Arsim Adekuat. Fletë Mashtrimi Numër 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ju jeni duke rritur një fëmijë. A jeni nënë apo baba (të afërm - adoptues), gjysh ose gjyshe, teze apo xhaxha? Nëse jeni duke rritur një fëmijë, atëherë në çdo rast, ju jeni një i rritur domethënës për të, nga i cili varet drejtpërdrejt gjendja shpirtërore dhe shëndeti fizik i personalitetit të ardhshëm të pjekur. Dhe gjithashtu varet nga ju nëse do të jetë e mundur ta quani "fëmijën" tuaj në të ardhmen "personalitet" në parim; çfarë karakteristikash psikologjike do të ketë "personaliteti"; dhe si "personaliteti" do të përballojë realitetin e tij të rritur

Informacioni që do të ofrohet më poshtë NUK i përket kategorisë "si të rrisësh një personalitet, një udhëheqës nga një fëmijë" ose diçka të tillë, kjo nuk ka të bëjë me këtë! Përkundrazi, do të ketë të bëjë me atë pjesë të shëndetshme të përshtatshmërisë që është e nevojshme në procesin e rritjes së një fëmije fjalë për fjalë çdo ditë, çdo minutë. Përshtatshmëria është e barabartë me përgjegjësinë! Një apel për ndërgjegjen e prindërve ende mund të vishet me diçka si mesazhi i mëposhtëm: “Të dashur prindër, do të ishte shumë e dobishme që GJITHMON të mbani mend këto pika të thjeshta por të rëndësishme. Ju lutemi dëgjoni, armatosuni me këto rekomandime, përdorni. Merrni përgjegjësinë për reagimet tuaja emocionale dhe, si rezultat, për shëndetin psikologjik të fëmijëve tuaj! " Shumica e rekomandimeve të dhëna janë të zbatueshme për mosha të ndryshme të fëmijëve.

Fletë mashtrimi për prindërit # 1

1. KURR mos i përgjigjeni me agresion një fëmije

2. Rreth ndalimeve. Kur e informoni fëmijën tuaj për ndalimin, shikoni tonin. Ai duhet të jetë miqësor dhe shpjegues, jo imperativ. Eliminoni frazat si "jo, sepse e thashë!", "Jo, kjo është e gjitha!" Nga fjalori juaj. Thuaj: "impossibleshtë e pamundur sepse …", shpjegoni marrëdhënien shkak-pasojë. Dhe është më mirë të thuash, duke filluar me frazën: "Unë nuk mund ta përballoj …", për shembull - "ju jeni mbinxehur në diell, dhe më pas koka dhe lëkura ju dhembën".

3. Të drejtat dhe rregullat. Kufizimet, kërkesat dhe kufijtë në jetën e një fëmije janë të nevojshme për sigurinë e tyre dhe për t'u ndjerë në një mjedis të besueshëm dhe të parashikueshëm. Por këto rregulla nuk duhet të jenë më shumë se të drejtat e fëmijës, dhe do të ishte mirë t'u jepeshin rregullave fleksibilitet të mjaftueshëm. Gjithmonë ka ndalime që nuk diskutohen, ato lidhen me shëndetin dhe sigurinë. Por fëmija gjithashtu ka nevojë për një hapësirë psikologjike për të trajnuar aftësinë për të bërë një zgjedhje të vetëdijshme dhe pyetje që ai mund t'i zgjidhë vetë. Fëmija është një anëtar i familjes së plotë dhe të paktën ndonjëherë e përfshini atë në procesin e këshillit familjar për marrjen e një vendimi, për shembull në lidhje me një blerje (nëse është diçka në dispozicion), dëgjoni me respekt mendimin e tij.

4. Konsistenca. Të gjithë anëtarët e familjes që janë të përfshirë drejtpërdrejt në rritjen e fëmijës duhet të jenë të vetëdijshëm për përmbajtjen e rregullave dhe kufizimeve për fëmijën; konsistenca është e nevojshme. Kërkesat që i paraqiten fëmijës nga të afërmit nuk duhet të jenë kontradiktore.

5. Tundimet dhe përgjegjësia. Çdo periudhë moshe ka detyrat dhe kufizimet e veta. Për shembull, një fëmijë nën pesë vjeç nuk mund të jetë i zoti - kjo është mosha e "ndotjes" dhe eksplorimit të gjithçkaje rreth tij. Dhe foshnja që zvarritet ose fillon të ecë tërheq gjithçka, e kthen përmbys, hap dollapët. Këto janë tundimet që fëmija nuk është në gjendje t’i kontrollojë për shkak të moshës së tij, ai zhvillohet në këtë mënyrë. Për të shmangur problemet dhe konfliktet e panevojshme, duhet të balanconi pritjet tuaja me aftësitë e fëmijës. Merrni përgjegjësinë për mjedisin tuaj. Lëvizni sendet e vlefshme dhe të rrezikshme jashtë mundësive të fëmijëve. Por mos lejoni një kundërshtim të dukshëm midis kërkesave të prindërve dhe nevojave më të rëndësishme natyrore për një moshë të caktuar.

6. Pesëmbëdhjetë minuta. Komunikoni me fëmijën tuaj me kënaqësi, gjeni kohë për të luajtur me të. Pavarësisht se sa i zënë jeni, bëni një rregull të detyrueshëm të kaloni 15 minuta në ditë me fëmijën tuaj. Ai duhet ta dijë se kjo kohë i përket tërësisht atij! Shtë e nevojshme ta kaloni ashtu siç dëshiron fëmija, këto momente NUK janë për stërvitje dhe edukim, por për gëzimin e kënaqësisë dhe ndjenjën e afërsisë. 15 minuta në ditë janë shumë pak për lumturinë dhe stabilitetin e fëmijës.

7. Komunikimi me bashkëmoshatarët është një fushë e rëndësishme e zhvillimit të fëmijës, si dhe studimi dhe qarqet. Koha për lojë dhe miqësi duhet të ndërtohet në orarin e përgjegjësive.

8. Fëmija duhet të ketë hapësirën e tij (dhomë ose qoshe)! Të rriturit duhet të respektojnë këto kufij, të mos ndërhyjnë atje pa lejen e pronarit (pavarësisht nga mosha e tij). Duke kërkuar leje për të hyrë.

9. Më shumë se një. Pavarësisht se sa fëmijë keni, është e rëndësishme të mbani mend se secili prej tyre ka të drejtën e vëmendjes individuale të nënës dhe babit. Mos u thoni fëmijëve tuaj se "i doni ata në mënyrë të barabartë". Ata janë njerëz të afërt, por ende të ndryshëm, individë, është e rëndësishme për ta ta dëgjojnë këtë nga prindërit e tyre. Unë me të vërtetë besoj se i doni shumë, por prapë si dy njerëz të ndarë. Mesazhi i dashurisë për fëmijët nuk duhet të tingëllojë në një shkallë krahasuese, por thjesht në mënyra të ndryshme, me dallime.

10. Respekti dhe qartësia. Nëse do të ndodhte që ta ndëshkonit fëmijën, atëherë do të ishte mirë që ky të ishte rasti më ekstrem. Dhe këtu ka rekomandime urgjente: mos e poshtëroni dinjitetin e fëmijës duke e ndëshkuar atë; ai duhet të kuptojë qartë arsyen e ndëshkimit të tij; numri i komenteve është minimal; mos dënoni në prani të njerëzve të tjerë; zgjedhja nga dy të këqijat - është më mirë ta kufizoni fëmijën në diçka të mirë sesa ta bëni atë të ndihet keq.

11. Sinqeriteti. Edhe nëse jeni shumë të zemëruar ose të mërzitur, mos e privoni fëmijën nga kontakti me veten, mos e injoroni, mos e bojkotoni! Një reagim i tillë është traumatik dhe shkatërrues për psikikën e fëmijës. Këtë makth, fëmija nuk e meriton KURR, çfarëdo që të bëjë! Muchshtë shumë më miqësore me mjedisin të shprehësh sinqerisht ndjenjat e tua për një veprim, për shembull: "Tani jam shumë i zemëruar me atë që bëtë (dhe përshkruani veprimin e tij të gabuar)!" Dhe ana tjetër e medaljes - pranoni sinqerisht gabimet tuaja, mos kini frikë të kërkoni falje. Bettershtë më mirë të thuash në raste të tilla NUK "më fal", por "Më vjen shumë keq që … (dhe përshkruaj veprimin tim të gabuar)." Një fëmijë nuk ka nevojë për prindër idealë, por prindër të përshtatshëm. Lëreni fëmijën tuaj të kritikojë veten. Ai gjithashtu ka të drejtë të zemërohet.

12. Të dua gjithmonë. Pas çdo situate konflikti të tensionuar ose shprehjes së zakonshme të pakënaqësisë suaj, sigurohuni që t’i thoni disa herë bindshëm fëmijës tuaj se e doni atë pavarësisht çfarëdo. "Unë jam i zemëruar, jam i mërzitur, jam i trishtuar nga veprimi juaj, por unë ende ju dua. Të dua edhe kur të qortoj. Të dua, çfarëdo që të bësh. Unë kam nevojë për ju".

Sigurohuni që të ndani dy koncepte: një fëmijë dhe veprimin e tij. Theksojini fëmijës se jeni zemëruar jo me të, por me veprimin e tij - "Unë u zemërova për atë që bëtë (dhe përshkruani veprimin)". Mundohuni të përjashtoni nga fjalori - "Unë jam i zemëruar me ju", fëmija e dëgjon këtë si një akuzë të drejtpërdrejtë, një sulm, ai mbrohet nga brenda dhe nuk e percepton thelbin e pjesës tjetër të mesazhit.

13. Këtu dhe tani. Nëse konflikti ka ndodhur menjëherë para se të keni nevojë të ndaheni me fëmijën për një kohë të gjatë (gjatë gjumit, ai shkon në kopsht, shkollë, ose ju shkoni në punë), atëherë në asnjë rast mos e lini situatën në një gjendje "të pezulluar", dhe fëmija me përvojat e tij në privatësi. Përfundoni bisedën, sqaroni deri në fund, vendosni të gjitha pikat, lërini fëmijën të flasë.

14. Asnjë faj. Nëse ka një mosmarrëveshje midis prindërve, grindje, konflikte në familje, njëri nga anëtarët largohet nga familja, atëherë psikika e fëmijës i percepton këto ngjarje në një mënyrë specifike. Fëmija nënndërgjegjeshëm fajëson veten për atë që po ndodh - "babai u largua sepse isha i keq". Meqenëse ky proces është i thellë, fëmija nuk ka gjasa të shprehë atë që po ndodh në shpirtin e tij. Në çdo rast, në situatën aktuale, është e rëndësishme që ai të shpjegojë se nuk ka të bëjë me të, ai personalisht nuk ka të bëjë me të, këto janë punët e të rriturve dhe ai nuk është në asnjë mënyrë fajtor këtu. Kjo është një punë që prindërit duhet ta bëjnë sa më shpesh të jetë e mundur në sfondin e një konflikti familjar ose prishjeje të familjes, thjesht futni në kontekste të ndryshme dhe përsëritni sa më shpesh frazat "ju nuk jeni fajtorë për asgjë", "ne nuk jetojmë së bashku, por ne ju duam shumë, ju do të jeni gjithmonë djali ynë i dashur, dhe ne do të jemi mami dhe babi juaj ".

15. Sa më e drejtë aq më mirë. Komunikoni me fëmijën tuaj në mesazhe direkte, pa fraza dhe sugjerime indirekte, të dyfishta, të mbuluara. Formuloni kërkesat, apelimet dhe shpjegimet tuaja për fëmijën në mënyrë shumë specifike dhe të drejtpërdrejtë. Sipas perceptimit të fëmijës, çdo pyetje që nuk nënkupton një përgjigje të përbashkët deshifrohet si agresion; një deklaratë e thjeshtë e një fakti të qartë pa shpjegim perceptohet gjithashtu si agresion. Dhe për çdo agresion, një mekanizëm mbrojtës ndizet dhe, si rezultat, fëmija nuk e percepton informacionin.

16. Vetëvlerësim. Qëndrimi i një fëmije ndaj vetvetes varet drejtpërdrejt nga ajo që prindërit e tij dhe njerëzit e afërt domethënës transmetojnë për të. Vetëvlerësimi pozitiv është themeli i shëndetit psikologjik. Sjellja, arritjet, sukseset e fëmijës mund të mos shkaktojnë krenari, por kjo nuk është një arsye për t'i mohuar fëmijës dashurinë dhe mbështetjen. Për më tepër, familja është vendi i vetëm në të cilin fëmija duhet të marrë mbështetje, edhe nëse "e gjithë bota është kundër tij". Një atmosferë pranimi dhe besimi do të sigurojë një mundësi për t'u hapur ndaj të gjitha aftësive të tij me kalimin e kohës.

17. Krahasimi. Krahasimi i vetes me të tjerët është një pjesë normale e zhvillimit të fëmijës në një mjedis shoqëror. Mesazhi kryesor që një fëmijë duhet të dëgjojë nga prindërit kur e krahason veten me dikë është: "Ju nuk jeni më keq se dikush, nuk jeni më të mirë se dikush, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe ju jeni të veçantë". Dhe do të ishte e dobishme të lavdëronit fëmijën në këtë moment, të theksoni se çfarë është e mirë në të dhe çfarë është e madhe. Nëse e krahasoni, atëherë vetëm me arritjet e tij, të cilat ishin më herët. Hiqni dorë përgjithmonë nga karakteristikat krahasuese të fëmijës tuaj me njerëzit e tjerë.

18. Pranimi i pakushtëzuar. Fëmija duhet të dijë dhe as të dyshojë se prindërit e duan atë thjesht nga fakti i ekzistencës së tij, dhe jo për disa vepra të mira ose sjellje shembullore. Ky është pranimi i pakushtëzuar i fëmijës. Dashuria dhe pranimi juaj është gjithmonë i pranishëm, si ajri, pavarësisht nga veprimet e tij. Kjo: "Nëse nuk bëheni të bindur, nuk do t'ju dua" është një manipulim mizor dhe shkatërrues i psikikës së paformuar të një fëmije, dhe në përgjithësi është një gënjeshtër, nëse e mendoni me kujdes. E vërteta e vërtetë është se ju po përjetoni një emocion të përkohshëm negativ dhe nuk ndaloni së dashuruari fëmijën tuaj.

19. Lavdërimi. Lavdërimi - lavdërimi - lavdëroni fëmijën, lavdërimi nuk do të jetë kurrë i tepërt. Mos humbisni një mundësi të vetme për të lavdëruar çdo gjë të vogël, por sinqerisht, pa gënjeshtër. Arsyetoni lavdërimin tuaj, gjithmonë shpjegoni atë për të cilën lavdëroheni. Komunikoni përparimin e fëmijës suaj para anëtarëve të tjerë të familjes.

20. Ndjenjat. Mos i dënoni ose zhvlerësoni ndjenjat e fëmijës, mos i ndaloni atij ndjenjat e tij, edhe nëse ato janë haptazi agresive. Çdo përvojë duhet të gjejë rrugën e saj për të mos u bërë toksike për psikikën. Nëse një fëmijë e di se ai do të pranohet nga të dashurit me përvojat e tij, atëherë ai nuk do të duhet të ndajë diku ku përvoja e tij mund të keqinterpretohet dhe çdo këshillë të panevojshme.

21. Përqafime. Përqafoni, puthni, prekni, prekni fëmijën tuaj në çdo moshë. Përqafoni shpesh, shumë, sinqerisht, me dashuri. Përqafimet bëjnë mrekulli, ndonjëherë një prekje mund të zëvendësojë një mijë fjalë!

Në artikujt e mëvonshëm nga seria Adekuate e Prindërimit, prisni Fletë Mashtrimi # 2 - kushtuar adoleshencës dhe Fletë mashtrimi # 3 - për prindërit e fëmijëve të vegjël.