Martesa Plotësuese: Karakteristikat E Përgjithshme

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur një burrë kërkon një grua -

ai po kërkon një nënë

Kur një grua kërkon një burrë -

ajo po kërkon një nënë

Ky artikull do të përqëndrohet në plotësueshmërinë në martesë, në të cilën marrëdhëniet janë ndërtuar mbi parimin e komplementaritetit në formën e Prindit-Fëmijë. Plotësuese [fr. komplementar <lat. Comper - shtoj] - shtesë, shtesë. Në këtë rast, ne nënkuptojmë komplementaritetin funksional, domethënë bashkëshorti në një marrëdhënie të tillë kryen funksione prindërore për partnerin.

Martesat plotësuese mund të kenë mundësi të ndryshme: Baba-Vajzë, Nënë-Bir, Nënë-Vajzë, por në të gjitha rastet kemi të bëjmë me pozicionin Prind-Fëmijë

Martesa të tilla janë të mbushura me pasione, niveli i intensitetit të emocioneve në to është shumë më i lartë se në martesat e tjera, dhe marrëdhëniet, duke filluar nga takimi i parë, fitojnë cilësitë e atyre fatale. Lidhjet emocionale midis partnerëve janë të tepërta dhe në aspektin e fuqisë së lidhjes mund të konkurrojnë me marrëdhëniet farefisnore. Rezulton ose e pamundur të prishësh një lidhje të tillë, ose, nëse kjo ndodh, është mjaft e vështirë, dhe nganjëherë tragjike. Hardshtë e vështirë të jetosh në një marrëdhënie të tillë, por është e pamundur pa to. Partneri i martesës perceptohet si një "kryq" që duhet mbajtur. Qëndrimi ndaj njëri -tjetrit në një palë të tillë rrallë mbetet në "regjistrin e mesëm", më shpesh partnerët hidhen nga shtylla "Unë nuk mund të jetoj pa ty" në polin "Unë të urrej".

Çfarë e bën këtë marrëdhënie kaq të varur emocionalisht? Pse lindin? Cilat karakteristika të tjera ekzistojnë në martesat plotësuese?

• Arsyet e shfaqjes së martesave plotësuese qëndrojnë në strukturën e personalitetit të partnerëve. Këta janë zakonisht individë të varur nga marrëdhëniet me nevoja të paplotësuara për dashuri dhe dashuri të pakushtëzuar prindërore. Partnerët e martesës interpretojnë skenarë prind-fëmijë në martesë, duke u përpjekur të kënaqin nevojat e tyre të paplotësuara të fëmijërisë dhe kështu të përfundojnë marrëdhëniet me figura të rëndësishme në fëmijëri. Si rezultat, partneri i tyre i martesës bie nën një projeksion të fuqishëm prindëror dhe imazhi i tij është i ngarkuar me funksione të pazakonta për të. (Shembull: klienti S., duke përshkruar marrëdhënien e tij me partnerin e tij të martesës, thotë se ai mendon se ajo e trajton atë si një baba: "ajo është si një vajzë e vogël - kapriçioze, egoiste, e pangopur në pretendimet dhe dëshirat e saj …").

• Këto martesa janë "të mbingarkuara" për shkak të pozicioneve të dyfishta që grumbullohen mbi partnerin. Rrjedhimisht, funksionet që bart partneri janë dyfishuar, si dhe pritshmëritë. Gama e pritjeve për të tejkalon shumë listën e partneriteteve të duhura. Partneri në një martesë të tillë mendon se është më shumë se një partner. Nga një partner i tillë pritet (dhe kërkohet) për veten e tyre dashuri e pakushtëzuar, pranim i pakushtëzuar dhe në të njëjtën kohë e gjithë kjo pa ndonjë mirënjohje, natyrisht. Dashuria, mbështetja nuk vërehet - rezulton të jetë shumë pak në krahasim me pretendimet. (Shembull: Klienti K. në kontakt jep përshtypjen e një vajze të ofenduar. Ankohet se ajo ka shumë pretendime ndaj burrit të saj. Ajo vetë e kupton se dëshiron shumë prej tij, dhe shoqja e saj gjithashtu i thotë asaj: "Epo, çfarë tjetër a doni prej tij "Ju keni një djalë normal." Kur u pyet se çfarë lloj marrëdhënie ka ajo me babanë e saj, ajo përgjigjet "asnjë." Klienti jeton në një familje të zgjeruar, me babanë dhe nënën e saj. Marrëdhënia me babanë e saj është e largët, pa asnjë emocion. Vetë klienti i përshkruan ato si më poshtë: "Babai, si një i huaj për mua, një person që jeton në të njëjtin territor").

• Bota perceptohet nga njerëz të tillë sikur u ka borxh, ka shumë pritshmëri dhe pretendime për të, dhe, si rezultat, zhgënjime dhe pakënaqësi. I njëjti qëndrim ndaj Tjetrit. Nga njëra anë, partneri është idealizuar, nga ana tjetër, ata duan të marrin më shumë prej tij sesa ai mund të japë. Si rezultat, ai merr ndjenjën: "Unë jam më shumë se një partner për ju, nuk e dua më këtë … Unë tashmë jam ngopur …". Nevojat e fëmijërisë së hershme, të cilat nuk morën kënaqësi nga prindërit e tyre, më vonë projektohen në figura të tjera të rëndësishme. Në martesë, partneri bëhet një figurë e tillë. Në një "martesë" me një terapist, një terapist. Në kontaktin terapeutik, terapisti ka një ndjenjë se po përballet me një fëmijë të vogël - kapriçioz, kërkues, i pakënaqur, i zemëruar … i uritur. Klientët në jetë dhe terapi marrin një pozicion të jashtëm - ata nuk marrin përgjegjësi, ata presin mrekulli, këshilla, ndihmë nga të tjerët dhe terapisti.

• Infantilizmi, papjekuria emocionale dhe egocentrizmi gjurmohen qartë në strukturën e personalitetit të këtyre njerëzve. Si të rritur, ata mbeten fëmijë në moshën e tyre psikologjike.

• Klientë të tillë janë "bosh" për shkak të një defekti strukturor në identitetin e tyre të egos. "Rezervuarët e tyre mendorë" nuk janë të mbushur, ata vazhdimisht po përjetojnë një mungesë dashurie dhe fëmija i tyre i brendshëm mbetet përgjithmonë i uritur. Në këtë drejtim, ata vetë nuk janë në gjendje të "japin" dashuri. Dhe kjo nuk është për t'u habitur, nëse nuk e keni marrë vetë, atëherë nuk mund t'i jepni asgjë tjetrit.

• Nevojat seksuale në marrëdhënie të tilla zakonisht janë të paplotësuara dhe shpesh zëvendësohen. Seksi në martesa të tilla bëhet një detyrë bashkëshortore. Sipas një prej ligjeve themelore të plotësimit të nevojave, dy nevoja nuk mund të jenë të pranishme në fokusin e vetëdijes në të njëjtën kohë. Një nevojë më e rëndësishme rezulton të jetë e rëndësishme, ndërsa pjesa tjetër zhduket në sfond. Për një klient të tillë, nevoja për dashuri të pakushtëzuar rezulton të jetë më e rëndësishme sesa nevoja seksuale, është gjenetikisht më e hershme, dhe, prandaj, më e rëndësishme.

• Një pikë tjetër e rëndësishme është prania e incestit simbolik (psikologjik) në marrëdhënie të tilla. Partneri perceptohet në mënyrë të pavetëdijshme, ndër të tjera, si një figurë prindërore, dhe më pas nevoja seksuale bllokohet. (Klienti K., i cili ka bërë një kërkesë për tradhtinë e burrit të saj, thotë se ajo nuk ka dëshirë seksuale për të, pasi, në të vërtetë, ai nuk ka dëshirë për të. Fokusi i përvojave të saj dominohet nga mundësia e tij duke e lënë atë. Nga burri i saj kërkon vetëm vëmendje, kujdes …). Ndonjëherë në marrëdhëniet seksuale me një partner shfaqet një polaritet i ndryshëm - seksi bëhet shumë më tepër sesa thjesht seks … frikë nga braktisja …)

• Përdorimi i fjalëve "lë-mos lë" në marrëdhënie në rast konflikti. Këto janë fjalë që përshkruajnë marrëdhëniet prind-fëmijë, jo partneritete. Mund ta "hidhni" fëmijën. Mund të ndaheni me një partner.

• Në këtë lloj marrëdhënieje, partneri mbetet figura kryesore edhe pas lindjes së fëmijës. Fëmija shihet gjithmonë si një lidhje me partnerin e martesës dhe gjithmonë mbetet në krah. Dhe kjo nuk është për t'u habitur, pasi është e pamundur të jesh prind, duke qenë vetë një "fëmijë".

• Një marrëdhënie jo e plotë me figurën e një prindi në një partneritet është e pamundur të përfundohet. Një partner, edhe me gjithë fuqinë e tij, nuk mund të jetë prind dhe të plotësojë pritjet e parashikuara ndaj tij. Në rastet kur martesa të tilla prishen, ish -partnerët përsëri krijojnë martesa plotësuese dhe marrëdhënia me një partner të ri ndërtohet sipas një skenari që tashmë është i njohur për ta.

• Terapisti, në kontakt me klientë të tillë, ka dy ndjenja të forta - keqardhje dhe zemërim … Për më tepër, nëse zemërimi qëndron në sipërfaqe dhe njihet lehtësisht nga terapisti, atëherë keqardhja shfaqet si rezultat i përpjekjeve të tij empatike. Pas sjelljes kërkuese, imponuese të klientit të shtrirë në sipërfaqe, një fëmijë i vogël, i pakënaqur, i uritur për dashuri, vëmendje, kujdes, pjesëmarrje, është i dukshëm në thellësi.

Parashikim

Siç u përmend më herët, në këtë lloj marrëdhënieje, partnerët përpiqen të përfundojnë marrëdhënie të tjera të papërfunduara për veten e tyre - me prindërit e tyre. Sidoqoftë, partneri, edhe me gjithë dëshirën, nuk është në gjendje të kryejë funksione prindërore - të dojë dhe të pranojë pa kushte tjetrin. Rrjedhimisht, me ndihmën e një parteri, ju nuk mund të përfundoni marrëdhënien tuaj të papërfunduar. Një klient i tillë do të hyjë pafund në një marrëdhënie, duke u përpjekur ta bëjë atë përsëri dhe përsëri, por pa dobi. E vetmja rrugëdalje në këtë situatë është terapia.

Qëllimet terapeutike:

• Largohuni nga iluzionet

• Pranoni realitetin ashtu siç është

• Kapërceni një qëndrim egocentrik

• Mësoni të mbështeteni në veten tuaj

• Vini re kur ju jepet diçka në një lidhje

• Mësoni të jeni mirënjohës për atë që ju është dhënë

• Mësoni të jepni veten në një lidhje

• Jini të vetëdijshëm se kush jeni në një lidhje në një moment të veçantë, bëni dallimin midis pozicioneve të fëmijërisë, martesës dhe prindërve.

• Rritu …

Shkurtimisht në lidhje me strategjitë dhe metodat terapeutike

• Fillimisht, terapistit i duhet dhënë shumë mbështetje. Mbështetja është e nevojshme si për klientin që të ketë një marrëdhënie besimi me terapistin ashtu edhe për "ngopjen" e klientit me një përvojë pranimi jo-gjykuese.

• Pasi imazhi i klientit për terapistin është bërë mjaft pozitiv dhe mbështetës, është e nevojshme që gradualisht të kalohet në interpretimet e sjelljes së tij në mënyrë që klienti të realizojë "kontributet" e tij në këtë lloj marrëdhënieje.

• Në terapi, ju do të duhet të punoni shumë me marrëdhënien e hershme prind-fëmijë, klienti do të duhet të jetë i vetëdijshëm dhe të përjetojë ndjenjat e tij për prindin i cili nuk ishte në gjendje të plotësonte nevojat e tij të hershme të fëmijërisë. Më shpesh, ne do të flasim për pakënaqësinë, zemërimin, zemërimin, i cili fillimisht mund të fshihet nën maskën e indiferencës dhe shkëputjes emocionale nga prindi.

• Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të punohet në kufirin e kontaktit terapist-klient për ndërgjegjësimin dhe pranimin e klientit të parashikimeve të tij prindërore në lidhje me terapistin, dhe më pas që ai të bëhet i vetëdijshëm për parashikimet e tij ndaj partnerit.

• Veçmas, është e nevojshme të punohet në diferencimin e pozicionit të përhapur të klientit "Babai-Burri", "Nëna-Gruaja" dhe përzgjedhja dhe ndërgjegjësimi në përvojën e tij aktuale të marrëdhënieve me një partner në secilën nga këto pozicione veç e veç.

Më poshtë janë metodat e përshtatshme të punës:

• Punoni në kufirin e kontaktit terapist-klient që këta të fundit të ndërgjegjësohen për parashikimet e tyre në lidhje me terapistin.

• Puna me një karrige bosh - për sa i përket organizimit të një takimi midis klientit dhe figurës së prindërve për të punuar përmes ndjenjave të forta të ngrira fillimisht (ndërgjegjësimi dhe përgjigja e tyre).

• Monodrama, duke lejuar të përjetoni pozicionin e një personi tjetër dhe të krijoni në të ardhmen mundësinë e pozicionit dialogues të klientit, i cili do t'i lejojë atij të kapërcejë egocentrizmin e tij.

Për jorezidentët, është e mundur të konsultoheni me autorin e artikullit përmes internetit.

Skype: Gennady.maleychuk