Si Të Pranoni Të Rriteni Bir. 7 Gjëra Të Domosdoshme Për Nënën

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dera u hap dhe një grua e veshur mirë rreth pesëdhjetë hyri në zyrë, e ndjekur nga një djalë i ri rreth 25 vjeç. Ajo u ul para meje, ai mbeti duke qëndruar pranë derës. Fraza e saj e parë ishte: "Bëj diçka me të, ai ka 2 arsime të larta, ai është aq i mirë me mua, por për disa arsye ai nuk dëshiron të jetojë". Në të njëjtën kohë, djali nuk reagoi në asnjë mënyrë dhe vazhdoi të shikonte nga dritarja. Në sytë e tij, nuk kishte dëshirë për të marrë ndihmë dhe në përgjithësi për të hyrë në një dialog. Prandaj, pyetja ime iu drejtua gruas: "Ndoshta keni nevojë për ndihmë? Ndoshta ju nuk dini si të silleni me djalin tuaj? " Për të cilën mora përgjigjen e supozuar: "Çfarë jeni ju? Ai ka probleme. I kushtova jetën time atij, por ai është mosmirënjohës, nuk dëshiron të jetojë ". Ky është një rast i vërtetë nga praktika ime. Nëna u kujdes për djalin e saj për 25 vjet, bëri gjithçka për të dhe P FORR TI. Dhe është e vështirë për të të kuptojë që ajo e ka privuar djalin e saj nga një jetë e pavarur. Se ajo i hoqi djalit dëshirën për të dëshiruar dhe zgjedhur. Edhe dëshira për të shkuar te një psikolog e mori atë dhe ajo përpiqet të kontrollojë zgjedhjen midis jetës dhe vdekjes. Në pleqëri, kujdestaria e djalit të saj më në fund fillon të ngarkojë një nënë të tillë, dhe ajo e sjell djalin e saj tek një psikolog dhe thotë: "Bëj diçka me të". Por ajo kurrë nuk e pranon se për shkak të egoizmit të tij, djali i saj fizikisht i shëndoshë është bërë praktikisht një sakat - i pafuqishëm dhe i paaftë për të vepruar dhe jetë të pavarur.

Tema e marrëdhënies prind-adoleshent. Fëmijët të cilët tashmë janë rritur në moshën madhore me një këmbë, por ende nuk kanë qenë në gjendje të vënë një këmbë të fortë. Fëmijët të cilët janë 13, 14, 15. Dhe më të mëdhenj, më të mëdhenj … Fëmijët e 25, fëmijët e 30, dhe madje edhe dyzet.

A do të jenë ata ndonjëherë në gjendje të vënë një këmbë në moshën e rritur?

Mami shqetësohet për ballin e 16-17 vjeçarit, se ai është ulur në kompjuter, nuk ka ngrënë mëngjes deri në orën 12 të mesditës, nuk ka zgjedhur një institucion arsimor, në të cilin do të hyjë në 4 muaj. Dhe ajo ka kaq shumë probleme me të - të bëjë mëngjes, të lajë rroba, ta sjellë, të zgjedhë vendin e tij të ardhshëm të studimit, dhe ai ulet pranë kompjuterit dhe nuk ngre hundën. Dhe nëna e pakënaqur, e shqetësuar e quan atë: "Ai nuk bën një zgjedhje". Ose, në një mënyrë tjetër, edhe më "butë": "Ai nuk mund të bëjë një zgjedhje - ai është ende një fëmijë". Dhe ai fillon të bujë, të zgjedhë një universitet, të negociojë me miqtë, të japë hua, ta tërheqë nga veshët.

Dhe ai? Se ai është - ai nuk është asgjë. Ai, si një amebë, zvarritet pas nënës së tij në komisionet e pranimit, duke parë YouTube dhe VK në telefon, por nëna vendos gjithçka, nuk keni pse të merrni përgjegjësinë për asgjë vetë. Shkon në klasa pa motivim. Pas diplomimit, ai nuk mund ta gjejë robotin. Mami është gati të përgjigjet edhe për këtë: "Koha është tani - nuk mund të gjesh një punë në specialitetin tënd". Dhe pastaj nëna ime mori idenë e një rregullimi: "A nuk duhet të shkoj në universitet për një specialitet tjetër?" Mami zgjedh aktualin, të kërkuarin dhe përsëri kërkon para, punon për të mirën e djalit të saj dhe … Dhe pas disa vitesh ajo vjen me djalin e saj te një psikolog me fjalët: "Bëj diçka me të". Dhe ishte e nevojshme të vinte 15 vjet më parë.

Kështu ndodhi që në shumicën e rasteve, nënat angazhohen në edukim në një familje moderne. Prandaj, ky material u drejtohet nënave të djemve të pjekur (për baballarët do të jetë gjithashtu i dobishëm, dhe unë në asnjë mënyrë nuk i përjashtoj baballarët nga procesi i rritjes së fëmijëve, thjesht baballarët kanë pika të tjera të bardha në edukimin e tyre, gjë që unë nuk e bëj përmend këtu).

Fëmijët tanë rriten dhe ndryshojnë, dhe së bashku me ta ne, prindërit, duhet të ndryshojmë. Çdo gjë që lidhet me jetën e fëmijëve është shumë dinamike, dhe kjo ka të mirat dhe të këqijat e saj. Dhe njëra prej tyre është se ato ndryshojnë shumë shpejt, dhe nganjëherë ne nuk kemi kohë të ndryshojmë me ta.

"Në familjet me fëmijë adoleshentë, problemet e kontrollit mund të shoqërohen me pamundësinë e prindërve për të kaluar nga faza e kujdesit për foshnjën në fazën e respektimit të adoleshentit. Në këtë situatë, programet e vjetra, të cilat shërbyen mirë kur fëmijët ishin të vegjël, ndërhyjnë në zhvillimin e një forme të re të familjes. Ndoshta fëmijët tashmë janë mësuar me një nivel të ri të zhvillimit të tyre, ndërsa prindërit në këtë fazë të zhvillimit të vet nuk kanë zhvilluar alternativa të reja. " - na thotë psikoterapisti i familjes S. Minukhin. Kjo do të thotë, prindi mund të jetë një hallkë e dobët në zinxhirin e ngushtë dhe të ndërlidhur të jetës familjare. Dhe siç e mbajmë mend, ju as nuk e vini re rrezen në syrin tuaj.

Dinamika e ciklit jetësor të familjes e dallon si një element të veçantë periudhën kur fëmija po kalon një moshë kalimtare. Kjo është ndoshta periudha më e vështirë për prindërit, për fëmijën dhe për familjen në tërësi. Në këtë kohë, fillon ndarja e brendshme psikologjike e fëmijës nga familja, shfaqet pavarësia e vetëvlerësimit të tij nga vlerësimi i prindërve, të gjitha konfliktet latente dhe eksplicite midis anëtarëve të familjes janë përkeqësuar. Detyrat e kësaj faze të zhvillimit të familjes janë: vendosja e një ekuilibri në familje midis lirisë dhe përgjegjësisë; krijimin e një rrethi interesash për bashkëshortët që nuk lidhen me përgjegjësitë prindërore dhe zgjidhjen e problemeve të karrierës.

E përsëris, ne duhet të kuptojmë qartë se format dhe stilet e sjelljes që përdorim me fëmijët e vegjël janë të papranueshme për adoleshentët dhe fëmijët më të mëdhenj.

Çfarë saktësisht duhet të ndryshojë në sjelljen e saj për nënën e djalit të saj, e cila festoi ditëlindjen e tij të 13 -të dhe mori një brisk si dhuratë.

7 gjëra të domosdoshme për nënën për të pjekur djalin

1. Ndryshoni strategjinë e sjelljes tuaj … Siç e keni kuptuar tashmë, duhet të filloni me veten. Ju jeni një nënë që lindi dhe e rriti fëmijën e saj në 13, 14, 15 vjeç. Tani ky fëmijë ka nevojë për ndihmë për t'u bërë i rritur. Responsibilityshtë përgjegjësia juaj e drejtpërdrejtë t'i mundësoni djalit tuaj të marrë vendime të pavarura. Dhe është detyra juaj të M LSONI të merrni vendimet e tij të pavarura dhe T W TRAHENI mospërputhjen e tyre me planet tuaja.

2. Transformoni kujdesin e nënës. Për ta bërë këtë, duhet të ndryshoni formën tuaj të zakonshme të komunikimit. Kujdesi në formatin tuaj të zakonshëm - ju e dini se për çfarë ka nevojë dhe kujdeseni për të dhe nevojat e tij paraprakisht - tani do të jetë e dëmshme. Sonshtë e nevojshme t'i bëni djalit tuaj pyetje: Çfarë mendoni? Cfare doni? Pse e zgjidhni këtë? Cilat janë planet tuaja për vitin e ardhshëm, dy, pesë? Pyetje të tilla duhet të bëhen norma për komunikimin midis prindërve dhe fëmijëve nga mosha e kopshtit. Por - më mirë vonë se kurrë. Bëni pyetje, pyesni atë që ai dëshiron dhe pëlqen. Merrni parasysh dëshirat dhe aspiratat e tij në gjithçka. Ky është gjithashtu një shqetësim, por jep një mundësi për zhvillimin e pavarësisë së fëmijës. Nuk dëshiron të ha mëngjes - mos. Lëreni të mbetet i uritur. Më besoni, kur të ndaloni së binduri, ai do të vijë duke vrapuar në kuzhinë para jush.

3. Përcaktoni kufijtë e mbështetjes materiale. Natyrisht, prindërit janë të detyruar t'u sigurojnë fëmijëve të tyre veshje, ushqim, lodra, etj. Por pak njerëz mendojnë - në cilën moshë. Duhet të theksohet se çdo vit pas moshës 18 vjeç, mbështetja financiare e prindërve do të ulet. Djali duhet ta dijë se nuk do të jetë e mundur të ulet në qafën e prindërve gjatë gjithë kohës. Nga 13-14 vjeç, ju mund t'i jepni atij mundësinë për të fituar paratë e tij të vogla të xhepit. Për shembull, një nxënës i shkollës së mesme mund të jetë mësues për një nxënës të shkollës fillore, ju mund të bëni kartolina të bëra me dorë dhe t'i shisni ato në ekspozita, mund t'i ndihmoni fqinjët të ecin me qenin me një tarifë nominale, të kujdesen për nipin tuaj më të vogël, etj. Kështu që kufizimi i mbështetjes materiale të mos duket si një rrufe në qiell në moshën 18-20 vjeç, është e nevojshme të flitet për të nga 13-14 vjeç. Dhe nëse gjatë gjithë jetës suaj do ta ushqeni dhe veshni atë, blini telefona dhe kompjuterë, pse duhet të tendoset dhe të studiojë, atëherë mos u habitni nga pasiviteti dhe mosgatishmëria e tij për t'u zhvilluar në mënyrë të pavarur.

4. Të angazhohet në ngritjen e shkrim -leximit financiar të djalit të tij. Një burrë është mbajtës i bukës. Çdo grua ëndërron të shohë një burrë të besueshëm dhe fitues pranë saj. Djali juaj së shpejti do të rritet. Çfarë njeriu do të bëhet ai? Pleqëria juaj e ardhshme e bukur varet gjithashtu deri diku nga aftësia e tij për të fituar para.

Për momentin ka shumë lojëra psikologjike, ndër të cilat ekziston një lojë e quajtur "Cash Flow" për zhvillimin e shkrim -leximit financiar. Rekomandimi im është që ta lini fëmijën tuaj të luajë këtë lojë. Shkolla e dijes nuk siguron një format të tillë, dhe bota moderne është e lidhur dorë për këmbë me aftësinë për të zotëruar dhe rritur financat e dikujt. Veryshtë shumë e rëndësishme që një burrë të jetë në gjendje të fitojë para, të menaxhojë të ardhurat e tij dhe të jetë në gjendje t'i rrisë ato. Gjëja kryesore në këtë lojë është se me kalimin e kohës, zhvillohet një strategji e caktuar për t'u marrë me financat, e cila më vonë mund të transferohet në jetën reale. Loja zhvillohet nga prezantuesi, i cili tregon pikat e forta dhe të dobëta të taktikave të pjesëmarrësve në lojë. Rrjedha e parave mund të luhet nga familjet, ka të rritur dhe fëmijë.

5. Kapërceni frikën tuaj nga përtacia e tij. Prindërit duhet të kuptojnë: "Edhe pa bërë asgjë, ne po bëjmë diçka." Dhe gjithmonë, edhe përtacia do të pasohet nga një rezultat. Dhe personi është domosdoshmërisht përgjegjës për këtë rezultat pas përtacisë. Nëse fëmija juaj nuk kujdeset për të ardhmen e tij, kjo është zgjedhja e tij dhe e ardhmja e tij. Nëse ai nuk i mëson mësimet e tij sot, ai do të marrë një notë të merituar nesër. Duke mos u regjistruar në një universitet këtë vit, ai do të shkojë në punë, do të studiojë në një shkollë profesionale dhe do të korrë frytet e përtacisë së tij në punë. Jeta nuk do të përfundojë nëse ai është shumë dembel dhe nuk i përfundon mësimet, por rezultati nuk do të vonojë. Cilësia e jetës së tij do të varet vetëm nga ai vetë. Jepini atij mundësinë të pengohet tani, të bëjë gabime dhe të ngrihet. Mbështeteni atë pasi të hipë në grabitjen e TIJ. Le ta kuptojë që uji nuk rrjedh nën gurin e shtrirë, se të gjithë e kaluan provimin, por ai u la jashtë punës. Lëreni të jetojë një përvojë të hidhur dhe zgjidhni një punë që do t'i sjellë gëzim. Gjithkush ka të drejtë të bëjë gabime, dhe duke privuar djalin tuaj nga kjo mundësi, ju jeni duke e privuar atë nga përvoja e jetës. Mos kini frikë për të. Mposhtni frikën TUAJ. Dhe të rinjtë nuk kanë frikë. Do të ngrihet, do ta shkundë dhe do të ngjitet për të pushtuar majat e tij më tej.

6. Përcaktoni kufijtë tuaj personal. Ju jeni vetëm një nënë. I dashur dhe i kujdesshëm, por vetëm një nënë. Ju nuk mund ta jetoni jetën tuaj për të, nuk mund të vendosni gjithmonë kashtë në mënyrë që ai të bjerë butë. Ju nuk jeni të pavdekshëm ose të gjithëfuqishëm. Duke e mësuar djalin tuaj të marrë vendime për të rriturit dhe të marrë përgjegjësinë për to, ju do të qëndroni me të në kujtesën e tij për një jetë të tërë, dhe ai do t'ju jetë mirënjohës për këtë aftësi. Duke marrë vendime për të, ju po e lidhni fëmijën me veten me një litar varësie, i cili përfundimisht do të rëndojë mbi ju. Vendosni se ku përfundon jeta juaj dhe dëshirat tuaja dhe kur fillojnë dëshirat e djalit tuaj. Atshtë në këtë pikë të adoleshencës që shfaqen shumica e dramave familjare. Kur nëna nuk ka kufijtë e saj dhe nuk ndjen kufijtë personalë të fëmijës, nuk mund të bëhet fjalë për ndonjë vetëvendosje.

7. Fjala më e artë është Gjyshe. Mos harroni, fëmija juaj po rritet. Ai bëhet një i rritur dhe i hapur për botën dhe njerëzit. Për një kohë, ju do të bëheni një figurë e vogël për të. Tani mendimi i bashkëmoshatarëve të tij do të jetë më domethënës për të. Periudha e diplomimit nga shkolla, hyrja në universitet, krijimi i një familje. E gjithë kjo do të marrë kohë. Më në fund mund t'ia kushtoni vetes dhe në fakt nuk është aq shumë, përdorni atë. Në fund të fundit, së shpejti do të bëheni gjyshe, dhe dashuria dhe kujdesi juaj do të jetë përsëri në kërkesë dhe i nevojshëm!

Si përmbledhje, do të doja të theksoja se detyra qendrore e adoleshencës është VETFVENDOSJA E fëmijës. Shenja kryesore e kësaj moshe është nevoja e adoleshentit për të marrë pozicionin e një të rrituri, për të realizuar veten si anëtar i shoqërisë, për të përcaktuar veten në botë (për të kuptuar veten dhe aftësitë e tij, vendin dhe qëllimin e tij në jetë). Prindërit kanë çdo mundësi për të krijuar kushtet e përshtatshme. Thjesht duhet të provoni pak dhe të bëni një përpjekje.

Lërini fëmijët tanë të rriten të lirë në dëshirat e tyre dhe në zgjedhjen e tyre, në një kohë që neve na mungonte aq shumë, e mbani mend?

Psikologia Svetlana Ripka.