2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ndodh që ne të gjendemi në një gjendje bashkimi me partnerin tonë, kur pushojmë të ndihemi si një person i veçantë, por vetëm ndiejmë gjendjen tonë. "Unë" ynë sikur zhduket, ne fillojmë të harrojmë atë që saktësisht na pëlqen, atë që duam dhe atë që duam.
Sigurisht, ka periudha kur një gjendje e tillë është reciproke dhe e natyrshme, për shembull, intimiteti seksual ose një periudhë e rënies në dashuri, ose takimi pas një ndarje të gjatë.
Sidoqoftë, një gjendje e tillë e "ne", për fat të keq, nuk mund të zgjasë përgjithmonë, sepse secili partner është akoma një person i veçantë, me interesat, ndjenjat dhe dëshirat e tij. Dhe ka gjëra dhe detyra që ne duhet t'i bëjmë vetë a priori. Të paktën shkoni në punë, takoni miqtë (veç e veç), ose të paktën ndiqni hobet ose hobet tuaja. Ne kemi nevojë për këtë gjendje ndarjeje në mënyrë që të kujtojmë "dëshirat" tona, të adresojmë nevojat tona dhe të jemi në gjendje të ndajmë mendimet, përshtypjet dhe zbulimet tona. Dhe gjithashtu, për të qenë gati për të përballuar ndarjen, e cila mund të ndodhë për arsye të ndryshme. Në fund të fundit, ne nuk jemi të gjithë të përjetshëm.
Prandaj, kur periudha e bashkimit zgjat shumë, atëherë personaliteti i secilit partner, si të thuash, shpërndahet tek tjetri dhe zhduket. Dhe nëse çifti nuk është gati gjatë kohës për të ndjerë se është koha për t'u larguar, atëherë prishja e bashkimit mund të ndodhë përmes konflikteve, grindjeve, skandaleve, largimeve të papritura dhe ndarjeve të partnerëve.
Në periudha të tilla akute, është shumë e vështirë të qëndrosh (të kthehesh) në personalitetin tënd, duket se je plotësisht vetëm, ose ndonjëherë edhe se nuk je fare - pa të, tjetri - sikur të mos jesh atje.
Kjo është afër gjendjes në foshnjëri, kur fëmija është vërtet i pafuqishëm aq shumë sa që nëse e lini atë, atëherë ai me të vërtetë mund të mos bëhet - ai thjesht do të vdesë.
Dhe në moshën madhore, ne mund të ndihemi njësoj si në foshnjëri, veçanërisht nëse historia juaj e jetës ka përvojën e "humbjes" së një nëne. Kjo mund të jetë duke ju lënë vetëm në spital për shkak të nevojës për trajtim, ose nëna juaj duke ju lënë me të rritur të tjerë të rëndësishëm, në nevojë për të njëjtin trajtim, duke u larguar, ose një luftë tjetër të vogël që foshnja mund ta perceptojë si një kërcënim për të tijin jeta Dhe kur të rritemi ne mund ta përsërisim vazhdimisht në jetën e të rriturve atë përvojë për të qëndruar me "nënën" që mungon, duke e zëvendësuar atë me partnerë dhe dëshirën për t'u bashkuar me ta dhe për të mos u ndarë kurrë.
Kuptimi i thjeshtë se unë nuk do ta bëj këtë, për fat të keq, nuk do të ndihmojë. Dhe ata që u përpoqën t'i thoshin vetes gjatë periudhës së distancës së përkohshme me një partner - "Unë nuk do të takohem më me të, këto takime të përkohshme më lodhin dhe unë shembem pas tyre", të gjithë të njëjtët përfunduan në këto marrëdhënie sapo partneri u shfaq në afërsi të dukshme duke harruar gjithçka që kam menduar më parë.
Si mund t'i mbajmë kufijtë tanë dhe të dalim nga bashkimi në një gjendje burimesh të shëndetshme?
Ndoshta sa më poshtë mund të ndihmojë:
1. Zgjeroni rrethin e njerëzve me të cilët mund të ketë intimitet (miq, të afërm, kolegë) - mos e kufizoni vetëm një partner, mos u izoloni ndaj tij.
2. Pyesni veten dhe afrohuni me njerëzit e tjerë, edhe nëse është e përkohshme.
3. Pranimi i afërsisë dhe mbështetjes në formën dhe formën që ato japin, dhe mos pritjen e intimitetit ideal reciprok dhe të përjetshëm - është e pamundur. Dhe tani nuk është e nevojshme, siç ishte dikur në fëmijëri.
4. Vini re sinjalet e partnerit tjetër për dëshirën për t’u distancuar dhe dëgjuar të tyret, për t’i lejuar ata të shfaqen në marrëdhënie.
5. Respektoni dhe vlerësoni ndjenjat e partnerit dhe të tyre në kohën e ndarjes. Qëndroni në kontakt, tërhiqeni pak, për të parë përsëri dhe për t'u afruar përsëri, por pak më vonë …
Likeshtë si një vallëzim: e keni parë njëri -tjetrin, jeni interesuar, jeni bërë të afërt, të mirë, por vallëzimi krah për krah dhe shumë afër për një kohë të gjatë është e vështirë. Prandaj, duhet të largoheni pak, të tregoni veten përsëri, të vëreni nga të tjerët dhe të afroheni me ndjenja të reja.
Recommended:
Seksi. Afërsia Dhe Përgjegjësia
Në këtë artikull, nuk do të ketë kërkime dhe eksperimente, unë do të flas për përvojën time shqisore dhe do të hap temën e seksit, intimitetit dhe përgjegjësisë në një qasje fenomenologjike. Sociologu Larry Nelson, ndërsa studionte brezat e viteve 80 dhe 90, shkroi:
Kufijtë E Marrëdhënieve: Si T'i Përcaktoni Dhe Ruani Ato? Dhe Si Mund Ta Ruani Lidhjen Tuaj?
Sipas mendimit tim, secili prej nesh duhet të mbajë mend se nuk kemi lindur me udhëzime për përdorim, nuk ecim me të, të gdhendur në ballë, prandaj njerëzit e tjerë priren të na shkaktojnë bezdi: të thonë atë që nuk jemi gati të dëgjojmë; telefononi kur jemi tashmë / akoma duke fjetur;
Afërsia: Butësi Dhe Dhimbje
Le të kuptojmë së pari konceptin e intimitetit në mënyrë që të dimë se çfarë do të diskutohet më tej. Do të filloj nga fakti që intimiteti është një gjendje e hapjes ndaj një tjetri, kur hidhni poshtë të gjitha manipulimet dhe thjesht jeni në momentin me një person tjetër, pa e tradhtuar veten kur kjo Ekziston një moment i rëndësishëm në intimitet, kjo është aftësia për të jetuar ndjenjat pranë tjetrit .
Bashkimi Dhe Afërsia: 5 Dallime Kryesore
Në shikim të parë, mund të duket se bashkimi është intimitet në një marrëdhënie. Kjo do të thotë, kur ndiej një lloj uniteti me partnerin tim, marrëveshje, ngjashmëri (dhe duket se jemi të ngjashëm me pothuajse të gjithë!), Më duket se kjo është intimitet i vërtetë, ajo lumturi për të cilën ata flasin aq shumë .
Afërsia Dhe Varësia Nga Kodi. Si Të Dallojmë Ndërvarësinë Nga Bashkë-varësia
Nëse unë nuk ngrihem për veten time, kush do të qëndrojë për mua? Nëse jam vetëm për veten time, atëherë kush jam? Nëse jo tani, atëherë kur? Ikja nga liria (Erich Fromm) Kur flasin për marrëdhënie të pavarura, një fotografi e një alkoolisti që rrah gruan e tij shfaqet menjëherë në kokën time.
