Mos U Bëj Viktimë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

1. Si ta njohësh viktimën tek vetja dhe të tjerët

Psikologjia e viktimës është një stereotip i caktuar i sjelljes i zhvilluar nën ndikimin e frikës. Frika mund të ngulitet si rezultat i traumave psikologjike nga çdo situatë e përjetuar në fëmijëri, jo domosdoshmërisht pasojë e prindërimit.

Si sillet viktima? Për shembull, nëse një vajzë ecën vetëm në një oborr të qetë të natës dhe ka frikë dhe dëgjon hapat nga prapa, qartë jo ato femra, atëherë ajo fillon të kthehet dhe të përshpejtojë hapin e saj. "Mendja jonë shtazore" shpesh, pavarësisht nga edukimi ynë, e percepton një gjest të tillë si një sinjal për të "arritur me mua".

Kur ju kërkohet të uleni dhe ju thoni: "Faleminderit, unë do të qëndroj në këmbë", ju silleni si një viktimë. Kur një grua jeton me një të dashur i cili jo vetëm që nuk do të martohet, por as nuk është i etur ta çojë në kinema, por vjen vetëm natën, dhe asaj nuk i pëlqen, por duron - ajo është viktimë. Për këtë arsye, ai nuk dëshiron të martohet me të.

Kur ju bërtasin në punë dhe keni një hua, tre fëmijë të vegjël dhe gruaja juaj është e papunë, kështu që ju jeni të heshtur, të kapur pas punës me gjithë forcën tuaj, silleni si viktima. Sjellja e viktimës përbëhet nga gjëra të vogla të pavetëdijshme, pothuajse të pakontrollueshme që provokojnë kundërshtarin në agresion.

Nëse futeni në fëmijërinë e një personi me psikologjinë e një viktime, atëherë, ka shumë të ngjarë, rezulton se ata nuk llogaritën me të, nuk i kushtuan vëmendje meritave dhe arritjeve të tij, por vunë në dukje të metat e tij. Përveç frikës, një person me psikologjinë e viktimës ndjen pakënaqësi dhe poshtërim.

Ndonjëherë kjo çon në faktin se me njerëzit më të dobët ai mund të sillet mjaft ashpër: ai duhet të fitojë përsëri me dikë, të marrë kënaqësi. Problemi kryesor i viktimës është se ajo jeton pa marrë kënaqësi nga jeta: ajo ka filozofinë e një mbijetese, ajo vazhdimisht mendon se si të mos hasë në probleme. Por kur një person mendon për problemet e mundshme, ai i "tërheq" ato tek vetja.

Në shkollë, ata zakonisht i përmbahen atyre fëmijëve, pasiguria e të cilëve tradhtohet nga gjestet dhe qëndrimi, ata ecin të kërrusur, me çorapet e tyre brenda, duke kapur një portofol për veten e tyre. Një tipar tjetër dallues i viktimës është se ajo shpesh përpiqet të kënaqë të gjithë, kurrë nuk refuzon askënd dhe bën shumë në dëm të saj.

Unë do t'ju tregoj një skenë në të cilën viktimat e njohin veten. Ju jeni një djalë i ri i shëndetshëm dhe jeni në metro. Jeni shumë të lodhur, udhëtoni larg dhe dëshironi të uleni. Ju uleni, por një gjyshe qëndron para jush, e cila me çantën e saj fillon të ju godasë fjalë për fjalë në fytyrë. Pas një kohe, ju i jepni rrugë asaj. “Pse jam viktimë në këtë rast? - ju kundërshtoni. - Mund të dëshiroj t’i jap një vend, sepse jam e mirë dhe jam edukuar kështu - për t’iu nënshtruar të moshuarve.

Nëse vërtet doni t'i nënshtroheni gjyshes tuaj, atëherë nuk jeni viktimë, as nuk do të debatoj. Viktima është ai që nuk dëshiron të dorëzohet sepse ishte i lodhur, por në fund u ngrit. Gjëja e parë që u zgjua tek ju është një ndjenjë faji për faktin që ju jeni ulur, dhe ajo po qëndron.

Së dyti, duke qenë i varur nga opinionet e njerëzve të tjerë, ju filloni ta shikoni veten përmes syve të këtyre njerëzve që udhëtojnë me ju dhe mendoni: "Këtu është një bastard, unë, i ri, jam ulur, dhe një grua e varfër po vdes para syve tanë ". Ndiheni të turpëruar. Dhe tani i jepni rrugë asaj.

Si mund të kishit bërë ndryshe? - ju pyesni. Kështu është. Plaka nuk është aspak e shurdhët dhe memece, dhe nëse ka nevojë të ulet, ajo do të thotë: "Më hap rrugën". Por plaka nuk pyet, ajo është krenare dhe beson se ata vetë duhet t'i nënshtrohen asaj. Sidoqoftë, askush nuk i detyrohet asgjë askujt. Prandaj, ajo duhet të kishte pyetur - pas kërkesës, pak njerëz refuzojnë.

Por nëse, pa e pritur këtë, ju vetë vraponi përpara lokomotivës dhe, edhe pse jeni të lodhur për vdekje, fluturoni nga vendi juaj si një bllokim trafiku, duke kapur syrin e një gruaje të moshuar të pakënaqur, atëherë jeni viktimë, kjo është fakt.

2. Si të komunikoni me viktimën

- Si të silleni me një person në të cilin viktima supozohet qartë për ta ndihmuar atë?

- Duhet të sillesh ashtu siç dëshiron. Nuk ka nevojë ta ndihmosh. Nëse filloni të bëni diçka në dëm të vetes, atëherë keni të njëjtin problem si ai i tij. Vlen të pranohet një person ashtu siç është. Mos kritikoni. Ju mund ta mbështesni atë. Vlen të kujtohet se njerëzit janë kafshë. Ata shpesh provokojnë të sillen me ta në një mënyrë të caktuar.

Ju ndoshta keni dëgjuar historinë për tigrin Amur dhe dhinë Timur: dhia, e cila u hodh në rrethimin e tigrit si ushqim i gjallë, nuk ishte mësuar të kishte frikë nga dikush dhe me qetësi shkoi te grabitqari për t'u njohur, dhe pastaj mori shtëpinë e tij Kjo do të thotë, ai sillej si një udhëheqës. Dhe për disa ditë tigri nuk e preku atë.

Fjalori i viktimës: "Oh, më fal, të lutem, nuk do të të shqetësoj? Asgjë, a do të jetë i përshtatshëm për ju? Nuk zë shumë hapësirë? " Janë këto falje të vazhdueshme nga viktimat që i inkurajojnë njerëzit të sillen në mënyrë agresive me ta.

3. Si të mos rritet viktima nga një fëmijë

- Si të silleni me një fëmijë nëse vëreni shenja të sjelljes së viktimës tek ai? Për shembull, a kërkon falje shumë dhe heziton të marrë ëmbëlsirën e fundit nga tryeza? Si të shpjegohet se ka sjellje të sjellshme, por ka teprime?

- Kufiri midis sjelljes së sjellshme dhe sjelljes së viktimës është e lehtë për tu zbuluar: e dyta fillon kur një person bën diçka kundër vullnetit të tij. Për shembull, kur një fëmijë dëshiron ëmbëlsirën e fundit, por refuzon, kjo është e keqe.

Nëse një fëmijë ka vetëvlerësim normal dhe e konsideron veten të mirë, ai nuk sheh asgjë të dënueshme në marrjen e karameleve. Ai mendon se ka të drejtë. Yourselfshtë e rëndësishme që ju të keni të drejtë, dhe jo në krahasim me normën e sjelljes shoqërore për vlerësimin e njerëzve të tjerë.

Prindërit nuk kanë pse ta kënaqin atë në tryezë, ata mund të korrigjojnë sjelljen e tij, të thonë se nuk ka më ëmbëlsira sot ose se ai mund të ndajë këtë karamele - kjo është normale. Gjëja kryesore, përsëri, është që fëmija të mos vrapojë para lokomotivës dhe të mos heqë dorë paraprakisht nga ajo që dëshiron. Kjo është psikologjia e viktimës dhe ju duhet t'ia shpjegoni atë.

Pasi isha duke vizituar një të afërm nga Kanadaja, ishin tre fëmijë në tryezë, dhe vetëm pjesa e fundit e karameleve kishte mbetur. Babai i familjes pa një ndjenjë ndërgjegjeje e mori atë dhe tha fjalë të arta: "Ata do të hanë akoma të tyren, ne do të vdesim më parë".

Ju nuk mund t'i trembni fëmijët me një polic që do t'i largojë ata dhe marrëzi të tjera. Nuk ka nevojë t'i tërhiqni përsëri në frymën e "oh, çfarë keni bërë, për shkak të kësaj, një tmerr i tillë mund të ndodhë!". Ju gjithmonë duhet të mbani anën e tyre, edhe kur ata janë gabim.

Por gjëja më e rëndësishme dhe më e vështirë është të mos jesh viktimë vetë. Frika e të rriturve u transmetohet fëmijëve, kështu që nëse nuk doni që fëmija juaj të bëhet viktimë, silleni me besim rreth tij. Imagjinoni atë që fëmijët shohin dhe dëgjojnë për njerëzit që ankohen vazhdimisht. Në fund të fundit, ata dëgjojnë biseda telefonike, shohin se si prindërit e tyre komunikojnë me njerëzit e tjerë në vende publike dhe besojnë se kështu duhet të jetë.

Vajza ime disi donte të shkonte në Disneyland, i premtova dhe u nisëm. Aty pashë një "slitë të tmerrshme" të madhe, mbi të cilën rimorkio varet për disa sekonda në një lak dhe udhëtarët e gjejnë veten përmbys. E shikova dhe mendova: "Pse erdha fare …", atëherë vendosa që duhet të bëjmë një udhëtim, pasi kemi ardhur, sepse nëse vajza ime e kupton që babai ka frikë nga diçka, ajo gjithashtu do të fillojë ki frike

Mos lejoni që frika të sundojë. Nëse jeni përfshirë në një aksident, me çdo kusht, sa më shpejt që të keni mundësi, uluni pas timonit dhe shkoni në vendin e ngjarjes. Kishte një ulje emergjente? Merrni një biletë të re menjëherë dhe fluturoni. Në Izrael, kur një autobus shpërthen përsëri, një turmë e madhe njerëzish mblidhen në stacionin e autobusit pas një kohe - të gjithë duan të hipin përsëri në autobus për të kapërcyer panikun.

- Vajza ime është 14 vjeç. Ndoshta, unë kam qenë shumë kategorik me të, dhe shoh tiparet e një viktime në të, nuk ka vetëbesim tek ajo. Por unë e rrita atë ashtu siç më rriti nëna ime. Kur i kërkova nënës sime të vlerësonte punën time, ajo tha se mund të kisha bërë më mirë, dhe të njëjtën gjë e vërej tek vetja. A ka ndonjë gjë që mund ta rregulloni tani?

- Ti sillesh sa më mirë. Ju bëni gabime në komunikimin me fëmijët, jo sepse nuk keni shkuar në ligjëratat e mia para lindjes, por sepse jeni një person i tillë dhe keni një psikologji të tillë. Dhe mamaja jote gjithashtu nuk është fajtore për stilin e saj të prindërimit.

Sa i përket kësaj "ju mund të kishit bërë më mirë" - mbani në mend: një prind kritikon një fëmijë, një burrë, një grua dhe kështu me radhë vetëm për një arsye: kur i nënvlerësojmë sukseset e një fqinji, ne përpiqemi të rrisim veten -vlerësim Kur themi "ju mund të bëni më mirë", ne pozicionohemi sikur definitivisht mund të bëjmë më mirë.

Problemi nuk është se si të silleni me fëmijën, por si të ndryshoni psikologjinë tuaj në mënyrë që të mos silleni më kështu. Kjo është një temë e veçantë komplekse. Të gjithë duan një recetë të shpejtë, por nuk ka një. Nuk është aq e lehtë të heqësh qafe neurozat, pasiguritë, ambiciet dhe komplekset që të bëjnë të tregosh fëmijës tënd se mund të bëjë më mirë.

Ju duhet të përpiqeni për një gjendje dashurie të pakushtëzuar, domethënë në një gjendje të tillë kur e doni fëmijën tuaj, pavarësisht se sa mirë është në shkollë, çfarë është dhe si sillet. Kështu që fëmija të mos jetë i lidhur me vlerësimin tuaj, në mënyrë që të mos ketë situatë në të cilën, nëse ka marrë një mashtrim, ai është i keq dhe ju nuk duket se e doni, por nëse ka një pesë, atëherë gjithçka është mirë.

Sepse kjo varësi është e ngulitur dhe çon në probleme në moshën e rritur. Ju mund të jeni të lumtur ose të shqetësuar për notat e tij dhe t'i flisni fëmijës tuaj për këtë, por notat nuk duhet të jenë kriteri i marrëdhënies tuaj. Në përgjithësi, kujdesuni për veten tuaj së pari, prishni stereotipin e sjelljes që nëna juaj ka zhvilluar në fëmijërinë tuaj.

4. Çfarë duhet të bëni nëse jeni viktimë

- Që nga fëmijëria e hershme, unë kisha një marrëdhënie të vështirë me prindërit e mi, dhe megjithëse tani komunikimi me ta është minimizuar, kur bashkëveproj me ta, menjëherë filloj të sillem si viktimë. Domethënë, përpiqem të bëj gjithçka që dua të jem e mirë. Unë kam sjellje të ngjashme në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Si të shpëtojmë nga kjo?

- Gjëja më e rëndësishme është zgjidhja e problemit me prindërit. Pasi ta bëni këtë, do të jetë shumë më e lehtë të korrigjoni komunikimin me të tjerët. Së pari, ju duhet të tejkaloni prindërit tuaj. Sepse ndërkohë që komunikoni me ta në mënyrën sesi një fëmijë komunikon me një të rritur, ju po tërhiqni stereotipet e fëmijëve me vete dhe reagoni ndaj thirrjes së nënës suaj sikur të jeni pesë vjeç dhe ngjarjet po ndodhin në grupin e lartë të një kopshti. Pavarësisht se sa kohë kalon, këto stereotipe do të vazhdojnë.

Dhe nëse takoni një burrë që do të ngjallë emocione "fëminore" tek ju, ai do të shkaktojë sjellje fëminore tek ju. E njëjta gjë do të ndodhë me kolegët dhe me shefat në punë. Në mënyrë që prindërit tuaj të fillojnë të llogariten me ju dhe t'ju perceptojnë si të rritur, duhet të filloni të komunikoni me ta si një i rritur - me njerëz të moshuar, dhe jo si një fëmijë me një nënë dhe gjyshe. Nuk është e thjeshtë. Shtë e nevojshme t'i detyroni ata të komunikojnë sipas kushteve të tyre: "Unë të dua, por nuk do të flas me ty për këtë dhe këtë."

- Kur përpiqem të kontrolloj sjelljen time dhe të mos "rrëzohem" tek viktima, vërej se është e pamundur të kontrollosh për një kohë të gjatë. Si të jesh?

- lessshtë e kotë të kontrollosh, sepse një person ka dy hemisfera, dhe së bashku ato nuk funksionojnë: ose shqetësohesh ose mendon. Sjellja e viktimës është sjellje që sillet në një gjendje automatike. Një shembull nga shkolla: kur një lepur sheh një shtrëngues boa, ai ka një spazmë të muskujve, bëhet i mpirë dhe ngushtuesi i boas e ha atë.

Kjo ndodh sepse, përmes paraardhësve të lepurit, reagimi i trurit ndaj skicës së gjarprit u transmetua. Nëse në atë moment dikush mund të fuste një gjilpërë në këmbën e lepurit, ai do të vdiste dhe do të vraponte, por vetëm askush nuk është në pyll. Po kështu, askush nuk mund të fusë një gjilpërë tek një person kur fillon të sillet si viktimë, kështu që ai përpunon stereotipin e sjelljes së një fëmije nga fillimi në fund. Përpjekja për ta kontrolluar atë do të thotë të përpiqesh të zgjidhësh në mënyrë racionale problemet emocionale.

Ekzistojnë disa rregulla që do t'ju ndihmojnë të kapërceni psikologjinë e viktimave: përpiquni të bëni vetëm atë që dëshironi, jo të bëni atë që nuk dëshironi, dhe duhet të flisni menjëherë nëse nuk ju pëlqen diçka.

Meqenëse viktimat kurrë nuk flasin menjëherë, ata duan ta ushqejnë këtë ndjenjë pakënaqësie brenda, në mënyrë që të shpërthejnë brenda një viti. Nëse filloni të ndiqni edhe rregullin e parë, sjellja juaj tashmë do të fillojë të rindërtohet. Por për këtë ju do të duhet të ndaloni së menduari, për shembull, për atë që njerëzit do të mendojnë nëse do të humbni të dashurit nëse filloni të bëni atë që dëshironi, por kjo është jeta juaj dhe ju vendosni.

- Nëse një person është rritur në fëmijëri si një viktimë "shembullore", çfarë mund ta ndihmojë atë? Psikoterapi, auto trajnime, pilula?

- Mund të përpiqeni të ndihmoni veten, nëse nuk funksionon, atëherë duhet të kontaktoni një psikoterapist. Unë jam skeptik në lidhje me trajnimin automatik, sepse, siç e dini, pavarësisht se sa thoni "halva", goja juaj nuk bëhet më e ëmbël.

Tabletat duhet të përdoren vetëm kur shfaqen simptoma psikosomatike: dridhje të duarve, djersitje, skuqje të lëkurës, aritmi, takikardi, hipertension, gastrit, pankreatit dhe probleme të tjera me pankreasin dhe stomakun, sindromën e zorrëve të irritueshme, ndryshimet hormonale, problemet me neurotransmetuesit, etj. Më tej.

Në raste të tilla, kur sjellja juaj është tashmë patologjike, domethënë fillon të ndërhyjë në punën e organeve të brendshme, ia vlen të shkoni te një psikiatër për pilula.

Përderisa problemet janë vetëm në nivelin e sjelljes, ju mund të stërviteni veten për të kapërcyer frikën tuaj. Për shembull, në një kohë mësova veten të ecja natën në oborret e errëta.

Vajza ime shërbeu në ushtrinë izraelite dhe një herë ata patën një takim me një grua që kaloi nëpër kampe. Ajo filloi t'u tregojë atyre për sobat me gaz, dhe papritmas ushtarët që po e dëgjonin këtë e ndërprenë dhe filluan të thonë: "Pse u sollët si dele - ata ju prenë, dhe ju vetë ra në një përroskë? Ju gërmuat varret tuaja, u zhveshët dhe u futët në këto dhoma gazi - pse na i thoni të gjitha këto?"

Për të qenë i sinqertë, unë u befasova, sepse jam një person sovjetik, për mua kjo temë është e shenjtë, dhe nuk e kuptova se si ishte e mundur të hyja në një argument me një grua të tillë. Por të rinjtë izraelitë, ndryshe nga kjo hebreje evropiane nga Gjermania, kanë një psikologji tjetër: ata nuk kanë frikë. Ata thanë se nëse kjo do t'u ndodhte atyre, ata me siguri do të kishin marrë dy ose tre fashistë me vete në rrugën e tyre drejt dhomave të gazit, sepse edhe me duart tuaja të zhveshura mund të vrisni disa njerëz para se ata t'ju vrasin.

Këta njerëz kanë një psikologji krejtësisht të ndryshme nga ata që me bindje shkuan në vdekje. Kur jetoni dhe nuk keni frikë, liroheni nga shumë burime emocionale, sepse 90% e emocioneve të viktimës shpenzohen për të menduar nëse do të presin një sulm nga një ekzekutues i mundshëm dhe duke u përpjekur të kuptojnë se si të shmangin problemet e mundshme.

Shumë njerëz kanë paralizuar jo vetëm vullnetin e tyre - ata as nuk kanë idenë se diçka mund të korrigjohet.

- Çfarë duhet bërë për ata tek të cilët psikologjia e viktimës shprehet përmes sjelljeve autoritare, agresive? Unë kam lindur në një qytet të vogël siberian ku të gjithë luftuan, madje edhe vajzat, dhe gjithmonë kisha frikë se mos më rrihnin.

Fëmijëria kaloi, dhe fillova të vërej se në negociatat e biznesit, Zoti e ndaloftë askënd të hyjë në një mosmarrëveshje me mua - unë menjëherë kam një dëshirë për të kafshuar dhe shtypur kundërshtarin tim. Unë jam i shqetësuar se kam shumë shanse të martohem me një gjedhe apo të rris një fëmijë me nofkë.

- Shumë njerëz marrin një pozicion mbrojtës, duke u shqetësuar paraprakisht se do të poshtërohen. Në Rusi, në parim, njerëzit nuk buzëqeshin në rrugë për këtë arsye: të gjithë janë mësuar me agresion që nga fëmijëria dhe, për çdo rast, bëjnë një "fytyrë me tulla" në mënyrë që askush të mos dëmtojë.

Megjithëse njerëzit me përvojë në përleshjet në rrugë, përkundrazi, besojnë se një shprehje e tillë e fytyrës është një shenjë e dobësisë, besimi në vetvete sillet në një mënyrë të relaksuar dhe shumë të qetë. Njerëzit që janë agresivë paraprakisht po përpiqen të kontrollojnë të gjithë.

Për të hequr qafe këtë, përsëri duhet të heqësh qafe frikën, të mësosh të heqësh dorë nga situata dhe të mos flasësh derisa të të kërkohet. Hardshtë e vështirë të heshtësh në të njëjtat negociata derisa të jepet fjala, por si rezultat, do të lirohesh.

Provoni, siç thonë atletët, të kapërceni një goditje që mund të mos jeni duke iu përgjigjur. Sa më shumë që mund të kaloni, aq më gjatë bëni pauzë, aq më të sigurt do të përgjigjeni. Ne u bërtasim fëmijëve nga frika se ata nuk do të binden më, dhe në punë ne bërtasim, sepse derisa të mos i merrni të gjithë vartësit për fyt, ata nuk do të fillojnë të punojnë, apo jo?

Njerëzit që nuk kanë frikë nga asgjë, nuk përpiqen të ndërtojnë askënd, ata e dinë që situata është nën kontroll, dhe nëse diçka nuk shkon sipas planit, ata do të jenë në gjendje të merren me të.

5. Viktima dhe marrëdhëniet familjare

- A i ngre një burrë dorën një gruaje vetëm nëse ajo sillet si viktimë?

- Jo e nevojshme. Por nëse një grua nuk është viktimë, kjo do të jetë përvoja e saj e fundit me këtë burrë.

- Gjatë viteve të fundit, unë kam takuar të njëjtin lloj burrash që më thonë të njëjtën gjë - për mënyrën se si gruaja e tyre i ngacmon, sa e vështirë është në punë dhe si ua ha kohën, si i ofendojnë të gjithë rreth tyre, por, kur më takuan, kuptuan se ky ishte fati, tani problemet e tyre do të zgjidhen dhe unë do t'i shpëtoj. Për më tepër, një njeri i tillë mund të jetë mjaft i suksesshëm, të duket mirë, emri i tij në shoqëri mund të jetë domethënës. Cila është kapja?

- Shumë djem kishin një nënë autoritare mizore ose autoritare të ftohtë ose kontrolluese. Duke u rritur, burrat tërhiqen nga gratë që i ngjajnë nënës së tyre - kjo nuk do të thotë që ju jeni, por burrat lexojnë patjetër diçka në ju.

Burra të tillë mundohen sepse kanë nevojë për një "dorë të fortë femërore", por gratë që u pëlqejnë kanë nevojë për një partner me të cilin mund të jenë të dobët, kjo nuk ndodh dhe është shqetësuese. E vetmja mënyrë për të mbrojtur veten nga një marrëdhënie me partnerin e gabuar është të zhdukesh pas frazës së parë shqetësuese si "Ndihem shumë keq …".

- Burri im më thotë se kam një sjellje të viktimës: Unë vazhdimisht po përpiqem të tërheq vëmendjen dhe të kujdesem. A jam unë viktimë?

- Nëse ankoheni vazhdimisht, atëherë burri juaj ka absolutisht të drejtë. Kjo mënyrë komunikimi përkeqëson gjithashtu situatën. Disa neurotikë kanë një problem të madh: për ta dashuria kombinohet me ndjenjën e keqardhjes për veten.

Le të themi që një vajzë e vogël e do babanë e saj, dhe ai sillet në mënyrë agresive, gjithmonë vjen në shtëpi i dehur, por ajo ende e do atë dhe në të njëjtën kohë ka frikë. Ajo ndjen keqardhje për veten, sepse babai i saj i dashur komunikon me të në këtë mënyrë, dhe kjo keqardhje për të është dashuri.

Kur një fëmijë i tillë rritet, ai ndërton marrëdhënie me njerëzit e tjerë në atë mënyrë që, si rezultat i sjelljes së tyre, të ndiheni të ofenduar dhe të ankoheni - dhe ankesat janë thelbi i marrëdhënies me burrin.

- Ju thoni që duhet të bëni vetëm atë që dëshironi në mënyrë që të mos jeni viktimë. Por si atëherë të mos e ktheni familjen në një shkollë sportive në të cilën të gjithë po luftojnë për karamelet e fundit? Ku është kufiri midis bujarisë dhe konformizmit dhe momentit kur filloni t'i nënshtroheni një tjetri, jo sepse ai ka të drejtë të mbrojë interesat e tij, por sepse filluat të silleni si viktima?

- Ndoshta unë jam një maksimalist, por jam që ju ta bëni atë bazuar në nevojën tuaj. Për shembull, ka një karamele, dhe unë e adhuroj gruan time aq shumë sa dua që ajo ta hajë atë - në këtë situatë, thjesht nuk ka asnjë vijë përtej së cilës fillon sjellja e viktimës. Ose doni që ajo ta hajë atë, dhe ju i dorëzoheni asaj, ose thjesht u martuat pa sukses.

Një shembull tjetër: në shtëpi ka një grumbull enësh të palara, ju të dy ktheheni nga puna të lodhur. Ju mund të bini dakord paraprakisht se kush i lan enët, ose mund ta doni burrin tuaj aq shumë sa duart tuaja do të arrijnë për vetë pjatat. Sigurisht, askush nuk dëshiron të lajë enët - ata duan që burri i tyre të mos i lajë ato. Ju do të thoni që kjo nuk ndodh. Ndodh nëse familja juaj është një marrëdhënie e barabartë midis dy të rriturve.

Një gjë tjetër është se viktima është shumë rrallë në një marrëdhënie të tillë, sepse ajo do të kërkojë "shpirtin binjak" të saj. Në fakt, kur një person është i vetëmjaftueshëm, ai e kupton që pavarësia është gjithashtu lumturi, vetëm pa dashuri.

Kur të dy partnerët ndihen plotësisht të kompletuar, ata nuk kanë nevojë për asgjë nga njëri -tjetri dhe ata e kuptojnë se është mirë që ata të jetojnë me njëri -tjetrin. Pastaj enët lahen së bashku. Por kur një person ka probleme psikologjike, marrëdhënia me bashkëshortin është e prishur.

- Një person ka një grua dhe fëmijë, por në martesë ai nuk është shumë i rehatshëm, dhe ka një marrëdhënie në krah. Por ai nuk largohet për shkak të fëmijëve. Isshtë vendimi për të qëndruar një detyrë babai apo një gjest sakrifice? Nëse veproni si "jo viktimë", domethënë vetëm ashtu siç dëshironi, a nuk do të copëtohen të gjitha familjet?

- Ky rregull - të jetosh si të duash - është i zbatueshëm për çdo fushë të jetës. Më vjen keq për gruan time, më vjen keq për fëmijët - njerëzit me neuroza gjithmonë përpiqen të racionalizojnë zgjedhjet e tyre ideologjike dhe të dalin me shpjegime për veten e tyre.

Tragjedia është se fëmijët jetojnë në një familje në të cilën nëna dhe babi nuk përqafohen, nuk puthen, situata në shtëpi është e tensionuar. Kjo situatë është poshtëruese për të gjithë: për një burrë që mban në familje vetëm për shkak të një ndjenje kalimtare të detyrës, për një grua që jeton me një burrë që nuk e do atë. Pra, trauma i pret fëmijët në çdo rast.

Nuk është për mua të vendos për ju, por pas një divorci, gjendja e fëmijëve mund të jetë e ndryshme. Ata gjithashtu mund të ndiejnë lehtësim, sepse prindërit e tyre nuk janë më bashkëshortë, por thjesht nëna dhe babi, dhe tani ata nuk kanë asgjë për të ndarë.

- Unë kam një grua të dashur, dhe gjatë kohës që jemi bashkë, ne kemi grumbulluar një sasi të caktuar pretendimesh ndaj njëri -tjetrit dhe një ndjenjë të lodhjes reciproke. Nuk e di nëse kam nevojë të ndahem me të, apo të qëndroj, sepse me të vërtetë e dua shumë. Si ta zgjidh këtë problem, duke hequr frikën nga humbja e një personi të dashur nga ekuacioni dhe duke kuptuar atë që dua vërtet?

- threeshtë e nevojshme për tre muaj që të ndiqni qartë skemën e mëposhtme: mos bëni seks (me të tjerët - ju lutemi, me njëri -tjetrin - jo), mos diskutoni marrëdhënie - as të kaluarën, as të tashmen, as të ardhmen - dhe mos diskutoni për njëri -tjetrin. Çdo gjë tjetër mund të bëhet: shkoni me pushime së bashku, shkoni në kinema, bëni një shëtitje etj.

Jepet një periudhë prej tre muajsh në mënyrë që të ndiheni nëse jeni më mirë së bashku ose të ndarë. Kështu që ju mund t'i thoni të dashurës tuaj se keni shkuar te një psikolog dhe ai ju ka dhënë një recetë që mund të zgjidhë problemin.

Nëse flasim për situatën tuaj në më shumë detaje, atëherë paqëndrueshmëria juaj psikologjike është e dukshme. Ju jeni aq të rregulluar psikologjikisht sa, siç shkroi Lenini, keni një hap përpara - dy hapa mbrapa. Prandaj, për të hequr qafe problemet në marrëdhëniet globale dhe përgjithmonë, duhet të kujdeseni për çështjen e stabilitetit tuaj mendor.