"A Jam I Dashuruar Me Një Psikopat?" Rreth Kufijve Në Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse priremi të ndërtohemi dhe të mbrohemi, ne e vendosim veten në mure, duke ngatërruar sigurinë me lirinë. Nga ana tjetër, nëse priremi të jetojmë pa kufij - duke e lënë qasjen te vetja shumë të hapur - ne notojmë përgjatë periferisë së jetës së mishëruar, duke ngatërruar shkrirjen me intimitetin, të pakufizuar me lirinë dhe durimin e tepërt me dhembshurinë. Kufijtë parandalojnë përhapjen e epidemive, por çfarë bën një përmbajtje e tillë - na mbron ose na mbron pa masë, josh ose shërbe, terren ose çimento, bëhet shtëpi apo burg?

Ata që tejkalojnë kufijtë janë zakonisht të prirur për të thyer gabimisht kufijtë për hir të vetë-zgjerimit; dhe kjo është një nga kurthet.

Ne bëjmë një gabim të ngjashëm duke idealizuar periudhën romantike të një marrëdhënieje, në të cilën dëshira dërrmuese për bashkim shihet si gjendja përfundimtare e dashurisë, dhe jo si një gjendje fantazie e përkohshme që kalon në mënyrë të pashmangshme me kalimin e kohës. Ne mund ta njohim ose lavdërojmë këtë eliminim të kufijve si një lloj çlirimi, prishje të lidhjeve në emër të transcendencës dhe realizimit shpirtëror. Për sa kohë që ne e perceptojmë një zgjerim të tillë si të mahnitshëm, ne e ngatërrojmë rrugën tonë nga prangat me hapjen e vërtetë, ne nuk e kuptojmë se këtu ekziston një kurth i vërtetë që nuk zgjeron kufijtë, por përkundrazi - i mohon dhe nuk i respekton ato. Për shembull, dikush që është pranë nesh fillon të na flasë me shumë pa respekt, duke kaluar qartë kufirin e asaj që lejohet, dhe ne, në vend që të mbrojmë veten dhe kufijtë e asaj që lejohet, e lëmë sjelljen e tyre pa mbikëqyrje dhe pa e sfiduar atë, duke menduar se sa të dhembshur jemi. Por, duke vepruar kështu, ne nuk respektojmë kufirin tonë, i cili është shkelur.

Neglizhimi i kufijve tanë nuk është një tregues i një gjendjeje më të lartë ose më fisnike - pavarësisht se sa racionalizohemi për këtë. Simplyshtë thjesht arratisje dhe mosdashje, frika për të parë, hyrë dhe kaluar nëpër dhimbjen tonë. Shkëputja në rrobat "shpirtërore" është ende disociacion! Ne mund ta konsiderojmë tejkalimin e personalitetit si një virtyt, ndoshta duke menduar se po e kapërcejmë atë, por në fakt duke u rrëshqitur në fushën e depersonizimit (një çrregullim i njohur psikiatrik i përbërë nga humbja e lidhjes me ndjenjën tonë të vetvetes). është vetëm një formë tjetër e shkëputjes. (ose dega e pashëndetshme).

Dhe çfarë është në anën tjetër të shkëputjes? Afërsia. Dhe afërsia kërkon kufij të shëndetshëm. Kufijtë e shëndetshëm janë mbrojtës, por jo tepër; ata ruajnë, por nuk lidhen. Nëse mbrohemi shumë, atëherë ndalojmë së rrituri dhe biem në stanjacion. Dhe, nëse bëhemi plotësisht të pambrojtur, ne gjithashtu ndalojmë së rrituri, duke u hapur pa dallim, duke na lejuar të biem në gjendje në të cilat thithja është e pashmangshme.

Konsideroni, si shembull, një person jashtëzakonisht të pashëm dhe gjithmonë të buzëqeshur, edhe kur nuk ndihet mirë. Ai mund të duket shumë i hapur dhe pranues, por në fakt mund t’i kushtojë shumë, ndoshta sepse kjo strategji e të mos thënë kurrë jo e ndihmoi atë të përballonte vështirësitë në moshë të re.

Të kesh kufij të shëndetshëm nuk do të thotë mungesë e pritshmërisë; përkundrazi, është pranueshmëria e lexueshme, ajo hapje që është në gjendje të thotë lehtësisht dhe natyrshëm edhe "po" edhe "jo".

Në këtë video, unë flas për përfitimet e fshehura të sjelljes vetëmohuese në një marrëdhënie shkatërruese.