Trauma Me Shumë Shtresa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nja dy ditë më parë, nuk u trondita si fëmijë. Dhe pavarësisht sasisë së jashtëzakonshme të terapisë dhe mbikëqyrjes personale që është një parakusht për praktikuesin, kuptova se trauma themelore ishte akoma atje. Ne ose e gërmuam keq, ose nuk e gërmuam, ose, pasi e gërmuam, harruam ta varrosim siç duhet.

E shihni, pavarësisht se çfarë ju thonë në terapi për individualitetin tuaj, ne të gjithë udhëhiqemi nga algoritme të caktuara në punën tonë. Kjo është arsyeja pse memet për prindërit toksikë, teoritë e lidhjes, abuzuesit dhe vetëvlerësimin po qarkullojnë në internet. Në takimin e parë (në varësi të modalitetit të takimeve të tilla, mund të ketë disa), psikologu kryen diagnostifikime duke "palpuar" klientin. Dhe sigurisht, ne nuk godasim rastësisht, por fillojmë me zonat më tipike të problemeve. Dhe këtu qëndron rreziku si për specialistët e rinj ashtu edhe për psikologët me përvojë: pasi kanë ndjerë menjëherë një dëmtim, ata ndalojnë së kërkuari.

Categshtë kategorikisht e pamundur ta bësh këtë, por me të vërtetë dua. Sepse, së pari, na bën lajka (kolegë, ata nuk do të mohojnë të dukshmen) - "Unë jam aq i ftohtë sa që menjëherë gjeta se ku dhe pse dhemb". Së dyti, ne kemi frikë të dëmtojmë klientin duke hapur më shumë se një "valë" në të njëjtën kohë. Në fakt, këto janë rregullat themelore të sigurisë. Vetëm tronditja e dhimbshme nuk ishte e mjaftueshme për ne. Së treti, shpesh klienti është aq i dhimbshëm dhe i frikësuar sa bie thellë në një traumë të goditur, dhe specialisti hedh gjithë forcën e tij për ta "tërhequr" atë nga këneta. Dhe në të ardhmen, ai harron budallallëk që ai nuk hulumtoi gjithçka dhe jo kudo (shënime, kolegë, një gjë e madhe - mos e neglizhoni). Epo, dhe arsyeja e katërt, por jo arsyeja e fundit, klienti "kërcen" para se terapisti të arrijë në pikat e tjera të dhimbjes. Prandaj, shumë dëmtime të hetuara sipërfaqësisht mbyllen me nxitim me suva, duke lënë që shkaku i vërtetë i dhimbjes të kalbet thellë brenda. Dhe hera e parë që klienti është i mirë. Por mos dyshoni se herët a vonë trauma e thellë do të kujtojë vetveten - dhe me një forcë të tillë që procesi i ritumatizimit (ri -dëmtimit) nuk do të lërë një gur pa lëvizur nga terapia e mëparshme.

Një nga dëmtimet më të zakonshme për vajzat është një baba i munguar ose i padisponueshëm. Mund të ketë shumë opsione - ai vdiq, u largua, la nënën e tij, nuk komunikoi me fëmijët pas divorcit, komunikoi, por rrallë, donte por nuk i linte brenda, i linte, por nuk donte, e donte çmendurisht, nuk e donte fare, mirë, fundi absolut i llojit të pijeve -të dhunuar -ngacmuar. Përfundimi është se asnjë nga këto lloje të traumave nuk kalon pa lënë gjurmë për një vajzë (edhe për një djalë, por kjo nuk ka të bëjë me to). Dhe si rezultat, vajza po kërkon babanë e saj gjatë gjithë jetës së saj - për arsye të ndryshme: të thotë se ajo ka nevojë për të, ta japë atë në fytyrë, të hakmerret, të dojë, të falë, të shikojë në sy - lista është vërtet e pafund. Dhe meqenëse vajza rrallë gjen një baba të vërtetë, ajo transferon emocionet e saj tek burrat e tjerë në jetën e saj. Nëse jeni me fat, partneri juaj. Nëse nuk jeni me fat - për një fëmijë. Nëse nuk jeni aspak me fat - në një skenar jete. (Nga rruga, ekziston ende një skenar po aq i ashpër i pakënaqësisë ndaj nënës - si fajtori i asaj që ndodhi, por më shumë herën tjetër).

Dhe çfarë sheh terapisti kur dëgjon se vajza nuk ka baba? Ai fërkon duart me gëzim dhe godet kutinë. Sepse ky është një shpjegim shumë i përshtatshëm, i cili i përshtatet pothuajse gjithçkaje që terapisti dëshiron të përshtatet në të - marrëdhënie me burra të moshuar, poliamori, paaftësi për të ndërtuar marrëdhënie serioze afatgjata, vështirësi me komunikimin në çift, probleme me besimin. Epo, mendoni për veten tuaj - një grua vjen në terapi (pa marrë parasysh me çfarë kërkese), ju e pyesni atë për prindërit e saj, dhe pastaj një dhuratë të tillë të fatit - gjithçka është në një pjatë argjendi: e qartë, e kuptueshme, standarde. Fatkeqësisht, një numër i madh i specialistëve do të punojnë me trauma të dukshme pa menduar as të gërmojnë më thellë dhe të shohin se çfarë ndodh më pas.

Në rastin tim, çifti i parë i psikologëve as nuk u shqetësua të shikonte më tej, e lëre më të gërmonte diçka atje. Gjithçka për të cilën kam folur përshtatet rehat në shpjegimin tashmë ekzistues të "babait që mungon". Besoni apo jo, askush nuk më pyeti nëse njerku im u shfaq më vonë në jetën time, ose, ndoshta, një i rritur tjetër domethënës (prishës - u shfaq, dhe të dyja). Askush nuk pyeti nëse e mbaj mend edhe babanë tim biologjik aq mirë sa të traumatizohesha nga mungesa e tij. As nuk më pyetën se çfarë moshe isha kur ai "u zhduk" (spoiler - vdiq). Epo, ju e kuptoni idenë. E them këtë jo për të kërcyer mbi eshtrat e "specialistëve" të paaftë, por shpesh për të ilustruar - një rast i vërtetë, të thuash.

Pra, çfarë ndodh me vajzën e vogël të humbur në trupin e një gruaje? Dhe vajza, natyrisht, nënndërgjegjeshëm vazhdon të kërkojë babanë e saj. Dhe kur e gjen atë, për shembull, në një partner, ai fillon të pranojë dhe vlerësojë veten ekskluzivisht përmes prizmit të këtyre marrëdhënieve. Ajo luan një skenar që është formuar në kokën e saj ndër vite. Përndryshe, ai mund të fillojë të jetë kapriçioz, të kërkojë prova të dashurisë së pakushtëzuar, të refuzojë të marrë vendime dhe të marrë përgjegjësi për veprimet e tij, dhe nganjëherë thjesht të hakmerret për traumat e kaluara (më shpesh pa vetëdije). Dhe ka një anë tjetër të medaljes. Në fund të fundit, çfarë duhet bërë në mënyrë që këtë herë "babai" të mos largohet? Kjo është e drejtë, kontrolloni gjithçka. Përfshirë veten time. Nëse jeni të përsosur, ideal, të saktë - atëherë këtë herë "ai" do të mbetet. E drejtë? E gabuar. Sepse megjithëse skenarët mund të jenë të ndryshëm, ekziston një faktor i përbashkët në to - njeriu i caktuar në rolin e figurës së babait nuk e di fare se çfarë pritet prej tij.

Dhe herët a vonë, lëndimi i dytë ndodh në dëmtim. Kjo është tradhtia e "babait të dytë". Shumica e këtyre skenarëve përfundojnë në këputje. Ose, në rastin më të keq, një marrëdhënie e gjatë rraskapitëse e varur nga elementët e dhunës. Dhe çfarë ndjen një person që është "hedhur" dy herë? Për më tepër, të dyja kohët - si në fëmijëri ashtu edhe në martesë - ai u soll në mënyrë perfekte (nga rruga, ky është një mesazh fillimisht i pasaktë në një marrëdhënie, sepse në një pamje të tillë të botës nuk ka vend a priori për një person të dytë). Me të drejtë, vajza fillon të dyshojë se është ajo që duhet fajësuar për gjithçka.

Këtu është trauma juaj e tretë - një kolaps i vetëvlerësimit dhe një humbje e plotë e orientimit. Një person që tashmë e ka vlerësuar veten përmes prizmit të asaj që po ndodh është i bindur se rrënja e së keqes është në vetvete. Pse mendoni se gratë nga familjet me një prind ose familjet me prindër toksikë janë kaq lehtë viktima të abuzimit? Po, sepse në çdo rast, ata janë të fiksuar plotësisht në veten e tyre - në përgjegjësinë e tyre ndaj asaj që po ndodh, kontrollin, papërsosmërinë dhe nevojën e përjetshme për dashuri, e cila është shtypur intensivisht. Duket vetëm nga jashtë se para jush është një grua e fortë, e suksesshme e pavarur, e lidhur fort. Në fakt, një vajzë pak e frikësuar fshihet brenda, më shumë se çdo gjë në botë që ka nevojë për dashuri dhe siguri. Nuk ka dhimbje më të madhe sesa të kuptuarit se nuk ka asnjë tjetër që të kujdeset për ju. Ndërsa kjo është e vërtetë, ka një rrugë të gjatë për të bërë para se ta pranoni këtë fakt - mundësisht përmes terapisë personale.