Shumë Dashuri Mami

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë është "dashuria amtare"

Fillova të shkruaj këtë tekst shumë kohë më parë. Në kokë. Natën. Pas seancave me klientët. Pas grupeve të skenarëve të familjes. Pas kujtimeve të rastësishme të bisedave të rastësishme

Unë jam i vetëdijshëm se do të "shkel të shenjtën" - dashurinë amtare, e cila "këndohet dhe nxitet".

Në të njëjtën kohë, unë e di nga përvoja ime profesionale dhe personale: kur vjen momenti, dhe dikush thërret me emrat e tyre të duhur atë që është e pakëndshme, e frikshme, e padurueshme e dhimbshme dhe e vështirë, bëhet më e lehtë për të gjithë.

Prandaj, do të përpiqem ta quaj me emrat e tyre të duhur atë që në kulturën tonë quhet "dashuria e nënës"

Sapo themi fjalën "dhunë në familje", "dhunë kundër fëmijëve", ne hasim në imazhe të tmerrshme të rrahjes, dëmtimit fizik, përdhunimit, dënimit dhe trajtimeve të tjera po aq mizore ndaj fëmijëve. Edhe kallëzimi, indiferenca dhe injoranca e fëmijës nuk përfshihen në këtë seri. Kjo shpesh quhet fjala e çuditshme "mospëlqim".

Por ekziston një dhunë tjetër, e cila nga jashtë ka të gjitha shenjat e një qëndrimi të sjellshëm, të ndjeshëm dhe të sinqertë. E cila shpesh quhet "dashuri amtare" dhe "kujdes". E cila lavdërohet nga kultura si "zemra vetëmohuese e nënës". Dhe është pikërisht kjo që është dhuna më e rëndë, nga e cila praktikisht nuk ka asnjë shans për të hequr qafe.

Nëse ju, ndërsa lexoni këtë tekst, mbani mend papritur që shpesh jeni dënuar, rrahur, poshtëruar në fëmijëri, thoni nga zemra: "Unë kam qenë me fat". Po, ju jeni me fat, edhe pse tingëllon e tmerrshme dhe paradoksale.

Në fund të fundit, një fëmijë i rrahur dhe torturuar ka një të drejtë të qartë për të thënë: "Nuk do ta bësh kurrë këtë përsëri me mua. Ti nuk guxon të ma bësh këtë”. Dhe me kalimin e kohës, ndaloni të ndiheni fajtorë për këtë. Sepse në goditjet dhe dhimbjet fizike të shkaktuara, është padyshim e pamundur të dallosh dashurinë. Pavarësisht se si dukeni. Dhe është më e lehtë për një fëmijë të tillë të përballet me të vërtetën drejtpërdrejt dhe të pranojë: "Prindërit e mi (nëna ose babi) nuk më donin"

Ata që bien viktimë e "dhunës së butë" të maskuar si "dashuri" nuk kanë të drejtë të protestojnë. Në fund të fundit, si mund të protestoni kundër dashurisë? Kundër dashurisë amtare? Dhe përpiquni të pranoni se nën masën e emocioneve, shqetësimet dhe dhimbjet në zemër, nën ankth dhe ankth të vazhdueshëm, nën refuzimin për të pranuar ndihmë "ajo që më nevojitet tashmë" dhe nën masën e veprimeve dhe fjalëve të tjera nuk është aspak dashuri por kontroll dhe fuqi.

Për të gjithë njerëzit që kanë jetuar dhe jetojnë në fushën e një dhune të tillë, dyshimi se "diçka nuk shkon në këtë lojë" shpërthen në shumë stereotipe: "të gjitha nënat janë të tilla, për ta fëmijët janë jeta e tyre", " këtu nëse keni fëmijët tuaj, atëherë do ta zbuloni "," çfarëdo që të bëjë nëna, gjithçka është mirë, ajo është nënë "," duhet të falësh dhe të mos bësh fyerje "," nuk dihet si do sille kur…”.

Nuk ka shpëtim nga ky rrjet dhe asnjë ikje. Në fund të fundit, kemi të bëjmë me anën hije të arketipit të përjetshëm të Nënës së Madhe, e cila, në kontrast me anën e ndritshme të saj, që jep jetë dhe lumturi, vret dhe imponon magji. Dhe këtë hije mund ta gjejmë pothuajse në çdo familje. Sepse në kulturën tonë, dhuna e maskuar si dashuri ngrihet në rangun e vlerës më të lartë, konsiderohet e mirë dhe e saktë dhe nuk konsiderohet e keqe.

Miliona njerëz jetojnë në këtë paradoks. Shumica prej tyre besojnë se kjo është normale, se kjo është jeta, dhe ata sillen në të njëjtën mënyrë me fëmijët e tyre.

Disa njerëz kuptojnë në mënyrë të paqartë se diçka nuk është në rregull, por nuk gjejnë mënyra për ta artikuluar dhe shprehur disi atë.

Dhe vetëm disa njerëz e kuptojnë se ata kanë jetuar në një fushë dhune për shumë vite. Por edhe ata rrallë gjejnë strategji adekuate për t'iu përgjigjur asaj.

Si ta njohim dhunën e maskuar si dashuri amtare

Unë jam përpjekur të mbledh këtu modelet më të habitshme të sjelljes, fjalët dhe frazat, veprimet dhe veprat që janë shenja të dhunës së butë, dhe mos u mashtroni nga fjala "e butë". Kjo nuk do të thotë se një dhunë e tillë është më pak e dëmshme. Më shpesh sesa jo, gjithçka ndodh saktësisht e kundërta.

"Dhuna e butë" zbeh instinktin e vetë-ruajtjes dhe kujdesit për veten, edukon njerëz të varur dhe të ndikuar, emocioni më i zakonshëm i të cilit është frika-frika e shtypur, e pavetëdijshme, e mbushur me faj.

Për më tepër, unë u përqëndrova qëllimisht vetëm në sjelljen dhe veprimet e nënave. Janë ata që janë më të prirur për dhunë "të butë" dhe më shpesh i drejtohen asaj sesa për dhunë të hapur dhe eksplicite. Për më tepër, shfaqja e "dhunës së butë" në repertorin e nënave është aq e zakonshme në kulturën tonë saqë konsiderohet sjellje normale dhe e natyrshme e nënës.

Për 20 vjet të praktikës sime, nuk kishte asnjë grup të vetëm (mendoni për këtë, as një të vetëm!), Në të cilin të paktën disa njerëz nuk i shprehën veprimet dhe veprat e nënave të tyre, të cilat përshtaten plotësisht në modelin e "Dhuna e butë".

Shumica e klientëve të mi kanë pasur përvojën që kanë të bëjnë me nënat e tyre duke rënë plotësisht në këtë model.

Ndoshta ju do të njihni veten dhe nënën tuaj në këtë tekst. Ju mund të përjetoni ndjenja që janë të njohura për ju. Ndoshta do të mbuloheni nga një valë tmerri dhe dëshpërimi. Ndoshta. Duke u thënë kështu, është gjithmonë më mirë të jeni të vetëdijshëm. Në fund të fundit, vetëdija jep të njëjtën "milimetër kub të rastësisë" për lirinë.

Pra, manifestimet e "dhunës së butë të nënës"

Në të ardhmen, fjalën "fëmijë" nuk e përdor aq shumë si një përcaktim moshe, por më shumë një status në lidhje me nënën (në 5, dhe në 20, dhe në 40 ne jemi fëmijë në lidhje me prindërit tanë)

Ti je gëzimi im

Transferimi i përgjegjësisë për emocionet dhe gjendjet tuaja tek fëmija

Në qarqet psikologjike dhe afër psikologjike, shpesh diskutohet ana negative e këtij procesi. Kjo është kur nëna ime thotë: "më ke mërzitur", "më ke prishur humorin", "a nuk e kupton që po më lëndon".

Ose nuk flasin, por me gjithë pamjen e tyre tregojnë se si i ndodhi diçka e keqe fëmijës për shkak të fëmijës: psherëtijnë, qajnë, shtrëngojnë zemrën, thërrasin një ambulancë, etj. Po, ky është transferimi i përgjegjësisë tek fëmija për emocionet dhe gjendjet e tij.

Por ekziston edhe një anë tjetër e transferimit të përgjegjësisë për ndjenjat dhe gjendjet tuaja. Kur "ti je drita ime në dritare", "ti thërret dhe zemra është e lehtë", "po të mos ishe ti, nuk do ta dija se si kam jetuar", "Unë jetoj vetëm duke të pritur për ty kur të arrish”,“Vetëm ti më mban në këtë botë”. Dhe kjo anë është edhe më e keqe se ajo e mëparshmja. Në fund të fundit, fëmija lavdërohet! Atij i thuhet se është mirë. Por vetëm me një kuptim shtesë: nëna nuk mund të jetojë pa të.

Më shpesh sesa jo, të dyja këto anë shkojnë dorë për dore. Dhe fëmija gradualisht mësohet se e gjithë mirëqenia dhe gjendja e nënës është rezultat i veprimeve ose mosveprimit të tij. Se çdo hap, fjalë, heshtje, vepër, thirrje e tij do të ndikojë në nënën e tij dhe do t'i shkaktojë asaj diçka: ose dhimbje ose gëzim. Jo, as gëzim, por të paktën një mundësi për të jetuar. Dhe bëhet aq e zakonshme sa bota nuk mendohet si e ndryshme. Nuk ka vend në të për të kuptuar se një nënë është një e rritur e cila është vetë përgjegjëse për mirëqenien e tij.

Si ndihen fëmijët kur u është dhënë një barrë kaq e madhe? Që nga fëmijëria, ata ishin të ngarkuar me ankth dhe frikë se si gjithçka që ata bëjnë do të ndikojë në nënën e tyre. Vitet kalojnë dhe ankthi bëhet sfond dhe i zakonshëm. Ende nuk mund të telefonosh nënën për një ditë. Dy - tashmë lind tensioni. Tre ose katër - dhe është tashmë e frikshme të telefonosh. Sepse atje, në skajin tjetër të tubit, do të ketë një zë të trishtuar, psherëtima, qortime "ju keni harruar plotësisht për mua …"

Dhe një ndjenjë e dendur, e trashë, e pashmangshme e fajit për çdo gjë (për "shumë punë", për "argëtim me miqtë e mi", për "fluturim me të dashurin e saj në Pragë", për "të lodhur dhe të harruar" ….) Bëhet një shoqërues i vazhdueshëm, një sfond gri i ndryshimit të fotografive të jetës.

Çfarë çon kjo në.

Për kontroll të vazhdueshëm të vetvetes. Për pamundësinë për t'u çlodhur. Për ndalimin e gëzimit të jetës dhe pakujdesisë. Për fryrjen e tepruar të krenarisë ("jeta e një personi varet plotësisht nga unë"). Për të transmetuar të njëjtën gjë tek fëmijët tuaj.

“Nuk kam nevojë për asgjë. Gjithçka për ty"

Refuzimi për të ndihmuar dhe nga çdo veprim që mund të përmirësojë situatën ose mirëqenien e nënës

"Unë jetoj për ty" është një frazë që miliona fëmijë e kanë dëgjuar nga nënat e tyre. Dhe në kulturën tonë, kjo konsiderohet një bëmë e nënës.

Në çdo mënyrë, nënat përpiqen të tregojnë se gjithçka që bëjnë është për fëmijët. Ata besojnë se është mirë dhe e drejtë. Dhe ajo dashuri amtare është një sakrificë në radhë të parë.

"Unë lashë punën time të preferuar sepse duhej të transferoheshit në një shkollë tjetër", "Unë nuk fjeta natën për shkak të punës me kohë të pjesshme sepse donit xhinse të reja", "Unë nuk u martova sepse nuk e bëra dua të lëndoj fëmijët”,“Unë nuk u divorcova me burrin tim, sepse fëmijët kanë nevojë për baba”.

Një seri sakrificash dhe vështirësish të pafundme "për shkakun tënd" që tingëllon pa fyerje. Jo, nëna ime nuk fajëson apo qorton. Mami tregon se e gjithë jeta e saj po i shërben fëmijës. Nuk ka rëndësi sa vjeç është fëmija - 2 ose 48 vjeç.

"Jo, nuk do të marr para nga ju. It'sshtë e vështirë për ju gjithsesi, "thotë nëna, përkundër faktit se vajza e saj ka një biznes të suksesshëm. "Jo, nuk do të shkoj në Paris, do të turpëroheni me mua," i thotë nëna ime vajzës së saj, e cila bleu një turne për ditëlindjen e nënës së saj. "Jo, nuk kam nevojë për një shtëpiake, pse do të shpenzoni para", i thotë një nënë vajzës së saj, të ardhurat javore të së cilës janë tridhjetë herë ato të një shtëpiake.

Numri i viktimave të nënave është aq i madh sa nuk ka asnjë shans për t'i kompensuar ato. Dhe madje edhe përpjekjet për të bërë diçka për nënën refuzohen dhe nuk pranohen.

Disa nëna refuzojnë mjekët "Jo, nuk kam nevojë për këtë, do të toleroj". Refuzimi nga infermierët “Jo, nuk mund të jem me gruan e dikujt tjetër. Më mirë vetë. " Edhe nëse është e mbushur me një kërcënim real për jetën dhe shëndetin e tyre. Dhe në të njëjtën kohë, me një dhimbje zemre në zërin e tyre, ata u thonë fëmijëve të tyre: "Pse nuk telefononi … Tani do të vdes, por ju nuk do ta dini".

Si ndihen fëmijët kur u thuhet vazhdimisht se gjithçka është për hir të tyre? Ata jetojnë në një borxh të përjetshëm, të papaguar. Pa asnjë shans për ta rikthyer. Pa asnjë shpresë shpengimi.

A mendoni se ata e ndjejnë këtë detyrë vetëm ndaj nënave të tyre? Jo, ata e ndiejnë këtë borxh ndaj të gjithë botës. Ata vazhdimisht mendojnë se i detyrohen dikujt diçka - para, dashuri, vëmendje, kohë … Ndjejnë se atyre u mungon vazhdimisht diçka - fëmijë, të dashur, miq, shoqëri … Ata janë debitorë të përjetshëm. Sepse jeta e tyre është jetë e huazuar. Kredi nga nëna që nuk do ta marrë mbrapsht.

Çfarë çon kjo në.

Të mohosh veten, të injorosh nevojat e tua. Për një shtrembërim të rëndë në këmbim - ata priren të japin në një marrëdhënie, por nuk janë gati për të marrë. Në fund të fundit, nëse pranohet, do të rrisë më tej borxhin e tyre të papaguar.

"Asnjëherë nuk mund të thuash asgjë!" "Nëse nuk e bën këtë, do të ndihem keq"

Mohimi i legjitimitetit të ndjenjave dhe kufijve të fëmijës

"Pse zemërohesh, nuk mund të thuash asgjë …". Kjo frazë, e shqiptuar me një ton të ofenduar, është tradicionale për nënat që përdorin dhunë të butë. Deri në kulmin, kur ajo tingëllon, zakonisht nëna thotë diçka të pakëndshme, ofenduese, kontrolluese në lidhje me fëmijën. Ai thotë edhe pasi fëmija kërkon të mos e bëjë këtë. Në një moment, durimi i fëmijës përfundon dhe ai i përgjigjet ashpër nënës. Pastaj nëna ofendohet dhe shqipton një frazë sakramentale, pas së cilës ajo mund të demonstrojë pakënaqësi dhe hidhërim për një kohë të gjatë.

Fëmijët e rritur në një atmosferë të dhunës së butë do ta njohin menjëherë këtë dialog. Mami thotë: "Vish një xhaketë, dhoma është e ftohtë, unë jam e ftohtë". "" Unë jam mirë, gjithçka është në rregull, "- përgjigjet fëmija. "A nuk e kuptoni që është ftohtë. Supet e mia janë ngrirë. Vish xhaketën shpejt ". "Mami, është mirë, nuk kam ftohtë." "Vish xhaketën, jam i shqetësuar për ty !!" "Mallkuar, të thashë që nuk kisha ftohtë !!!" "Epo, mos të them asgjë," mami ofendohet.

Ky dialog është aq formulaik saqë shumica e njerëzve nuk do të shohin asgjë të veçantë në të. Ata nuk do të shohin kontroll total dhe dhunë në frazat e çdo nëne. Dhe në fund - një vepër e përmbysur - vepra që demonstron agresori në lidhje me viktimën.

Kjo skemë kolosale i thotë fëmijës vetëm një gjë: ajo që ndjen nuk ka rëndësi. Ndjenjat tuaja nuk kanë rëndësi. Nevojat dhe opinionet tuaja nuk kanë rëndësi. Nëna të tilla transmetojnë vazhdimisht: "Unë e di më mirë se çfarë keni nevojë, çfarë është e mirë për ju, çfarë është e dobishme për ju"

"Hani supë, u përpoqa shumë për ju," thotë nëna ime me lot në sy. Dhe një "fëmijë" i rritur, duke fshehur neverinë, shtyn në vetvete një supë që ai e urren.

"Merrni mollët, i çova nga dacha për 2 kilometra," psherëtin nëna ime. Dhe vajza, duke fshehur dhe mbytur acarimin e saj, vendos mollë që nuk i ha në bagazhin, në mënyrë që t'i harrojë atje dhe t'i hedhë ato brenda një jave.

Këtu është një bisedë që përsëritet sa herë që një djalë i rritur viziton nënën e tij. "Unë do t'ju blej diçka tani. Këtu, kam ruajtur një kavanoz me bllokim rozë për ju. "" Mami, të kam thënë më shumë se një herë se nuk ha bllokim rozë, jam alergjik ndaj tij. " "Hajde, kjo nuk mund të jetë! Ju e doni bllokimin e trëndafilave, e di me siguri! " "Jo nënë, nuk më pëlqen reçeli i trëndafilit". "Epo, provo një lugë, mund të të pëlqejë, unë u përpoqa aq shumë, e gatova" "Mami, unë jam alergjik ndaj saj dhe mund të jetë një tronditje!" "Epo, të lutem, provo … Një lugë të vogël … Unë u përpoqa aq shumë për ty …", - lot, psherëtima, një vështrim anash.

Fëmijët e rritur veshin triko, hanë ushqim të urryer, dëmtojnë veten. Në fund të fundit, nëse kundërshtojnë, atëherë do të duhet të mbajnë barrën e fajit për "fyerjen (e) nënës fatkeqe, dhe ajo u përpoq aq shumë …"

Çfarë çon kjo në.

Për një ndjenjë të vazhdueshme faji për nevojat, shijet tuaja, "dëshironi" dhe "nuk doni". Si rezultat, këta fëmijë të rritur kanë shumë pak kuptim të nevojave të tyre. Bettershtë më mirë të mos dish për ta sesa të ndjesh ndjenja të vazhdueshme faji. Ata nuk mund të jenë vetvetja. Ky ndalim i thellë çon në faktin se për çdo dëshirë që është e ndryshme nga dëshira e nënës, ata ndihen si tradhtarë. Dhe, në fund, ata preferojnë të ndalojnë së dëshiruari fare.

Stobie asgjë nuk ndodhi?

Fiksimi i fëmijës në probleme, vazhdimisht frikësimi

Një bisedë tipike ditore telefonike midis një nëne dhe një vajze të rritur. "Epo, si jeni atje, asgjë nuk ndodhi?" - me një psherëtimë të rëndë. "Mami, gjithçka është në rregull, gjithçka është mirë me mua." - vajza ende përgjigjet me gëzim. “Duhet të jeni shumë të lodhur në punë. A ju ndihmon burri juaj pak? " "Mami, gjithçka është mirë. Nuk lodhem, e dua punën time. Dhe burri ndihmon, "përgjigjet vajza pa shumë guxim. "A do të shkoni përsëri në një udhëtim? Soshtë kaq e shtrenjtë. Dhe koha është aq e rrezikshme …”, - përsëri me një psherëtimë. "Mami, është koha që unë të vrapoj. Unë do t'ju thërras përsëri. " “Sigurisht që i kuptoj të gjitha. Ju nuk keni kohë të mjaftueshme për nënën tuaj tani. Epo, më telefono, të paktën ndonjëherë, "- me lot në zërin e tij.

Nëna të tilla zakonisht dhe që në moshë të re i frikësojnë fëmijët e tyre. "A nuk jeni i sëmurë?" - me tmerr në zërin tuaj? "Oh Zoti im! A goditët fort?”- me një vështrim të frikësuar dhe gulçim?

Nëse fëmija qëndronte në rrugë për 5 minuta më shumë se koha e lejuar, nëna nxitonte rreth oborrit, duke qarë dhe bërtitur. Në fund të fundit, diçka e tmerrshme mund të ndodhë!

Nëse fëmija teshtin nga një ftohje, nëna do të qajë pranë shtratit, duke shtrënguar duart mbi zemrën e saj. "Unë jam shumë i shqetësuar!" "Unë jam shumë i shqetësuar për ty!" Ky është një refren për jetën! Shumica e njerëzve do të thonë: Mami e do aq shumë fëmijën e saj, kjo është arsyeja pse ajo shqetësohet. Në fakt, këto nëna krijojnë një atmosferë të vazhdueshme frike rreth foshnjës. Ata transmetuan me gjithë pamjen e tyre: "Bota është një vend i rrezikshëm. Diçka e tmerrshme mund t'ju ndodhë në çdo moment. Mos më lër !!!"

Si ndihen fëmijët kur ngacmohen vazhdimisht në këtë mënyrë? Frika nga gjithçka e re. Kjo është zakonisht aq e padurueshme saqë frika lokalizohet në një temë. Dikush ka frikë të fluturojë me aeroplanë, por përndryshe trim dhe guximtar. Dikush ka frikë vazhdimisht për shëndetin e tij, duke dëgjuar veten dhe duke iu nënshtruar ekzaminimeve të ndryshme. Dikush ka frikë nga vetmia, dikush nga turma. Por në thelb, në çdo ndërmarrje të re, në çdo temë të re, këta njerëz kanë frikë kryesisht. Jo interesi, jo kurioziteti, jo eksitimi, jo parashikimi i ndryshimit. Dhe frika.

Çfarë çon kjo në.

Këta fëmijë të rritur kanë më shumë gjasa të mohojnë frikën e tyre. Ata zgjedhin një anti-skenar për tmerret e nënës. "Unë jam i mrekullueshëm! Unë jam një person pozitiv! Unë nuk kam frikë nga asgjë dhe gjithçka është mirë me mua! " Por çdo situatë stresuese çon në një prishje, në sulme paniku, në pagjumësi, në depresion dhe, si rezultat, në depresion. Dhe kjo çon në një ndjenjë të dështimit total dhe mungesës së kontrollit.

Unë do të bëj diçka me veten time tani

Kërcënimet për të dëmtuar veten, ose për të dëmtuar veten (për të rrahur veten, për shembull)

Ky është një nga manifestimet më të rrezikshme të dhunës së butë. Dhe kjo mund të çojë në pasojat më të tmerrshme.

Nuk do ta përshkruaj për një kohë të gjatë. Çdokush që ka përjetuar episode të tilla (ose i ka përjetuar vazhdimisht në fëmijëri) do ta kuptojë atë që është në rrezik.

Ata që të paktën një herë panë se si nëna rrihte veten, si i shqyente rrobat, si e godiste kokën në mur, si kërcënonte të vinte duart mbi veten, kujtojnë frikën e paralizuar totale dhe ndjenjën e fajit që konsumon gjithçka. Po, fëmija ka frikë, sepse mund të humbasë nënën e tij. Po, ai ndihet fajtor sepse beson se gjithçka është për shkak të tij.

Sado e tmerrshme të tingëllojë, do të ishte më mirë nëse nëna e rrihte fëmijën. Në këtë rast, fëmija herët a vonë do të kuptonte se nëna veproi keq.

Vetëdëmtimi para një fëmije është një abuzim i sofistikuar emocional. Dhe fëmija nuk ka asnjë shans të kuptojë që nëna po bën gabim. Ai e konsideron veten të keq. Dhe për vite me radhë ai nuk mund ta falë veten. Nuk është e qartë pse!

Çfarë çon kjo në.

Marrëdhënie të shtrembëruara, toksike me njerëzit e tjerë. Fëmijë të tillë të rritur do të kenë frikë të flasin në marrëdhënie, të kërkojnë, të mbrojnë kufijtë e tyre, të mbrohen. Në gjendjen e tyre fëminore, do të ketë një besim se në çdo moment një person tjetër mund të bëjë diçka për veten e tij. Dhe do të jetë faji i tyre.

Ndikoni tek ai (ajo) …

Ndërtimi i koalicioneve me një fëmijë kundër dikujt në familje

Dhe manifestimi i fundit i dhunës së butë për sot. Alsoshtë gjithashtu shumë e zakonshme, e njohur, e kuptueshme dhe nuk konsiderohet dhunë. Konsiderohet si një dhimbje e nënës, një fatkeqësi që kërkon ndihmë të vazhdueshme.

Në këtë rast, nëna është një viktimë që nuk mund të përballojë as agresorin, as një anëtar të pafat të familjes. Një baba ose një djalë (vajzë) i rritur mund të jetë agresor ose i pafat. Dhe pastaj nëna vazhdimisht ankohet tek fëmija tjetër për këtë agresor, duke kërkuar ndihmë.

“Nuk di më çfarë të bëj. Unë nuk e di ku të shkoj … Bëj të paktën diçka …”, - thotë nëna duke qarë për problemet e shkaktuara nga agresori ose ai i pafat. Dhe fëmija ndizet, ndërhyn, udhëzon në rrugë, grindet me babanë, vëllain, motrën. “Po të mos ishit për ju, nuk do ta dija se çfarë po bëja. Vetëm ju më kuptoni, thotë nëna ime. Dhe pas një jave gjithçka përsëritet përsëri.

Në protestat e fëmijës, në mosgatishmërinë për të ndërhyrë, nëna ofendohet, hesht. Dhe pas një kohe "prishet". "Unë nuk ju thashë gjysmën e asaj që po ndodhte! Sikur ta dinit (a) …”Dhe përsëri gjithçka përsëritet që nga fillimi.

Mami i transmeton vazhdimisht fëmijës: "Më mbro, bëhu nëna ime. Ti je i madh dhe i fortë, dhe unë jam i vogël dhe i dobët ".

Dhe kjo është një pllakë betoni mbi supet e një fëmije. Kjo është një barrë e rëndë, e cila, ndonjëherë, duhet të mbahet deri në vdekjen e nënës. Kjo është një ndjenjë e mungesës totale të lirisë, zinxhirësisë.

Fëmijë të tillë të rritur jetojnë me ndjenjën se nuk kanë të drejtë për lumturi, gëzim dhe pakujdesi. Ata bëhen të rritur të dyfishtë. Për veten dhe për nënën time. Dhe nëse ka episode gëzimi, atëherë ata menjëherë ndëshkojnë veten - me sëmundje, punë të palodhur, krizë, aksident.

Ata jetojnë vazhdimisht në gatishmëri, duke pritur vazhdimisht për një telefonatë. Ata duan të zhduken, zhduken, avullojnë. Por "vetëm ti më kupton, nëse jo për ty …" nuk i lë ata të shkojnë për një moment.

Çfarë çon kjo në.

Për marrëdhënie të ndërvarura, ndaj hiperpërgjegjësisë, ndaj hiperkontrollit. Për paaftësinë për t'u çlodhur, për humbjen e gëzimit dhe shijes së jetës. Dhe të bëni të njëjtën gjë me fëmijët tuaj.

Para nesh është një bashkëpunim total kulturor. Po, sepse në kulturën tonë gjithçka që përshkruhet më sipër quhet dashuri e nënës. Në të gjitha këto manifestime, askush nuk përpiqet të njohë dhunën. Parazgjedhja është: "Të gjitha nënat janë të tilla. Ajo është aq e fortë, dashuri amtare ". Shikoni të paktën një film sovjetik dhe menjëherë do të kuptoni se për çfarë bëhet fjalë.

Kjo "dashuri amtare" rrit miliona njerëz me aftësi të kufizuara emocionalisht. Të cilët vazhdojnë të bëjnë të njëjtën gjë me fëmijët e tyre. Për ta bërë rrotën e Samsarës të kthehet.

Çdo "mantra" në lidhje me "fal dhe lësho" nuk funksionon këtu. Sqarimet dhe bisedat nuk funksionojnë. Ata fëmijë të rritur që përpiqen të flasin me nënat e tyre hasin në keqkuptime. Keqkuptimi dhe pakënaqësia e sinqertë: “Nuk doja asgjë të keqe. Por unë të dua". Në botën e tyre, kjo është dashuri. Dhe ata e perceptojnë çdo bisedë si një akuzë.

Unë kam parë kaq shumë herë sytë shpresëdhënës të vajzave të rritura që "bisedonin" me nënat e tyre. Në fund të fundit, ne të gjithë duam që gjithçka të jetë mirë me nënat tona. Por në seancën tjetër, ata sy tashmë ishin mbushur me lot: "Kjo është e pashpresë, nuk do të kem sukses".

A ka ndonjë recetë në këtë temë?

Ka Një. Vendosni t’i jepni fund kësaj marrëdhënieje. Isshtë e pranueshme në disa kultura. Por jo në tonën. Në kulturën tonë, ekziston rreziku i ndjenjave të tilla shkatërruese të fajit që mund të çojnë në vetë-ndëshkim shumë të rrezikshëm. Në fund të fundit, një nënë është e shenjtë. Ndalimi i komunikimit me një "nënë të dashur" është e barabartë me tradhtinë më të tmerrshme. Dhe fëmijët e rritur po kërkojnë justifikime për nënat e tyre, duke shpjeguar sjelljen e tyre me një fëmijëri të vështirë, probleme të përjetuara dhe çdo gjë tjetër.

Për njëzet vjet të praktikës sime, unë kam shëtitur në këto rrugë. Pesëmbëdhjetë vjet më parë, besova se mund të gjesh një "shkop magjik". Dhjetë vjet më parë, zjarri im u qetësua. Tani e di që ky është një bashkëpunim total kulturor. Se nëna të tilla janë legjion. Që të gjithë besojnë se kjo është dashuri - si nënat ashtu edhe fëmijët. Se në një moment çdo fëmijë i një nëne të tillë përpiqet të çlirohet, të kafshojë litarët me të cilët "dashuria e nënës" e ngatërroi atë. Disa përpiqen përsëri dhe përsëri. Disa njerëz arrijnë të lirojnë menteshat e ngushta.

Dhe çdo herë, me çdo klient të ri, me çdo grup të ri, ndihem si një pastrues që bën rrugën përmes një fushe të minuar. Me hapa të qetë, me kujdes, pa trazira dhe protesta (nëse është e mundur), një metodë unike po shpiket ngadalë për secilin klient, për secilin grup. Sepse në kulturën tonë, mënyra e vetme që mund të çojë në shërim - "përfundoni marrëdhënien tuaj me nënën tuaj dhe mos e telefononi më kurrë" - mund të shkaktojë dëme totale. Sistemi është më i fortë dhe më i fuqishëm se ne.

Por unë nuk i humb shpresat. Unë e di se fëmijët e këtyre nënave patjetër mund të ndalojnë ta bëjnë këtë me fëmijët e tyre. Dhe kjo tashmë do të jetë një fitore!

E di që vetëdija zbut automatizmin. Dhe fëmijët e nënave të tilla, pa e ndërprerë marrëdhënien, mësojnë më shpejt dhe në mënyrë më efikase të dalin nga gjendjet e tyre të zakonshme pas kontaktit me nënën. Dhe kjo është një fitore tjetër!

Unë e di që vetëdija dhe kuptimi i thellë "Mami nuk e donte (nuk më do)" shkaktojnë dhimbje akute, por më jep mundësinë të marr frymë, më jep të drejtën të jem vetvetja. Dhe kjo është ajo fitore!

Kështu lëvizim, duke bredhur në pyjet e errëta të "dashurisë së nënës" në kërkim të dritës nëpër degët e dendura. Dhe në një nga rrugët në shpirt, ndoshta, do të ketë një psherëtimë: "Mami, shumë dashuri … Shumë për mua". Dhe ajo që është shumë nuk është më dashuri. Nuk e di se çfarë është, por definitivisht nuk është dashuri.