Lyudmila Petranovskaya: Si Të Ndërtoni Kufij Me Fëmijët Tuaj Dhe Të Mësoni T'i Respektoni Ata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Së pari ju duhet të vendosni se cilat janë kufijtë. Për shembull, edhe në Greqinë e Lashtë, secili fermer përcaktoi kufirin e vendit të tij, duke vendosur mbi të figurina të hyjnisë së kufijve, të cilat u nderuan shumë nga të gjithë banorët. Ata mbronin njerëzit nga ata që mund të shkelnin pronën e tyre dhe t'i detyronin ata në agresion dhe konflikt. Vetë ideja e kufijve është një ide që na mbron nga agresioni i panevojshëm. Emocioni që i shërben evolucionalisht mbrojtjes së kufijve është emocioni i agresionit.

Kur bëhet fjalë për vendosjen e kufijve për fëmijët, ka shumë zëvendësime. Zëvendësimi i parë: ne nënkuptojmë atë që mendojmë se është tani - atë që duam ose nuk duam tani. Për më tepër, ne mund të konsiderojmë se i njëjti veprim është i saktë në disa situata, por jo në disa situata. Zëvendësimi i së dytës: çdo shkelje në botën e të rriturve kërkon ndëshkim. Për një kohë të gjatë, edukimi ishte autoritar: fëmijët e dinin se çdo shkelje e disa rregullave dhe madje edhe diçka e provokuar nga pakënaqësia e një të rrituri mund të rezultonte në ndëshkim. Tani prindërit nuk mund të marrin masa të ashpra, të paktën në publik. Dhe ne vetë nuk e konsiderojmë këtë të pranueshme, pasi e kuptojmë që masa të tilla kanë një efekt të keq tek fëmijët, zhvillimin dhe shëndetin e tyre.

Sidoqoftë, shoqëria pret që fëmija të sillet mirë (si në kohën e prindërimit autoritar), por në të njëjtën kohë prindërit nuk mund të bëjnë asgjë. Në një situatë të tillë, prindi ndjen faj, frikë, pafuqi dhe nga një individ dominues i kujdesshëm kthehet në një krijesë fajtore të pafuqishme që ka frikë nga sjellja e fëmijës së tij.

Fëmija "shkatërron" plotësisht të gjitha aftësitë e vetëkontrollit që kishte, pasi për të një sjellje e tillë e një të rrituri është një sinjal alarmi

Dhe ankthi zvogëlon aftësinë për të kontrolluar veten dhe për të vepruar në mënyrë racionale.

Kjo do të thotë, duke folur për nevojën për të vendosur kufij për fëmijët, ne ndonjëherë nënkuptojmë një lloj ndërtimi fantastik: kur një fëmijë do të bënte atë që ne duam, por në të njëjtën kohë do ta ndiente atë si nevojë ose dëshirë e tij, ai do të vëzhgonte të gjitha tonat ndalimet në mënyrë të patëmetë, të pakushtëzuar dhe në të njëjtën kohë nuk u mërzitën.

Gjithmonë ia vlen të mbani mend se ju dhe fëmija juaj nuk jeni të barabartë. Dhe gjithashtu, është e pamundur të jesh në anët e kundërta të kufirit me fëmijën tënd. Nga kjo rrjedh se nuk mund të bini në një gjendje konfrontimi me fëmijën tuaj, nuk do të keni kurrë kufij me të që ekzistojnë midis të rriturve. Për më tepër, detyra jonë kryesore është të mbrojmë dhe të kujdesemi për fëmijën. Dhe në një kuptim, ne kemi një kufi të përbashkët me të.

Këtu arrijmë në një kuptim më të fuqishëm të kufijve - këto janë kufij personal. Shpjegimi më i thjeshtë për kufijtë personalë është ai që unë e quaj i imi. Për shembull, dhoma ime, gjërat e mia, koha ime, cilësitë e mia, etj.

Në mënyrë që një fëmijë të mësojë të respektojë kufijtë personalë të të tjerëve ndërsa rritet, ai duhet të jetë në gjendje ta vendosë veten në vendin e tyre. Kjo fillon të ndodhë rreth moshës gjashtë vjeç, kur lobet e kontrollit piqen tek fëmija. Pothuajse në të njëjtën kohë, sjellja në terren (në fëmijëri është një grup përgjigjesh impulsive ndaj stimujve mjedisorë) zëvendësohet me sjellje vullnetare dhe shfaqet një lloj vetëkontrolli. Prandaj, kur vendosim rregulla ose ndalime, duhet të kuptojmë nëse fëmija është në gjendje t'i zbatojë ato apo jo.

Nëse kërkojmë nga një fëmijë të respektojë kufijtë personalë të njerëzve të tjerë, duhet të jemi të sigurt se ne vetë i respektojmë ato. Si e di një fëmijë se është e pamundur të marrësh gjërat e njerëzve të tjerë nëse të gjithë, "dhe kush nuk është dembel", i merr gjërat e tij? Si e di një fëmijë se është e ndaluar të hysh në dhomën e dikujt tjetër nëse ne vetë e shkelim këtë rregull në lidhje me të?

Nëse prindërit në familje nuk respektojnë kufijtë personalë, skandalin, ofendojnë njëri -tjetrin, a mund të presim që fëmija të mësojë se si ta bëjë këtë?

Prandaj, së pari ju duhet të rishqyrtoni rendin në familjen tuaj.

Për më tepër, nëse e lejoni veten të shkelni kufijtë personalë të fëmijës, duke pasur sukses në presionin fizik ose emocional, atëherë ai do të durojë, dhe pastaj ai do të fillojë t'ju sabotojë sipas skenarit "nuk dëgjoi - nuk e kuptoi - nuk u përmbush ". Dhe nëse në të njëjtën kohë në familje është e ndaluar të shprehni hapur mospajtimin e tyre me nevojën për të bërë diçka, dhe ngurrimi për të ndërmarrë ndonjë veprim është i papranueshëm, atëherë fëmija do të kalojë në agresion pasiv. Prandaj, të flasësh me një fëmijë për kufijtë personalë, kur ju, të rriturit, vetë nuk keni vendosur ende asgjë, nuk ia vlen.

Duke iu rikthyer përsëri emocionit që ushqen historinë për kufirin - agresioni, dua të them se gjithçka këtu mund të zhvillohet shpejt në një konfrontim, një luftë. Për shumë të rritur, problemi i mbrojtjes së kufijve të tyre personalë është i lidhur pazgjidhshmërisht me agresionin. Në një situatë të tillë, fëmija frikësohet dhe ndalon së bëri diçka që nuk ju pëlqen. Por a do të mësojë ai të respektojë kufijtë në një situatë të tillë?

Veryshtë shumë e rëndësishme të mbani mend se ideja e kufijve shërben për të minimizuar konfliktet. Nëse vendosni kufij midis një fëmije dhe një të rrituri, atëherë nuk po e bëni atë nga një pozicion i barabartë. Ju dhe fëmija juaj nuk jeni të barabartë. Prandaj, ju vendosni rregullat. Nëse jeni një i rritur i kujdesshëm dhe i kujdesshëm që vendos kufij, atëherë mendoni nëse janë të drejtë, jo herët që u shqetësuat për ta, nëse fëmija është gati t'i respektojë ato. Ju - në rolin e një sundimtari të mençur, duhet t'i "ktheni" vazhdimisht këto ligje dhe të monitoroni respektimin e tyre.