Pse Psikologët Këshillojnë Të Falin Prindërit Dhe A Duhet Bërë Kjo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kohët e fundit më duhej të merrja pjesë në një diskutim për faljen, për nevojën për të falur të gjithë, falja premton një lloj bekimi të çlirimit më të lartë, përndryshe kthehet në një barrë që ju mbani mbi vete gjithë jetën tuaj.

Kjo ide është e popullarizuar jo vetëm në ndihmën reciproke të rritur "fal dhe lësho", në Krishterizëm, ezoterizëm, ku paraqitet si një lloj gjendjeje e mendjes së ndriçuar, por, për fat të keq, në psikologji. Në psikologji, kryesisht prindërit janë ata që ofrohen të falin, për çfarë takimi me klientin është i plotë pa ta? Edhe nëse një klient vjen tek ju me temën e udhëzimit në karrierë, ata, nëna dhe babi, janë gjithmonë duke u shfaqur jashtë derës. Përfshirë ata që nuk kanë qenë të pranishëm në jetë më gjatë se ngjizja.

Si ndikojnë marrëdhëniet me prindërit tek ne

Dhe si mund të ishte ndryshe, sepse marrëdhënia fëmijë-prind është themeli për tërë jetën e ardhshme. Ne marrim jo vetëm gjenet nga prindërit tanë, por edhe mjedisin në të cilin ne formohemi. Dhe marrëdhëniet prind-fëmijë kanë të bëjnë gjithmonë me fuqinë. Edhe pse nuk është e zakonshme të flitet për të. Më shumë rreth mënyrave syusi-pusi dhe uchi pranohet: "Foshnja ime, unë i jap atij gjithë dashurinë time, të gjitha më të mirat".

Fëmija është i varur, gjë që është e kuptueshme - derisa të jetë pjekur, ai nuk mund të kujdeset për veten, të marrë vendime dhe të jetë përgjegjës. Dhe kjo varësi natyrore i jep të rriturit shumë fuqi. Si ta asgjësoni atë? Varet se sa i pjekur dhe adekuat është i rrituri. Nuk është për asgjë që ka kaq shumë mizori dhe sadizëm në institucionet e fëmijëve të çdo lloji. Atje, si një magnet, tërheq të rriturit me një nevojë të paplotësuar për fuqi. E parealizuar në mënyrë të shëndetshme.

Në prindër, e njëjta gjë - ka shumë prindër, por sa janë në gjendje të kalojnë këtë provë të fuqisë, kur ka aq shumë, sepse kredia e besimit të fëmijës lëshohet pa verifikim dhe kolateral. Prandaj, jo të gjithë kalojnë përvojën e pushtetit.

Dhe këtu ne gjithashtu kujtojmë se të gjithë prindërit janë fëmijë të rritur, të cilët ata vetë nuk mund t'i donin dhe torturonin. Dhe në përgjithësi - jo perëndi. Ata janë njerëz të vërtetë që bëjnë gabime. Dhe fëmijëve nuk u jepen udhëzime se si ta përdorin atë "Si duhet të jetë dhe si duhet të jetë". Prandaj, në një marrëdhënie prind-fëmijë ka gjithmonë dhe do të ketë shumë gjëra për të cilat dëshironi të tregoni psikologun tuaj.

Por babai, i cili nuk bleu një kalë i vogël, dhe babai, i cili rrihte me një çarçaf të lagur të lidhur në fund me një nyjë, janë akoma drama të ndryshme, megjithëse të dy klientët mund të qajnë dhe t'i përjetojnë ato në zyrën e psikologut në të njëjtën mënyrë.

Prindërit që falin: a ja vlen?

Pra, pse shumë psikologë po e shtyjnë këtë ide të padobishme dhe madje joreale për të falur prindërit? Sipas mendimit tim, ka disa arsye për këtë.

Deklarata # 1. Prindërit tanë na trajtojnë ashtu siç u trajtuan prindërit e tyre dhe na japin atë që kanë. Nëse pak dhe jo kaq - kështu do të thotë që nuk kishte tjetër.

Po, jam plotësisht dakord me këtë. Një nënë që rrah vajzën e saj po bën atë që i bëri nëna e saj. Një nënë që nuk e do dhe e lë ka një rezervuar të zbrazët dashurie, nuk ka ku të marrë burime. Kjo eshte e vertetë. Por falja nuk vjen aspak! Pakënaqësia ndaj prindërve në këtë rast është si pakënaqësia ndaj padrejtësisë në botë, pabarazia e kushteve fillestare. Por pranimi i kësaj është e frikshme edhe për shumë psikologë, sepse ata janë njerëz të vërtetë.

Të pranosh që ke pasur prindër që do të ishin më mirë është si të ndihesh i vetmuar në një botë të madhe. Ose të jeni të pranishëm kur dikush është vetëm.

Dhe ideja e faljes ju lejon ta shmangni këtë, sepse jep shpresë që prindërit të mund të falen, që do të thotë se gjithçka nuk është aq e keqe dhe madje, ndoshta, do të përmirësohet. Unë do ta fal nënën time sadiste, sepse edhe nëna e saj ishte sadiste, ne do të përqafohemi, do të qajmë dhe do të vëllazerohemi. Dhe psikologu këtu, si një engjëll me krahë, do të preket nga e mira që ndodhi nën komandën e tij. Dhe do të mbështesë fotografinë e një bote ideale në të cilën e keqja, nëse ekziston, ndëshkohet gjithmonë, dhe e mira fiton gjithmonë.

Kjo do të thotë që klienti është ndarë në një fëmijë dhe një të rritur në kërkim të kompensimit, ndëshkimit, ndëshkimit për përvojën e trishtuar që ai ka.

Deklarata # 2. E kaluara nuk mund të ndryshohet. Pra, çfarë do të thotë të mbash mëri? Prindërit tashmë janë njerëz të moshuar, ata kurrë nuk do të shkojnë te një psikolog, por ju thjesht shkuat, punuat për veten tuaj dhe falët - dhe, prandaj, e kaluara nuk ka fuqi mbi ju.

Eshte e vertete. Për faktin se e kaluara është e pandryshuar dhe prindërit nuk kanë gjasa të korrigjohen, ata e kuptojnë, pendohen, kërkojnë falje.

Por përsëri, ku është fakti që ata duhet falur? Babi, të cilin kalë i vogël nuk e bleu - me siguri mundeni. Duke i shpjeguar një të rrituri vetë, megjithëse me ndihmën e një psikologu, pse e bëri këtë. Por babai, i cili e rrahu me një çarçaf të lagur, nuk ka gjasa.

Dhe vështirë se mund ta harroni këtë, edhe nëse i thoni vetes një mijë herë: "Babi, të fal". Dhe për shumë njerëz, kjo është një shtrëngim - unë nuk e kam harruar veprën, por as ju nuk mund ta ndryshoni të kaluarën - a do të thotë të jetosh me këtë vepër?

Deklarata # 3. Miti shoqëror që dashuria prindërore është një simite e tillë që shfaqet me foshnjën.

Sidomos dashuria amtare. Dhe fakti që është i pakushtëzuar. Dhe një tabu në çdo përpjekje për të thënë se gjërat janë ndryshe!

Deri më tani, me gjithë lirinë e të shprehurit në rrjetet sociale, përpjekjet e rralla të grave për të pranuar se nuk ka dashuri për një fëmijë - ose amësia shkakton ndjenja kontradiktore tek ajo - takohen me thirrje të stuhishme të "yazhmothers": "Çfarë çfarë nëne je ti?!"

Dhe përfundon me turpin e të gjithëve që mund të mendonin: "Por është e vërtetë". Psikologu gjithashtu mund të bjerë në grackën e këtij turpi. Dhe kështu - "Mami e donte, thjesht nuk dinte si t'i shprehte ndjenjat, fali atë për këtë" - dhe nuk ka nevojë të takohesh me turp.

Deklarata # 4. Ideja shoqërore e një lloj detyre të fëmijës.

Prindërit tuaj ju dhanë jetën, dhe tani ju u keni borxh atyre diçka për të. Të paktën fal papërsosmërinë - të paktën, dhe në maksimum - dashurinë, respektin, shërbeji një gotë ujë.

Nuk mundet? Dhe për hir tënd ata nuk mund të flinin natën, t'i mohonin vetes gjithçka, të ndërronin pelenat, të mësonin, të ushqeheshin, të pinin dhe të bënin një martesë.

Sigurisht, jeta është një dhuratë. Në kuptimin që ju jep zgjedhje, dhe ndërsa jeni gjallë, mund të ndryshoni diçka. Kur je i vdekur nuk ka asgjë për të ndryshuar. Por kjo dhuratë i jepet secilit pa pjesëmarrjen e tij. Fëmijëve nuk u kërkohet të lindin.

Përkundrazi, nëse sinqerisht pyesni veten se si u bëtë prind dhe pse, sa për qind e përgjigjeve do të jenë: "Fluturova aksidentalisht", "Duhet të ketë fëmijë në familje", "Unë linda për veten time", "Mjeku tha" lindni, përndryshe gjithçka do të përfundojë keq "," Unë nuk e di "," Unë doja që një fëmijë të ndante dashurinë time me "?

Dhe gjithashtu, motivi më i pavetëdijshëm i prindërimit është vazhdimi i vetvetes përmes një fëmije, i pavdekësisë së dikujt, nëse dëshironi. Pra kush i jep kujt? Dhe nëse marrim parasysh mirënjohjen e fëmijëve nga ky pozicion, atëherë mund të tingëllojë vetëm: "Faleminderit që nuk u vra".

Por "ata nuk vranë" nuk ka të bëjë shumë me dashurinë dhe një fëmijëri të shëndetshme. Dhe shumë prindër janë aq të dhënë pas spekulimeve mbi idenë e borxhit të një fëmije, saqë njerëzit besojnë, përfshirë psikologët, se ata janë edhe fëmijë të dikujt.

Dhe nga ky pozicion i borxhit të fëmijës, falja duket aq e natyrshme dhe madje e vogël: fal mamanë - të vjen keq? Ajo ju dha jetë, nuk flinte natën, dhe ju …

Po sikur të mos falësh?

Pra, pse psikologët po ngacmojnë në të kaluarën? Po sikur të mos falësh dhe të mos lëshosh, dhe të jetosh me pakënaqësi ndaj prindërve dhe dëshirë për të marrë kompensim nga bota për padrejtësinë?

Unë jam afër idesë që ju duhet të ktheheni në të kaluarën në mënyrë që të rishikoni ngjarjet e saj si një i rritur. Dhe merrni veten, të vegjël, të pakënaqur dhe të papëlqyeshëm, prej andej. Dhe jepi vetes atë që nuk e ke dhënë atëherë.

Sepse besoj: fëmija i vetëm me të cilin mund të përballojmë në mënyrë perfekte është i yni, i brendshëm. Dhe psikologu është personi që ndihmon për të takuar dhe ndërtuar marrëdhënien, unë jam i rritur dhe jam fëmijë. Nëse ai nuk është ithtar i sektit të Faljes.

Dhe detyra kryesore e terapisë është të mësojë klientin të jetojë i qetë me kushtet fillestare që ai mori. Për të ndryshuar theksin nga gjithëfuqia prindërore (dhe, në fund të fundit, pakënaqësia dhe etja për kompensim janë vetëm një vazhdim i njohjes së gjithëfuqisë së prindërve), dhe kështu mohimi (mosnjoftimi) i gjithëfuqisë së vet.

Ndryshoni fokusin në: "Unë jam një i rritur, jam rritur, unë jam mjeshtri i jetës sime. Dhe prindërit janë thjesht njerëz, mund të keni marrëdhënie të mira me ta, mund të keni të këqij, ose aspak ". Sepse jo të gjitha veprimet e prindërve mund të kuptohen, falen dhe lirohen. Dhe kjo është në rregull.

Autori: Elena Shpundra