Pse Trojet Janë Më Të Suksesshme Se Studentët E Shkëlqyer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A e keni vënë re faktin se në moshën shkollore, disa njerëz ishin të suksesshëm në marrjen e çmimeve (nota dhe lavdërime nga mësuesit), të tjerët - pantallonat e tyre ishin ulur, jo veçanërisht të dallueshme, të tjerët vetëm morën nota dhe vlerësime të dobëta nga mësuesit.

Por pas shkollës, në moshën e rritur, gjithçka ndryshon ndjeshëm.

Duhen 15 vjet pas largimit nga shkolla.

Shumica e studentëve të shkëlqyer marrin një pagë mesatare.

Disa nga humbësit mbetën një gjë e keqe, megjithëse shumë u vendosën dhe u shëruan në mënyrë normale.

Por C-katërshet në masën totale u bënë disi më të suksesshme sesa ato të shkëlqyeshme.

Shumë punëtorë tani shumë të paguar në firma me reputacion, disa mbajnë poste drejtuese dhe disa madje kanë biznesin e tyre.

Dhe këtu studentët e shkëlqyer kanë një keqkuptim dhe pakënaqësi - si kështu? Jeta nuk është e drejtë.

Unë jam i shtrënguar këtu në punë dhe mezi kam para të mjaftueshme për të paguar hipotekën time dhe për të shkuar diku lirë një herë në vit për t'u çlodhur.

Por ato dhi - disi ata tashmë arritën të blinin apartamente, të blinin makina të mira dhe vazhdimisht udhëtonin nëpër Evropë dhe Azi.

Si keshtu? Pse suksesi në jetë lidhet disi me notat në shkollë?

Për më tepër, logjikisht gjithçka duhet të jetë anasjelltas:

- studentët e shkëlqyer duhet të jenë bosë dhe të fitojnë shumë

- të katërt janë punëtorë me vlerë me pagë mbi mesataren

- Punëtorët e klasës C punojnë si punonjës të zakonshëm të nivelit të ulët me të njëjtën pagë

- mirë, studentët e varfër duhet të jenë pa përjashtim hidraulikët dhe ngarkuesit …

Nëse jeni dakord që kjo duhet të jetë, atëherë ju jeni duke veshur një model të caktuar sjelljeje të gdhendur në nënndërgjegjeshëm.

Cili është ky model sjelljeje, nga erdhi?

Le të kujtojmë fëmijërinë.

Si e morëm atë që donim? Për shembull, një lloj lodre.

Ne shkuam te prindërit tanë, dhe më pas situata u zhvillua kështu:

Mami ose babi, pasi kishin dëgjuar dëshirën tonë, na thanë se do të blinin një lodër kur të kishte një rrogë - në dy javë.

Por, natyrisht, si rregull, ata shtuan diçka si: "Nëse do t'i bindesh gjithë kësaj kohe". Dhe unë doja një lodër. Oh, sa doja!

Dhe ne silleshim mirë: studiuam, pastruam dhomën, ishim efikas në detyrat që na ishin caktuar nga prindërit tanë. Ata ishin të bindur. Dhe kështu ata morën lodrën e lakmuar.

Opsioni i dytë, gjithashtu i zakonshëm:

Mami ose babi, pasi dëgjuan një kërkesë për të blerë lodrën e dëshiruar, na thanë se nuk kishin para për të. Kur do të jenë? Asnjëherë. Ne jemi të varfër.

Pas bindjeve të gjata dhe të gjata, kërkesave, lotëve të pakënaqësisë, prindërit zbuten - ata ndjejnë keqardhje për ne dhe thonë: Paratë vijnë me punë të palodhur, bir (bijë). Ju duhet të punoni shumë për të marrë atë që dëshironi.

Ju nuk keni fituar ende një lodër.

Pra, nëse doni ta merrni atë: bëni pastrimin në dhomë, studioni mirë, bëni detyrat e shtëpisë, gjithmonë kthehuni në shtëpi në kohë, mos noah, jini të durueshëm, mos jini dembelë."

Prit. Dhe nëse i përmbushni me zell udhëzimet tona, ne do t'i shohim, vlerësojmë dhe do t'ju blejmë një lodër.

Tingëllon e njohur?

Pra, prindërit, duke manipuluar dëshirat tona të gjalla, "metoda e karotës dhe shkopit" vendosin një model të caktuar sjelljeje, i cili, pas përsëritjes së përsëritur, regjistrohet në nënndërgjegjeshëm tonë.

Dhe tingëllon diçka si kjo: "MERR ÇFAR DUA përmes BINDJES dhe SH SRBIMIT."

Vini re se ky model i sjelljes gjatë F CHMIJSISUR TONE ishte duke punuar dhe siguroi rezultatin e nevojshëm. Në mjedisin ku u rritëm, ishte e dobishme për ne.

Ne rritemi, mjedisi ndryshon. Ne jemi tashmë të pavarur.

Por ne transferojmë të njëjtin model sjelljeje në botën përreth nesh.

Dhe në këto kushte të reja të ndryshuara, ai nuk jep më rezultatin e dëshiruar, ose nuk ekziston fare.

Ju keni një punë. Lidhjet e mendimit funksionojnë brenda jush:

Nëse i bindem shefit tim, ejani në punë në kohë, punoni me zell - atëherë … shefi do të më vlerësojë dhe do të më japë një lloj "simite", për shembull, një rritje të pagës.

Dhe ne punojmë shumë çdo ditë, ditët kalojnë çdo ditë, muaj pas muaji, por disi asgjë nuk ndryshon. Por për disa arsye ata i dhanë një rritje Petrovit, i cili tani largohet për një pushim para kohe dhe i lejon vetes të jetë vonë.

Dhe ky Sidorov, pa arsim, i cili punoi vetëm gjashtë muaj, u promovua në përgjithësi.

Modeli ynë i sjelljes i fëmijërisë në familjen prindërore - ne transferojmë pa vetëdije në botën përreth nesh.

Shefi ynë bëhet automatikisht një "prind", dhe ne mendojmë se detyra jonë është të punojmë shumë, dhe të punojmë në mënyrë efikase dhe efikase, dhe … shefi do ta vërejë, vlerësojë dhe prezantojë atë.

Në fakt, ne po përmbushim një lloj kontrate:

“Unë nuk jam i denjë për një pagë të lartë. Për ta merituar atë, unë do të punoj, punoj dhe punoj. Do të jem i durueshëm dhe do të pres kur ta meritoj.

Dhe ju (shefi), kur meritoni të arrini një nivel të caktuar, do të përmbushni pjesën tuaj të detyrimeve: do të më jepni një rritje të pagës sime.

Problemi i vetëm është se ne e nënshkruajmë këtë kontratë vetëm nga ana jonë. Shefi nuk e di për këtë.

Ai nuk e di fare se çfarë kishte atje në familjen tuaj. Kriteret e tij, me të cilat ai përcakton kë të mbajë, kë të pushojë nga puna, çfarë rroge të paguajë, janë të tijat.

Dhe ju mund të plugoni si një ka, dhe një herë në vit të vini tek ai për të kërkuar një shtesë në pagë dhe për të marrë një refuzim. Shefi mund të emërojë arsyet e refuzimit, mund të mos e emërojë atë, ose thjesht të refuzojë ta refuzojë atë si një justifikim.

Por çdo herë, në nivelin nënndërgjegjeshëm, marrim një sinjal, që do të thotë se nuk e kemi fituar ende, shiriti nuk është arritur. Dhe ne shkojmë në punë më tej, d.m.th. - meritoni atë bar shumë virtual, pas së cilës marrim atë që duam.

Vetëm tani, ju tashmë keni punuar në kompani për 5 vjet, dhe ende nuk ka rritje globale, por

Petrov (megjithëse ai punoi vetëm gjashtë muaj) paga u shtua për herë të dytë, dhe tani ai merr më shumë se tuajat. Dhe ku është drejtësia?

Dhe këtu ne biem në një vepër kundër autoriteteve, botës. Në zili të punonjësve të tjerë që, për ndonjë arsye, ishin me fat.

Dhe ne ankohemi te gruaja / burri ynë, kolegët në punë. Kjo formë sapo funksionoi në fëmijëri - duke luajtur lojën "ata më lënduan, ki mëshirë për mua" - ne mund të merrnim atë që donim nga prindërit tanë. Por në një mjedis të ndryshuar, nuk funksionon. Ne e bëjmë këtë pa vetëdije. Së pari, ne i bindemi dhe e meritojmë, kur durimi shpërthen, ne biem në fyerje ndaj shkelësve (duke vepruar si prindër), dhe pastaj biem në keqardhje për veten.

Dhe ndërsa ky model i sjelljes është i pavetëdijshëm dhe nuk ndryshon për një tjetër, ne do ta përmbushim atë dhe do ta përmbushim, duke lidhur kontrata me botën, dhe më pas do të biem në fyerje dhe do të zvogëlohemi ndaj vetes, sepse bota nuk e përmbush këtë kontratë (së cilës ajo nuk u pajtova!)

Dhe të gjitha sepse e përfundojmë në mënyrë të njëanshme. Kjo është zgjedhja jonë nënndërgjegjeshëm.

Nëse jemi rritur në një mjedis ku prindërit kanë futur një model të tillë për të marrë atë që duan: binduni dhe meritoni, bëni atë që thonë, duroni dhe prisni - atëherë ne nënndërgjegjeshëm e transferojmë këtë te njerëzit e tjerë.

Dhe nëse keni probleme në jetën tuaj personale, fitoni pak para, punoni në një punë të padashur, shpesh bini në fyerje dhe mëshirë, atëherë ju (pa vetëdije) keni gjetur dikë që duhet t'i bindeni. Dhe binduni, duke përmbushur kontratën nga ana juaj.

Duke menduar se në këtë mënyrë do të merrni atë që dëshironi nga bota.

Cilët janë këta persona të cilëve ne zakonisht i bindemi: gruaja / burri, shefi, prindërit / prindërit e gruas / burrit, gjyshja / gjyshi, mësuesi ezoterik, mjeshtri Vedik, prifti në kishë, etj.

Nga këta njerëz, ne marrim kodet e "si të jetojmë drejt". Në nivelin nënndërgjegjeshëm, duke pasur parasysh se D LGJIMI i këtij grupi dhe MERITIMI I SJELLJES EKZEKUTIVE - ne do të marrim atë që duam nga jeta.

Por këtu është një gjë e keqe, ne lërojmë diçka…. por diçka serioze dëshirat në shkallë të gjerë nuk përmbushen në asnjë mënyrë. Jeta jonë nuk bëhet e suksesshme dhe e lumtur.

Pas një kohe, zhgënjimi vjen në këtë person të veçantë, të cilit ne i bindemi pa vetëdije, dhe ne e ndryshojmë atë - ne divorcohemi nga burri ynë, largohemi nga puna, ndryshojmë guru në një më të avancuar. Dhe përsëri ne po përpiqemi sipas të njëjtit skenar: të mësojmë grupin e rregullave dhe duke e përmbushur atë - të meritojmë një jetë të lumtur.

Shumë njerëz madje i drejtohen një psikologu me pyetjen "cila është gjëja e duhur për të bërë" - për të vepruar, zgjedhur, jetuar.

Në fakt, nuk ka asnjë grup rregullash në të cilat është shkruar individualisht se është "e drejtë" që një person i veçantë të jetojë kështu.

Detyra e një psikologu nuk është të japë një sërë rregullash, të mos mësojë se si të jetojë, por të ndihmojë një person:

- Largohuni nga modelet e imponuara të ngrira që nuk punojnë;

- Realizoni rregullat e njerëzve të tjerë me të cilët jetoni dhe kaloni në krijimin e rregullave tuaja, të cilat bazohen në dëshirat dhe nevojat tuaja, aftësitë, tiparet e personalitetit;

- Hapni forma të reja të ndërveprimit me njerëzit për të marrë atë që dëshironi.

*********************************************

A është tipike për ju të prisni nga shefi juaj, burri, njerëzit e tjerë: nëse silleni "mirë", atëherë ata duhet të sillen me ju në një mënyrë të caktuar?

*********************************************

Unë do të përmbledh:

Kur studentët e shkëlqyer mësuan të ishin korrekt në vitet e tyre shkollore, studentët mësuan të jetonin me fleksibilitet.

Jini të vetëdijshëm për dëshirat, interesat tuaja, realizoni veten tuaj të vërtetë, komunikoni dhe negocioni me të tjerët, gjeni zgjidhje në situata të vështira, veproni sipas skemave të ndryshme.