Frika Nga Humbja Nuk është Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kur punoj me klientët në lidhje me marrëdhëniet, ndonjëherë e shoh këtë fotografi. Duket se marrëdhënia nuk është shumë e mirë, por posa të shfaqet mendimi në horizont se i dyti mund të ndalojë së dashuruari, të largohet, të largohet, të gjejë një tjetër, në të njëjtin moment i pari ndez pasionin, dëshirën, dashurinë me një ferr flakë E dyta bëhet kuptimi i jetës. Gjëja më e rëndësishme. Dhe të gjitha bisedat se sa shumë e duan atë dhe sa e tmerrshme është ta humbasësh atë. Por e vërteta është se pothuajse nuk ka dashuri në këtë frikë nga humbja e dashurisë. Kjo ka të bëjë me mbijetesën, me tmerrin parësor, me kthimin në fëmijëri, ku jeta varej nga prania e nënës. Dhe në të gjitha këto nuk ka asnjë partner në realitet. Ekziston një objekt që duhet të jetë gjithmonë aty për të siguruar integritetin e dëmtimit. Dhe kur ai largohet, është e frikshme të mos mbijetosh. Kjo ndjenjë është irracionale dhe nuk përfshin aspak tjetrën reale. Bëhet fjalë për imazhin e të qenit të braktisur në të kaluarën dhe të ndihesh si një parëndësi e plotë, sapo të largohen përsëri. Bëhet fjalë për frikën e vetë procesit të largimit, dhe jo për një person specifik.

Pra, nëse keni frikë të humbni partnerin tuaj, kjo nuk do të thotë se e doni atë.

Skica psikologjike nga seancat

Ai erdhi tek unë dy vjet pas takimit të parë. Ne tashmë jemi përpjekur të punojmë me të, por është e vështirë të punosh me këtë lloj burrash. Ai iku. Ai tha se do të bënte gjithçka vetë dhe terapia është marrëzi. Këtë herë nuk mbeti shumë entuziazmi i tij. Ai kishte rënë dukshëm në peshë dhe dukej shumë i trishtuar. Unë kisha pak frikë, nuk dija çfarë të prisja. Por ai sapo filloi të flasë.

- Unë e dua atë vetëm kur ajo largohet. Pastaj gjithçka ndryshon, drita zbehet dhe është jashtëzakonisht e rëndësishme për mua ta kthej atë. Në jetën e zakonshme, unë vështirë se kujdesem për të. Jam zemëruar nga shakatë e saj pa kuptim, të qeshurat, përpjekjet për tu dukur seksi, reflektimet mbi jetën. Pothuajse gjithçka më zemëron. Dhe më duket se po të mos ishte ajo, jeta ime do të ishte perfekte. Por sapo ajo largohet, gjithçka brenda meje është ndërprerë. Ndaloj së ngrëni, fle keq, më duket se jeta po humbet kuptimin e saj. Po filloj ta kthej. Në mënyrë aktive, këmbëngulëse. Problemi është se kjo ndodh për herë të nëntë tashmë, dhe nëse më parë ishte e mjaftueshme për të thirrur, pastaj jepni lule, pastaj premtoni të ndryshoni (por jo ndryshoni), tani ajo më beson gjithnjë e më pak. Dikur e ktheja atë brenda pak ditësh, tani më duhet të vrapoj pas saj me javë të tëra. Dhe në atë moment më duket se do të ndryshoj vërtet. Se këtë herë, kur të kthehet, nuk do të më mërzisë më, se më në fund kuptova se sa shumë e dua. Por çdo herë, historia përsëritet. Edhe pas disa javësh ndjekje djallëzore, dashuria nuk më vjen. Ndonjëherë ndjehem sikur thjesht po luaj me të. Se jam i interesuar në vetë përpjekjen për t'u kthyer. Likeshtë sikur thjesht po i dëshmoj vetes se jam mirë. Dhe pasi e vërtetova këtë, qetësohem. Ajo fillon të më zemërojë përsëri.

Një herë ajo u largua për gjashtë muaj. Gjatë kësaj kohe, unë humba 15 kg, puna u prish, madje u bëra pak gri. Çdo ditë filloja me vetë-akuza se kisha humbur vajzën më të mirë në botë, bëhesha agresive, miqtë e mi shqetësoheshin për mua. Më detyruan të shkoj te një psikolog. Unë refuzova për një kohë të gjatë, më dukej e pakuptimtë. Psikologu gjithashtu më acaroi. Ajo bëri pyetje budallaqe për ndjenjat e mia, pyeti për marrëdhënien time me nënën time, sikur të kishte ndonjë kuptim. Doja vetëm ish -in tim të kthehej. Çfarë ndryshimi ka çfarë marrëdhënie kam pasur me nënën time? Kujt i intereson që nuk kishte asnjë prej tyre. Ajo kishte jetën e saj, unë kisha jetën time. Doja që ajo të më shihte dhe të më dëgjonte, por ajo u martua për herë të dytë dhe pa vetëm burrin e saj të ri. Fillimisht humba durimin, pastaj ika nga shtëpia, ajo më kërkonte, dhe kur më gjeti, ishim bashkë për një kohë. Mendova se tani ajo do të më donte vetëm mua. Por një ditë më vonë ajo përsëri më harroi mua dhe unë fillova ta urreja. Ashtu si edhe burri i saj i ri. Prandaj, unë u largova nga shtëpia herët dhe nuk komunikuam më me të. Përkundrazi, ajo dëshiron të komunikojë me mua, shkruan, telefonon, por unë e bëj me forcë. Unë dua që ajo të vuajë si unë atëherë. Por çfarë lidhje ka e gjithë kjo me faktin se nuk mund ta kthej të dashurën time?

Ti nuk e do atë.

- Mendoj se është e rëndësishme për mua të ndihem nën kontroll. Ndihem në kontroll kur gjithçka shkon sipas planit. Edhe nëse jam i mërzitur me të, atëherë e kontrolloj vetë. Dhe kur ajo largohet, unë humb kontrollin. Dhe unë drejtoj gjithë forcën time për ta rikthyer atë. Jo një vajzë, por kontroll.

- Pse është kontrolli kaq i rëndësishëm?

- Sepse kur ai nuk është atje, unë jetoj në pafuqi të plotë, kam frikë, mbaj mend tmerrin tim të fëmijërisë, jam vetëm në dhomë, nëna ime po shkon në një takim, e kuptoj që do të mbetem vetëm në shtëpi, dhe e kuptoj që nuk mund ta duroj. Pastaj unë "rastësisht" derdh ujë të valë mbi veten time. Mami fillon të nxitojë rreth meje, duke bërtitur se jam budallaqe, se i shkatërroj jetën me duart e mia të shtrembër, por asaj nuk i mbetet tjetër veçse të qëndrojë në shtëpi me mua. Ajo më shëron dhe qan në të njëjtën kohë. Dhe e kuptoj që ai burrë është më i rëndësishëm për të sesa unë. Ishte e dhimbshme. Fizikisht kisha dhimbje nga djegiet, emocionalisht dukej se kisha vdekur. Dhe unë qëndrova në këtë gjendje për një kohë të gjatë.

- Dhe si ndikon kjo në atë që po ju ndodh tani?

- Nuk e di, ndonjëherë më duket se jetoj vetëm kur vrapoj pas dikujt. Kur njerëzit janë pranë, i largoj, mërzitem, të gjithë janë kaq të zakonshëm dhe jo interesantë. Dhe pastaj filloj t’i provokoj në reagime. Duhet të shoh se si i lëndon ata, si varen nga unë. Ndoshta e njëjta gjë me një vajzë, dua ta shoh të varur, por gjithmonë e gatshme për të ikur mbrapa. Por kishte një intrigë dhe unë nuk e dija nëse ajo do të kthehej apo jo.

- Dhe tani ajo u largua përsëri?

- Jo, tani ajo është afër, por unë shoh që këto janë akordet e fundit, ajo qartë nuk ndihet mirë me mua, unë gjithashtu vuaj. Badshtë keq me të, dhe është e frikshme pa të. Tani e kuptoj që nuk ka të bëjë me të. Mbaj mend marrëdhëniet e kaluara, të gjitha ishin të tilla. Por me më pak drama. Ndoshta, unë ende e dua këtë pak. Edhe pse nuk e di se çfarë është dashuria. Për mua është dëshira për të poseduar. Por është etje, jo vetë procesi i posedimit. Atëherë është tashmë e mërzitshme dhe duhet të futësh lojën, të heqësh dorë, të refuzosh dhe të provokosh.

- Çfarë doni nga unë?

- Nuk e di. Unë thjesht erdha për të ndarë. Njëherë e një kohë, pyetjet tuaja më bënë të pyes veten se çfarë nuk shkonte me mua. Dhe mendova se mund të kërkoni të reja dhe unë do të zgjidh gjithçka për veten time.

- Fatkeqësisht, situata të tilla nuk zgjidhen vetëm me pyetje.

- Epo, nuk e di.. Tani ndihem më mirë. Ndoshta do të vij përsëri tek ju.

Dhe ai u largua.

Unë nuk e di se çfarë do të ndodhë më pas. Puna, nëse ka, është jashtëzakonisht e vështirë. Si për mua ashtu edhe për të.

Ka shumë frikë në humbje, por kjo nuk do të thotë gjithmonë dashuri.