Burri Në Shtratin Prokruste Të Pritjeve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ftoj çdo lexues të kryejë një eksperiment mendimi. Imagjinoni një familje me një djalë dhe një vajzë. Cili nga fëmijët mendoni se prindërit do të kërkojnë më shpesh të heqin plehrat, dhe kujt do t'i kërkohet të lajë enët?

Dua të flas se si pritjet e të tjerëve ndikojnë në jetën e secilit prej nesh. Do të ketë të bëjë kryesisht me meshkujt. Kjo nuk do të thotë që gratë përjetojnë më pak presion nga stereotipet familjare dhe shoqërore. Thjesht, duke qenë burrë, është më i përshtatshëm për mua të flas për burrat.

Kam lexuar në faqen e internetit të një konference të fundit në Moskë mbi psikologjinë e njeriut modern: "… mbi supet e një njeriu është përgjegjësia për njerëzit dhe ngjarjet në jetën e tij." Ja ku eshte! Pritje. Sikur ai dhe vetëm ai që ndjen dhe realizon një përgjegjësi të veçantë për të tjerët është një burrë. Dhe përgjegjësia për jetën tonë nuk është pjesë e të gjithëve, pavarësisht nga gjinia. Një citim tjetër nga i njëjti vend: "Lumturia e gruas së tij, mirëqenia e fëmijëve dhe pozita në shoqëri varen drejtpërdrejt nga sjellja dhe vendimet e tij (burrit)". Gjithçka duket të jetë mirë. Por … vërtet nuk shihni ndonjë kapje? Apo mendoni se vetëm ai që jeton në martesë mund të quhet burrë? Apo është ai që nuk ka ose, ndoshta, nuk dëshiron të ketë fëmijë - nuk është burrë? Dhe, a ka vërtet ndonjë pozitë të veçantë në shoqëri, e cila është padyshim më e mirë se disa pozicione të tjera? Oops! … Përsëri pritjet shoqërore. Ose një shembull tjetër: "… një njeri i cili është i hapur emocionalisht dhe ka parimet e duhura morale është … një model".

E ke seriozisht? Një model roli? Unë pajtohem që parimet morale janë standardi. Por me shprehjen emocionale, jo gjithçka është aq e thjeshtë. Në fund të fundit, ka burra që nuk i shtypin ndjenjat e tyre, dhe nga temperamenti i tyre nuk janë të prirur për ekspresivitet emocional. Dhe ka edhe gra të tilla. Dhe kjo nuk i bën ato më pak femërore. Nga rruga, organizatorët e asaj konference u premtuan pjesëmarrësve se ata do të ishin në gjendje: "të zbulojnë se çfarë, kur dhe si mendojnë burrat. Përdorni njohuritë dhe përvojën në psikologjinë mashkullore për të gjetur Njeriun tuaj (me shkronjë të madhe) ". Unë guxoj të them se burra të ndryshëm në situata të ndryshme mendojnë në mënyra të ndryshme dhe në mënyra të ndryshme. Përjashtim bëjnë ata burra që mendojnë në stereotipe dhe modele. Varet nga ju, zonja të dashura, të vendosni nëse keni nevojë për të tillë.

Dhe tani jam gati të shpreh një nga idetë kryesore të këtij artikulli. Unë mendoj se në natyrë nuk ka Burra (me shkronjë të madhe). Unë besoj se nuk ka burra nga Marsi. Sa herë që bëhet një përpjekje për të formuluar përkufizimin mashkullor, guximtar, krijohet një model që mund të korrespondojë me 18 persona … Për më tepër, disa prej tyre do të jenë gra. Dhe, lexues i dashur, më beso, nuk jam i çmendur. Unë jam i vetëdijshëm se burrat dhe gratë janë të ndryshëm nga njëri -tjetri. Në fund, secili prej nesh nuk ka asgjë në kufi, përveç emrit, gjinisë dhe moshës (nuk është çudi që të gjithë pyetësorët fillojnë me këto tre artikuj). Unë vetëm po argumentoj se dallimet gjinore dhe gjinore janë më pak të rëndësishme se ato individuale.

Secili prej nesh çdo ditë vendos të jetë me veten e tij, me njerëzit përreth tij dhe me botën. Dhe përvoja ime si psikoterapiste tregon se pritjet e një djali / burri nga ana e të dashurve të tij dhe shoqërisë në tërësi shpesh ndikojnë fuqishëm në shëndetin e tij mendor. Shumë burra nuk arrijnë të "tretin" qëndrimet e rrënjosura tek ata në familjen prindërore dhe ndikimin e stereotipeve gjinore në shoqëri. Si të veprohet me gjithë këtë?

Në përgjithësi, stereotipet nuk janë një gjë e keqe. Ata "kursejnë" të menduarit, ndihmojnë në uljen e ankthit dhe më shpesh lehtësojnë ndërveprimin shoqëror. Origjina e problemeve zakonisht është e rrënjosur në nivelin individual, personal. Gjatë atyre momenteve ose periudhave kur secili prej nesh thith dhe përvetëson modele, vlera dhe besime. Tani do të kuptoni se çfarë dua të them … "Djemtë nuk qajnë". "Mos u bëni si një vajzë." "Bëhu burrë". "Ky nuk është një fëmijë." "Ti sillesh si burrë". Unë mendoj se mund ta imagjinoni se çfarë numri kolosal djemsh dhe burrash dëgjojnë fjalë të tilla. Unë kam një të njohur që tani drejton një laborator biologjik në një nga universitetet evropiane. Ai mori hibridin e tij të parë të patates kur ishte 11 vjeç. Jo një fëmijë? Dhe ai dëgjoi shumë gjëra të ngjashme në adresën e tij atëherë. Miliona djem i dëgjojnë këto fjalë, fraza, urdhra, urdhra pothuajse çdo ditë. Dhe ata janë të detyruar të kalojnë tërë jetën e tyre të ardhshme me pasojat e thithjes së këtyre fjalëve. Për djemtë tanë, rruga nga fëmijëria në burrëri është e mbushur me fjalë dhe stereotipe të dëmshme.

Ndikimi negativ i qëndrimeve, pritjeve të prindërve dhe shoqërisë nuk është aq i dukshëm. Unë mendoj se ndikime të tilla të nënkuptuara ndodhin edhe më shpesh. Unë do të citoj si shembull historinë e një prej pacientëve të mi. Një burrë rreth të dyzetave është aq i dëshpëruar saqë ilaçet tashmë janë përshkruar, dhe ai m'u drejtua për psikoterapi. Në përgjithësi, i suksesshëm si në punë ashtu edhe në jetën familjare. Gjithçka duket të jetë mirë, por ka simptoma klinike të depresionit. Thelbi i konfliktit të brendshëm zbriti në sa vijon. Nëna e tij i thoshte shpesh sa vijon: “Bir, mbaj mend! Gjëja kryesore në jetë është familja. Shikoni babin. Ai bën gjithçka për të na bërë të ndihemi mirë, dhe ne nuk kemi nevojë për asgjë. Ai sillet si një njeri i vërtetë. Shpresoj se do të jeni kështu kur të rriteni . Pajtohem, fjalë të mira dhe dëshira të mira. Por … Shtypja e këtyre qëndrimeve e çoi pacientin tim në formimin e besimit se nëse ai nuk mund të bëjë gjithçka për familjen e tij që ai e konsideron të nevojshme, atëherë kjo do të thotë se ai është i keq, i pambrojtur, i papërshtatshëm, i panevojshëm. Dhe depresioni është pikërisht atje. Atij iu desh një kohë për ngurtësinë e besimeve dhe ideve të tij se çfarë duhet të ishte ai për të dobësuar dhe depresioni e la atë.

Pra, secili prej nesh, duke qenë nën ndikimin e fushës së forcës së pritjeve dhe stereotipeve, duke dashur të korrespondojë me një kakofoni kaotike të kërkesave, rrezikon ta vendosim veten në këtë shtrat Prokruste. Duke vepruar kështu, ne humbasim një pjesë të vetes. Dhe nuk jam i sigurt se kush rrezikohet më shumë: burrat apo gratë. Tingëllon mendjemadh, por e di që shumë prej jush e kuptojnë këtë dhe po pyesin se si të dalin nga këto qeliza të vështira kur ato janë të rrënjosura aq thellë në shumicën prej nesh. Gjithkush ka të drejtë të vendosë se çfarë ka kuptim për ju, edhe nëse kërkon që ne të braktisim stereotipet dhe pritjet, nëse kërkon që ne të shkojmë përtej gjinisë sonë. Unë jam i bindur se vetë-zhvillimi nuk është një lëvizje drejt diçkaje ideale dhe, për më tepër, jo drejt diçkaje mesatare, është një lëvizje drejt thelbit të vet natyror. Sipas mendimit tim, maskuliniteti, si dhe feminiteti, qëndron në refuzimin e ndjekjes së stereotipeve dhe pritjeve.

Ndonjëherë unë mendoj për jetën e një personi si një rezultat, notat e një melodie të mrekullueshme. Dhe, nëse dikush ose diçka ju thotë se një e katërta duhet të tingëllojë këtu, dhe një e treta është shkruar në rezultatin tuaj, atëherë, duke luajtur një të katërtën, ju tradhtoni veten dhe tingëlloheni jashtë melodisë. Vërtetë, mbetet një problem ose detyrë: si ta dëgjoni melodinë tuaj?

Dhe, meqenëse arsyetimi im ka të bëjë kryesisht me burrat, unë ftoj lexuesin meshkuj të reflektojë në kohën e lirë mbi pyetjet e mëposhtme (gratë mund ta bëjnë këtë gjithashtu):

1. Kush ose çfarë, sipas mendimit tuaj, vendos, përcakton se çfarë është "maskulinitet", "mashkullor"?
2. Çfarë roli luan natyra dhe ushqimi në këto përkufizime?
3. A përcakton të qenit burrë rolet dhe funksionet tuaja në shtëpi, në punë dhe në shoqëri në përgjithësi?
4. A ka tipare të lindura te burrat që i predispozojnë ata për udhëheqje më të suksesshme?
5. A janë burrat më të talentuar se gratë?

Unë mendoj se tani do të jetë logjike të flasim për atë që burrat mund të bëjnë në lidhje me stereotipet dhe pritjet. Dhe ndoshta mënyra më e mirë për të arritur ndryshimin në veten tuaj dhe në shoqëri është të kuptoni paragjykimet dhe stereotipet tuaja për veten dhe të tjerët. Psikologët supozojnë se çdo person mbart si pjesë mashkullore ashtu edhe femërore. Unë mund t'i referohem, për shembull, arketipet e Animus dhe Anima të përshkruara nga Jung. Unë jam i bindur se integrimi i të dyja këtyre pjesëve çon në mirëqenie dhe ekuilibër psikologjik.

Ju ndoshta vini re stereotipe përreth jush. Disa prej jush mund të jenë të ndjeshëm ndaj diskriminimit me bazë gjinore. Ka mënyra për të sfiduar stereotipet për të ndihmuar veten së pari. Importantshtë e rëndësishme të përshtatni ndjeshmërinë tuaj me situatat në të cilat trajtoheni si një lloj skeme e përgjithshme. Kjo do t'ju lejojë të ndjeni veçantinë dhe vlerën tuaj më të mprehtë.

1. Vini në dukje dhe sfidoni. Media dhe Interneti janë të mbushura me stereotipe negative. Një shembull është reklama "Babi Mund!". Bëhuni personi që u tregon stereotipe njerëzve të pavëmendshëm. Flisni me miqtë dhe familjen për stereotipet që shihni dhe ndihmoni të tjerët të kuptojnë se sa stereotipet mund të jenë të dëmshëm. Sfidoni bartësit e stereotipeve negative në internet dhe në realitet. Ndonjëherë mjafton të rrumbullakosh sytë dhe të thuash: "Zotëri / Zonjë, ju jeni një seksiste!"
2. Bëhuni shembull. Bëhuni një model për miqtë dhe familjen tuaj. Respektoni njerëzit pavarësisht identitetit të tyre gjinor. Krijoni një atmosferë sigurie në ndërveprimet tuaja me njerëzit, në të cilën ata do të kuptojnë se ata mund të shprehin cilësitë e tyre të vërteta, pavarësisht nga stereotipet dhe pritjet që ekzistojnë në shoqëri.
3. Provoje. Eksperimentoni dhe merrni rreziqe. Mundohuni të bëni diçka që nuk lidhet gjithmonë me gjininë mashkullore. Shkoni në një studio vokale, kërkoni një teatër amator, regjistrohuni në një kurs gatimi ose qeramike. Provoje. Njerëzit do të mësojnë nga shembulli juaj.

Çfarë tjetër mund të bëni? Kushtojini vëmendje fëmijëve tuaj. Importantshtë e rëndësishme të jeni në mëdyshje për të zvogëluar rrezikun e stereotipeve negative dhe pritjeve që ndikohen prej tyre.

1. Merrni një inventar të stereotipeve dhe besimeve tuaja gjinore. Dëgjoni fjalimin tuaj. Përjashtoni nga ajo "djali duhet / nuk duhet …"
2. Inkurajoni fëmijën tuaj të kalojë kohë me bashkëmoshatarë të ndryshëm seksualë.
3. Demonstroni sjelljen tuaj të thyerjes së stereotipit. Për shembull, tregoni djalit tuaj për përvojat tuaja të trishtimit dhe lotëve.
4. Kushtojini vëmendje manifestimit të qëndrimit stereotipik të fëmijës në lojërat e tij. Kushtojini vëmendje kësaj, sugjeroni alternativa. Për shembull, pas një beteje të ushtarëve, ju mund të varrosni të vdekurit dhe të brengoseni për ta.
5. Nxitini fëmijët të flasin për ndjenjat e tyre dhe tregojuni atyre për tuajat.
6. Pohoni idenë se është mirë të jesh vetvetja.
7. Kini parasysh pritshmëritë afatgjata të fëmijëve tuaj. Ndoshta mesazhi kryesor mund të jetë diçka si kjo: "Unë dua që ju të jeni të lumtur në jetë dhe të kuptoni veten sa më plotësisht që të jetë e mundur. Unë dua që ju të bëni atë që doni sipas prirjeve dhe interesave tuaja. Unë besoj se ju mund të përballoni gjithçka që ju sjell jeta. Dhe unë do të jem atje dhe do t'ju ndihmoj dhe do t'ju mbështes sa të mundem ".

Tani le të përmbledhim.

Isshtë e pamundur të flasësh për një njeri pa e vrarë njeriun. Stereotipet ekstreme gjinore janë të dëmshme sepse i pengojnë njerëzit të shprehin plotësisht veten dhe emocionet e tyre. Për shembull, është e dëmshme për burrat të ndiejnë se nuk u lejohet të qajnë ose të shprehin emocione të ndjeshme. Womenshtë e dëmshme për gratë që ato të mos lejohen të jenë të pavarura, inteligjente ose pohuese. Thyerja e stereotipeve gjinore lejon që secili prej nesh të jetë më i mirë.

Vetë-përmirësimi nuk është një lëvizje drejt diçkaje më të mirë ose ideale, por një lëvizje drejt thelbit tuaj. Burrat dhe gratë janë njerëz; ata janë më shumë se vetëm burra apo gra. Gjinia jonë është vetëm një pjesë e asaj që jemi; ai nuk na përcakton si qenie njerëzore.

Kritika ndaj stereotipeve të veta dhe shoqërore është kushti më i rëndësishëm për vetë-përmirësim.

E kuptoj që ajo që kam thënë është e paqartë. Përveç kësaj, unë jam i vetëdijshëm se unë vetë jam duke rënë në një kurth. Në fund të fundit, të pohosh çdo ide si të saktë do të thotë të krijosh një stereotip. Sidoqoftë, unë shkoj për këtë paturpësi. Dhe u jam mirënjohës atyre që kanë lexuar deri në fund.