Rregullat Për Mbrojtjen E Fëmijëve Gjatë Konflikteve Familjare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Grindjet periodike në çdo jetë familjare janë krejt të natyrshme. Grindjet dhe konfliktet janë pjesë e një dinamike të shëndetshme të marrëdhënieve, kur njerëzit "bluajnë" njëri -tjetrin ose përpiqen të gjejnë një zgjidhje të pranueshme për të dy

Secila nga palët në konflikt fiton diçka dhe humbet diçka. Përkundër faktit se nuk punoj me fëmijë, shpesh përballem me pasojat e konflikteve familjare në personalitetin e klientëve të rritur që dikur ishin fëmijë dhe shikonin përballjet familjare. Duket se asnjë tragjedi nuk ndodhi dhe të gjithë përfundimisht u shpikën. Sidoqoftë, në psikikën e fëmijës, kjo është një plagë e madhe që rrjedh gjak për vite dhe lë një gjurmë në pjesën tjetër të jetës së tij. Klientët e mi të rritur, të cilët në mënyrë të pashmangshme sjellin traumat e fëmijërisë në jetën e tyre të rritur, më së shpeshti tregojnë se si u ndien duke qenë dëshmitarë të konflikteve të të rriturve. Dhe sot ata kuptojnë shkaqet dhe pasojat e sjelljes njerëzore, kuptojnë faktorin njerëzor, ata vetë janë pjesëmarrës aktivë dhe pasivë në konflikte, por kur e gjejnë veten në rrethana të ngjashme, ku shkon gjithçka racionale!

Përvojat tona të hershme depozitohen në psikikë. Përvoja e fëmijërisë që është bërë një kujtesë emocionale dhe trupore quhet Fëmija i Brendshëm. Nga kjo pjesë e personalitetit përjetojmë ndjenjat që kemi pasur në fëmijëri. Prandaj, fëmijët e prindërve konfliktualë shpesh vuajnë edhe si të rritur.

Si duket? Ju, duke qenë një i rritur, plotësisht i vetëdijshëm për realitetin, e gjeni veten në një situatë ku, për shembull, një burrë e grua grinden. Ata thonë fraza të caktuara, dhe ju, duke u kthyer në fëmijëri, përsëri bëheni një fëmijë i cili, me gjithë fuqinë e tij, dëshiron të pajtojë prindërit e tij dhe është gati të marrë të gjithë fajin, të ndërhyjë, të ndahet, t'i provojë të gjithëve se ai është gabim. Të gjitha për hir të paqes.

Për të përballuar pasojat e një përvoje të tillë, ku një person në fëmijëri ishte dëshmitar i një përballjeje, ne me klientët zakonisht kthehemi në ato situata, kujtojmë ndjenjat, mendimet dhe vendimet tona që u morën në atë mjedis stresues. Dhe bazuar në atë që klienti tani di për jetën, ai merr një vendim të ri, produktiv. Për shembull, ne mund të ndryshojmë, në disa seanca, vendimin e hershëm të klientit se "Unë jam fajtor për faktin se njerëzit e afërt grinden, dhe unë mund ta rregulloj", në një tjetër, të rritur dhe më produktiv - "Konfliktet midis dy të ndara të rriturit janë përgjegjësia e tyre. Unë mund të zgjedh kur të përfshihem dhe kur jo të përfshihem në këto konflikte.”

Kjo ndodh me të rriturit kur futen në psikoterapi. Por çfarë mund të bëni për të parandaluar që fëmijët tuaj të mos bëhen klientë të psikoterapistëve në të ardhmen?

Rregulli një. Sa më i vogël të jetë fëmija, aq më pak ai duhet të përfshihet në konflikt. Kjo do të thotë që fëmijët e vegjël duhet të mbrohen nga pjesëmarrja aktive ose meditimi i grindjeve familjare. Mënyra më e mirë është konflikti jashtë shikimit të fëmijës. Shtë e dëshirueshme që të minimizohet "zhurma" e konfliktit dhe të përjashtohet plotësisht dëmtimi i njëri -tjetrit ose pronës përreth. Kjo është e dobishme në çdo lloj konflikti. Unë tërheq vëmendjen tuaj për faktin se kjo vlen veçanërisht për fëmijët e vegjël. Fëmijët më të mëdhenj do të përfshihen në proces në një mënyrë ose në një tjetër. Dhe për ta ka rregulla paksa të ndryshme.

Rregulli i dytë. Shpërndani përgjegjësinë në konflikt. Gjëja më e keqe që mund të jetë është ta lini fëmijën dëshmitar të konfliktit, dhe pastaj të mos reagoni ndaj tij në asnjë mënyrë. Edhe nëse një konflikt ka ndodhur midis jush dhe burrit ose gruas tuaj, por fëmija ishte i pranishëm, detyra e prindërve është të heqin fëmijën nga përgjegjësia për atë që po ndodh, të cilën ai e merr në mënyrë të pashmangshme mbi vete. Pse? Sepse në rrethana të padurueshme, secili person merr përgjegjësinë dhe, në përputhje me rrethanat, ndihet fajtor. Shtë një mekanizëm mbrojtës që ju ndihmon të përballoni. Sepse nëse përgjegjësia nuk më takon mua, do të thotë që nuk mund të bëj asgjë për të ndryshuar situatën. Isshtë e pamundur të përballosh këtë, dhe gjithashtu të pranosh. Nëse fëmija juaj ka qenë dëshmitar i një konflikti familjar, në fund të këtij konflikti, të dy prindërit duhet patjetër t'i afrohen fëmijës dhe të flasin me të për faktin se ndonjëherë të rriturit grinden, kështu që ata përpiqen të dalin në një mendim të përbashkët.

Njerëzit që grinden zemërohen, kjo është në rregull. Importantshtë e rëndësishme të zbuloni se si ndihet fëmija, të emërtoni ndjenjat e tij me fjalë (keni frikë, jeni të zemëruar). Tjetra, ju duhet t'i shpjegoni fëmijës se ai nuk ka nevojë të ketë frikë ose të ndërhyjë në konfliktet midis nënës dhe babit. Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të shpjegohet se gjithçka që ndodh nuk është përgjegjësi e fëmijës, që të rriturit janë në gjendje ta përballojnë atë dhe të vijnë në një vendim të përbashkët. Shumë rrallë, por ka prindër që ende zbulojnë me fëmijën se si e kuptoi ai konfliktin. Sigurisht, kjo funksionon me fëmijët më të mëdhenj. Imshtë e domosdoshme që fëmija të dëgjojë se të rriturit po marrin përgjegjësinë për atë që po ndodh nga të dy prindërit.

Rregulli i tretë. Të dyja palët në konflikt nuk largohen nga dhoma ose apartamenti derisa konflikti të zgjidhet. Kjo ka një rëndësi strategjike. Duke vëzhguar ndërveprimin e prindërve, fëmija miraton modelin e sjelljes së prindërve të të njëjtit seks dhe modelin e marrëdhënies me prindin e seksit të kundërt. Zgjidhja e shëndetshme e konflikteve është këtu dhe tani. Kjo do të thotë që diskutohet vetëm situata e krijuar, diskutohet pikërisht në momentin kur është e rëndësishme, pjesëmarrësit qëndrojnë në kontakt me njëri -tjetrin për aq kohë sa është e nevojshme për të zgjidhur plotësisht situatën. Nëse fëmija sheh që njëri nga prindërit largohet nga shtëpia në kohën kur ndodh konflikti, ai do të marrë një model sjelljeje në të cilin konflikti nuk zgjidhet, por shmanget.

Rregulli i katërt. Fëmija duhet të shohë dhe kuptojë zgjidhjen e konfliktit. Të dy prindërit në një gjuhë të thjeshtë dhe të kuptueshme për fëmijën, dhe në praninë e tij ata përsërisin vendimin e kompromisit në të cilin arritën. Përveç kësaj, është shumë e rëndësishme që secila nga palët në konflikt të kërkojë falje nga të tjerët, përfshirë fëmijën. Ky është një shembull i mirë - të mësosh të kuptosh se në çdo grindje të gjithë duhet të fajësohen dhe të gjithë vuajnë. Edhe një vëzhgues pasiv. Ju duhet të kërkoni falje sinqerisht, duke parë njëri -tjetrin.

Rregulli i pestë. Mësoni të shprehni këndvështrimin tuaj në formatin "Kur thoni kështu, unë ndjehem …" Kjo ju mëson ju dhe fëmijën tuaj të ndani përgjegjësinë. Klasikët e zhanrit: "Ju (i keq / indiferent / i papërgjegjshëm)! Ndrysho! " Nëse i jepni vetes një pauzë për reflektim, bëhet e qartë se një formulim i tillë heq përgjegjësinë nga akuzuesi dhe ia vendos atë të akuzuarit. Dhe gjithçka do të ishte mirë, por ka një nuancë. Marrëdhëniet janë, para së gjithash, pjesëmarrje e barabartë dhe përgjegjësi e barabartë e të dyve në çift. Të dyja. Dhe gjithmonë në mënyrë të barabartë. Kjo do të thotë që çdo problem mund të zgjidhet vetëm duke u përfshirë në mënyrë të barabartë në të. Nuanca tjetër është reagimi fiziologjik ndaj agresionit: mbrojtja, shmangia ose ngrirja. Asnjë nga këto nuk e zgjidh problemin. Kur flisni për veten tuaj, ju merrni përgjegjësinë për ndjenjat tuaja dhe i tregoni tjetrit se si ai ndikon tek ju. Kjo është ajo që fëmija duhet të mësohet në konflikt.

Rregulli i gjashtë. Mos e kërcënoni njëri -tjetrin. Një herë kisha një djalë 15-vjeçar në pritjen time, prindërit e të cilit bëjnë skandale çdo ditë dhe nuk kanë absolutisht asnjë kontroll mbi fjalimin e tyre. Ai ishte shumë i frikësuar kur dëgjoi: "Unë do ta kthej fytyrën tënde në qull" dhe "Nëse nuk hesht, unë do ta hedh veten nga dritarja". Kishte qenë kështu për pjesën më të madhe të jetës së tij, dhe një grumbull frike e dhimbshme ishte formuar brenda. Djali ndaloi së daluri nga shtëpia, nuk pranoi të shkonte në shkollë dhe nuk lejoi as kontakt të shkurtër midis prindërve të tij. Ju thatë dhe harruat, por fëmijët e kuptuan dhe u kujtuan. Për më tepër, ata imagjinuan gjallërisht atë që prindërit e tyre kishin premtuar dhe arritën të frikësoheshin për vdekje. Ju jeni të rritur dhe jeni në gjendje të mendoni për atë që po thoni.

Rregulli i shtatë. Një tjetër gabim i tmerrshëm që bëjnë shumë prindër është sjellja e fëmijës së tyre në konflikt. Shpesh tingëllon si "Çfarë thua?" ose "Dhe ti je gjithashtu kundër meje!" Kështu, ju e vendosni fëmijën para një zgjedhjeje - njëri prind ose tjetri. Në përgjithësi, në jetën familjare, diskutimi i njërit prej prindërve me një fëmijë në një format "neOK" duhet të jetë tabu. Zgjedhja midis prindërve është gjithmonë e padurueshme për fëmijën dhe është jashtëzakonisht traumatike. Nëse keni qenë viktimë e një zgjedhjeje të tillë, jam i sigurt që e mbani mend atë edhe sot e kësaj dite. Kjo do të thotë që plaga ende dhemb. Për ta shpëtuar fëmijën tuaj nga një përvojë e tillë, rezistoni tundimit për ta tërhequr atë në anën tuaj.

Rregulli i tetë. Mos e mohoni konfliktin. Çdo fëmijë ka një ndjeshmëri të natyrshme ndaj emocioneve përreth. Dhe edhe nëse nuk i thoni asgjë për atë që po ndodh, ai e ndjen atë, më besoni. Dhe sa më i vjetër të jeni, aq më shumë fyerje do të jetë mohimi. Painfulshtë e dhimbshme, e frikshme dhe shumë e zemëruar kur pyetja "Çfarë ndodhi?" fëmija dëgjon "Ju dukej se gjithçka është mirë me ne." Ai nuk do ta besojë gjithsesi. Por ai do të vuajë, duke kërkuar fajin dhe përgjegjësinë e tij për "asgjë" që po ndodh. Bettershtë më mirë të shpjegosh se ka pasur një konflikt, por ju po përpiqeni të gjeni një zgjidhje së bashku.

Kështu që:

- konfliktet duhet të normalizohen si fenomen;

- konflikti juaj duhet të jetë i shëndetshëm dhe të japë një shembull se si mund ta mbroni këndvështrimin tuaj në mënyrë të civilizuar;

- konflikti është kontakt mes njerëzve, por jo injorancë;

- konflikti duhet të jetë ose jashtë shikimit të fëmijës, ose të jetë i kuptueshëm për të;

- fëmija duhet të mbetet me ndjenjën se të rriturit janë në gjendje ta zgjidhin konfliktin vetë dhe të mbajnë përgjegjësinë për të vetë (por jo "mos hyni brenda, të rriturit do ta kuptojnë" - vetëm përmes shpjegimit);

- një fëmijë është një zonë neutrale.

Zbatimi i këtyre rekomandimeve nuk do të jetë i lehtë, por jam i sigurt se siguria e fëmijës suaj është më e rëndësishmja për ju.

/ Artikulli u botua në botimin "Pasqyra e Javës": /