Ballafaqimi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autore - Olga Shubik

Përballja është e dhimbshme në përvoja. Dhe tenton të krijojë frikë.

Të qëndrosh vetëm, ashtu siç je dhe me atë që është në ty - kundër botës - mund të jetë e frikshme.

Bota e njerëzve të tjerë, bota e një tjetri, e ndarë nga ju, një person.

Qëndroni - kundër …

Përballja ka të bëjë me ndarjen tuaj, kufijtë tuaj, izolimin tuaj në këtë botë dhe veçantinë tuaj.

Përballja është mbrojtja prapa së cilës është përvoja juaj, vizioni juaj, vetëdija juaj dhe perceptimi i botës - thelbi juaj.

Përballja sugjeron që "Unë jam!"

Kjo është hera e parë që ne ballafaqohemi me prindërit tanë në këtë botë kur deklarojmë se jemi të ndarë, të ndryshëm dhe të ndryshëm nga ata.

Kjo ndodhi kur e larguam thithën ose pështymë një lugë shtesë (lexo - toksike) për ne, më e dobishme - nga pikëpamja e prindërve - qull. Kur i shtynë pikërisht këto çorape ose këtë kapelë, të cilat të rriturit i vishnin mbi ne kur ata vetë e konsideruan të nevojshme ta bënin atë. Kur thamë për herë të parë - "jo, nuk dua!" dhe "veten time!" Kur kemi kryer veprime të çmendura, të rrezikshme ose të çuditshme nga pikëpamja e veprimeve të njerëzve të tjerë që i transmetojmë botës - "Unë e kam atë - kështu"

Ne u deklaruam përmes mosmarrëveshjes, përcaktimit të kufijve tanë, kontureve të "Unë" tonë, të shprehura në dëshirat tona dhe protestat tona kundër diçkaje përreth nesh dhe në lidhje me ne.

Në konfrontim, ne u rritëm, u zhvilluam: konfrontimi na formoi si të ndarë, të ndryshëm nga njerëzit e tjerë.

Frika nga konfrontimi me të tjerët - të deklarohesh, të caktosh personalitetin dhe kufijtë e tij - është e frikshme pikërisht sepse në jetën tonë përvoja e konfrontimit me prindërit dhe të rriturit e tjerë në fëmijërinë tonë ishte paraprakisht, si rregull, e dënuar me rezistencën e tyre tek ajo

Në ankthin e tyre për ne, në dobësinë e tyre njerëzore, ata shpesh e perceptuan dëshirën tonë për të provuar veten, për të mbrojtur ndarjen tonë, si një kërcënim për ekzistencën e tyre, ndarjen e tyre dhe, prandaj, shpesh përfundonte me një shtypje të fortë nga ana e tyre impulset tona për të deklaruar veten ashtu siç bëjmë. dinim si ta bënim.

Dhe kjo përplasje na solli dhimbje.

Të dhemb të humbasësh veten, të heqësh dorë nga nevojat e tua, dëshirat e tua, përcaktimi i karakteristikave të tua.

Hurtshtë e dhimbshme të humbasësh mirësinë e të rriturve të rëndësishëm që ishin e gjithë bota për ne.

Na dhemb të ndiejmë fuqinë e zemërimit të tyre për "mosbindjen" tonë.

Dhe e frikshme.

Prandaj, shumë prej nesh - u larguan nga konfrontimi, nga konfrontimi me një person tjetër, duke braktisur veten, dëshirat dhe nevojat tona. Ne ishim shumë të rinj për të duruar dhimbjen dhe frikën që konfrontimi me një person tjetër solli me vete.

Ne refuzuam të qëndronim përballë.

Ne u fshehëm dhe zbutëm tiparet tona "të pakëndshme" për të lehtësuar këtë frikë, për ta bërë këtë dhimbje më pak.

Shumë prej nesh janë rritur me besimin se "përballja është e dhimbshme", "përballja është humbja e dashurisë", "përballja është të qenit një djalë i keq" ose "një vajzë e keqe".

Ne dolëm në botë me këto konstrukte.

Dhe ata humbën, ndoshta, pjesën më të mirë të vetes.

… Kur dhimbja e humbjes në këtë botë bëhet e padurueshme, një person vjen tek një psikolog për konsultim, terapi.

Ai dëshiron të gjejë veten, të njohë mes njerëzve të tjerë me të cilët u bashkua, duke u pajtuar pa menduar me atë që i ofrojnë të tjerët, duke mos dëgjuar veten, shpirtin dhe zemrën, ndjenjat dhe nevojat e tij.

Ai është i ndarë mes nevojës për të qenë vetvetja dhe qëndrimit me njerëzit e tjerë.

Në terapi, klienti mund të tregojë dy strategji për bashkëveprimin me terapistin:

• ballafaqimi me terapistin për hir të vazhdimit të përvojës së konfrontimit me prindërit në fëmijërinë e tij, në mënyrë që të marrë - në personin e terapistit - njohjen nga "prindërit" të veçantisë, veçantisë, veçantisë së tij dhe, prandaj, vlerës së personalitetin e tij (kështu, formohet një transferim negativ te terapisti)
• dhe të refuzojë çdo konfrontim me terapistin, duke "gëlltitur" prej tij, si në fëmijërinë e tij, të gjitha idetë, mendimet, sugjerimet e ofruara nga terapisti - duke formuar kështu një transferim pozitiv te terapisti dhe duke vazhduar të zgjasë përvojën e tij të shtypjes së thelbit të tij, e cila e çoi atë, nga ana tjetër, në terapi

Këto procese mund të trajtohen disi gjatë terapisë.

Për terapistin, në kontekstin e temës në diskutim, del në pah në terapinë personale të pikave të tij të dhimbjes të lidhura me konfrontimin në jetën e tij.

Sepse, pa punuar në këtë temë, terapisti do ta zhgënjejë klientin (i cili në vetvete mund të jetë shërues: të kufizojë, të mos japë atë që ai, klienti, dëshiron të marrë për veten e tij në mënyrën e zakonshme).

Por duke e zhgënjyer klientin me mungesën e tij të shtjellimit, duke mbetur me këtë moment të pandërgjegjshëm të terapisë për vetë terapistin (çfarë saktësisht bën ai në lidhje me klientin dhe pse ai përballet me të), terapisti nuk mund t'i japë klientit përvojën e vetëdijes, mirëkuptimit se konfrontimi mund të jetë një lëvizje përpara.

Ai nuk mund të japë përvojën e ndërgjegjësimit, duke kuptuar se konfrontimi me terapistin tani është baza e nevojshme, baza mbi të cilën rritet vërtetësia e klientit, veçantia e tij - e klientit - bëhet e qartë.

Përvoja e reagimeve "nga bota" (në personin e terapistit) nuk mund të japë, që edhe kur ballafaqohet, klienti nuk pushon së pranuari, i vlefshëm, i rëndësishëm.

Nuk mund të japë përvojën e ndërgjegjësimit, një kuptim të ri që duke u përballur, mund të qëndroni pranë një personi tjetër.

Në këtë rast, terapisti përsërit në seancë të njëjtën histori pafundësisht të trishtuar të prindërve të tij që nuk e njohin vlerën e tij.

Konfrontimi i ndërgjegjshëm i terapistit në marrëdhënien klient-terapeutike presupozon ndërgjegjësimin e klientit për atë që po i ndodh atij, klientit, në seancë dhe jep një shans për përvetësimin e mëtejshëm të përvojës së sipërpërmendur, të re për të.

Dhe tashmë ky lloj zhgënjimi (i realizuar si nga terapisti ashtu edhe nga klienti) është mbështetja e nevojshme për klientin, të cilën ai dikur nuk e mori në përvojën e tij të hershme.

Një përvojë përballjeje, ku nuk ka "vdekje për njërin dhe jetë për tjetrin".

Përvoja kur konstrukti "ose ti ose unë" fiton fleksibilitet, forma të tjera, përfshin mundësi të reja për t'u shfaqur, për shembull, "atje je ti - dhe kjo është e vlefshme, unë jam - një person tjetër - dhe kjo është gjithashtu e vlefshme. Ne mund të flasim për dallimet tona. Secili prej nesh mund t'i thotë tjetrit - çfarë jemi, dhe kjo është një mundësi e re për ta dashur njëri -tjetrin ".

Ja çfarë di për konfrontimin, zhgënjimin dhe mbështetjen në terapi nga klienti im dhe përvoja profesionale.