KUFIJT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë dorëzohem. Nuk arrija dot. Unë dorëzohem me çdo fije të shpirtit tim, dorëzohem, ul duart dhe ngre kokën (apo është e kundërta?), Dorëzohem me një flamur të bardhë dhe sy absolutisht të lumtur. Unë nuk isha në gjendje të regjistroja një video sot.

Dhe e dini për çfarë bëhej fjalë? Rreth kufijve. Jo personale për një herë. Rreth kufijve që janë jashtë dhe brenda nesh.

E shihni, që nga fëmijëria unë jam përpjekur të zgjeroj kufijtë e mi. Edhe në moshën parashkollore, këto ishin largime sa më larg që të ishte e mundur nga shtëpia. Jo kotësi, jo. Akti i eksperimentit dhe njohjes. Në çdo mënyrë, sa larg mund të shkoj?

Dhe kështu, në shkollën fillore, unë konkurroj me kushëririn tim të dytë në lexim të shpejtë, shkrim dhe matematikë, duke i shtyrë kufijtë e vetes në mënyrën se si isha mësuar me të nga një moshë e hershme. Intelektualisht.

Në moshën trembëdhjetë vjeç, nuk jam mjaftueshëm për veten time. Ndihem i bllokuar brenda kufijve të trupit dhe mendjes sime, i paaftë për të parë atë që qëndron përtej horizontit. Si pjesë e këtij konflikti, unë përplasem me librin tim të parë të psikologjisë me shpejtësi të plotë. Dhe qetësohem deri në gjashtëmbëdhjetë, imagjinoni, vite.

Në moshën gjashtëmbëdhjetë vjeç, ndjej një krizë të re akute të vetëpërmbajtjes. Për shkak të rrethanave, do të vazhdojë edhe për disa vjet para se të shkoj me kokë në një raund të ri psikologjie. Dhe përsëri, në korniza të padukshme, zinxhirë të padukshëm, e ndjej veten të burgosur të vetëdijes sime. A nuk është kjo një arsye për të hyrë në psikologji - profesionalisht?

Dhe kështu, një raund pas tjetrit, njëri pas tjetrit. Fusha të reja të pashkelura, vende të reja, qytete të reja, njerëz të rinj, libra të rinj. Jo vetëm unë, por edhe bota nuk është e mjaftueshme për mua. Bota më duket se është pafundësisht e ngushtë, pastaj papritmas më shfaqet si një humnerë e tmerrshme e hapësirës së pafund të informacionit, të cilën unë - për tmerrin - nuk do të jem kurrë në gjendje ta asimiloj. Mos kini kohë.

Nuk do të kem kohë … Kufijtë nuk ishin aspak aty ku mendoja. Vetë ideja e kufijve përfundimisht më kufizoi në atë masë sa më solli këtu, sot, në këtë pikë ku unë rraskapitem para ekranit të kamerës, në pamundësi për të kapërcyer iluzionet e mia, shpikjet se si duhet të jetë. Dhe nuk duhet të jetë në asnjë mënyrë. Ky është paradoksi më i madh i qenies. Nëse nuk duhet të ketë asgjë, atëherë si të imagjinohet se si duhet të jetë? Heh

Duke menduar për një video në lidhje me kufijtë, unë vizatova për veten time të reja. Dhe ç'farë? Ata më lidhën kokën, zemrën, gjoksin, duart, shpirtin në një ves dhe i shtrënguan deri në dëshpërim, sepse gjatë gjithë ditës nuk mund të bëja një hap anash për t'u çliruar. Kam kaluar gjithë ditën duke menduar SI SHT E NEVOJSHME, duke mos dashur të pranoj që MUND. Për fat të mirë, në fund arrita të pranoj me vete se MUND të heq dorë, të heq dorë dhe të shkoj në perëndim të diellit, pa u penduar që nuk e kam xhiruar këtë video. Zgjodha një opsion tjetër, i cili me bindje më doli para hundës gjatë gjithë ditës, por që e lashë mënjanë me krenari dhe kokëfortësi, duke dashur të vazhdoja lojën time mazokiste.

Kufijtë … çfarë ju kufizon tani? Nga çfarë do të donit të hiqnit dorë, por nuk mundeni nga ndjenjat që ju duken jetësore tani? Dhe së fundi: a ja vlen vërtet?