Kur Ka Shumë Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Që nga fëmijëria, nëna ime më rrihte dhe më poshtëronte. Nga shtypja e saj morale, nga fjalët e saj të forta të thëna me zemërim, acarim, plagë të thella mbetën në zemrën time, të cilat doja t’i lëpija me dikë a diçka … Nuk bëhej fjalë për dashurinë. Çfarëdo që bëra, nëna ime ishte gjithmonë e pakënaqur me mua, kritikat e saj nuk njihnin kufij, dënimi i saj u bë baza e gjithë jetës sime. Më saktësisht, baza ishte se unë duhet të jem i mirë, pavarësisht se çfarë, të shpërthej në një tortë që të më duan. Dhe kjo do të thoshte që unë duhet të kisha hequr dorë nga dëshirat e mia, ndjenjat e mia, për të cilat doja të bërtisja, dhe të mos i shtyja thellë në shpirtin tim. Do të thoshte të heqësh dorë nga jeta dhe të jetosh për një person tjetër. Ndonjëherë bëhej e padurueshme. Në moshën 18 vjeç, unë ika prej saj tek një burrë, nga i cili mbeta shtatzënë pothuajse menjëherë. Doja t'i tregoja asaj se jam një i rritur, se mundem, që mund të përballoj, por çdo muaj dhe vit jeta ime u shndërrua në një kaleidoskop të pakuptueshëm të ngjarjeve, nga i cili koka ime po rrotullohej. Nuk funksionoi me burrin dhe fillova ta rris djalin tim vetëm. Mezi mbijetoja, përjetova shumë stres.

Ideja se kam nevojë për të përmirësuar jetën time personale është përmbytur kudo. Ajo u fiksua me idenë se nuk mund të isha vetëm, se kjo vetmi shtypëse ishte e patolerueshme për mua. Disa muaj më vonë e takova Atë. Nuk më interesonte që ne jetonim me paratë e mia, por ai nuk punonte, që unë duhej ta shërbeja, të pastroja, të gatuaj, të vrapoja nga puna në kopshtin e fëmijëve në mënyrë që të kem kohë të marr jo vetëm djalin tim, por edhe të tijin djali, i cili filloi të jetojë së bashku me ne. Kishte mungesë parash edhe më shumë, por burri me të cilin jetoja nuk mendonte të merrte një punë. Më përshtatej, isha gati t’i jepja paratë e fundit për cigare dhe argëtim, duke i mohuar vetes rroba dhe kozmetikë, dhe duke i privuar fëmijët nga frutat, lodrat apo ëmbëlsirat. Më dukej se nëse ai është me mua, do të thotë që ai më do mua, ashtu siç jam, nuk më interesonte që duhej të sakrifikoja interesat e fëmijëve, por më parë disi nuk e kuptova këtë. Miqtë më thanë se isha një nënë e keqe, për të cilën ngrita vetullat në befasi dhe pyeta: "Pse?". Gjëja kryesore për mua ishte të mbushja boshllëkun e madh që mbeti pas nënës sime, ta mbush atë me dashurinë e një personi tjetër, dhe për ta merituar atë, i dhashë gjithçka atij, të gjithë veten deri në pikën e fundit. Ajo sakrifikoi gjithçka: fëmijën e saj të vetëm, nevojat e saj, kohën e saj, jetën e saj …

Dhe pastaj erdha në terapi … Mendimet që kam përshkruar më parë ishin gjithashtu pjesërisht përvoja që mora në këto takime të ngrohta dhe konfidenciale. Gjëja e parë dhe më e rëndësishme që duhet të kisha bërë ishte të kuptoja se kurrë nuk do ta merrja dashurinë e nënës sime nga asnjë person tjetër dhe se një person tjetër nuk do të ishte në gjendje të më shërojë nga traumat e mia të fëmijërisë. Ishte e dhimbshme. E hidhur. Eshte turp. Ndonjëherë është e padurueshme. Doja të vrapoja përsëri nën krahun e një burri dhe të kërkoja, të kërkoja këtë dashuri, duke bërë gjithçka për të. Doja të hiqja dorë nga gjithçka dhe të kthehesha në jetën time, çfarëdo që të ishte. Por, gradualisht duke jetuar këto ndjenja të dhimbshme, u bëra më e pjekur. Midis tymit të kësaj varësie të dhimbshme nga një njeri, tiparet e kufijve të mi deri më tani të paqëndrueshëm filluan të shfaqen. Kishte "Unë" dhe kishte "ai", kishte një vend për nevojat dhe dëshirat e mia, nuk shikoja më në të kaluarën, por mësova të merrja përgjegjësinë për jetën time. Unë duhet të isha bërë prind për veten time në mënyrë që të jepja dashuri, mbështetje, të mësoja të kujdesesha për veten. Gjatë gjithë këtyre viteve fëmija im i brendshëm kërkoi ndihmë, mbështetje, dashuri dhe dashuri, por unë e ndërpreva një pjesë të kësaj jete nga vetja. U desh shumë vullnet dhe forcë për të rijetuar fëmijërinë time përsëri, për të hequr dorë nga këto përvoja, të cilat i mbaja jo vetëm në marrëdhëniet e mia që po më shkatërronin, por në përgjithësi gjatë gjithë jetës sime. Ishte sikur shikuesit të ishin larguar nga sytë e mi, dhe kjo u zëvendësua nga lehtësimi dhe kuptimi se ekziston një rrugë tjetër përgjatë së cilës unë mund të ndërtoj më tej jetën time. Dhe kjo është një rrugë jo vetëm e dashurisë për veten, është një rrugë drejt marrëdhënieve konstruktive, ku ka mirëkuptim reciprok, ngrohtësi dhe dashuri.

Vetëvlerësimi im, i cili u shkatërrua për shumë vite nga vetë-torturimi, poshtërimi, indiferenca, filloi të rritet ngadalë, por tashmë me njëfarë besimi. Unë nuk isha më ajo "vajza e gabuar" që duhej të jepte çdo pikë të fundit për të vendosur veten në rëndësinë time, në mënyrë që të bëhej e dukshme për njeriun tim, i cili bëri atë që ai ishte shtrirë në shtrat. Unë nuk doja më të ndiqja pritjet e njerëzve të tjerë, të shpenzoja energji për të mbajtur natyrën iluzore të marrëdhënieve që nuk më dha asgjë tjetër përveç vuajtjeve. Unë shikova me sy të ndryshëm fëmijën tim, i cili kishte nevojë për një nënë, të dashur, të vëmendshme, të dashur. Duke ushqyer fëmijën tim të brendshëm me dashuri, unë isha në gjendje t'i jepja këtë dashuri atij, duke thyer këtë rreth vicioz të mospëlqimit në fëmijëri. Ndjenja shtypëse se kam nevojë për një burrë për të mbushur boshllëkun tim të brendshëm është zhdukur.

Jo unë, një i rritur, kisha nevojë për dashurinë dhe butësinë që kërkova dhe kërkova nga burri im, por fëmija im i brendshëm. Gjatë gjithë këtyre viteve ai pyeti, bërtiti për të, por unë nuk i kushtova vëmendje atij. Diku më vinte turp nga fëmijëria ime, diku ishte aq e dhimbshme sa doja ta harroja si një ëndërr të keqe … Por gjatë terapisë kuptova se është e pamundur të heqësh dorë nga diçka e dhimbshme nga jeta jote derisa ta jetosh atë, ti nuk janë të vetëdijshëm për çdo qelizë të trupit tim ky realitet kundër të cilit jeta më ka shtyrë.