Martesa Plotësuese: Një Portret Psikologjik I Partnerëve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Martesa plotësuese: një portret psikologjik i partnerëve

Në partneritete, ne shpesh duam të arrijmë

se ne dështuam në dashuri për prindërit tanë.

Por kjo nuk do të ndodhë nëse nuk rrjedh së pari

rrjedhën e dashurisë për prindërit.

B. Hellinger

Në një artikull të mëparshëm, unë përshkrova tiparet e martesave plotësuese. Qëllimi i këtij artikulli është të vizatojë një portret psikologjik të partnerëve që krijojnë martesa të tilla. Meqenëse është e zakonshme që partnerët në martesat plotësuese të krijojnë marrëdhënie të pavarura nga kodi, në këtë artikull unë do t'i quaj ata të varur nga kodi. Konsideroni cilat karakteristika psikologjike janë karakteristike për partnerët në martesat plotësuese?

Nevojat dominuese

Në të gjitha përshkrimet e klientëve nga martesat plotësuese, një fije e përbashkët shtron nevojën për pranim dhe dashuri të pakushtëzuar nga një partner. Këto janë nevojat e fëmijës për prindin e tij. Nëse prindi është në gjendje t'i kënaqë ata, atëherë fëmija zhvillon një lidhje të besueshme dhe, si pasojë, nevojën për të eksploruar botën përreth tij. Përndryshe, lidhja e sigurt nuk formohet dhe nevoja e fëmijës për pranim dhe dashuri të pakushtëzuar nuk plotësohet. Në jetën e mëvonshme, një person i tillë do të përpiqet t'i plotësojë këto nevoja në kontakt me partnerin e tij, "duke u kapur" pas tij dhe duke i paraqitur atij kërkesa të padurueshme për të në kryerjen e funksioneve jo specifike për të. Një imazh i një partneri ideal me pritjet përkatëse prej tij do të projektohet tek partneri i marrëdhënies. Tek partneri ata nuk do të shohin në fakt një partner, por një prind dhe do t'i paraqesin funksionet prindërore atij. Dështimi i partnerit për të përmbushur funksionet prindërore do të krijojë pretendime, pakënaqësi.

Shembull. Klienti S., me kërkesën time, përshkruan imazhin e një partneri ideal: "E fortë, e guximshme, e besueshme, e kujdesshme, duke pranuar, falur mangësitë e saj, duke kënaqur dobësitë e saj". Unë vërej se ajo nuk po vizaton një imazh të një partneri, por më tepër një imazh të një babai. Theshtë babai për vajzën e tij ai që mund të jetë i fortë dhe ta pranojë atë pa kushte, ose, në çdo rast, ta lejojë dhe ta falë shumë. Partneritetet e të rriturve, nga ana tjetër, presupozojnë "dashuri të kushtëzuar" me një ekuilibër "marr-jep".

Sa më sipër nuk do të thotë aspak se nuk ka vend për nevojat e lartpërmendura në partneritete. Sigurisht që janë. Një gjë tjetër është se ata nuk do të jenë kryesorët këtu. Nevojat kryesore në partneritete do të jenë nevojat për intimitet dhe dashuri midis një burri dhe një gruaje. Për martesat plotësuese, intimiteti shërben si një nga mënyrat për të kënaqur nevojën për dashuri të pakushtëzuar. Partneri është i detyruar të pajtohet me një formë të tillë dashurie "të rritur" me shpresën që përmes kësaj të "ushqehet" me dashurinë e fëmijëve.

Idealizimi

Për shkak të rrethanave të ndryshme të jetës, partneri i pavarur nuk mori përvojën e zhgënjimit në realitet, të ashtuquajturin "vaksinim i realitetit". Arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme. Në shembullin e përmendur tashmë, babai i klientit S. vdiq tragjikisht në moshën 5 vjeç. Imazhi i një babai dhe, rrjedhimisht, një burri (dhe babai është burri i parë për një vajzë) për të mbeti ideal, "i ruajtur". Nëse kjo tragjedi nuk do të kishte ndodhur, klienti do të ishte detyruar (dhe më shumë se një herë) në marrëdhëniet pasuese me babanë e saj të zhgënjehej prej tij, ta rrëzonte atë nga piedestali (vetëm adoleshenca jep mundësi të pasura për këtë). Imazhi i një babai përfundimisht do të humbiste idealizimin e tij dhe do të bëhej më i zakonshëm, i vërtetë, i përshtatshëm. Vajza do të kishte një shans për të idealizuar babanë e saj, për t'u takuar me një baba të vërtetë - një person tokësor i gjallë me dobësitë, përvojat, frikën, zhgënjimet e tij - gjë që do t'i hapte asaj mundësinë e një takimi të vërtetë me burra të tjerë. Në këtë rast, imazhi ideal i babait mbetet një kulm i paarritshëm për partnerët e saj të mundshëm - imazhi është gjithmonë më i gjallë se realiteti!

Një nga format e idealizimit është romantizmi i qenësishëm i partnerëve të varur nga njëri -tjetri. Meqenëse në jetën reale është pothuajse e pamundur të takosh një partner që përputhet me imazhin ideal, një imazh i tillë gjendet në filma, libra ose shpikur. Ndonjëherë ky imazh është kolektiv - jo të gjithë personazhet e filmit janë të aftë të mishërojnë të gjitha cilësitë e kërkuara imagjinare!

Shembull: Klienti E. përshkruan marrëdhënien e dëshiruar me partnerin e saj si më poshtë: “Ky do të jetë një burrë i fortë, i sigurt, i besueshëm dhe i kujdesshëm. Unë dua që ai të më admirojë si një lule, të kujdeset për mua, të kujdeset për mua. Dhe unë do ta kënaq atë me praninë time, le të admirojë veten.

Infantilizmi

Në perceptimin e terapistit, pavarësisht nga mosha e pasaportës së klientit të pavarur, përshtypja është se ai po përballet me një vajzë / djalë të vogël. Mënyra e të folurit, gjestet, shprehjet e fytyrës, pamja, kërkesat - të gjithë këta përbërës të cilësisë së kontaktit krijojnë reagime të caktuara të kundër -transferimit të prindërve ndaj klientit.

Infantilizmi (nga lat. Infantilis - fëmijë) përcaktohet si papjekuri në zhvillim, ruajtja në pamjen ose sjelljen fizike të tipareve të qenësishme në fazat e mëparshme të moshës.

Infantilizmi mendor është papjekuria psikologjike e një personi, e shprehur në një vonesë në formimin e një personaliteti, në të cilin sjellja e një personi nuk korrespondon me kërkesat e moshës të imponuara ndaj tij. Vonesa manifestohet kryesisht në zhvillimin e sferës emocionale-vullnetare dhe ruajtjen e tipareve të personalitetit të fëmijëve.

Një nga faktorët më të rëndësishëm në zhvillimin e infantilizmit mendor janë prindërit e një personi që janë tepër mbrojtës, mbrojnë fëmijën dhe, si rezultat, nuk e lejojnë atë të takohet me realitetin, duke i zgjatur fëmijërinë.

Nje shembull. Klienti S. Pas vdekjes së babait të saj, ajo u rrit nga nëna e saj. Nëna, sipas saj, hoqi dorë nga jeta e saj personale dhe iu përkushtua plotësisht vajzës së saj - ajo nuk i refuzoi asgjë, e mbrojti atë nga të gjitha vështirësitë e jetës. Si rezultat, S. ka tipare të theksuara të personalitetit infantil - duke mos pranuar përgjegjësinë, duke mos pranuar rolin dhe funksionin e një të rrituri, pritjet e tepërta nga një partner.

Kriteri kryesor i infantilizmit mund të quhet paaftësia dhe mosgatishmëria për të marrë përgjegjësinë për jetën e tyre, për të mos përmendur jetën e të dashurve. Njerëzit infantil zgjedhin partnerë për t'u kujdesur për ta.

Në kontakt me një person të tillë, krijohet ndjenja se nuk mund të mbështeteni tek ai në një moment kritik! Në martesa, njerëz të tillë krijojnë familje, lindin fëmijë dhe transferojnë përgjegjësinë tek partnerët e tyre.

Egocentrizmi

Egocentrizmi (nga lat. Ego - "Unë", centrum - "qendra e rrethit") - paaftësia ose paaftësia e individit për të qëndruar në këndvështrimin e dikujt tjetër, perceptimi i këndvështrimit të tij si i vetmi ekzistues. Termi u fut në psikologji nga Jean Piaget për të përshkruar tiparet e të menduarit karakteristike për fëmijët nën moshën 8 - 10 vjeç. Normalisht, egocentrizmi është karakteristik për fëmijët, të cilët, ndërsa zhvillohen, fitojnë aftësinë për të "decentralizuar", për të perceptuar botën nga këndvështrime të tjera. Për arsye të ndryshme, kjo veçori e të menduarit, në shkallë të ndryshme ashpërsie, mund të vazhdojë edhe në një moshë më të pjekur.

Egocentrizmi (I-centrizmi) në marrëdhëniet manifestohet në përqendrimin e individit tek vetja dhe pandjeshmëria relative ndaj të tjerëve, thithja në vetvete, vlerësimi i gjithçkaje përmes prizmit të personalitetit të tij.

Me një perceptim egocentrik të botës, individi e konsideron veten qendrën e gjithçkaje dhe nuk është në gjendje të shohë atë që po ndodh dhe veten përmes syve të njerëzve të tjerë, nga ndonjë pozicion tjetër. Një person me një fokus të tillë mund të ketë vështirësi në mos kuptimin e përvojave të njerëzve të tjerë, mungesën e reagimit emocional, në pamundësinë për të marrë parasysh pikëpamjet e njerëzve të tjerë. Një person i tillë shpesh i percepton njerëzit e tjerë në mënyrë funksionale (njerëz-funksione).

Shembull. Klienti S. vendos nëse do të ndahet apo jo me të riun? Duke peshuar të mirat dhe të këqijat, ajo nuk flet për të si një person, për ndjenjat e saj për të, por e përshkruan partnerin e saj si një grup funksionesh, liston karakteristikat e tij "teknike" - të arsimuar, status, premtues, inteligjent - dhe vjen përfundimi se një burrë i tillë nuk do të "ngecë" në treg, asnjë vajzë nuk do të refuzojë një gjë të tillë. Mos harroni karikaturën se si një burrë shiti lopën e tij: "Unë nuk do t'ia shes lopën time askujt - ju keni nevojë për një bagëti të tillë vetë!"

Marrja e instalimit

Partnerët në martesat plotësuese kanë një "qëndrim oral" të theksuar. Duke mos kënaqur në mënyrë kronike nevojat themelore për dashuri dhe pranim të pakushtëzuar në kontakt me figurat e prindërve, ata shpresojnë t'i marrin ato në një lidhje të re, të "thithin" nga partnerët e tyre.

Partneri shihet prej tyre si një objekt që duhet të japë. Bilanci i marrjes-dhënies në marrëdhënie të tilla është shkelur objektivisht rëndë. Edhe pse subjektivisht, për shkak të pangopshmërisë fëminore në dashuri, i varur nga kodi nuk është gjithmonë i mjaftueshëm për të. Ai pret që partneri i tij të kryejë funksionet e prindërimit për veten e tij me përkushtim të plotë.

Shembull. Klienti D., një burrë 30 vjeç, erdhi në terapi me problemin e vështirësive për të hyrë në një marrëdhënie me seksin e kundërt. Nuk ndihet si burrë, ankohet për pasiguri, vetëvlerësim të ulët. Ai ende jeton në familjen e tij prindërore. Me babanë e tij (alkoolik), marrëdhënia është e largët, e ftohtë. Në këtë fazë, marrëdhënia me nënën është e varur nga kundër. Babai, sipas përshkrimeve të tij, është me dëshirë të dobët, në lidhje me të klienti ndjen përbuzje, neveri. Nëna është kontrolluese, emocionalisht e ftohtë, por obsesive, duke shkelur kufijtë e tij. Ndjenja kryesore për nënën është zemërimi, por ka shumë frikë në sfond. Kohët e fundit, klienti ka ndjerë nevojën për martesë gjithnjë e më ashpër, dëshiron të krijojë familjen e tij. Kur diskutoj marrëdhënien e tij me kandidatët e mundshëm për martesë, tërheq vëmendjen tek fjalët që ai hodhi në lidhje me vajza të tilla: "Ata duan vetëm një gjë nga unë - të martohesh dhe të kesh një fëmijë." Çfarë nuk i pëlqen klientit në lidhje me qëllime të tilla krejtësisht të natyrshme? Ai ka frikë se jo ai, por një fëmijë i mundshëm do të zërë bashkëshortin e tij të mundshëm. Këtu mund të vëreni dëshirën e klientit për të qenë fëmijë për një partner, për të marrë dashuri të pakushtëzuar prej tij dhe refuzimin e funksioneve të partnerit mashkull - për të siguruar financiarisht për familjen, për të qenë të fortë, të besueshëm.

Në fund, dua të them se pavarësisht nga portreti jo shumë i bukur i një partneri të varur, nuk duhet t'i afroheni njerëzve të tillë nga pozicione vlerësuese, moraliste dhe t'i akuzoni ata për sjellje infantile, egocentrike. Tiparet e tyre të personalitetit u formuan pa fajin e tyre, ata vetë janë viktima të rrethanave dhe marrëdhënieve të caktuara të jetës dhe sillen në këtë mënyrë, sepse ata nuk dinë ta bëjnë ndryshe, dhe përveç kësaj, ata shpesh nuk e kuptojnë atë.

Sa i përket strategjive terapeutike me këtë lloj klienti, ato janë përshkruar në të mëparshmen