditë, me shpresën se do të shpëtoja prej tij. - Unë nuk shoh asnjë arsye që ne të takohemi përsëri.

Sidoqoftë, sipas Phil, me refuzimin e psikoterapisë, ai humbi shansin e fundit për të kthyer gruan e tij, në çdo rast, ai ishte plotësisht i bindur për këtë. Jo, ai do të marrë pjesë në seanca derisa gruaja e tij të vendosë se çfarë të bëjë. Mbetet për të përcaktuar se çfarë do të bëjmë me të në këtë kohë.

Çdo seancë ishte një sfidë e vërtetë për mua. Edhe nëse Fil kishte ndërmend të vazhdonte bisedën, ai nuk dinte si ta bënte. Kështu, përgjegjësia për atë që po ndodhte ishte plotësisht mbi mua. U përpoqa pak, duke mbajtur fjalime ndezëse në të gjitha llojet e temave dhe duke u përpjekur të ndez të paktën një shkëndijë interesi për të. Ne diskutuam për peshkimin dhe gjuetinë (për të cilat nuk di asgjë); ndonjëherë ishte e mundur të përkthehej fjalimi në ndjenjat dhe ndjesitë e tij të brendshme (të cilat iu dhanë me vështirësi). Në një mënyrë apo tjetër, kaluam një orë tjetër së bashku, pastaj ai u drejtua dhe, sikur po përgatitej të merrte një dozë tjetër ilaçi të hidhur, bëri një takim.

Doja të besoja se Phil do të përfitonte nga bisedat tona, edhe nëse gruaja e tij nuk do të kthehej kurrë tek ai. Gjashtë muaj më vonë, ai u tërhoq më pak dhe unë zgjerova njohuritë e mia për gjuetinë dhe peshkimin. Në fund, ai e rregulloi jetën e tij, duke vendosur të merrte një grua të re që do ta donte ashtu siç është, ose, në çdo rast, do të pranojë të jetojë me të.

Phil ishte i ndryshëm nga shumica e klientëve të heshtur në atë që sjellja e tij nuk bazohej në rezistencë. Ai sinqerisht kërkoi të bashkëpunonte me mua, por nuk dinte si të vinte tek ai dhe çfarë ishte. … Sigurisht, ka klientë të tjerë që heshtin sepse nuk duan të luajnë sipas rregullave tona.

Konsumatorët kanë tendencë të heshtin për arsye të ndryshme. Për disa, ideja e një të huaji që ndërhyn në jetën e tyre personale është e patolerueshme, ndërsa e vetmja mënyrë për të mbetur nën kontrollin e situatës (të paktën ata mendojnë kështu) është të kontrollojnë fjalët dhe sjelljen e tyre. Klientët e tjerë heshtin, sepse nuk dinë për çfarë të flasin, u duhet kohë për të kuptuar dhe kuptuar se çfarë kërkon terapisti prej tyre. Ka edhe nga ata që shprehin agresivitet pasiv, i shmangen komunikimit, duke u përpjekur të ndëshkojnë terapistin ose të ndikojnë në sjelljen e tij.

Fëmijët dhe adoleshentët përdorin heshtjen më shpesh dhe më me shkathtësi se të tjerët si armë në psikoterapi. Pra, Marshall duhej të punonte me një djalë 10-vjeçar, i cili ishte veçanërisht virtuoz duke shmangur komunikimin me një psikoterapist, ndërsa iu drejtua metodave të ndryshme: ai tregoi shkëputje, indiferencë dhe përbuzje për të gjitha përpjekjet e terapistit. Për shkak se fëmija ishte i shkëlqyeshëm në injorimin e pyetjeve, atij iu kërkua të shërbente si prototip për klientin ideal të vështirë. Sipas Marshall, nëse fëmijët duan të jenë si ky djalë, për inat të terapistëve të tyre, ata duhet të japin vetëm përgjigjet e listuara më poshtë për çdo pyetje.

- Nuk e di.

- Ndonjehere.

- Nuk me intereson.

- Duket.

- Diçka si.

- Nuk më kujtohet.

-Po.

- Jo

- Diçka e tillë.

- Kam harruar.

- I parëndësishëm.

Sigurisht, nëse një psikoterapist me një klient arrin të kthejë modelet e ngurta të komunikimit në një lojë, duke vendosur rregulla të qarta, ata mund të qeshin me veten e tyre dhe të shkatërrojnë disa nga barrierat ekzistuese midis tyre në mënyrë që të kalojnë në studimin e çështjeve problematike.

Ndër përgjigjet e ndryshme që mund të dëgjohen nga klientët që nuk janë të prirur për të folur, terapisti më shpesh hutohet nga përgjigja si "Nuk e di". U krijua një klasifikim i veçantë i reagimeve të mundshme të një psikoterapisti ndaj një klienti, i cili u përgjigjet të gjitha pyetjeve "Nuk e di". Unë kam ndarë ndërhyrjet terapeutike nga më pasive në më aktive. Nga këndvështrimi im, ju duhet të arrini rezultate maksimale me koston më të ulët. Vetëm kur strategjitë më të thjeshta dështojnë, është e nevojshme të përdorim metoda më të fuqishme të ndikimit.

Reagimet e terapistit ndaj një klienti që thotë "nuk e di"

1. Heshtje. Përgjigju heshtjes me heshtje.

2. Pasqyrimi i përmbajtjes. "Shtë e vështirë për ju të shprehni me fjalë atë që po ju ndodh."

3. Pasqyrimi i ndjenjave. "Ju jeni vërtet të ofenduar që duhet të uleni këtu dhe t'i përgjigjeni të gjitha llojeve të pyetjeve."

4. Provë zhytje. "Çfarë do të thotë për ju të mos e dini?"

5. Përgjithësimi i sjelljes. "Kam vënë re që ju shpesh thoni" nuk e di "."

6. Ftesë për të luajtur. "Imagjinoni që e dini. Mendoni me kujdes se çfarë mund të jetë."

7. Përballja. "Më duket se ju dini shumë më tepër nga sa do të më thoni tani."

8. Zbulimi i vetes. "Meshtë e vështirë për mua të punoj me ju kur t'i përgjigjeni praktikisht të gjitha pyetjeve" nuk e di ". Duket se ju mendoni se unë e di se çfarë po ndodh me ju dhe nuk kam nevojë për ndihmën tuaj për ta kuptuar atë."

Këto janë reagimet më tipike të terapistit ndaj klientëve që ofrojnë rezistencë pasive. Në përgjithësi, ka disa strategji të tjera që mund të përdoren për të luftuar komplotin e heshtjes ose pasivitetit të tepruar.

9. Përkufizimi i ri i sjelljes. "Ju keni arritur me sukses të heshtni. Shumica e njerëzve nuk mund të konkurrojnë me ty ".

10. Shpallja e një seance "të heshtur". Një heshtje e zgjatur tani konsiderohet një përgjigje adekuate.

11. Përshkrimi i heshtjes. "Unë e vlerësoj aftësinë tuaj për të heshtur. Kjo do ta ketë më të lehtë për mua kur duhet të diskutoj problemet me prindërit tuaj. Unë do të doja që ju të vazhdoni të heshtni dhe nuk do të mërzitem që e di mendimin tuaj ".

12. Strukturimi i sesionit. “Duket se nuk keni sugjerime se çfarë të bëni gjatë seancave. Ndoshta do ta gjeni të përshtatshme nëse ju bëj disa pyetje?"

13. Dhënia e lirisë. "Unë respektoj dëshirën tuaj për të qenë të qetë. Unë jam gati të pres për aq kohë sa të jetë e nevojshme derisa ta shihni të nevojshme për të filluar një bisedë ".

14. Sugjerim për të luajtur. Unë do t'ju bëj disa pyetje të cilave nuk keni pse t'i përgjigjeni. Thjesht tundni kokën ose ngrini supet nëse nuk mund të përgjigjeni."

15. Përdorimi i mjeteve të komunikimit jo verbal. "Meqenëse ju duket se e keni të vështirë të mbani një bisedë, mbase vizatoni një figurë që reflekton ndjenjat tuaja." Opsione të tjera: diskutimi i fotografive, dëgjimi i muzikës tuaj të preferuar, lojërat, ecja.

Aktualisht jam duke punuar me tre adoleshentë të cilët me të drejtë mund të konsiderohen të vështirë, sepse ata refuzojnë të flasin me mua. Prindërit këmbëngulin në nevojën për psikoterapi, duke ndjerë fajin e tyre për pjelljen e përbindëshave të tillë, kështu që një herë në javë ata më hedhin pasardhësit e tyre për larjen e trurit. Të tre djemtë janë të zymtë dhe të pacipë. Secili prej tyre njoftoi se do të vinte tek unë, por nuk ishte i detyruar të fliste me mua. "E shkëlqyeshme," u përgjigja, "çfarë mendoni se duhet të bëjmë gjatë seancave?" Isha krenar për veten. Unë tregova vullnet të mirë dhe u bashkova me adoleshentët në nivelin në të cilin ata ishin në gjendje të funksiononin. Një nga djemtë dhe unë luajtëm letra - poker dhe kunken. Ai nuk ishte i interesuar për lojërat e tjera. Ai iu përgjigj vetëm atyre pyetjeve që lidheshin me lojën. Një djalë tjetër solli një top me vete, dhe ne ia hodhëm njëri -tjetrit. Ai gjithashtu nuk donte të fliste, por unë e binda veten se ne komunikojmë me të në mënyrë produktive në një nivel joverbal. Djalit të tretë i pëlqen të ecë me mua në farmaci, ku i blej patate të skuqura dhe kola. Ai mërmërit "faleminderit" për mua dhe bëhet përsëri i padisponueshëm.

Unë kam punuar me secilin prej këtyre djemve për disa muaj tani dhe nuk kam vënë re ndonjë ndryshim të theksuar në sjelljen e tyre. Komunikimi ynë i nënshtrohet një skenari të caktuar, secili prej nesh e di se çfarë do të ndodhë më pas. Çuditërisht, prindërit e dy djemve raportojnë përmirësime të rëndësishme në sjelljen e tyre në shtëpi dhe performancën akademike. Ndonjëherë adoleshentët madje tregojnë vëmendje ndaj motrave të tyre. Prindërit e mi më konsiderojnë magjistar dhe janë të interesuar për metodat e punës sime. Unë përgjigjem se këto janë sekrete profesionale, por mendoj me vete: Kjo është qesharake. Asnjë konfrontim apo interpretim brilant. Unë vetëm luaj letra dhe dal për shëtitje. Dhe ata më paguajnë gjithashtu për të!

Pra, cilat janë arsyet e mundshme për përmirësimin e gjendjes së këtyre fëmijëve? Me shumë mundësi, ata ndiejnë kujdes të sinqertë nga ana ime, ata shohin se po përpiqem t'i ndihmoj. Unë përpiqem të jem sa më i sinqertë që të jetë e mundur, dhe ata janë të sigurt se nuk do të toleroj asnjë gënjeshtër. Unë mendoj se ata e kuptojnë se është në fuqinë time për t'i sjellë edhe më shumë telashe nëse ata refuzojnë të bashkëpunojnë me mua të paktën minimalisht. Ndoshta një ditë do të jem i dobishëm edhe për ta.

Procesi i mos bërjes së psikoterapisë duket të jetë jashtëzakonisht i vështirë për ata prej nesh që përpiqen për përparim dhe ndryshim. Në të njëjtën kohë rezistenca pasive ndaj klientëve vështirë se reagon ndaj ndërhyrjeve të drejtpërdrejta … Ndonjëherë, kur punoni me adoleshentët, teknika më efektive psikoterapeutike është pezullimi i përkohshëm i çdo ndërhyrje terapeutike në mënyrë që fëmijët të mos ndihen në qoshe. Unë besoj se është një keqkuptim i madh të mendosh se përparimi në psikoterapi varet vetëm nga veprimet tona me ju, ndonjëherë suksesi vjen sepse klientit ngurrues i lejohet të shkojë në rrugën e tij dhe me ritmin e tij, në vend që të kërkojë që ai të përmbushë pritjet tona.

Jeffrey A. Kottler. Terapisti komplementar. Terapi e dhembshur: Puna me klientë të vështirë. San Francisko: Jossey-Bass. 1991 (tekstshkrues)

Harris, G. A. dhe Watkins, D. Këshillimi i klientit të pavullnetshëm dhe rezistent. Shoqata Amerikane Korrektuese, 1987

Marshall, R. Ndërveprimet rezistente: Fëmija, Familja dhe Psikoterapisti. Nju Jork: Shkencat humane. 1982

Sack, R. T. Përgjigjet këshilluese kur klientët thonë "nuk e di". Gazeta e Shëndetit Mendor. 1988