Nëse është E Padurueshme Të Komunikosh Me Nënën. Pjesa 2. Pse Mami Nuk Më Do?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur flas me njerëz që janë të sigurt se nëna e tyre nuk i pëlqen, pyes pse e vendosën këtë. Si përgjigje, dëgjoj:

• Ajo më beton gjatë gjithë kohës, nuk është e kënaqur me mua.
• Ajo vazhdimisht ankohet për mua tek të afërmit.
• Ju nuk do të dëgjoni një fjalë të mirë nga ajo.
• Ajo nuk më ndihmon fare.
• Ajo nuk është e lumtur për suksesin tim.
• Ajo i kthen fëmijët dhe bashkëshortin tim kundër meje.
• Ajo më nxjerr në lot.
• Ajo më pengon të jetoj.
• Ne luftojmë gjatë gjithë kohës.

Ka shumë gjëra që mund të renditen në argumente. Dhe kjo nuk më thuhet nga adoleshentët, por nga njerëz të rritur, me familjet e tyre dhe shpesh edhe me fëmijët e tyre. Në raste të tilla me klientët, bëj shumë pyetje dhe dëgjoj shumë. Unë nuk mund ta di përgjigjen e pyetjes nëse nëna e tij e do atë apo jo. Për mua, diçka tjetër është e rëndësishme - çfarë ndjen, me çfarë lidhet. Prandaj, unë përpiqem të zbuloj se çfarë i mungon saktësisht nga nëna e tij, cilat shfaqje dashurie janë të përshtatshme për të, nëse nëna e tij di për to, si ndërtohet komunikimi midis tyre dhe nëse është ndërtuar fare.

Dhe unë gjithashtu i besoj klientit. Për sa kohë që ai mendon se nuk është i dashur, në realitetin e tij kjo është kështu, unë kurrë nuk do ta bind atë që në fakt nëna e tij e adhuron atë, por kështu ajo e tregon dashurinë aq shtrembër. Situatat janë të ndryshme.

Ndjenja si një fëmijë i padashur është i dhimbshëm. Dhemb edhe më shumë nëse ndjenjat tuaja nuk besohen. E gjithë kjo shkakton konfuzion, pafuqi dhe zemërim. Sepse nëna është personi më i afërt, veçanërisht në fëmijërinë e hershme. Dhe nëse nëna ime nuk do, atëherë kush është madje i aftë të më dojë mua?! Dhe pse ajo nuk më do mua? Në fund të fundit, ai i trajton mirë miqtë e saj, ai preket nga macet dhe qentë, por unë marr vetëm britma dhe qortime? Me sa duket jam unë, nuk sillem kështu, ofendoj nënën time, shqetësohem, shqetësoj atë - marr shumë energji, nuk ka asgjë për dashurinë. Ekziston një iluzion se nëse ndryshoj, arrij diçka në jetë, ndaloj së lënduari dhe mërzituri atë, atëherë nëna ime më në fund do të shkrihet, do të më përqafojë, do të më tregojë se sa krenare dhe e dashur është për mua.

Unë do të doja që të ishte kështu. Por, për fat të keq, edhe nëse arrini lartësitë më transcendente në vepra, shenjtërinë në mendimet dhe veprimet, kjo nuk garanton që nëna juaj do të ndryshojë qëndrimin e saj ndaj jush.

Më bëri përshtypje historia e një klienti. Ajo, duke qenë një vajzë e kujdesshme, e çoi nënën e saj në një spital të shtrenjtë për ekzaminim. Infermierja që kreu procedurat i tha nënës sime: "Ishe shumë me fat me vajzën tënde! Ai paguan për gjithçka, ulet këtu me ty gjatë gjithë ditës, mbështet, mendoj, kam kërkuar pushim nga puna." Në atë moment, klienti pa fytyrën e nënës së saj në pasqyrë - ajo u shtrembërua me neveri dhe zemërim.

Edhe si një vajzë super e kujdesshme, nuk do të merrni dashuri të garantuar. Sepse nuk jeni vetëm ju … Një person përjeton ndjenja bazuar në përvojën e tij personale, aftësitë, karakterin, gjendjen mendore dhe fizike dhe shumë faktorë të tjerë. Marrëdhëniet dhe ndjenjat janë gjithmonë përgjegjësi e të dyja palëve.

Sidoqoftë, të gjitha këto janë shpjegime racionale që nuk e zhvleftësojnë ndjenjën subjektive të mospëlqimit. Ju mund të ndiheni si një fëmijë i padashur në dy raste:

1. Mami në të vërtetë dashuron, por ajo e tregoi dashurinë në një mënyrë që nuk ishte e përshtatshme për fëmijën.
2. Mami me të vërtetë nuk e do, nuk e donte fëmijën, donte ta hiqte qafe, e dha në një jetimore, etj.

Dhe megjithëse këto janë situata shumë të ndryshme, ato fillimisht përjetohen në një mënyrë të ngjashme - si refuzimi i dhimbshëm nga personi më i afërt … Kjo është pikërisht ndjenja që ishte e padurueshme të përjetohej në fëmijëri, dhe që shpesh shtrihet në moshën madhore, duke e bërë ndarjen dhe humbjen në mënyrë të padurueshme të dhimbshme.

Kur një person e zbulon këtë, ballafaqohet me përvojën e refuzimit, bëhet e mundur të djegësh humbjen e fëmijërisë. Po, po, pikërisht një humbje. Nëse ekziston një ndjenjë se dashuria nuk ishte e mjaftueshme, atëherë ajo pritej, shpresohej, por nuk merrej. Isshtë e trishtueshme dhe e trishtueshme, sepse ajo dashuri shumë e lakmuar mund të merrej vetëm atëherë, në fëmijëri, vetëm nga nëna ajo ishte 20-30-40 vjet më parë. Për mua, kjo është faza e parë në zgjidhjen e problemit kur ndjej mospëlqimin e nënës sime - lamtumirë me shpresën e dashurisë së përsosur.

Pas kësaj, bëhet e mundur të dallosh atë fëmijë të ofenduar dhe të papëlqyer brenda vetes, të zbulosh se për çfarë dëshiron, çfarë lloj dashurie dëshiron, si shprehet, si do të bëhet e qartë se ai e ka marrë atë. Dhe më e rëndësishmja, ekziston një shans këtu dhe tani për të marrë dhe pranuar mbështetje dhe dashuri nga të dashurit, sepse tani ka qartësi - çfarë nevojash në marrëdhëniet dua të kënaq, që për mua ka shfaqje dashurie. Kjo është faza e dytë - zbulimi i vetvetes, nevojave të paplotësuara të dikujt, një kërkim i ndërgjegjshëm për mënyra për t'i kënaqur ato.

Dhe akoma më tej, pasi mbani zi për dashurinë e pakapur, pasi zbuluat fëmijën e brendshëm të papëlqyeshëm, ngushëllova dhe ushqeja atë, bëhet e mundur të gjesh nënën. Një nënë e vërtetë e vërtetë që donte sa më mirë që të mundte. Ose nuk e donte sepse nuk dinte si. Kjo është faza e tretë - takimi me realitetin … Dhe, bazuar në këtë, tashmë është e mundur të ndërtohet komunikimi me një nënë të vërtetë të gjallë, nëse ka një dëshirë të tillë. Dhe kjo mund të jetë një marrëdhënie në një nivel thelbësisht të ri, një marrëdhënie midis dy të rriturve.

Këto tre faza janë mjaft arbitrare dhe bazohen në përvojën time me këtë problem. Dhe në secilën prej tyre, si rregull, duhet të takosh ndjenja të forta të pajetuara të pakënaqësisë së fëmijërisë, fajit, zemërimit, pafuqisë. Shpesh ju duhet të kaloni në një spirale disa herë në secilën fazë në mënyrë që t'i thoni lamtumirë inateve të fëmijërisë ndaj nënës, me shpresën për të marrë dashurinë "e vërtetë" të nënës nga një nënë ideale. Por unë nuk dua të them lamtumirë, dhe kjo është aq e kuptueshme nga ana njerëzore, sepse në këtë rast do të duhet të rritesh, të bëhesh një nënë e dashur për veten, dhe kjo është një punë serioze e brendshme.

Do të isha mirënjohës nëse në komentet ndani mendimet dhe përvojat tuaja mbi këtë temë.

Vazhdon…