Arsim Adekuat. Fletë Mashtrimi Numër 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në këtë artikull, NUK do të merremi me prindërimin. Blloku i informacionit i propozuar më poshtë i kushtohet vetëm disa tipareve të zhvillimit të adoleshentëve, të cilat janë tipike, por ato nuk qëndrojnë në sipërfaqen e sjelljes. Përkundrazi, këto janë procese të thella të pavetëdijshme që janë arsyeja e sjelljes jo gjithmonë të shpjegueshme të adoleshentëve. Importantshtë e rëndësishme të mbani në mend këto nuanca për të gjithë prindërit dhe të kuptoni se si të silleni me ta, në mënyrë që të ndihmoni "fëmijët" e tyre të dashur (si dhe ata vetë) me qetësi, në mënyrë adekuate dhe në një aleancë miqësore për të kaluar përgjatë urës së lëkundur të quajtur "adoleshencë". Një thirrje tradicionale për prindërit, një thirrje për përshtatshmëri: “Të dashur prindër, shumë varet nga ju! Dëgjoni, mbani shënim! "

Periudha e adoleshencës zgjat nga trembëdhjetë deri në tetëmbëdhjetë vjet. Në jetën e çdo personi, kjo fazë mund të quhet edhe "kriza e rritjes". "Kriza" nuk është aspak një përkufizim i frikshëm. Në përkthim nga "kriza" greke është një vendim, një pikë kthese, koha e një shteti kalimtar. Në zemër të çdo krize qëndron lufta midis "dua" dhe "nuk mundem". Adoleshentët me të vërtetë duan të jenë të rritur, por ende nuk munden.

Fletë mashtrimi për prindërit # 2

1. Kuptoni. Mbani mend. Mbani parasysh. Periudha e adoleshencës ka një nga disa detyra kryesore psikoemocionale. Ai konsiston në faktin se fëmija në rritje PNRKUNDR PSIKOLOGJIKISHT ndahet me "prindërit e tij idealë", POR! - për të ndërtuar marrëdhënie të tjera, më të pjekura, të ndërgjegjshme me ta. Të rritesh është e mundur vetëm duke u shkëputur. Dhe ju, prindër të dashur, duhet ta mbani mend këtë përbërës të rëndësishëm të rritjes së fëmijës tuaj dhe ta merrni parasysh, veçanërisht në ato momente kur është veçanërisht e vështirë për ju të përballoni, kuptoni dhe pranoni fëmijën tuaj - një adoleshent!

2. Prindër "të tjerë". Një fëmijë i vogël në mënyrë të pandërgjegjshme i percepton prindërit e tij si të idealizuar. Ai rritet, zhvillohet, fiton përvojë, vëzhgon këtë botë, merr pjesë në ngjarje të ndryshme me prindërit e tij, analizon sjelljen dhe reagimet e tyre, krahason, nxjerr përfundimet e tij "fëminore". Dhe, duke arritur kthesën e adoleshencës, fëmija gradualisht e kupton se realiteti përreth është larg idealit dhe nuk ka as prindër idealë. Pjekuria e një kuptimi të tillë është një proces i tërë kompleks mendor që zgjatet për të gjithë periudhën e adoleshencës. Fëmija fillon t'i shohë prindërit e tij me sy të ndryshëm. Ata janë njerëz të dashur dhe të nevojshëm për të, por këta njerëz mund të bëjnë gabime, të jenë të padrejtë, gjithashtu mund të dështojnë në jetë, nuk u pëlqejnë gjithmonë të gjithëve, etj. Për vetë adoleshentin është shumë e vështirë, një "thyerje" e brendshme e caktuar ". Vetëm vetë prindërit, me veprimet e tyre të sakta dhe kuptimin e procesit, mund të ndihmojnë një adoleshent.

Paragrafët e mëposhtëm do të përshkruajnë disa nga manifestimet më të habitshme karakteristike të jashtme që mund të jenë rezultat i një ndarjeje psikologjike nga "ideali prindëror".

3. Agresioni. Në sfondin psiko-emocional të një adoleshenti, ndodhin shpërthime agresioni, të cilat shpesh u drejtohen veçanërisht prindërve. Almostshtë pothuajse e pamundur që një fëmijë të përmbajë dhe kontrollojë këto sulme agresive, pasi ato janë një pjesë integrale e ndryshimeve të brendshme psikologjike dhe janë etiketuar, përkundrazi, si të natyrshme. Në sfondin e ndryshimeve të dhunshme hormonale dhe mendore në adoleshencë, ka momente të një regresioni të caktuar të moshës (një lloj kthimi në gjuhën e fëmijërisë). Një adoleshent mundet, me një ndjenjë pakënaqësie dhe zemërimi, t'u kujtojë prindërve historitë e vjetra të fëmijërisë (shumë të parëndësishme në shikim të parë), të bëjë pretendime dhe faj. Natyrisht, kjo është jashtëzakonisht e pakëndshme për prindërit dhe nuk është plotësisht e qartë, ata shpërthyen, e perceptojnë një mesazh të tillë si agresion, mosrespektim të fëmijës së tyre. Në momente të tilla është e kotë të përpiqesh të frenosh "rebelin" e ri dhe, për më tepër, të zbatosh masa edukative nga kategoria - "Duhet të na respektosh dhe të na bindesh, të urojmë mirë!", Ose - "Si guxon! Nuk fjeta netë për shkakun tënd … " Kjo "nuk është saktësisht ndihma" që i duhet një adoleshenti tani, sepse një agresion i tillë nuk i drejtohet drejtpërdrejt juve personalisht, por më tepër "jo idealit" tuaj. Çfarë të bëni? Mos e mohoni (edhe nëse nuk e mbani mend këtë moment fare)! Por gjithashtu mos bëni justifikime! Vetëm me qetësi pajtohem. Për shembull:

Adoleshenti (me zemërim dhe pakënaqësi):

- Kur isha gjashtë vjeç, ju më ndaluat të isha miq me një djalë-fqinj !!! Dhe unë isha i interesuar për të, dhe ai më mbrojti në oborr!

Babai nënë):

- Po, ndoshta e kam bërë atëherë dhe tani ju duket e padrejtë.

Ky reagim prindëror njëkohësisht hedh terrenin për disa pasoja të dobishme:

1) neutralizon shpejt tundimin për zhvillimin e mëtejshëm të përleshjes verbale (dhe, si rezultat, agresioni shuhet);

2) ju nuk bëni justifikime, por tregoni se i vini re ndjenjat e fëmijës dhe i trajtoni me respekt;

3) ju transmetoni mesazhin - "Unë nuk jam një prind ideal, por ju shoh, ju dëgjoj, ju jeni të rëndësishëm për mua!";

4) fëmija do t’ju dëgjojë dhe NUK do të ketë nevojë për nënvetëdije për t’i rezistuar, sepse NUK e rritni, MOS e turpëroni, MOS e qortoni, MOS e refuzoni.

4. "Kapriço". Duket se është tashmë e madhe, por ndodh gjithashtu … Gjendjet kapriçioze adoleshente janë të ngjashme me ankthin - kjo është një vazhdim i "bisedës në gjuhën e fëmijërisë" dhe pamundësisë për të përballuar ndonjëherë proceset e fuqishme mendore të ndezura brenda. Hedhja e objekteve, goditja e këmbëve, braktisja demonstrative e detyrave të tyre më të thjeshta (me përplasjen e dyerve), mohimi i lotëve të dukshëm, të pabazë histerikë, duke bërë "për të keqen" - kështu duken tekat në shfaqjen e një adoleshenti (ato ndodhin në interpretime të ndryshme). Prindër! Në momente të tilla, është e kotë të apelosh te ndërgjegjja e një adoleshenti, të japësh argumente logjike ose të ndëshkosh. Një, dy, tre … Ne po presim që fëmija të "lërë avullin" - ne përqafojmë "tekën", e shtypim atë tek ne, e godasim. Vetëm pa ironi dhe "s-s-kaniya"! Në këtë kontekst, është gjithashtu e rëndësishme të përmendim një manifestim të tillë si të paarsyeshëm (krejt papritur, pa asnjë arsye - pa arsye!) Dhimbje barku, e cila shpesh gjendet në shumë adoleshentë. Ky është një komponent psikosomatik - fëmija reagon me trupin e tij ndaj ngjarjeve mendore. Kontakti trupor me prindin është gjithashtu i rëndësishëm këtu. Përqafoni fëmijën tuaj në rritje më shpesh, ai ka nevojë për të jo më pak se një fëmijë i vogël.

5. Përgjegjësia. Tundimi i madh për adoleshentët është mos pranimi i përgjegjësisë. Fëmija mund dhe dëshiron t'i rezistojë përgjegjësisë së vendosur nga prindërit, nëse paraqitet ekskluzivisht nën parullën "Duhet dhe duhet!". Nuk ka dyshim se autoriteti prindëror, drejtueshmëria në disa çështje dhe grupi i rregullave të detyrueshme nuk janë anuluar, është i nevojshëm dhe i dobishëm në sasi të matura për procesin arsimor. Por nëse prindërit kujdesen për një qasje më të mirë ndaj procesit të formimit të përgjegjësisë tek fëmija i tyre, atëherë rezultatet nuk do të vonojnë. Ju do të vini re se si adoleshenti në mënyrë të pavarur, me një ndjenjë të dinjitetit të tij, merr përgjegjësinë, madje edhe atë që ju nuk i keni deleguar atij. Duke ndjerë një qëndrim respektues dhe të vëmendshëm të prindërve të tij ndaj vetes, ai vetë do të dëshirojë të provojë. Por për këtë ju, si prindër, duhet të merrni pjesën tuaj të përgjegjësisë në marrëdhënien me fëmijën.

Kjo është një punë që askush nuk do ta bëjë për ju:

- në situata të ndryshme, jepini adoleshentit mundësinë të ndihet si një anëtar i plotë i familjes, mendimi i të cilit merret parasysh;

- jini të durueshëm dhe tolerantë, kontaktoni me një ton të qetë, të sjellshëm, negocioni, më shpesh kompromis;

- mos vlerësoni në mënyrë kategorike dhe mos dënoni;

- jini të kujdesshëm dhe të shqetësuar për momentet në të cilat fëmija juaj ka nevojë të flasë "zemër me zemër", lërini të gjitha punët tuaja dhe dëgjoni me shumë kujdes, me simpati, pa vlerësuar, duke parë në sy;

- jini delikat dhe tolerant - kurrë mos përdorni sinqeritetin e një adoleshenti kundër tij (edhe nëse jeni shumë të zemëruar) - kjo është një teknikë e ndaluar;

-Inkurajoni impulset e adoleshentit për vetë-afirmim, krijoni mundësi pozitive për vetë-realizim. Demonstroni respektin tuaj për personalitetin e tij;

- nëse lind një problem - mos lexoni, mos moralizoni, por përkundrazi merrni një pozicion konstruktiv: "Le të mendojmë së bashku se si mund të korrigjohet kjo." Duke vepruar kështu, ju do të ndihmoni adoleshentin tuaj të mësojë të zgjidhë problemin dhe të mos e injorojë;

- mos kini frikë t'i paraqiteni fëmijës tuaj, të ndani përvojat e kaluara. Flisni për përvojat tuaja, kontaktoni me të për ndihmë dhe këshilla, tregoni sa e rëndësishme është mbështetja e tij për ju;

- respektoni hapësirën personale të adoleshentit: mos ndërhyni pa ceremoni, trokisni në derë nëse është e mbyllur; kërkoni një ditar me mirësjellje dhe miqësi (mos e hapni vetë, pasi mund të ketë qenë norma në klasat 1-3);

- jepini adoleshentit mundësinë për të dekoruar dhomën e tij më vete. Le të zgjedhë stilin e veshjes, hairstyle. Nëse është e nevojshme, ndihmojeni atë me këtë ose gjeni dikë që do ta ndihmojë atë që do ta bëjë atë profesionalisht;

- sinqerisht ju falënderoj për çdo ndihmë, lavdërim - lavdërim - lavdërim për të gjitha gjërat e mira, por "mos u mashtroni" - adoleshentët janë shumë të ndjeshëm ndaj gënjeshtrave.

Thuaj më shpesh: "Unë të besoj ty", dhe natyrisht - besim;

- përpiquni të parandaloni kufizimet dhe ndalimet nga marrja e një forme të përhershme "të ngurtësuar", e cila nuk është transformuar në asnjë mënyrë gjatë viteve.

Rishikoni pozicionet tuaja të vështira, parimore në mënyrë periodike, dhe disa prej tyre me adoleshentin tuaj. Për shembull: “A mendoni se ne mund të ndryshojmë rregullin e pastrimit të Shtunën dhe ju merrni përgjegjësinë për pastrimin e dhomës tuaj pasi ajo ndotet? Unë të besoj ty!.

6. Të biesh në dashuri. Dy përvoja të thella të brendshme - dëshira për t'u ndarë nga prindërit dhe ndjeshmëria ndaj lidhjes - konkurrojnë ashpër në proceset mendore të adoleshentëve. Vendi në shpirt që ishte zënë më parë nga "prindërit idealë" është përkohësisht i zbrazët. Por, shpesh, "vendi i shenjtë" nuk mbetet bosh për një kohë të gjatë dhe lidhja me objektin e adhuruar është ndërtuar në të - adoleshenti bie në dashuri. Ndjenjat e buta mund të lindin si për njërin nga bashkëmoshatarët ashtu edhe për një imazh të idealizuar të paarritshëm. Mund të jetë një njeri i famshëm ose dikush që takohet në jetën e përditshme, por nuk i përket rrethit të ngushtë shoqëror të fëmijës (mjek, fqinj, punonjës i kafenesë, nxënës i shkollës së mesme, kushërirë e dytë, motër më e madhe e një shoku, etj …). Në të dy rastet, adoleshenti i atribuon shumë cilësi të mrekullueshme objektit të adhuruar që, si rregull, nuk i ka në sy. Në fakt, rezulton "një person është një fantazi", adoleshenti projekton mbi të idenë e tij idealiste, me të cilën ai do të donte të bashkëvepronte në marrëdhënie të ngushta. Për një periudhë të tillë të rënies në dashuri, përkufizimi i "dhimbjes" është më i përshtatshëm se "dashuria e vërtetë". Si rregull, kthimi në realitet ndodh në gjashtë muaj ose një vit. Jini pranë adoleshentit tuaj në dashamirësinë e tij, dëgjoni me interes ndjenjat e tij (nëse i ndani), në asnjë rast mos i zhvlerësoni ose qeshni me ndjenjat e tij. Adoleshenti do të përjetojë gjendjen e të dashuruarit, do të ndiejë mbështetje nga prindërit, dhe më pas perspektiva e krijimit të një martese të hershme do të shtyhet në ato kohë që janë të favorshme për këtë. Dhe një person në rritje do të kalojë një përvojë shumë të dobishme që do të jetë e dobishme për marrëdhëniet e ardhshme: dashuria e ëmbël, pasioni i gjallë mund të jetojë ligjërisht nga fillimi në fund, ndërsa nuk është aspak e nevojshme, duke u mbështetur në ndjenjat e zjarrta, për të krijuar një familje gjithmon!

Çfarë mund të jetë alarmante për prindërit gjatë periudhës së rënies në dashuri me adoleshentin e tyre?

Ndoshta, kjo është mundësia e marrëdhënieve seksuale, pasojat e tyre. Frika mjaft të drejta. Çështja e ndërgjegjësimit të fëmijës është detyrë e prindërve, dhe do të ishte shumë mirë nëse fëmija, në pragun e zhvillimit të tij seksual aktiv, ishte tashmë i vetëdijshëm për karakteristikat dhe pasojat e marrëdhënieve seksuale. Para-adoleshenca (10-13 vjeç) është më e përshtatshme për të informuar një fëmijë për jetën seksuale, pasi mbrojtjet psikologjike tek fëmijët janë ende shumë të fuqishme dhe informacioni delikat absorbohet me qetësi, me interes natyral.

Ju mund të flisni për seksin, duke u mbështetur në literaturën speciale për fëmijë ose me fjalët tuaja, si dhe të shtoni komente dhe shpjegime në kontekstin e një filmi, një skenë erotike që një fëmijë mund ta shohë rastësisht. Fëmija duhet të ndiejë emocionalitet në shpjegimet tuaja dhe të kuptojë se kjo është e natyrshme. Mos hezitoni, mos kini turp dhe mos u frikësoni nga momente të tilla. Përndryshe, fëmija do të marrë parasysh reagimin tuaj ndaj një informacioni të tillë, ai gjithashtu do të mësojë të jetë i zënë ngushtë pranë jush dhe do të shuajë etjen e tij për interes në marrëdhëniet seksuale në ndonjë vend tjetër ku mund të mos ndriçohet si duhet. Fëmija duhet të mësojë për seksin dhe pasojat e tij nga njerëzit e afërt. Në adoleshentët, mbrojtjet psikologjike janë dobësuar ndjeshëm për shkak të niveleve të larta hormonale, një sasi të madhe të energjisë dhe agresionit, kështu që ata perceptojnë dobët informacionin.

Energjia seksuale adoleshente shkarkohet mirë në vallëzim. Energjia e tepërt është e dobishme për t'u transformuar në aktivitet fizik dhe sport.

7. Bashkëmoshatarët. Adoleshentët kanë një nevojë të madhe që t’i përkasin një grupi

Dëshira për të qenë në procesin e kontaktit nuk largohet as brenda mureve të shtëpisë - kjo nuk është pengesë. Adoleshenti kërkon të komunikojë përmes bisedave të pafundme telefonike, hapësirës në internet, kjo është një lloj mënyre për të "lënë shtëpinë", për t'u larguar nga kujdesi prindëror. Adoleshenti juaj nuk do të zhduket në mënyrë të pakontrollueshme - ku dhe jepni arsye për shqetësim të fortë nëse tregoni interes për rrethin e tij shoqëror:

- të flasë me respekt për miqtë e tij, të mos kritikojë;

- flisni për interesat e përbashkëta të fëmijës tuaj dhe miqve të tij;

- ju lejoni të sillni miqtë tuaj në shtëpi, sigurohuni që ka gjithmonë ushqim në frigorifer për mysafirët;

- jini gjithmonë miqësorë me miqtë, përjashtoni impulset edukative ndaj tyre (për këtë ka prindërit tuaj).

Durim dhe mençuri dhe prindër të dashur. Mos harroni se adoleshenti juaj ka nevojë për ju, edhe nëse sjellja e tyre shpesh tregon se ata nuk janë. Nuk është e lehtë për ju tani, por është edhe më e vështirë për fëmijën tuaj të përballojë brendësinë me ndryshimet aktive. Tani jeni psikologjikisht shumë më të fortë, më të qëndrueshëm dhe më të vetëdijshëm për adoleshentin tuaj. Ndihmoni fëmijën tuaj në rritje në këtë periudhë të vështirë, dhe pas një kohe ju do ta shikoni njëri -tjetrin me sy krejtësisht të ndryshëm, me mirëkuptim, kujdes, mbështetje dhe një ndjenjë besimi.