2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Përvoja ime e parë webinare, pavarësisht nga disa sfida teknike, ishte mjaft shpërblyese. Përfshirë falë kësaj pyetjeje:
Si e shihni fundin e terapisë
Cilat janë kriteret për përfundimin e këtij procesi, si duket mosha e rritur për të cilën ne aspirojmë?
Në reflektim, unë identifikova disa kritere të rëndësishme, sipas mendimit tim,.
1. Kthimi i natyralitetit, spontanitetit. Ndjenja është e natyrshme. Ndjeni atë që ndihet. Dhe jo ajo që është e drejtë ose e nevojshme …
Të rrezikosh të paraqitesh si i papërsosur, duke përballuar sulmin e kërkesave narciste për të përmbushur….
Pranoni kufizimet e mia (nuk mund të bëj gjithçka), "anët e mia të errëta" (kam frikë, jam i zemëruar, etj.). Largohuni nga rolet e imponuara, kërkoni motivimin tuaj për të jetuar dhe krijuar.
2. Kthimi i kontaktit me veten. Cilat janë ndjenjat e mia duke komunikuar? Çfarë më mungon tani? Cfare dua une? Si mund të kujdesem për veten? Aftësia për t'i siguruar vetes gjithçka që ju nevojitet pa rënë në varësi patologjike.
3. Merreni me fajin dhe transformojeni atë në përgjegjësi. Faji i rrënjosur patologjik e detyron një person të mbrojë veten - ose në mënyrë agresive, ose, përkundrazi, duke e zëvendësuar veten si viktimë.
Përgjegjësia pasi mungesa e fajit bën të mundur qëndrimin në kontakt dhe trajtimin e fenomeneve që ndodhin atje në kohë reale.
4. Aftësia për t'u përshtatur me një sërë rrethanash të jetës pa ndonjë idealizim dhe histori tmerri të tipit: "Të gjithë njerëzit janë të sjellshëm, dhe le t'i duam të gjithë" ose, përkundrazi: "Gjithçka përreth është mut, mos prisni asgjë mirë nga bota"
Bota është e ndryshme dhe përgjigja ndaj saj është e ndryshme - në varësi të asaj që po ndodh tani.
Në disa raste, kontakti me disa njerëz është i mundur, me të tjerët në asnjë mënyrë nuk është i mundur, ose shumë i kufizuar. Dhe, duke qenë në një marrëdhënie, duke u kujdesur për ruajtjen e një ekuilibri dhënie-marrje, ne shënojmë kufijtë që sigurojnë sigurinë tonë.
Çfarëdo që të jetë.
… A e ka zakon nëna juaj të ndërhyjë në punët tuaja në një mënyrë apo në një tjetër? Bindja, shmangia, manipulimi nuk do të ndihmojnë. Kufijtë e fortë do të ndihmojnë, duke përfshirë "bëni dhe mos bëni". Nuk mund të hysh pa trokitur. Mund te pyesesh. Isshtë e pamundur të ndërhysh në bisedë. Ju mund t'i shprehni dëshirat tuaja drejtpërdrejt.
Atë që e konsideroj të mundshme për veten time, do ta bëj. Çdo gjë që nuk është në përputhje me vlerat e mia personale nuk është.
5. Mësoni t'i thërrisni gjërat me emrat e tyre. Dhuna është dhunë, jo "kujdes", "të gjithë jetojnë kështu", "përdhunuesi kishte një jetë të keqe në fëmijëri"
Ju mund të simpatizoni fëmijërinë, por nuk mund të lejoni dhunë kundër vetes. Mos e ngatërroni keqardhjen për përdhunuesin dhe lejoni veten të përdhunohet.
Njohni ndjenjat tuaja pa i arsyetuar ato, ose duke i fisnikëruar ato për bukurinë, si dhe dëshirat dhe nevojat, dhe deklarojini ato hapur.
6. Mësoni të vlerësoni
Për ta bërë këtë, do të duhet të rishqyrtoni pritjet tuaja fëminore.
Ato (pritjet) tingëllojnë, si rregull, si kjo: "Unë nuk isha dhënë atëherë, dhe për këtë arsye tani duhet të jem".
….. Do të duhet të digjen. Nuk ka mundësi tjetër.
Nuk është dhënë, është një fakt. Pak njerëz u dashuruan - si një person. Më shumë - inkurajohet si veçori. Në zonën e dashurisë, shumë kanë një deficit në shkallë të gjerë.
E megjithatë … Të presësh dashurinë prindërore nga bota është të zgjasësh vuajtjet.
Të jetosh humbjen, të lëshosh do të thotë të mësosh të vlerësosh atë që është dhënë tani.
Kur super-pritjet largohen, shfaqet mirënjohja për pak. Dhe jeta me mirënjohje është e bukur, e shkathët, ushqyese.
Në periudhën para terapisë, më mësuan si të jem mirënjohës dhe kjo më mërziti.
Për shkak se "është e nevojshme" është një kërkesë, në rastin tim është një përpjekje për të kapur një burim duke manipuluar borxhin….
Mirënjohja lulëzon në kushtet kur dhënësi nuk përpiqet të jetë "i mirë" si rezultat i dhënies, ndarjes së burimeve me vullnetin e tij të lirë, dhe marrësi nuk pret diçka super-natyrore, dhe pranon me respekt.
7. Aftësia për të pranuar Tjetrin siç është tani, duke mos llogaritur në ndryshimet
Kjo do të thotë, për të hyrë në kontakt me atë që është tani, në nivelin për të cilin ai është i aftë.
Fëmija është i varur dhe ka nevojë sipas përkufizimit. Prandaj, kur vendosni të lindni një fëmijë, duhet të kihet parasysh se në vitet e para të jetës së tij ai duhet të japë shumë.
I rrituri tashmë ka përgjegjësinë të kujdeset për veten. Nëse Tjetri është i rritur dhe nuk di të kujdeset për veten, por mbështetet tek ju, ai nuk do të ndryshojë nëse ai vetë nuk dëshiron.
Në këtë rast, aftësia për të pranuar Tjetrin do të thotë … të njohësh faktin se ai mund të ndryshojë dhe të rritet vetëm nëse ai vetë bën një zgjedhje të tillë.
Të ushqesh një tjetër me energjinë tënde, të kesh frikë të jesh vetëm, do të thotë ta ruash atë dhe infantilizmin tënd.
Njerëzit individualë (të ndarë nga figura prindërore) japin vullnetarisht, sipas zgjedhjes së tyre dhe pa paragjykuar veten.
Kjo është arsyeja pse ka kaq shumë vlerë dhe mirënjohje në këtë marrëdhënie.
Recommended:
Pse Nuk Mund Ta Përfundoj Atë Që Do Të Doja? Dhe Si Mund Të Ndryshohet Kjo?
A keni pasur ndonjëherë një situatë ku keni filluar të bëni ndonjë biznes dhe thjesht nuk mund ta përfundoni? Dhe atëherë ne nuk jemi të kënaqur me veten, ndihemi të mërzitur dhe të zhgënjyer - "këtu është një ditë tjetër e jetuar, dhe unë kurrë nuk e bëra dhe nuk e përfundova …"
Si Të Ndaloni Së Kritikuari Veten Dhe Të Filloni Të Mbështesni Veten? Dhe Pse Terapisti Nuk Mund T'ju Tregojë Se Sa Shpejt Mund T'ju Ndihmojë?
Zakoni i autokritikës është një nga zakonet më shkatërruese për mirëqenien e një personi. Për mirëqenien e brendshme, para së gjithash. Nga jashtë, një person mund të duket i mirë dhe madje i suksesshëm. Dhe brenda - të ndihesh si një jo -qenie që nuk mund të përballojë jetën e saj.
Kënaqësia Nuk Mund Të Jetohet. Si Duket Varësia Emocionale Dhe çfarë Mund Të Bëni Për Të?
Imazhi i varësisë emocionale është i paqartë. Kjo është uria, zbrazëtia dhe DOBSIA emocionale. "Uria emocionale" dhe "dobësia mendore" - kjo gjithashtu mund të thuhet. Ne të gjithë jemi normalisht të varur, të prekshëm dhe kemi nevojë për njerëz të tjerë.
Kur Do Të Përfundojë Ankthi Më Në Fund?
Ardhja në terapi me kërkesën për të "hequr qafe ankthin plotësisht" është si të shkosh në një muze arkeologjik me shpresën për të parë Bigfoot. Interesante, emocionuese, por mjerisht) Kjo është e njëjta fantazi e pamundur si, për shembull, dëshira që vera të mos kalojë kurrë.
Nëse Lidheni Me Psikologjinë, Marrëdhënia Juaj Do Të Përfundojë
Ka diçka për të cilën psikologët zakonisht nuk flasin. Ndoshta harrojnë, ndoshta nuk e konsiderojnë të nevojshme. Apo ndoshta ata anashkalojnë qëllimisht këtë informacion. Unë do të tregoj. Kjo do të jetë një histori për një marrëdhënie që ka të ngjarë të përfundojë nëse ndonjëherë përfshiheni në psikologji.
