Skenarët E Jetës Që Zgjedhim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kush po e shkruan skenarin për jetën tuaj? Kush vendosi sa fëmijë do të keni dhe kur do të martoheni? Ku është ky libër fatesh? Kush, me një goditje stilolapsi, ju dënoi të vuani vetëm ose të jetoni me një burrë të padëshiruar, të nxitoni nga divorci në divorc ose të rrihni për një qindarkë, duke kursyer vuajtjet?

A ka vërtet ky person që ka përshkruar gjithçka dhe madje është - ku?

Mos e besoni, qytetarë - ka.

Ju keni regjistruar personalisht nga rrjedhat e baltës në baltë. Dhe madje në cilin vend do të qani dhe si t'i grumbulloni buzët dhe çfarë t'i thoni burrit tuaj kur ai do të vonohet në punë dhe mbi çfarë bazash do të zgjidhni pikërisht këtë burrë.

Ata e shkruan atë fjalë për fjalë kur qëndronin në rrëshqitësit e lagur në krevat fëmijësh dhe shikonin babanë që i thoshte diçka nënës, dhe ajo u largua me inat dhe ngriti mjekrën lart, në mënyrë që lotët që kishin ardhur të mbeteshin në sytë e saj. Por gjithsesi, dy lumenj të pabesë rrodhën poshtë faqeve të mia. Dhe kështu mami i fshin me mëngë dhe kthehet në dritare, duke takuar sytë tuaj gjatë rrugës. Mos harroni, bijë. Djemtë janë bastardë. Ata kurrë nuk do të na kuptojnë. Ata nuk do ta vlerësojnë atë. Pra, bëj durim”. Dhe ajo nuk tha asgjë në atë moment. Edhe sikur ta kuptonit, nuk do të kuptonit asnjë fjalë. Por ajo përcolli gjithë dhimbjen e saj dhe përcolli thelbin.

Ose këtu - mamaja është duke u grimuar, duke qeshur, duke u rrotulluar nëpër dhomë me çizme të reja të demi -sezonit - bukuri dhe asgjë më shumë - ju mund të vozisni me të dashurat tuaja në vallëzime. Gjyshi hyri. "Ku po shkon? Keni fëmijë - dhe keni valle në mendjen tuaj?! " Dhe psherëtima e dënuar e nënës sime dhe një vështrim i penduar. "Mos harroni, bijë, me ardhjen e fëmijëve, jeta përfundon. Nëse jeni nënë, atëherë automatikisht pushoni së qeni e bukur dhe e dëshirueshme ".

Natë. Mami lahet. Në oborr ai i shpëlan rrobat dhe i var, duke mbështetur litarin me një shtizë të gjatë. Babai është duke fjetur. Të gjithë janë në gjumë. Mami erdhi nga puna, gatoi, lau dyshemetë, mbeti vetëm nata për të larë rrobat. Jashtë dritares, mund të dëgjoni zhurmën e madhe të ujit që mblidhet në një pellg dhe një spërkatje-një-dy-tre-ndalesa-një-dy-tre-ndalesa-një-dy-tre-rrotullime. Shkundni dhe varni. "Pjesa femërore është të punojë pa u lodhur. Të gjithë mund të pushojnë, një burrë mund të flejë, dhe një grua duhet të lajë, lajë dhe gatuajë. Dhe nesër në mëngjes, vraponi përsëri në punë ".

Por edhe ajo ishte e vogël, nëna jonë. Dhe ajo mori mësimet e saj të fatit. Si e trajtonte gjyshja gjyshin tim. Ndërsa ajo besonte se ai "nuk ishte mendja e saj". Dhe ju duhet të martoheni vetëm me një lloj të tillë, por më budalla se ju. Meqenëse tashmë është e qartë se si të jetosh me të tillë.

"Një burrë duhet … Një grua duhet … Një nënë e vërtetë … Një vajzë e mirë … Një vajzë inteligjente … Një fëmijë i edukuar mirë …"

Si të jetosh, kë të duash. Çfarë është e mundur, çfarë nuk është. Çdo gjë shprehet dhe transmetohet në siguri të plotë me trashëgim nga nëna tek vajza, nga babai tek djali

Dhe ne zgjedhim për veten tonë një "gjysmë" që na përshtatet sipas skenarit tonë të jetës. Ashtu siç është e nevojshme të vuash si nënë dhe të jetosh si gjyshe. Përndryshe - si tjetër? E dini si?

Secili prej nesh ka bindjet e veta - në formën e një Talmudi mitik - një sërë rregullash, parimesh të jetës - si të jetohet. Me kujdes në një leckë kanavacë, ajo përcillet nga brezi në brez tek gratë përmes linjës femërore, tek burrat përmes mashkullit. Ky Talmud në një formë "të dixhitalizuar" absorbohet nga ne me qumështin e nënës dhe kalohet nga ne tek fëmijët tanë. "Mëso, vajzë, kështu duhet të jetosh." "Shiko, bir, këtu është pjesa e një burri."

Dhe pak prej nesh në jetën tonë mendojnë - pse është kjo? Pse zgjedh burra të tillë? Pse po e ndërtoj jetën time në këtë mënyrë? Pse është gjithçka e thjeshtë për disa - si para ashtu edhe fitore, por unë kam nevojë të vuaj dhe të kërkoj veten gjatë gjithë jetës sime. Kush ma dha këtë direktivë?

Askush nuk e dha. Ata e morën vetë. Ajo që ndodhi u mor.

Por nëse në vitet e pasluftës ishte e rëndësishme që një gjyshe të rritte fëmijë, të mbante një burrë me të dy duart dhe t'i mohonte vetes gjithçka, atëherë duket se nuk keni nevojë …

Por programi është shkruar.

Dhe hapi i parë është të kuptoni - atë që ju kaloi në të vërtetë nga trashëgimia.

Unë do të jap një shembull të tre skenarëve të jetës, ndoshta mes tyre, ju do të njihni tuajin

⦁ 1. Familja ideale. "Gjithçka duhet të jetë perfekte." Importantshtë e rëndësishme "çfarë thonë fqinjët". Një familje që ngre medalje dhe perfeksionistë.

Në çdo rast, "ruani fytyrën". Në të njëjtën kohë, është e pamundur që dikush të mendojë se sa e vështirë është dhënë e gjithë kjo. "Kështu që gjithçka është si e njerëzve", "në mënyrë që të mos jetë më keq se të tjerët."

Niveli i lartë i shfaqjes dhe punës për publikun. “Ne kemi një familje të mirë. Ne thjesht e adhurojmë njëri -tjetrin. Ne jemi çifti perfekt. Ne kemi fëmijë të mrekullueshëm.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kotele, e dashur.."

Konfliktet zbuten për të ruajtur pamjen e një "familje të mrekullueshme".

Çmimi i këtij skenari: nevoja e vazhdueshme për të mbajtur markën, për të përmbushur pritjet e njerëzve të tjerë, duke shtyrë interesat personale dhe nevojat personale, gënjeshtra të pafundme për veten dhe të tjerët.

Gëlltit veten nga brenda nga "kritiku i brendshëm". Çfarëdo që të bëj, gjithçka është e keqe, gjithmonë ka diçka për të gërmuar, gjithmonë "jo aq mirë".

Si pasojë, zhvillimi i varësive dhe sëmundjeve psikosomatike. Ku keni nevojë për të bashkuar të gjithë gamën e ndjenjave që mbahet brenda maskës së korrektësisë dhe mirëqenies?

Pyetje për veten:

Nëse e njihni në këtë skenar një familje në të cilën jeni rritur në fëmijëri dhe sipas qëndrimeve të së cilës në mënyrë të pavetëdijshme filluat të ndërtoni jetën tuaj, atëherë mund t'i bëni vetes disa pyetje për të kuptuar dhe parë të gjithë figurën:

"Pse ishte e nevojshme të dëshmonit vazhdimisht" denjësinë "tuaj?

Çfarë ishte aq e turpshme sa ishte e nevojshme të fshihej? Çfarë u përpoq të "lante" gjyshja, stërgjyshja ose nëna? Pse njohja dhe respekti i shoqërisë është kaq i rëndësishëm për ju personalisht tani?

Ne shumë rrallë e mbajmë mend të gjithë kontekstin, vetëm jehona, rrëmbime kujtimesh dhe një ndjenjë … “Duket se ata gjithmonë kishin frikë nga diçka … Ata u përpoqën të fshehin diçka … Ne ishim disi inferior, jo ashtu. Ne duhej të dëshmonim se jemi të denjë, se jemi si të gjithë të tjerët.

2. Familje e tjetërsuar, e përçarë

Aty ku dy njerëz jetojnë jetën e tyre. "Burri im është një libër i mbyllur për mua." "Unë kurrë nuk e kuptova atë."

Secili nga bashkëshortët, thellë në vete, beson se ata po i bëjnë tjetrit një favor të madh duke qenë me të. Dhe ky tjetri duhet të jetë shumë mirënjohës që pavarësisht gjithçkaje, ai është akoma përreth dhe, në përgjithësi, u pajtua me këtë martesë.

Bashkëshortët kanë shumë për njëri -tjetrin. Dhe një listë mbresëlënëse të ankesave dhe ankesave të rrënjosura thellë.

Dy njerëz janë si dy anije, secila prej të cilave lundron në rrugën e vet dhe zhvillohet në drejtimin e vet, dhe në përgjithësi, jeton jetën e vet.

Konfliktet nuk lejohen, në mënyrë që të mos vrasin njëri -tjetrin, pretendimet dhe ankesat fshihen. "Ai duhet të kuptojë gjithçka vetë."

Njerëzve u duket se ata jetojnë së bashku për hir të fëmijëve ose për hir të disa synimeve globale. Në fakt, ata thjesht nuk dinë si ta bëjnë ndryshe.

Në kuptimin e tyre, është ai që duhet të jetë ndryshe, dhe atëherë unë mund të jem i lumtur. Të gjitha mendimet e tyre në marrëdhënie drejtohen se si ai duhet të ndryshojë në mënyrë që unë të jem i kënaqur.

Në fund të fundit, është ai që ka kaq shumë të meta, dhe unë, nga marrëzia, fisnikëria ose ndjenja e detyrës, pranova të jetoja me të. Dhe këto mendime i drejtohen njëri -tjetrit nga të dy anët.

Fillimisht, martesa perceptohet si e pabarabartë, dhe partneri si i padenjë. Dhe unë jam si ai që zbriti tek ai.

Njerëzit shmangin afërsinë dhe hapjen. Të jesh i sinqertë është shumë i prekshëm. Në këtë rast, do t'ju duhet të ktheni vëmendjen tuaj për veten tuaj për herë të parë dhe të zëvendësoni veten nën sulmet e partnerit tuaj. Dhe kjo është shumë e pakëndshme. Aty ka shumë turp dhe dhimbje personale. Dhimbja e thellë e një fëmije të plagosur. Dhe dhimbje nga pritjet e pajustifikuara, zhgënjim për shpresat e paplotësuara dhe kohën e humbur.

Strategjia më e mirë që zgjedhin partnerët është kujdes dhe shmangie

Kujdesi për fëmijët, për punën, për hobi.

Shmangia e intimitetit, bisedës, nevoja për të nxitur diçka dhe për të vendosur diçka. Ndonjëherë, ata thjesht lëshojnë avull, gjë që nuk çon në asgjë. Njerëzit nuk arrijnë kurrë në thellësi, atëherë secili fshihet në gropën e tij nga ankesat dhe punët personale.

Çmimi i këtij skenari: jeta me një të huaj. Me dikë që nuk ju kupton, por ju nuk e kuptoni atë. Ju mund të jetoni në një marrëdhënie të tillë për 20 dhe 40 vjet.

Në ftohtësi, keqkuptim dhe pakënaqësi. Njerëzit përpiqen të ikin në hobi dhe varësi obsesive. Dhe meqenëse është e pamundur të plotësohen nevojat e tyre hapur, ata shpesh zgjedhin mënyrën psikosomatike të zgjidhjes së problemeve.

Pyetje për veten: Nëse e keni njohur familjen tuaj prindërore në këtë përshkrim dhe marrëdhënia juaj tani është gjithashtu e ngjashme, atëherë ju tashmë keni bërë hapin e parë - po mendoni. Ne shikuam atë që ishte plotësisht e njohur për ju dhe të zakonshmen nga ana tjetër. Pra, ka një shans për të dalë nga tjetërsimi.

3. Një familje mizore, e mbyllur. Familja është prapa një gardhi të lartë. Një burrë zakonisht pi në familje të tilla.

Shpesh në një familje të tillë, rolet shpërndahen si më poshtë:

Burri është "agresori" - sadisti, gruaja është "viktima" dhe fëmija më i madh është "shpëtuesi".

Por mund të jetë ndryshe, varësisht se kush është shefi në "shtëpi". Një gjyshe sadiste mund të jetë gjithashtu një agresore. Për keqardhjen tonë të thellë, duhet kuptuar se një vajzë e rritur në një familje të tillë, si në skenarët e mëparshëm, simulon të njëjtin sistem në jetën e saj, duke u bërë një "shpëtimtare e viktimave".

Nëse në skenarët e mëparshëm, agresioni shtyhet dhe shpesh konsiderohet i papranueshëm në një marrëdhënie, atëherë në këtë rast ai shfaqet me gjithë fuqinë dhe zemërimin e tij.

Familja gjen armiq të jashtëm dhe armiq të brendshëm. Ekziston në një lloj bote armiqësore pafund, ku është e nevojshme të mbijetosh me çdo kusht. “Ka freaks dhe dhi përreth! “Ka nga ata që janë fajtorë për të gjitha mëkatet mortore. Ata mund të jenë "ukrainas", "rusë", chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "zyrtarë", "goons", etj.

Armiku i brendshëm, si rregull, bëhet fëmija. E gjithë urrejtja dhe zemërimi për jetën prindërore "të ndotur" shkrihet mbi të pa u ndëshkuar. Dhe është ky fëmijë që shpëton prindërit e tij të shqetësuar gjatë fëmijërisë dhe adoleshencës.

Dhe një çift, një burrë dhe një grua, vallëzojnë vallëzimin e tyre të "agresorit dhe viktimës". Aty ku një grua çdo herë pa vetëdije provokon një burrë në një rreth të ri dhune.

Rrethi i Dhunës:

Një incident, një shpërthim sadist … "pendim", kërkesa për falje, dhurata … "muaj mjalti" … pakënaqësi në rritje … "klik" - provokim i viktimës … dhe një rreth të ri.

Çmimi i këtij skenari: rrahjet, izolimi, nevoja për të gënjyer vazhdimisht, zhvillimi i varësive dhe sëmundjeve si tek fëmijët ashtu edhe tek të rriturit, si mënyra për të kënaqur disi nevojat e tyre.

Pyetje për veten: Ashtu si të gjithë skenarët e tjerë, kjo mënyrë marrëdhënieje përcaktohet në fëmijëri. Dhe për dy, kjo mund të bëhet mënyra e vetme "e saktë" e marrëdhënies midis një burri dhe një gruaje. Aty ku një grua zhvat, pastaj i heq, pastaj merr paratë e saj të shpërblimit dhe e ndjek përsëri në një rreth.

Nëse e kuptoni që jetoni në një familje të tillë, atëherë hapi i parë mund të jetë ndërgjegjësimi dhe pranimi i asaj që merrni në një marrëdhënie të tillë. Dhe e dyta - a jeni të gatshëm të rrezikoni këto përfitime në mënyrë që të fitoni lirinë.

Secili nga këto skenarë mund të mbivendosen dhe të kombinohen me tjetrin.

****

Pasi është e hidhur të kuptosh se ajo që unë i konsideroja si parimet e mia dhe ajo në të cilën besoja si e vërteta përfundimtare - e gjithë kjo nuk është e imja. Se gjithçka mbi të cilën ndërtova jetën time, të gjitha rregullat dhe besimet e mia, doli të ishte vetëm një histori e sëmurë e nënës sime, dhe madje jo e nënës sime, por e gjyshes sime. Gjithçka për të cilën kam qëndruar besnike është vetëm një përfundim që nëna ime bëri në të njëzetat. Dhe të cilën e kam thithur si e vetmja mënyrë e saktë për të jetuar.

A mund t'i besoni burrave? A mund t'i doni ata? A mund të vendoset dashuria për një burrë mbi dashurinë për një fëmijë? A kam të drejtë për kohën time personale, për hapësirën time? A jam ende një grua, edhe nëse jam nënë? A duhet të bëhem një specialist i shkëlqyeshëm apo më mjafton të jem pas shpinës së burrit tim? Si mund të fitoj para dhe a është fare e mundur, apo është e pahijshme? A mund të dua dikë tjetër përveç burrit tim? Dhe a mund të dua fare apo është një lumturi dhe jo koha, është e nevojshme të ndërtosh BAM, të rrisësh fëmijë, të shpëtosh vendin, të bësh një karrierë, të fitosh para?

Të gjitha këto pyetje, për të cilat po kërkoja përgjigje në veten time, ishin bërë tashmë nga historia e grave në familjen tonë para meje, dhe unë duhej t'i merrja ato si të vërteta.

Me kalimin e kohës, mësova të dalloj se ku jam dhe ku jam, çfarë është e imja dhe çfarë nuk është e imja. Çfarë do të bënte një "grua normale, korrekte", si "e gabuar" dhe çfarë do të bëja unë.

Unë dua të mbështetem në veten time. I jam mirënjohës nënës dhe gjyshes për përvojën dhe jetën e tyre. Por unë dua të mbështetem tek vetja ime.

Dhe ti?

**

Të gjithë këta skenarë kanë një gjë të përbashkët - atyre u mungon intimiteti

Të qenit në një lidhje të ngushtë dhe të sinqertë është një rrezik i madh. Por kjo është mënyra e vetme që ju mund të ndjeni një person tjetër dhe të përjetoni lumturinë e paraqitjes së vetes tuaj të gjallë.

*****

Materialet e mëposhtme janë përdorur në artikull:

Trajnim nga Alla Babich "Heqja e turpit - rruga drejt lirisë së brendshme"

Programet e Institutit Gestalt të Moskës "Trauma dhe Terapia e PTSD"

Përvoja personale dhe profesionale me klientët.