Nëse është E Padurueshme Të Komunikosh Me Nënën. Pjesa 4. Dhe Cila Prej Nesh është Nënë?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në këtë pjesë do të flas për fenomenin ngatërrimi i roleve, kur në sistemin familjar fëmijët kryejnë periodikisht funksionet dhe detyrat e prindërve, dhe prindërit herë pas here bien në fëmijëri. Në një marrëdhënie të tillë, nuk është e qartë nëse i vogël fëmija mund të mbështetet tek prindërit dhe të marrë mbështetje, ose ai duhet simpatizojnë dhe mbështesin prindërit dhe nuk ka të drejtë të refuzojë - përndryshe ai do të marrë dënim. Gjithashtu nuk është e qartë se kush është përgjegjës për çfarë, kush ka të drejtë për çfarë dhe nga kush të pyesë nëse diçka ka shkuar keq.

Unë do të jap shembuj të situatave ku ngatërrimi i roleve është më i dukshëm. të miturit fëmijët dhe prindërit:

• Vajza qetëson nënën e saj pas një grindjeje me babanë e saj.
• Djali mbron nënën e tij nga sulmet agresive nga babai dhe të afërmit e tij.
• Fëmija është përgjegjës për mbajtjen e rregullt të shtëpisë dhe përgatitjen e ushqimit.
• Fëmija më i madh kujdeset, luan dhe rrit fëmijët më të vegjël në një masë më të madhe sesa prindërit.
• Vajza dëgjon ankesat e nënës për babanë e saj, se si "ai e shkatërroi atë gjithë jetën" simpatizon që familja e saj ose jeta profesionale nuk funksionoi.
• Djali dëgjon nga babai i tij se si "ky budalla, nëna jote i pi të gjitha lëngjet nga unë".
• Vajza mbulon nënën e saj nëse kapet duke tradhtuar babanë e saj.
• Djali sigurohet që prindërit të mos abuzojnë me alkoolin.

Çfarë çon kjo marrëdhënie? Për të mjegulluar kufijtë psikologjikë të të gjithë anëtarëve të familjes, deri në pamundësinë e sqarimit të drejtpërdrejtë të marrëdhënieve, të folurit për nevojat e tyre dhe kënaqjes së tyre. Tensioni dhe pakënaqësia po rriten, dhe nuk ka mënyra të drejtpërdrejta ligjore për të zgjidhur situatën. Rolet ndryshojnë:

• nëna shpreh pretendimet e saj jo drejtpërdrejt tek babai, por tek fëmija;
• fëmija ka tmerrësisht frikë nga lufta e prindërve, por nuk mund t'u kërkojë atyre mbrojtje - dhe ai vetë qëndron për mbrojtjen e prindit më të pambrojtur në atë kohë;
• vetë fëmija nuk është ende shumë në gjendje të kontrollojë emocionet dhe dëshirat e tij, por ai mendon se prindërit e kontrollojnë veten edhe më pak, pasi ata hyjnë në ngacmime; dhe fillon të kontrollojë prindërit e tij në mënyrë që të përballojë frikën e tij në këtë mënyrë;

Një tipar tjetër që ngatërron fëmijën është se, si të thuash, detyrimet e një të rrituri i imponohen atij, dhe në përputhje me rrethanat ai mund të kërkojë të drejtat e një të rrituri, por në fakt më shpesh rezulton se ai nuk merr të drejta, sepse ai nuk ka nuhatur ende barut, Ti nuk e njeh jetën dhe askujt nuk i intereson mendimi yt”.

Nëse kjo është një ngjarje e njëhershme në familje, atëherë nuk ka gjasa që do ta traumatizojë disi fëmijën dhe do të ndikojë në jetën e tij të rritur. Dhe nëse modeli, atëherë një person formohet me disa forma të njohura të sjelljes dhe reagimeve.

1. Njerëz të tillë vështirë të ndahesh nga të tjerët, për të përcaktuar se çfarë ndjejnë dhe duan, dhe çfarë imponohet nga shoqëria dhe njerëzit e tjerë, sepse kufijtë psikologjikë janë të paqartë.
2. Për shkak të kufijve të paqartë rolet shoqërore dhe familjare janë ende të brishta … Nga roli i një fëmije, një person mund të dëshirojë dhe të presë butësi, dashuri, simpati nga nëna, por sapo nëna të hedhë poshtë rolin e një gruaje të fortë dhe dominuese, tregon dobësinë e saj, një fëmijë i rritur merr maskën e hedhur nga nëna e saj, fillon të kritikojë, dënojë, shtyjë opinionin e saj, të mbrojë korrektësinë e saj. Sepse që nga fëmijëria isha mësuar me përmbysjen e vazhdueshme të roleve si pasqyrë. Sepse është jashtëzakonisht e frikshme kur një nënë, një e rritur, nuk është në gjendje të përballojë emocionet dhe varësitë e saj. Çfarë mund të themi atëherë për fëmijën.
3. Ata kane marrëdhënie komplekse me angazhimet … Si fëmijë, ata kryenin detyra që ndonjëherë ishin të padurueshme për një fëmijë të moshës së tyre, të cilat formuan një qëndrim negativ të vazhdueshëm ndaj çështjeve të tilla dhe shkaktuan lodhje të rëndë. Kështu që gatimi i përditshëm i shtëpisë, zgjidhja e konflikteve, prindërimi, ndjeshmëria për prindërit - bëhen tepër të vështira dhe shkaktojnë shumë emocione negative, lodhje dhe një ndjenjë dhune kundër vetvetes.
4. Ndjenja se nuk ka vend në jetë për pushim, relaks, përfshirë shtëpinë tuaj. Tension dhe lodhje e vazhdueshme, gatishmëri e vazhdueshme për t'u mbrojtur ose sulmuar në këtë botë të rrezikshme dhe jomiqësore.
5. Nuk ka aftësi dhe aftësi për të kërkuar dhe negociuar drejtpërdrejt diçka me të tjerët. Për të marrë atë që dëshironi, përdoren manipulimet, dhe mënyra e zakonshme e komunikimit janë faturat e dyfishta, kur verbalisht një gjë thuhet me fjalë, por nënkuptohet diçka krejtësisht e ndryshme.
6. Shtë e vështirë të dëshirosh dhe të dëshirosh diçka për veten tënde. Mënyra e zakonshme e të jetuarit është të qenit i dobishëm dhe i rëndësishëm për të tjerët. Kjo mund të jetë e kënaqshme, por shpesh çon në ndjenjën se thjesht jeni duke u përdorur si një lloj funksioni, se ju vetë nuk jeni veçanërisht të nevojshëm nga askush. Nëse përpiqeni të jetoni për veten tuaj, atëherë faji bëhet një shoqërues i pashmangshëm.
7. Ana negative është gjithashtu e mundur - një person jeton vetëm për veten e tijduke injoruar dëshirat dhe nevojat e të tjerëve. Në këtë mënyrë, duke u përpjekur të kompensojë për veten atë që humbi në fëmijëri - vëmendje dhe respekt për veten, dëshirat e tij. Meqenëse prindërit nuk dhanë atë që ishte e nevojshme, vetëm unë vetë mund t'i plotësoj nevojat e mia, nuk ka kuptim t'i kërkoj dikujt diçka. Por as unë nuk do t'u jap asgjë të tjerëve.

8. Ka shumë ankesa, pretendime dhe zemërim ndaj prindërve., shpesh të pavetëdijshëm se ata nuk mbështetën, nuk dhanë mbështetje, nuk simpatizuan atë që lanë me përvojat e tyre, i hodhën detyrimet e tyre prindërore mbi fëmijën, nuk i lanë të luajnë sa duhet - "të privuar nga fëmijëria". Kjo nuk heq dorë nga iluzioni se është ende e mundur të fitohet mbështetje, simpati, mbështetje nga prindërit, nga nëna - e gjithë kjo nuk ishte e mjaftueshme në fëmijëri. Nuk ju lejon të ndjeni dhimbje dhe trishtim nga fakti se ju duhet të kaloni jetën me atë që keni, me një ndjenjë të mungesës së mbështetjes dhe mbështetjes së prindërve. Nuk lejon të kuptosh që përsëri duhet të marrësh rolin e një të rrituri, por tani me të drejtë, duke pranuar jo vetëm përgjegjësinë, por edhe të drejtat. Sepse tani ju jeni në të vërtetë një i rritur që ka forcën dhe aftësinë për të përballuar atë që me të vërtetë nuk mund ta përballonit si fëmijë.

   E gjithë kjo së bashku e bën të vështirë përfundimin e procesit të ndarjes, për të parë prindin e vërtetë, dhe jo të papërsosur, për të kuptuar dhe falur papërsosmërinë e tij. Lëreni të kaluarën dhe filloni të investoni energji në të tashmen, të tashmen tuaj.

Kur po shkruaja këtë artikull, doja të lë disa herë, u ndjeva i pafuqishëm nga pafundësia e temës dhe ashpërsia e përvojave në to. Duket se kjo është pikërisht ajo që ndjen një person kur e gjen veten në një situatë të ngjashme. Dukej që kjo pjesë doli të ishte më e errët dhe më e paqartë se artikujt e mëparshëm nga serialet për nënën. Ndoshta tema e roleve të ngatërruara, kufijtë e paqartë dhe ankesat e forta është e detyrueshme.

Nëse diku në të keni parë veten, atëherë dua t'ju them: ju mund të përjetoni ndjenjën e privimit nga diçka e rëndësishme në fëmijëri - dhe të jetoni të lumtur në moshën madhore … Ju nuk mund të bëni një ndikim të madh në jetën tuaj si fëmijë, por tani, si i rritur, tashmë është në fuqinë tuaj. Po, nuk do të jetë e lehtë, do të duhet të bëni përpjekje dhe durim, por rezultatet ia vlejnë.

Vazhdon…