Si Të Siguroni Mbështetje Psikologjike Në Mënyrë Korrekte?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Herë pas here ne ballafaqohemi me vuajtjet e një të dashur.

Fjala e rëndë "trauma" që jemi mësuar të shoqërojmë me goditje serioze nuk i referohet vetëm ngjarjeve të tilla si vdekja e të dashurve, dhuna në familje ose ngacmimi në shkollë. Çdo incident që na bën të përjetojmë shqetësime mendore pa pushim gjatë viteve është traumë.

Arsyeja pse ne NUK MUND të mbështesim të dashurit tanë kur është e vështirë dhe e keqe për ta është se jemi mësuar të ndajmë emocionet në të drejtën dhe të gabuarën

Çfarë lloj personi do t'i ndante lirisht ndjenjat e tij kur ka frikë se do t'i thuhet se ndjenja e tij është e gabuar, dhe ju duhet të përpiqeni ta rregulloni atë?

Ndarja e emocioneve "të drejta" ndonjëherë është gjithashtu e vështirë. Një mik i rrallë di të jetë i lumtur për mikun e tij. Shpesh miqësia bazohet në faktin se secila palë përpiqet të tejkalojë tjetrën. Nga jashtë, kjo shfaqet si një demonstrim i arritjes me shpresa e lavdërimit. Një person ka tendencë të ndajë ndjenjat e tij, megjithatë, reagimi, me të cilin takohemi kudo, çon në formimin e qëndrimeve si "Unë nuk do të flas, në mënyrë që të mos e xhindos".

Situata nga seriali "Shared Joy - Double Joy" ia vlen pesha e saj në ar këto ditë. Ne të gjithë e dimë se si, me vetëdije apo jo, të lexojmë energjinë e zilisë që një person tjetër derdh mbi ne. Kur situata përsëritet disa herë, bëhet e natyrshme për ne që ta fshehim lumturinë tonë nga të tjerët. Në fund të fundit, është më mirë ta mbash gëzimin "për pak më shumë" sesa të humbësh ndjenja të çmuara pa marrë mbështetjen e pritur. Prandaj, nëse keni një të dashur, pas komunikimit me të cilin çdo gëzim me siguri do të ruajë "gëzimin" e tij - ju keni pasuri të rrallë.

Lidhur me emocionet "e gabuara", në momentin e shfaqjes së tyre nga një i dashur, ne nxitojmë menjëherë t'i korrigjojmë ato. Këto emocione përfshijnë shqetësimin, acarimin, trishtimin dhe zemërimin. A e njihni dialogun e mëposhtëm?

Vajza i thotë mikut të saj se është e trishtuar dhe e keqe, nuk dëshiron të largohet nga shtëpia. Në përgjigje, shoqja thotë se bashkëbiseduesi i saj po fryn një elefant nga një mizë dhe se ju duhet ta shikoni jetën pozitivisht.

Sa efektive është kjo mbështetje? Së pari, qëndrimi "të menduarit pozitivisht" nuk e bën ndryshimin në vetvete. Edhe ata prej nesh që janë më shpesh se të tjerët në një humor të gëzuar jo gjithmonë arrijnë të mbajnë gjithmonë gishtin mbi pulsin e mendimeve tona.

Dhe së dyti dhe më e rëndësishmja, pa e ditur, një shoqe mbështetëse pa qëllim dashakeq informon jo-verbalisht shoqen e dytë se emocioni i saj nuk zë vend, se ky emocion duhet të ndryshohet, sepse është e gabuar ta ndjesh këtë emocion.

Kjo sjellje është e natyrshme. Ajo vjen nga fëmijëria. Siç tha psikologu im i preferuar Teal Swan dikur, ne jetojmë në kohë të errëta të prindërimit emocional. Na është dhënë të kuptojmë që në moshë të re se disa manifestime emocionale miratohen dhe njihen nga prindërit, dhe disa shkaktojnë agresion, mosbesim dhe zhvlerësim tek ata. Për të mbijetuar në familje, ne mësojmë të shtypim emocionet "e pakëndshme" për prindërit. Disa programe zhvillohen: ne mësojmë të ndajmë në kokën tonë se disa emocione janë të drejta, dhe ne duhet të përpiqemi për to, ndërsa të tjerët janë të gabuar, dhe ne duhet t'i shmangim ato me çdo kusht.

Duke shtypur emocionet "e gabuara" në veten tonë, ne natyrisht nuk mund ta njohim rëndësinë e tyre në një person tjetër. Prandaj - të gjitha përpjekjet për të korrigjuar gjendjen emocionale të një personi të dashur, në praktikë duke e zhvlerësuar atë dhe duke gjeneruar kështu më shumë dhimbje për një të dashur.

Zhvlerësimi i ndjenjave të një të dashur është sjellja më e rrezikshme që mund të imagjinohet. Zhvlerësimi i emocionit të vërtetë që personi tjetër po përjeton vetëm përkeqëson konfliktin midis realitetit që po përjetojnë aktualisht dhe nevojës për t'u ndier mirë. Fraza zhvlerësuese përfshijnë thëniet e mëposhtme:

• "Ju keni PMS."
• "Ju fryni një elefant nga një mizë" ("Mos e fryni një elefant nga një mizë").
• "Po, harroje".
• "Qetësohu".

Ju lutemi vini re se shumica e frazave të mësipërme përmbajnë gjendjen imperative (bëjeni këtë, mos e bëni këtë). Nëse doni të mësoni të mbështesni një të dashur dhe të mos e dëmtoni atë, duhet të shmangni disponimin imperativ në adresimin e tij.

Për shembull, në kundërshtim me mënyrën se si jemi mësuar të reagojmë ndaj një personi që shprehu praninë e mendimeve vetëvrasëse, shprehja "Hajde, jeta është e bukur" është reagimi më i keq, i cili ndez më tej konfliktin e brendshëm.

Gabimi i dytë është të luash një psikoterapist të paftuar

Ky gabim shpesh bëhet nga ata prej nesh që janë të njohur me procesin e psikoterapisë bisedore në një nivel teorik. Ndonjëherë, ata që ofrojnë këshillim profesional psikologjik e bëjnë këtë në jetën e tyre personale. Rreziku i kësaj sjelljeje është se krijon distancë midis jush dhe mikut tuaj të traumatizuar dhe kështu parandalon një bisedë konfidenciale midis dy njerëzve që e duan vërtet njëri -tjetrin. Prandaj, gjithçka ka vendin e vet.

Si duket? Njëra nga palët merr rolin e një psikanalisti, duke i treguar personit të traumatizuar se si ndihet. Kjo metodë mund të funksionojë nëse bëhet me kompetencë, por në shumicën e situatave bëhet projeksioni. Bashkëbiseduesi, duke luajtur rolin e psikoterapistit, i imponon një të dashur një kombinim të ndjenjave që janë të largëta ose të parëndësishme për rastin. Imponimi i ndjenjave është i rrezikshëm sepse mund të çojë një person tashmë të vuajtur në xhunglën e psikikës së tij dhe ta lërë atë atje derisa "terapisti" të ketë mundësinë të vendoset në talentin e tij empatik. Një sjellje e tillë shpesh nuk ka të bëjë me dëshirën për të ndihmuar sinqerisht një të dashur dhe plotëson vetëm nevojën e personit për vetë-afirmim.

Realizimi i motivit tuaj të vërtetë kur flisni me një të dashur është hapi i parë. Prandaj, edhe nëse ndiheni të sigurt në zgjidhjen që mund të ofroni, përmbaheni të mos e thoni zgjidhjen në minutat e para të një bisede të sinqertë.

Pra, si keni nevojë të veproni?

Hapi 1. Njohni realitetin e emocionit që personi tjetër po përjeton.

Çfarë do të thotë kjo në praktikë? Kur dikush pranë jush ndan ndjenjat e tij, lërini të flasin pa gjykuar ose interpretuar historinë e tyre. Roli juaj nuk është të jepni një zgjidhje, por të ndihmoni tjetrin të kuptojë se si ndihet, në mënyrë që ai të zgjidhë konfliktin e brendshëm vetë. Dëgjimi i një personi pa e drejtuar atë në ndonjë trajektore është çelësi për të kapërcyer me sukses ndjenjat e pakëndshme dhe për t'i njohur ato si pjesë të personalitetit tuaj. A doni që i dashuri juaj të hipë në kreshtën e valës së fatit? Kështu veprojnë psikoterapistët shumë profesionistë.

Hapi 2. Demonstroni njohje verbale të emocioneve. Mund të duket kështu:

Unë e kuptoj se si ndiheni tani. Normalshtë normale dhe e natyrshme të ndihesh kështu në një situatë të tillë.”

“Ndjenjat tuaja për këtë janë absolutisht të natyrshme. Edhe unë do të ndihesha kështu po të isha ti!"

Hapi 3. Mund të përpiqeni të pastroni emocionet për veten tuaj, por lini fjalën e fundit personit që e përjeton atë. Përmbahuni nga imponimi.

Këtu mund të bëni pyetje sqaruese. Për shembull, pyesni:

"Unë do të doja të kuptoja pse ndiheni në këtë mënyrë."

"Çfarë i nxiti këto mendime tek ju?"

“A është hera juaj e parë që ndiheni kështu? A e keni përjetuar më parë?"

Me këto sugjerime, ju e ftoni personin të thellohet në emocionet e tij dhe ta kuptojë atë. Në të ardhmen, kjo mund të çojë në një vetëdije për rëndësinë e të gjitha emocioneve, njohjen e tyre dhe bashkimin e tyre në një personalitet të shëndetshëm.

Hapi 4. Dëgjoni me kujdes personin tjetër. Jini të hapur për çdo përgjigje deri në pikën që nëse mendoni se personi dëshiron të tërhiqet nga përgjigja, jini gati të pranoni zgjedhjen e tij dhe ta lini atë vetëm.

Nëse një person që përjeton emocione ju kërkon të shprehni mendimin tuaj për këtë çështje ose ju fton të jepni këshilla, këtu mund ta bëni. Kini kujdes, sepse të gjitha përpjekjet këtu mund të anulohen duke zhvlerësuar aksidentalisht një emocion ose duke rrëshqitur në një përshkrim të gjatë të përvojës tuaj personale të lidhur me këtë ose një emocion të ngjashëm. Mos harroni se fokusi është tek personi me të cilin po flisni. Nëse mendoni se është e përshtatshme të tregoni historinë tuaj, mos u futni në përshkrime të hollësishme të jetës së përditshme. Flisni për pikën dhe sigurohuni që fokusi të mbetet tek personi që dëshironi të qetësoni.

Zakonisht, intensiteti i emocioneve thahet pas 15 minutash. Ndihmoni të dashurin tuaj të jetojë ato 15 minuta me kuptimin se ai është i nevojshëm, se ata janë gati ta dëgjojnë atë. Se ai nuk është vetëm ballë për ballë me vuajtjet e tij. Ju pranoni se vuajtja është e pranishme dhe se jeni të gatshëm ta ndihmoni ose ta zgjidhni nëse është e nevojshme. Ky është thelbi i mbështetjes së arsyeshme psikologjike.

Në familje, përpiquni të krijoni një atmosferë tërheqëse për shprehjen e emocioneve dhe shprehjen lirshëm të ndjenjave të vërteta që shoqërojnë emocionet që janë të rëndësishme për anëtarët e familjes në një kohë të caktuar. Imagjinoni sa më e lehtë do të ishte të jetonit në një botë ku njerëzit ndajnë hapur ndjenjat e tyre. Nevoja për supozime pa krye dhe mendime të dhimbshme, psikologjike rraskapitëse, do të zhduken si të panevojshme.

Shtë e rëndësishme të theksohet se liria emocionale nuk do të thotë pakujdesi emocionale. Paradoksi është se janë pikërisht ata njerëz që janë të detyruar të shtypin manifestimet e tyre emocionale që bëhen emocionalisht të lirshëm. Në momentin e tensionit ekstrem, filtri i kontrollit fluturon - dhe personi shkon "gjithçka keq".

Shumica prej nesh zgjedhin të shtypin emocionet tona ose t'i mbajnë ato për veten për arsye se nga përvoja jonë ne jemi të sigurt se nuk do të na ofrohet mbështetja e duhur që na nevojitet. Kuptimi i emocioneve dhe trajtimi i tyre me kompetencë është çelësi i marrëdhënieve të lumtura me njerëzit e tjerë dhe me veten.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapist