Çfarë është Vetëbesimi Dhe Nga Vjen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dje zhvillova një seminar katër orësh "Dua të ndryshoj", i cili ishte një provë e stilolapsit për një trajnim të madh me të njëjtën temë.

Ne gërmuam thellë dje. Duke gërmuar se si të dallojnë dëshirat e tyre të vërteta nga ato "të sakta" dhe "logjike".

Ata gjithashtu gërmuan se si ndalet një përvojë traumatike nga fonitet e mëparshëm këtu dhe tani. Dhe kjo pjesë e punës është e ngarkuar me ndjenja dhe procese aq të thella sa që gjithë ditën sot, duke bërë gjëra të tjera, e ndjej veten të kthyer diku thellë brenda. Unë jam duke kërkuar përgjigje për pyetjet e reja që janë shfaqur pas proceseve të grupit të djeshëm. Tema e ndryshimeve është aq e pasur sa doni të çmontoni atë përsëri dhe përsëri, e konsideroni atë, e përtypni atë pjesë për pjesë. Dhe kështu, unë dua të ndaj një pjesë më të rëndësishme në këtë temë të madhe.

Unë u tërhoqa për të dëgjuar ligjëratën e Misha Dubinsky. Tema e ligjëratës, në fakt, është si vetëm për specialistët, por më bëri të kthehem tek ajo. Dhe, pasi dëgjova përsëri, kuptova pse dhe si lidhet me temën e ndryshimeve.

Tema është e pasur, mendimi më ngacmon trurin, kështu që do të përpiqem të përshkruaj shkurtimisht idenë kryesore, duke anashkaluar termat dhe xhunglën terapeutike.

Këtu kemi dëshira. Disa janë të kënaqur, disa nuk janë shumë të mirë. Në terapi i kushtohet shumë vëmendje hetimit se si ndërpriten këto dëshira dhe si t'i kënaqim ato. Dhe kjo është një temë shumë interesante për kërkime. Por në të gjithë këtë temë ekziston një kontekst më i rëndësishëm në të cilin të gjitha këto dëshirat tona lindin dhe jetojnë: dëshira për të qenë të suksesshëm, të përshtatshëm shoqërisht, të pranuar nga njerëz të rëndësishëm.

Pajtohem, është shumë më e lehtë për të kënaqur urinë tuaj nëse hani me duart tuaja. Pse të shqetësohesh me këto takëme, a i ndërlikon gjërat? Jo, është e rëndësishme për ne që të pëlqejmë të tjerët, të ndiejmë se i përkasim një shoqërie njerëzish që është domethënëse për ne.

Pse të zgjidhni rroba që përputhen, nëse është më i përshtatshëm për të veshur ndonjë gjë? Po, nëse jam vetëm me veten, atëherë mund të mos jetë aq e rëndësishme. Po sikur të shkoj në një takim? Apo negociatat e biznesit që janë të rëndësishme për mua?

A keni dëgjuar për histori të tilla kur një vajzë refuzon të takohet me një burrë që adhuron sepse nuk mund të zgjedhë rroba në mënyrë që të ndihet tërheqëse në një takim? Po në lidhje me një burrë që refuzon të takohet me një grua të dëshiruar sepse nuk ndihet i sigurt nëse nuk ka para të mjaftueshme në xhepin e tij?

Unë kam parë histori të tilla shumë herë. Pse, unë kam qenë në situata të ngjashme vetë. Dhe më shumë se një herë. Unë as nuk shkova në shkollë një herë sepse goditjet e mia nuk u përshtatën siç duhet, por prapëseprapë nuk arrita që ato të përshtaten saktë. Ishte e rëndësishme për mua të merrja përgjigjen "gjithçka është në rregull me ty" brenda vetes. Epo, mirë, shkolla dhe goditjet janë një histori qesharake, nuk ka histori qesharake në përvojën time, por nuk do t'ju tregoj për to. Importantshtë e rëndësishme për mua të ruaj fytyrën para publikut. Prandaj, thjesht do të them që kam diçka për të kujtuar, nga e cila gjithçka brenda akoma ngrin.

Por ka njerëz për të cilët gjëra të tilla nuk notojnë. Njerëz të tillë dinë të gjejnë një rrugëdalje nga pothuajse çdo situatë. Ata zëvendësojnë mungesën e parave për një restorant me karizëm ose sharm. Ose ata dalin me një lloj aktiviteti takimesh që do të errësojë përvojën e shkuarjes në një restorant.

Rrobat qesharake fillojnë në mënyrë magjike t'i shikojnë ato si pjesë e imazhit të tyre unik, si një manifestim i personalitetit që është tërheqës për ata përreth tyre.

Cili është ndryshimi midis të parës dhe të dytit? Ata që janë gati të heqin dorë nga ëndrra e jetës së tyre për shkak të dyshimit në vetvete dhe ata që shkojnë me guxim për të takuar të panjohurën, duke rrezikuar të ndryshojnë jetën e tyre, duke kënaqur dëshirat e tyre?

Njerëzit shpesh thonë për njerëz të tillë "ai (a) është i sigurt në vetvete." Por një formulim i tillë është aq i përgjithshëm sa është i pakuptueshëm. Më saktësisht, është e qartë se çfarë është, por nuk është e qartë se nga është marrë kjo brendshme e qëndrueshme "gjithçka është në rregull me ty".

Eachshtë e rëndësishme për secilin prej nesh të dijë diku thellë brenda se gjithçka që është në mua është e rëndësishme. Se bota në tërësi është e lumtur për mua, që për mua ashtu siç jam, ka një vend në diell. Juridike. E imja. Se në këtë botë kam të drejtë të jem deri në fund.

Më tej, mund të ketë një teori të mërzitshme psikoanalitike, e cila tregon për fazat e zhvillimit të një fëmije dhe sa e rëndësishme është për të që në vitet e tij të para të marrë miratimin për gjithçka që është në të (atë që ai e kafshoi, atë që vizatoi, etj.).) … Do ta kaloj pak këtë pjesë, në mënyrë që të mos mbytem në përshkrimin e saj dhe të kaloj nga një teori koherente psikoanalitike në vendin që ndodh më shpesh në praktikë.

Shumica dërrmuese prej nesh kanë prindër të cilët kurrë nuk janë psikoanalistë. Po, edhe nëse ka psikoanalistë, kjo nuk e mohon faktin se ata janë njerëz të gjallë me traumat e tyre, dramat dhe proceset që rezultojnë. Prandaj, ndonjëherë, kur është e nevojshme të dihet se do të pranoj njerëz që janë domethënës për mua ashtu siç jam, do të qëndroj i mirë në sytë e tyre, do të më refuzojnë (ata refuzojnë për sjellje të këqija, ata i quajnë pa talent), ofendoni dhe zhvlerësoni llojin "duart tuaja nuk rriten prej andej" dhe kështu me radhë).

Nëse përvoja e refuzimit ishte e madhe, atëherë ndërsa rritet, ajo rrjedh një lloj forme brenda.

Dhe kështu, një person bëhet i rritur, nuk varet më nga prindërit / mësuesit / duke zëvendësuar të nevojshme, ai tashmë mund të bëjë çfarë të dojë me jetën e tij, dhe brenda këtij personi të rritur dhe të pavarur, zërat nga e kaluara fillojnë të vijnë në jetë " Si? Do të shkoni në punë me një zhurmë të tillë, si është lakhudra e fundit? "," Si, këtu ju jeni si një gomar i ardhur në një takim, një grua në një restorant do të porosisë havjar me tartuf, dhe ju do të dilni të jesh një humbës i plotë dhe nuk do të jesh në gjendje të paguash për darkë? "," Si? Toni i të brendshmeve të tua nuk përputhet me hijen e syve tuaj dhe ju do të vini të gjithë jo aq elegant dhe prirjet tuaja do të zhgënjehen nga ju, do të të ekspozojë në papërsosmërinë tënde ".

Unë e teproj, natyrisht, në shembuj. Por përfundimi: një kritik i brendshëm fillon të tingëllojë brenda, i cili vë në dyshim mirësinë e tij. Sa më domethënës një person, shoqëri, ose projekt, aq më i fortë dhe më domethënës fillon të tingëllojë ky kritik. Ndonjëherë ai reagon aq shpejt ndaj impulseve dhe dëshirave të brendshme sa shumë prej tyre vdesin pa lindur, madje as duke arritur në realizimin:

"Po, nuk më pëlqen vërtet kjo lakhudra, më mirë të ulem në shtëpi", "Oh, ndihem keq, do t'i shkruaj një SMS një prick me refuzime, dhe unë vetë do të mbaj një dietë", " Ejani, të gjithë ju, njerëz të mjerë, duke vlerësuar goditjet e mia, por më në fund nuk do të thoni asgjë për mua!"

Ne të gjithë kemi nevojë për një prind të mirë të brendshëm i cili do ta shikojë me dashuri fëmijën tonë të brendshëm, në të cilin jetojnë të gjitha dëshirat, që do të thotë një fuqi e madhe e energjisë jetësore që na lejon të përballojmë vështirësitë, të rrezikojmë të shkojmë atje ku ka një vend për dëshirat tona.

Kjo është ajo që i dallon njerëzit që gjejnë rrugëdalje nga situata të ndryshme, nuk shqetësohen për atë që të gjithë në botë do të mendojnë për ta. Të ashtuquajturit njerëz me vetëbesim kanë shumë mbështetje të brendshme, një avokat të brendshëm, një prind të mirë të brendshëm që u transmeton atyre "edhe nëse jeni refuzuar në një datë, unë kurrë nuk do t'ju braktis", "edhe nëse e gjithë klasa qesh me goditjet e tua, unë do të të mbroj, duhet të luftosh për "," edhe nëse dështon në këto negociata, do të mbetesh një negociator i talentuar, ne thjesht do të kërkojmë strategji të reja. Mund të gabosh, por prapë të mbetesh i mirë, do të mësosh gjithçka ". Këto janë fjalët që shumë prej nesh i kanë munguar përvojës. Këto nuk janë as fjalë, kjo është një përvojë e tillë - unë mbetem i mirë për ata që kanë rëndësi për mua. Edhe nëse gaboj shumë në diçka, edhe nëse jam larg idealit.

Unë e di nga përvoja ime personale dhe nga përvoja e klientëve dhe miqve të mi se si ndihet kur një kritik i brendshëm paralizon "dëshirat" e tij, vë në dyshim atraktivitetin dhe mirësinë e tij në përgjithësi. Dhe, nganjëherë, dhe e drejta juaj për të qenë vetëm. Ndonjëherë ky kritik rritet në atë masë saqë për të mbijetuar, duhet të kalosh në depresion. Në depresion dhe apati, gjithçka pritet, ky është një ndërprerës i tillë emergjence që ndizet për të ndaluar shkatërrimin. Një lloj i tillë i mënyrës së urgjencës.

Unë e di në të njëjtën mënyrë se si turpi i brendshëm i ndërpret dëshirat dhe aspiratat tuaja të dashura në rrënjë. Dhe kjo është një temë shumë e rëndësishme dhe domethënëse për mua. Sepse e di në çfarë mase mund të rritet kjo histori dhe si ndihet të jesh në një përvojë të tillë.

Çfarë të bëni?

Duke parashikuar këtë pyetje, unë tregova se këtu mund të ndaj vetëm një teori. Sepse traumat në një marrëdhënie mund të ndreqen vetëm në mënyra të tjera. Në ato në të cilat nuk ka zhvlerësim, turp dhe refuzim të përjetshëm, por ekziston një përvojë pranimi dhe mbështetjeje. Dhe këtu është i njëjti vështrim i dashur, duke transmetuar "Unë ju shoh ndryshe - të gabuar, të dyshimtë, të padukshëm, por ju jeni akoma i mirë për mua". Kjo nuk ishte e mjaftueshme nga prindërit. Dhe është gjithashtu e mundur të korrigjohen lëndime të tilla në një marrëdhënie ku ka një figurë prindërore. Në terapi, supozohet nga terapisti nëse krijohet një aleancë pune midis klientit dhe terapistit, domethënë besimit reciprok. Një partner, ose miq, nuk ka gjasa të jetë në gjendje të bëhet një figurë e tillë. Për një marrëdhënie të tillë fillimisht presupozon barazinë e roleve dhe shkëmbimin.

POR

Ekziston një praktikë që nuk do të zëvendësojë terapinë, por patjetër që do të ndihmojë në largimin e gjërave nga toka. Çfarë mund të bëni nëse dëshironi të jeni në një marrëdhënie me veten tuaj.

Kjo recetë, si zakonisht, është e thjeshtë për t'u përshkruar, por kërkon punë të mundimshme të brendshme: të shikoni kritikun tuaj të brendshëm.

Studioni atë sipas parametrave: kur tingëllon më fort, dhe kur nuk është. Cilat intonacione tingëllojnë zakonisht brenda jush? Çfarë fjalësh. Me çfarë vëllimi. Kur ai ju shtyn në dyshime për veten tuaj, dhe kur ai hyn me kapacitet të plotë dhe brenda një breshëri të vetë-zhvlerësimit dhe vetë-abuzimit të derdhur. Në përgjithësi, studioni këtë pjesë tuajin në sa më shumë detaje të jetë e mundur.

Kjo praktikë ju lejon të ndërprisni automatizmin në disa mënyra:

1. Së pari, sapo të jeni në gjendje të vëzhgoni në mënyrë neutrale këtë kritik të brendshëm, ndaheni prej tij. Kjo do të thotë, ju e vëzhgoni këtë kritik me disa pjesë të tjera të juaja. Dhe pastaj ai pushon së të posedojë plotësisht, ai ka kufij dhe pushon së të thithë ty.

Gjëja më e rëndësishme këtu nuk është ta ngadalësoni atë, domethënë të mos qortoni veten për qortimin tuaj, por thjesht të vëzhgoni. Përndryshe, është një kthim në të njëjtin rreth.

2. Gjithashtu edhe për kufijtë e këtij kritiku. Sa më shumë ta studioni, aq më shumë do të mësoni se në cilat vende kjo pjesë e juaja fiton fuqinë e saj, dhe në cilat situata zbehet agresioni i drejtuar ndaj vetes

Sa më mirë ta njihni këtë mekanizëm, aq më pak i pavetëdijshëm = automatik bëhet.

Dhe herët a vonë, pas dhjetë mijë herë ose pas një milion, ju do të jeni në gjendje ta shtyni atë prapa. Me fjalë të tjera, ju do të keni mundësinë të zgjidhni në mënyrë arbitrare se në çfarë të mbështeteni në veten tuaj. Sepse nëse jam mirë dhe qartë i vetëdijshëm se si po bëj diçka me veten, kam mundësinë të zgjedh se si të bëj diçka ndryshe.

Por dua të them menjëherë se kjo nuk është një rrugë e shpejtë. Sepse nëse ky mekanizëm ka funksionuar tek ju për më shumë se një duzinë vjet, do të ishte e çuditshme nëse do ta ndalonit atë për një apo dy momente. Nuk ka nevojë. Ndryshimet e papritura dhe drastike të brendshme nuk janë të dobishme. Usefulshtë e dobishme të jeni të vetëdijshëm për atë që është. Dhe sa më qartë të vëreni diçka në veten tuaj që nuk është e përshtatshme për ju, aq më akute lind pyetja "si tjetër është?" Dhe derisa të shfaqet "ndryshe" e vjetra nuk do të largohet (falë Zotit).

3. Bilanci është i rëndësishëm, jo shfarosja

Kritiku i brendshëm bëhet shkatërrues dhe toksik vetëm kur nuk balancohet nga pjesa mbështetëse. Kjo do të thotë që në doza të arsyeshme, pjesa kritike është shumë e dobishme. Pa të, është e lehtë të zhyteni në nivelin e një fëmije trevjeçar që pret që ata përreth tij të gëzohen në tenxheren e sjellë nga qelbi.

Në përgjithësi, shfarosja e plotë e kritikut të brendshëm çon në keqpërshtatje shoqërore. Prandaj, kritiku i brendshëm, në përgjithësi, është një shoqërues i mirë, duke lejuar që të dy të zhvillohen dhe të ndjehen mirë në shoqëri. Onlyshtë e rëndësishme vetëm ta balanconi atë me përvojën e mirësisë tuaj të brendshme.

Ja ku shkoni. Për këtë, ndoshta, do të ndalem.