Refuzimi Përpara Kurbës

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Le të imagjinojmë një situatë - njëri nga partnerët ka frikë me vetëdije ose pa vetëdije se ai do të braktiset herët a vonë, kështu që ai largohet nga partneri tjetër. Secili person në jetën e tij përballet me një histori të ngjashme ose me njerëz që sillen në mënyrë të ngjashme. Pse po ndodh kjo? Gjë është se psikika jonë është më e predispozuar për realizimin e frikës, sesa dëshirat.

Po sikur ta bëjnë këtë me ty?

Së pari ju duhet të kuptoni - çfarë do të thotë refuzim proaktiv dhe si duket? Kjo është një gjendje kur një person ka vendosur paraprakisht se do të braktiset, dhe do të pikturojë në nënndërgjegjeshëm një pamje se si do të dëmtojë. Pse atëherë të kaloni nëpër këtë situatë, sepse rezultati dihet paraprakisht?

Shembujt e refuzimit përfshijnë situatat e mëposhtme:

1. Vajza komunikon me djalin dhe për ca kohë nuk i përgjigjet atij për mesazhe SMS. Sipas burrit, ai nuk merr një përgjigje për një kohë mjaft të gjatë, sipas gruas - vetëm pesë orë, dhe kjo nuk është aq e gjatë. Sidoqoftë, heshtja e partnerit provokon shfaqjen e mendimeve negative ("Epo, gjithçka, ajo me siguri dëshiron të më lërë!"), Sidomos nëse kjo është një njohje e re. Si rezultat, burri prishet dhe i shkruan shokut të tij: "Gjithçka është e qartë! Ju nuk doni të komunikoni. Unë nxora përfundime”. Kështu, vetë burri e kishte refuzuar më parë veten në personin e kësaj vajze.

2. Klientët shpesh me vetëdije ose pa vetëdije lidhen me terapistin, ndjejnë një lloj varësie psikologjike. Ata kanë frikë nga kjo ndjenjë, kështu që ndërpresin seancat e psikoterapisë. Si rregull, raste të tilla të ndërprerjes së terapisë janë mjaft indikative - një person vendos të përfundojë papritur psikoterapinë për shkak të panikut dhe frikës së pashpjegueshme për të në lidhje me terapistin e tij ("Unë nuk do të vij përsëri tek ju!").

3. Një person shpreh opinionin e tij në kompani, dhe në përgjigje dëgjon: "Jo, mendimi juaj nuk është aspak realist". Duke perceptuar përgjigjen ose veprimet e të tjerëve si refuzim, ai ngrihet, përplas derën dhe largohet me mendimet: "Kjo është ajo, unë u refuzova. Por unë do t'ju refuzoj të gjithëve më shpejt!"

4. Njëri nga partnerët torturon tjetrin me deklarata të vazhdueshme se ky i fundit nuk e do atë. Ky është një shembull mjaft i gjallë i refuzimit proaktiv. Me veprimet e tij, një person duket se thotë: "Më refuzo!".

Duke përjetuar këtë gjendje, një person përpiqet të përballojë agresionin e brendshëm. Sidoqoftë, shumë njerëz thjesht nuk e kuptojnë se manifestimi i një ndezje zemërimi është refuzim proaktiv.

Për kë është kjo lloj sjelljeje? Kryesisht njerëz me një lloj lidhjeje ankthi-shmangëse që lindi në fëmijërinë e thellë, kur nëna filloi ta linte fëmijën vetëm, dhe ai ishte i shqetësuar. Emocionet e fëmijës mund të shfaqen në mënyra të ndryshme - përpjekje histerike për të ndaluar nënën ("Mami, kam nevojë për ty, mos shko!"), Refuzimi i nënës, i shoqëruar me sjellje të pakontrollueshme ("Jo! Mos më prek ! "). Një person imiton afërsisht këtë sjellje në moshë madhore (nëse dikush është i pëlqyer dhe i rëndësishëm, ai përpiqet të mbajë me gjithë forcën e tij, pastaj zmbrapset, përsëri përpiqet të mbajë një marrëdhënie, etj.).

Cila është kompleksiteti i problemit? Para së gjithash, reagimi shpesh është i pavetëdijshëm. Nëse një person është i vetëdijshëm se çfarë të metash karakteri ka, ai mund ta korrigjojë situatën duke zbutur fjalët e tij ose duke kërkuar falje për sjelljen e tij ("E kuptoj që kam një tipar të tillë karakteri, kështu që e bëj këtë automatikisht. Përveç kësaj, ishte pranuar në familjen time! "ose" Më fal, më dukej, kjo është arsyeja pse e bëra këtë "). Si rregull, modeli i ndërgjegjshëm i sjelljes ndryshon me kalimin e kohës, reagimi bëhet më pak i dhunshëm.

Cilat janë shkaqet e refuzimit proaktiv? Kryesorja është se një person nuk mund të përballojë sasinë e madhe të emocioneve që po përjeton për momentin për shkak të dyshimeve për refuzim të mundshëm ose ndonjë fjalë të pakëndshme. Gjendja përkeqësohet nga përvojat emocionale dhe traumat e fëmijërisë. Sa herë që njerëzit përreth thonë "Jo!"Si rezultat, psikika nuk qëndron, personi mbyllet nga të gjithë, duke fshehur plagët e fëmijërisë dhe duke pasur frikë të hapë plagët e shëruar në vetëdije.

Si silleni me këtë sjellje nëse e vini re? Nëse ekziston dyshimi paranojak për refuzim, ankthi rritet, ndodh diçka e pakëndshme, lind një ndjesi e dhimbshme, ju duhet të bëni pauzë ose të ndaloni.

Importantshtë e rëndësishme të analizohet fëmijëria dhe të kuptohet se me cilën përvojë të fëmijërisë ngjan situata, të kuptohet se dhimbja është shkaktuar jo tani, por dikur në të kaluarën. Imshtë e domosdoshme t'i jepet mundësia personit me të cilin përvoja ka ndodhur në këtë moment për t'u rehabilituar. Nëse është e mundur, është më mirë të thuash ("Mendova se donit të më lëndonit", "Mendova se po më refuzonit") - në këtë mënyrë ju mund të merrni menjëherë reagime dhe të kuptoni se sa të sakta janë supozimet.

Po sikur partneri juaj ta bëjë këtë? Kjo situatë është shumë më e ndërlikuar dhe praktikisht e pashpresë - partneri duhet të kuptojë veten dhe të kuptojë që ai nuk refuzohet, të analizojë atë që parashikimet e tij të fëmijërisë mbivendosen tek ata përreth tij. Sigurisht, do të duhet të bindësh partnerin tënd për një kohë të gjatë se ai nuk refuzohet ( Po, unë jam me ty. Unë reagoj ndaj teje normalisht, jam thjesht i zënë tani, por atëherë do të jem me ty”), Ndoshta do të ketë kontrolle. Nëse niveli i shkeljeve është mjaft i fortë, partneri do të bëjë presion psikologjikisht mbi këtë zonë, veçanërisht nëse ndonjë nevojë nuk është e kënaqur.

Në kontekstin e problemit, patjetër që duhet të analizoni sjelljen e partnerit tuaj dhe të përpiqeni të kuptoni se çfarë nevoje dëshiron të plotësojë (Ndoshta nuk ka dashuri dhe vëmendje të mjaftueshme? Ndoshta nuk ka pasur një fundjavë të përgjithshme për një kohë të gjatë ose ka nuk ka kohë të mjaftueshme për të kaluar kohë së bashku?). Shtë gjithashtu e rëndësishme të mos reagoni ndaj provokimeve - personi do të shkaktojë ndjenja faji ose turpi. Absolutisht çdo lloj karakteri (narcisist, skizoid, paranoid, madje edhe një tip personaliteti depresiv) mund të veprojë si refuzues paraprakisht, kështu që detyra kryesore nuk është të përfshiheni emocionalisht në këtë proces, të kuptoni situatën (një skenar i caktuar që lidhet me jeta e një partneri luhet) dhe të mos kesh frikë nga humbja e një partneri … Sapo të përballoni ndjenjat e mëdha ("Epo, nëse një person dëshiron të më lërë, kjo është e drejta e tij. Të dëshmosh vazhdimisht se e dua vërtet?"), Partneri do të pushojë së shijuari procesin e dhimbjes dhe refuzimit. Një mënyrë tjetër për të dalë nga kjo situatë është të bëni një pauzë të shkurtër në marrëdhënie, por për disa çifte kjo është mjaft e dhimbshme dhe e papranueshme.

Në çdo marrëdhënie, partnerët bashkohen dhe, duan apo nuk duan, parashikimet e ndryshme ndizen (nëna, babi, të afërmit). Në kulmin e amplitudës së emocioneve, partnerët fillojnë të trajtojnë njëri -tjetrin në mënyrë agresive. Nëse e ulni pak nivelin e komponentit emocional, mund të shihni figura reale, dhe jo një projeksion ose një lloj imazhi.

Mund të ketë gjithashtu një opsion kur njëri nga partnerët bën gjithçka për ta bërë çiftin të ndahet vërtet. Kjo sjellje nuk lidhet me frikën e ndarjes, por me një vlerësim të vërtetë të marrëdhënies - partneri mendon se marrëdhënia është ezauruar, kështu që është koha për ta kthyer këtë faqe. Në një situatë të tillë, ai do të bëjë gjithçka në mënyrë që shoku i tij të jetë i pari që të largohet, duke marrë mbi vete përgjegjësinë e ndarjes.

Sidoqoftë, në çdo rast, mënyra më optimale për të dalë është një ndërprerje në marrëdhënie. Nëse njëri nga partnerët provokon qëllimisht shfaqjen e situatave skandaloze, nuk duhet të ndizeni emocionalisht. Mbajtja e dikujt me forcë në një lidhje është zgjidhja më e keqe e mundshme për një problem.